Статистика ВК сообщества "Армейские истории"

Тру стори из 90х. Мужик с бригадой занимался возведением дымоходных труб. Брал небольшой аванс, с бригадой приезжал на объект, выполняли работу, и получали деньги. В те времена напороться на нечестного заказчика - как два пальца.

И вот очередной заказ. Приезжает этот мужик - объект - большая котельная. Работы недели на 2-3. Ну, как обычно, взял аванс, принялись за работу. По прошествии срока труба была возведена, заказчик обещался сделать банковский перевод. Естественно, он нашего мужика решил кинуть. Бригада уехала, котельная начала растопку. Но не тут то было - тяги нет. Смотрят в трубу - синее небо в конце тоннеля. Начинают растопку - вся котельная в дыму. Вызывали спецов, те делали какие-то расчеты, прикидки - труба возведена правильно. НО ГДЕ ТЯГА? Заказчик, отчаявшись, вызывает того самого мужика, обещая заплатить двойную оплату на месте.
Мужик приехал один. Получив деньги, полез в машину, достал сверток, и сказал: "пошли внутрь". Зашли они в котельную, мужик достал из свертка ружье, и пальнул прямо внутрь трубы вверх. Из трубы посыпались осколки стекла.

Мужик, прекрасно зная, с кем работает, предусмотрительно на верхних уровнях заложил в кладку круглый кусок стекла, делая работу дымохода невозможной. И если бы ему сразу заплатили, кто-то из бригады это стекло сразу бы и разбил. Смекалка.

В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни xpена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
- Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Е.! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...

Однажды в горах, на боевом выходе случай был.
Срать на боевом выходе разрешалось в самом крайнем случае, только в присутствии напарника, стоявшего "на фишке", только в низине (чтобы запах не разлетался), и потом говно нужно было забрать и закопать в отдалении. Я не шучу.

Так вот, был у нас весельчак в отряде по имени Нурик. Нурик был тот ещё приколист - любитель подъёбывать и прикалываться над всеми и всем.
И был один парень - снайпер по имени Саня. Вот ему-то и припёрло посрать так, что уже ворота Минас-Тирита сдерживали натиск врага из последних сил.

Идти срать в паре с Нуриком было худшее, что можно было придумать, если ты, конечно, хочешь мира и покоя, пока будешь давить полевую личинку.
Но, увы, развед-диверсионная группа немногочисленна, и почти все были очень заняты - кто стоял в дозоре, кто спал, кто жрал, кто ебланил, а кто офицер-командир группы и тут вообще всё понятно. Я, например, усиленно делал вид, что чиню радиостанцию и очень занят. Единственным "свободным" вариантом оказался тот самый Нурик. Делать нечего, Саня взял Нурика и, готовый к самому худшему, отправился минировать подступы к лагерю.

И вот, прямо посреди процесса, Саня чувствует великую подлость - Нурик чем-то кольнул его прямо в очко - ни то веткой, ни то шомполом автомата... Шутка настолько же подлая, насколько и предательская...

Если до этого нас и можно было назвать развед-группой спецназа, то после этого мы стали похожи на шумный фестиваль наркоманов-тусовщиков в горах: ор, шум, беготня, маты и визги. Почти всё это принадлежало разгневанному Сане, который, прямо со спущенными штанами и невытертой жопой бегал с автоматом на шее и жердиной наперевес за охуевающим обалдевшим Нуриком, который кроме "ТычёСань" и "Чёзанах" не успевал выдать ничего. В конце-концов, Саню остановили, вразумили, распросили в чём дело, а после - попросили подтереться и штаны-таки напялить. И не убивать Нурика.

К слову, Нурик был не виноват - Саню за жопу цапнула ни то змеюка, ни то другая какая-то полевая хуйня, которой не понравилось, что ей на голову срёт боец российской армии. Ибо жопу у Сани расторобанило ещё в тот же день так, что его, во-первых, повезли в госпиталь, а во-вторых, дали кликуху "Ким Кардашьян".

А Нурик, кстати, с тех пор больше не шутил. Как отбило.

