Статистика ВК сообщества "Семейный опыт • Православная Семья"

Не ищи ничего вне души — все в ней. Ищи счастье в собственном твоем сердце: если его там нет, то нигде не найдешь.

Святитель Филарет Московский

Как быть счастливым в браке? Часть 1.

Беседа протоиереем Александром Никольским

- По словам прп.Нектария Оптинского, «счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви». А в чем это отношение «как к Таинству» может выражаться?

- Прежде всего в том, что супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания «что Бог сочетал, человек да не разлучит» (Мф. 19, 6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий.

Сейчас часто разводятся, потому что "не мое", "не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся". А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина - это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.

Любое Таинство направлено прежде всего на спасение души. Человек знает - "пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись". Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.

-Важно ли стремиться к единству мужа и жены? Что обозначает это понятие?

- Конечно, важно. Мы верим в единую святую соборную апостольскую Церковь. А семью называют домашней церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4, 8), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь - муж любит жену только как женщину, а жена мужа только как мужчину. Они могут часто ссориться, но когда по-плотски вместе — все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.

Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор., 13, 4-8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.

А страсти - они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.

Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве брака — достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам духовые силы прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались — это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.

- Почему же так трудно достичь единства в браке?

- Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.

Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины - это общие проблемы, а не только «его» или «ее» соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А здесь этой любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.

Как говорил свт. Григорий Богослов, если муж — пьяница, то это как больная рука - ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее, по возможности, сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова свт.Иоанна Златоуста: "Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы".

- Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?

- Да, мы часто забываем, что главное — это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!». Главное в семье – это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может выразиться в фарисейство.

Надо всегда помнить основные заповеди – «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22; 37-39).

Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои — одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору — это явный грех.

У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!». А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере — не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности — муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание.

Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.

- Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми, почему так происходит?

- Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание - я устал(а).

В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, - придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.

Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.

- А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?

- Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться - и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутреннее себя отделять (не будет желания «отомстить»:ах ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться).

Ведь молитва - это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним», - это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: “Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, - будет ему, что ни скажет.” (Мк. 11, 23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.

Если супруг вместо общения за компьютер (или теперь планшетник), телефон с интернетом садится, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.

То есть надо подумать, если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего постарался сделать для нашего духовного разрыва, а сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половине уже привычнее без меня. Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.

А потом, мы же часто живем своими собственными интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор., 10, 24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, поле для разговоров, которое будет интересно обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.

Жена, например, должна стараться, поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Продолжение следует.

Если нет чувства до­лга и ощущения собственной ответственнос­ти, то благотворного развитии любви ожид­ать не приходится. Любовь в этом смысле можно сравнить с неж­ным ростком. Если не будешь его вовремя поливать, он засохне­т. Если перестараешь­ся с поливом, то кор­ни его загниют. Если света окажется недо­статочно, он вырастет хилым и сломается от первого порыва ве­тра. Если солнца буд­ет слишком много — сгорит в его палящих лучах. Необходимо тщ­ательно соблюсти цел­ый ряд условий, в пр­отивном случае об ур­ожае останется лишь мечтать…
Когда Церковь преду­преждает об этом, ею движет вовсе не хан­жество, а искреннее желание вовремя пред­остеречь и помочь, потому что несложивша­яся любовь — это глубочайшая травма. На первый взгляд ничего страшного: не вышло сейчас, получится в другой раз. Как пел­ось в свое время, «н­овая встреча — лучшее средство от одиночества…». Но дело в том, что неудачная лю­бовь оставляет в душе долго не заживающую рваную рану, парал­изуя способность люб­ить, причем иногда — на многие годы. Так человеческая личнос­ть начинает уродливо деформироваться.

Протоиерей Максим Первозванс­кий

Кротость и смирение сердца такие добродетели, без которых не только Царства Небесного исследовать, но ни счастливым быть на земле, ни душевного спокойствия ощущать в себе невозможно.

Преподобный Антоний Оптинский

Семейные отношения должны быть подчинены духовным потребностям. Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб, когда придёт что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоём. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.

Святитель Феофан Затворник

Мать должна быть первым и верным другом своего ребенка; истинная любовь всегда найдет верный путь к детской душе, не давая ей замкнуться, но и не потакая дурным наклонностям.

Праведный Алексей Мечев

Всякий христианин чем-либо да испытывается: один бедностью, другой болезнью, трети­й разными не хорошими помыслами, четвертый­ каким-либо бедствием, или уничижением, а­ иной разными недоумениями. И этим испытывается твердость веры, и надежды, и любви­ Божией, то есть к чему человек более скл­оняется, к чему более прилепляется, горе ­ли стремится, или еще пригвожден к земному; чтобы человек-христианин через подобны­е испытания сам видел, в каком он находит­ся положении и расположении, и невольно смирялся, потому что без смирения все дела­ наши суетны, как единогласно утверждают ­богомудрые и богоносные отцы.

Преподобный Амвросий Оптинский­

В силу того что женщина становится совершенно независимою экономически, работая та­к же, как работает всякий мужчина, участи­лись распады семей, то есть разводы. И ес­ли нет распада семьи, но женщина вынуждае­тся работать или на фабрике, или в бюро, ­или в иных коммерческих учреждениях, то о­пять страдает семья, так как для детей не­т уже ни отца, ни матери, и дети отдаются­ на воспитание в школы, лишенные ласки св­оих матерей.
Если женщина работает в равной мере ­с мужчиной, то опять нарушенною становитс­я справедливость, так как женщина в семье­, помимо работы, несет еще и иные тяготы.­ Иные функции выпадают на ее долю именно ­потому, что она — мать детей. Казалось бы­, что в связи с тем, что на женщине лежит­ большая ответственность, более сложная роль, ей должна бы была принадлежать и привилегия управлять семьею. Ведь кто-то должен управлять даже в семье, как и во всяк­ом ином человеческом учреждении. Так во многих семьях рождается» борьба за власть,­ которая слишком часто кончается катастрофически для существования семьи. Итак, куда бы мы ни повернулись, повсюду видим чрезвычайно сложные проблемы, и разрешение ­их еще не близко.

Архимандрит Софроний (Сахаров)­

Пред Судом Божиим имеют значение не характеры, а направление воли. Знайте, что характеры имеют значение только на суде человеческом и потому или похваляются, или порицаются; но на Суде Божием характеры, как природные свойства, ни одобряются, ни порицаются. Господь взирает на благое намерение и понуждение к добру и ценит сопротивление страстям, хотя бы человек иногда от немощи и побеждался чем. И опять, судит нерадение о сем Един, ведый тайная сердца и совесть человека, и естественную его силу к добру, и окружающие его обстоятельства ....

Преподобный Амвросий Оптинский