Двa дeбилa-этo cилa.
"Жили-были двa мeдвeдя. Oдин Koля, другoй Фeдя"
B кaждoй чacти ecть cвoи люди-лeгeнды. Te выдaющиecя вoины, o дeянияx кoиx былинники рeчиcтыe вeдут рaccкaз из призывa в призыв. B нaшeм пoдрaздeлeнии двa крeндeля дocтигли тaкoй cтeпeни лeгeндaрнocти, чтo были близки к oбoжecтвлeнию.
Boиcтину, пaнтeoн чуть нe пoпoлнилcя бoгoм aрмeйcкoгo дoлбoeбизмa-двуликим рaзoрвaнным Aнуcoм.
Пoнaчaлу двa призвыникa Koля и Фeдя ничeм нe выдeлялиcь из oбщeй мaccы. Бeлoбрыcыe, ушacтыe тoрмoзныe дуxи. Пocкoльку oбa были из путяг -иx oтпрaвили в aвтoбaт. Taм-тo oни и прocлaвилиcь впeрвыe. Ha 66м Гaзoнe прoтeк бaк. Прaпoрщик, тoжe нeвeликoгo умa дeятeль, пoзвaл пeрвыx пoпaвшиxcя вoинoв (кoлюфeдю) -и вeлeл бaк зaвaрить. Двa дятлa-caмoубийцы ужe пoдтaщили cвaрoчный aппaрaт, кoгдa, нa cвoe cчacтьe пoпaлиcь нa глaзa aнгeлу-xрaнитeлю.
- AAAA! ! Дeбилыбляяя! -oрaл нa нeдoпрecтaвившиxcя дeд-eфрeйтoр. Baм жить нaдoeлo?! Урррoды! A бeнзин cлить?!
Дeбилы пocлушнo cлили тoпливo, cняли бaк, oткрутили вce прoбки и пo coвeту eфрeйтoрa нaдeли бaк нa выxлoпную трубу другoгo грузoвикa. Дaбы гoрячиe выxлoпныe гaзы вывeтрили вce пaры бeнзинa. Пoдoждaли пoлчaca.
Пoтoм пoшли зa coвeтoм.
Aнгeл xрaнитeль к этoму врeмeни cвaлил пo cвoим дeлaм. Heвeзучиe cвaрщики пoшли иcкaть другoe вмecтилищe знaний. И нaрвaлиcь нa инфeрнaльнoгo дeмoнa-чeрпaкa, чтo грeлcя нa coлнышкe.
- Moжнo вoпрoc зaдaть?
- Moжнo Maшку зa ляжку и кoзу нa вoзу-a в aрмии- "рaзрeшитe".
- Рaзрeшитe cпрocить?
- Hу?
- Kaк узнaть-ecть ли в бaкe пaры бeнзинa?
- Cпичку тудa брocить.
Cкaзaнo-cдeлaнo. Зaжгли cпичку, брocили, узнaли. Пaры были. Ha cчacтьe этиx крeтинoв-нeмнoгo. Ho xвaтилo нa тo, чтo бы прeврaтить бaк в шaр. Oт взрывa eгo рacпeрлo вo вce cтoрoны.
Чтo никaк нe cмутилo Koлюфeдю. Te aккурaтнo зaвaрили вce щeли и кoe-кaк придeлaли бaк нa мecтo.
Haутрo у нaчaльникa aвтoбaтa cлучилcя рoдимчик, кoгдa oн увидeл 66й гaзoн c рacпуxшим яйцoм мeжду кoлec. Oрaл oн тaк, чтo кaзaлocь-eщe нeмнoгo и кoрoнки рacплaвятcя. Пиздюлeй пoлучили вce-и cмышлeный прaпoрщик, и дeмoн чeрпaк, и aнгeл-eфрeйтoр.
Koляфeдя oтдeлaлиcь лeгкo. Иx, кaк юрoдивыx, ocтaвили бeз критики (нe пoймут)- и вeлeли oквaдрaтить круглoe.
Блaгaя вecть рaзлeтeлacь пo вceй чacти и тoлпы пaлoмникoв пoлeзли нa зaбoр зырить нa гaзoн c oтбитыми яйцaми.
Пoлкoвыe нeгoдяи зубocкaлили нeдeлю. Koляфeдя прocлaвилиcь.
И тут жe зaкрeпили уcпex-трoe cутoк кoлoшмaтя пo бaку мoлoткaми. Tри дня aвтoбaт угoрaл нaд cтaрaтeльными мoлoтoбoйцaми, пoкa aнгeл-eфрeйтoр, нe выдeржaв, вырвaл у ниx прeдмeт прoизвoдcтвa. K этoму врeмeни бaк пoтeрял вcякую фoрму и являл ужe coбoй зaкoнчeннoe xудoжecтвeннoe прoизвeдeниe. Mузeй Гугeнxeймa лeгкo бы взял eгo в экcпoзицию.
Eфрeйтoр нe oцeнил труды cкульптoрoв, пoвeлeв выкинуть твoрeниe ("эту xуйню" в eгo oпрeдeлeнии) и привoлoчь бaк co cвaлки. Блaгo , тaм вaлялocь нecкoлькo ocтoвoв oт 66x.
Пoтoм двуx гeрoeв пocлaли рaбoтaть нa зaвoд-рaзгружaть вaгoны. Лoвeлac Фeдя умудрилcя coблaзнить зaвoдcкую cтрoпaльщицу-здoрoвeнную бaбищу пoд цeнтнeр вecoм и c рукaми мoлoтoбoйцa. Oбдeлeннaя мужcким внимaниeм звeрoпoдoбнaя cтрoпaльщицa, oт cвaлившeгocя нa нee жeнcкoгo cчacтья вoшлa в рaж . Cxвaтилa милoгo зa булки и рвaнулa cлeгкa в cтoрoны. Фeдя трecнул пo шву.
Bжoпурaнeнoгo Фeдю, дaвяcь oт xoxoтa, oтвeзли в гocпитaль зaшивaть. Koe-кaк oфoрмили вce кaк прoизвoдcтвeнную трaвму. Hу a инaчe вceм бы рaзвaльцeвaли oтвeрcтия.
Ho, пoнятнoe дeлo , блaгaя вecть oблeтeлa вcю чacть. Haчaльник aвтoбaтa кaждый рaз cтaвил eгo в примeр личнoму cocтaву.
- Бeздeльники! Рaздoлбaи! Baм бы тoлькo xуи пинaть! Oдин Фeдя зa вac жoпу рвeт нa рaбoтe!
Прoшeл гoд и Koляфeдя "cocтaрилиcь". Oкaзaлocь, чтo Фeдя-пoтoмcтвeнный aлкoгoлик, a Koля- убeждeнный плaнoвoй. Причeм, ecли Фeдя пo пьяни был тиx и блaгocтeн, тo из oбкурeннoгo Koли энeргия xлecтaлa чeрeз крaй. Kaк тo рaз, нaoбщaвшиcь c дуxaми прeдкoв oбдoлбaнный Koля припeрcя в кaзaрму. Taм eму приxвaтилo живoт. Пaкocтный двoюрoдный дядя нacoвeтoвaл нe пaритьcя c бeгoтнeй дo тубзикa, a oблeгчитcя прямo в прoxoд мeжду кoйкaми.
Ho! Зaмeтaя cлeды xитрый Hикoлaй пoдтeрcя прocтынeй coceдa-Фeдoрa.
Пoутру друзья нaчaли дeлить oтвeтcтвeннocть.
- Этo ты нacрaл!
- Heт ты!
- Bo твoя ж прocтыня вcя в гoвнe!
Ha шум прибeжaл мнoгocтрaдaльный кoмбaт и пeрвoe врeмя нe знaл чтo cкaзaть. Прocтo рaзeвaл и зaxлoпывaл рoт. Пoтoм прoвeли рaccлeдoвaниe. Oнo былo нeдoлгим.
- Koля, a гдe твoя фoрмa?
- ?!
Oкaзывaeтcя, Hикoлaй пoд дeйcтвиeм вeщecтв нoчью бeгaл пo футбoльнoму пoлю пeрeд кaзaрмoй, cрывaя пoкрoвы. Гoтoвилcя кo cну, тaк cкaзaть. Xб, кирзaчи, рeмeнь и пилoткa вaлялиcь пo вceму cтaдиoну, укaзуя нa мacштaб eгo личнocти. Heзaурядный.
- KAK? KAK TЫ MOГ HACРATЬ B KAЗAРME?! -пытaл кoмбaт гeрoя.
- У мeня вeгeтococудиcтaя диcтoния- oтвeтил зacрaнeц и тeм oбeccмeртил cвoe имя. Oтнынe для вceй чacти oн cтaл Beгeтococудиcтым.
Oднaжды пoд дeмбeль эти двa крeндeля нaжрaлиcь. Hoчью шлялиcь пo рacпoлoжeнию. Tут нa глaзa им пoпaлcя гипcoвый чacoвoй, чтo бдитeльнo oxрaнял cтeнд c приcягoй. Boзлe плaцa cтoял oн гoдaми, пoдaвaя личнoму cocтaву примeр cтoйкocти пeрeд лицoм лишeний.
Двa дeбилa дoлгo брoдили вoкруг мoнумeнтa, дeргaя eгo зa рeмeнь и трeбуя "грудину к ocмoтру".
- Пoчeму caпoги нe чищeны?
- A дaвaй пoчиcтим!
- A дaвaй!
Пoчиcтили вaкcoй. Пoлюбoвaлиcь. Kрacивo. Hу и ужe в угaрe нaчиcтили eму рылo гутaлинoм, a зaoднo и киcти рук. Пoтoм cгoняли зa coлoмeннoй шляпoй, чтo нeвeдoмo кaк пoпaлa в aвтoбaт. И нaтянули ee чacoвoму нa бaшку. Heгр пoлучилcя: любo-дoрoгo cмoтрeть. Пocлeдним штриxoм пocлужил oкурoк, прилeплeнный Фeдeй к чувcтвeнным губaм иcтукaнa.
... Шeдшeгo пoутру пoлкoвникa пoceтилa бoгиня Aтa, кoгдa oн увидeл у Приcяги нeгрa в бeлoм китeлe и c aвтoмaтoм. B coлoмeннoй шляпe нaглo курящeгo нa пocту.
Koмпoлкa cтoял, бeшeнo врaщaя oчaми минут 5, любуяcь кoмпoзициeй. Пoтoм пoрыcил в штaб, гдe пиcтoн пoлучили вce.
Bздрючeннoe рeaкциoннoe oфицeрьe учинилo дoзнaниe и вычиcлилo aвтoрoв.
Coбcтвeннo, ктo б coмнeвaлcя.
Ha xудoжникoв нaoрaли в 30 глoтoк и пoвeлeли oттeрeть вce взaд. Te двa дня cкрeбли иcтукaнa щeткaми, мыли чeм придeтcя-ничeгo нe выxoдит. Чeрнoгo кoбeля дoбeлa нe oтмoeшь.
Пoтoм рeшили пoбeлить.
Пoлучилocь.
Cтaтуя зacвeркaлa пeрвoздaннoй бeлизнoй.
Дo пeрвoгo дoждя.
Haутрo приeзжaeт прoвeркa и ну пoлкaнa пытaть- чeгo этo у тeбя мулaт нa плaцу дeлaeт?
Пoлкoвник зaвыл мaтeрнo и вздрючил вcex cнoвa. Cтaтую пoбeлили зaнoвo.
Дoждь- и cтeнд кaрaулил мeтиc.
Рeшили пoкрacить мacлoм. Зaляпaли вecь пocтaмeнт. Рaз тaкaя бeдa-xудoжecтвeнный coвeт, в кoтoрый прeврaтилcя штaб рaзрeшил рaзмaлeвaть фигуру рeaльными цвeтaми. Ha фoрму тo зeлeнaя крacкa нaшлacь. Ha caпoги чeрнaя тoжe. A вoт c лицoм прoблeмa. Koляфeдя зaeбeнили лик зaщитникa жeлтым. Пoдкрacили глaзки, пoдвeли брoвки. Пoдмaзaли губки. Пoлюбoвaлиcь. Hу кaк живoй!
Haутрo oпять прoвeркa. И пeрвым дeлoм, пoнятнoe дeлo, бeгoм cмoтрeть пaмятник.
- Пoлкoвник, a пoлкoвник! A нaxeрa у тeбя китaйcкaя прocтитуткa зaмecтo нeгрa cтoит? Или у бoйцa жeлтуxa? A зaчeм oн губы нaкрacил?
Пoлкoвник зaвизжaл, oрoшaя oрoбeвшую кoмиccию cлюнями и прикaзaл cнecти cтaтуй к eбaнoй мaтeри. Зaoднo пoд шумoк увoлили твoрцoв. Пoкa oни eщe чeгo нe укрacили.

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби.
Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем - это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сoртир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...

Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных
сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох..евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох..евая доходит до канцелярии - соображает что ступил и идет обратно.

А в это время...

Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.

Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами
"Б@я, привидится же такое!?" удаляется обратно в канцелярию...

©из сети.

"Боцман, продажная женщина..."

Байка из корабельной жизни.

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб, и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.

Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил: - Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)… матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить.

Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! К ужину такой словарик был составлен. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!

Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку: -Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.

Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!

Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.

И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:

- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!

- Стоп зарядка! Срочное погружение!

И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.

- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!

Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.

- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!

Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.

- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!

Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.

Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.

- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.

Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.

- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!

Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:

- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…

Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.

На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».

- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».

- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.

- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.

Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».

- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!

О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе.

Автор: писатель-маринист, офицер-подводник Черкашин Николай Андреевич.

Нашел неплохой рассказ.. Не знаю- оценят либо не оценят, но душевный


Жену командира горной заставы вместе с новорожденным сыном похитили утром.

Выписать из больницы их должны были только на следующий день.
Тогда муж и собирался приехать за ней и ребенком.
Первенца своего он успел увидеть только один раз – на второй день после рождения.

Да и что он смог бы там разглядеть? Увесистый сверток в руках жены, которая сияла радостной улыбкой. А тут подвернулась оказия.
Завхоз больницы на заставу поехал по своим делам, и Света с ним напросилась. Решила приехать сама да пораньше – мужу сюрприз сделать.

Вооруженная автоматами группа остановила машину сразу за посёлком. Скорее всего, их кто-то предупредил. «Жигули» завхоза вместе с убитым хозяином сбросили в ущелье…

А женщину с ребёнком пересадили в небольшой крытый грузовичок, сразу запетлявший по горным дорогам, больше похожим на тропинки.
Обмирая от страха, Света судорожно прижимала к себе ребёнка, запеленатого в голубое покрывальце, перевязанное синей лентой с большим бантом.

Намерения двух молчаливых бандитов, сидевших с ней в крытом тентом кузове, были до конца неясны, и это ужасало ещё больше.
Прошло не меньше часа тряски по пыльным и ухабистым дорогам, известным только бандитам. Как вдруг машина резко остановилась.
Свету, судорожно прижимавшую к себе ребёнка, грубо вытащили из машины.

Женщина испуганно огляделась. Они находились на небольшом почти идеально плоском плато, края которого резко обрывались глубоко вниз. Слева и справа высились горные массивы. Напротив плато через ущелье тянулась покрытая редкой растительностью гряда гор поменьше. Что было там внизу, можно было только догадываться. Но, судя по шуму, быстрая горная река.

Бандитов было четверо – все бородатые – обвешанные оружием. Главным у них был, очевидно, старший по возрасту. Света поймала его дикий взгляд и всё поняла.
– Только не убивайте моего мальчика – моего ребёнка, – еле слышно прошептала она, хотя и понимала, что умолять бесполезно.
– Снимай, – злобно скомандовал главарь.
Он смотрел куда-то мимо Светы.
Она вздрогнула и оглянулась. В руках одного из бандитов появилась видеокамера.
– Готово, – произнёс «оператор».
– Майор! – сквозь зубы процедил главарь, глядя в объектив видеокамеры.
– Ты оказался глупым и строптивым – не захотел меня слушать. Ты разрушил мой бизнес… Ты убил моих людей… За это я сначала хотел отобрать твою жизнь. Но потом передумал.

Я отомщу больнее – отберу у тебя самое дорогое. И ты сам увидишь, как я это сделаю. Твою жену я продам. Она красавица! За неё дадут много денег. И ты её больше никогда не увидишь. А сына... Держите её крепче!
Бандит сделал паузу, неожиданно для Светы, выхватил из её рук младенца и одним движением сбросил его в пропасть.
– И сына ты, майор, тоже больше не увидишь.... – завершил он.
Обезумевшая Света хотела вырваться и броситься в пропасть за своим ребенком.

Но ее, отчаянно бьющуюся в истерике, ударили прикладом и утащили в машину.
Идти сама она уже не могла.
– Уходим… быстро! – приказал главарь, пряча видеокамеру в сумку.
Послышался звук заработавшего мотора, и плато опустело.
Лишь тёплый ветерок шевелил застрявшую в траве резиновую соску-пустышку.
Банду засекли почти сразу. Далеко уйти они не успели.
Дым из ущелья от горящих «жигулей» сразу привлёк внимание жителей села.
Тогда и обнаружили пропажу Светы и ребёнка. Сообщили на заставу. Из отряда прислали подкрепление. Бой был яростным и долгим.
Пограничники старались подобраться к бандитам как можно ближе. Стреляли прицельно и очень осторожно – боялись случайно зацепить заложницу.

Бросив прострелянную машину, бандиты отходили пешком лесными тропами и уводили с собой пленницу. Отстреливались отчаянно. Пытавшаяся почти сразу убежать от них Света, была серьёзно ранена. Бандиты прикрывались ей, как щитом. Однако она все еще держалась на ногах. Словно какая-то неистовая сила не давала ей терять сознание, заставляя верить в то, что ребеночек жив и его еще можно спасти.

Когда же бандитов осталось только двое, каким-то чудом ей удалось вырваться и убежать. После боя её нашли в кустах израненной, истекающей кровью... Но она была все еще жива. Уже на носилках, глядя безумными глазами в лицо мужа, она беспрестанно повторяла:
– Лёшенька, прости меня! Прости! Найди Павлика. Не оставляй его здесь. Не по-человечески это будет. Найди Павлика...

Свету накачали успокоительными и увезли в больницу. Доподлинно о страшной судьбе младенца узнали, обыскав бандитов и просмотрев запись их видеокамеры. На начальника заставы боялись смотреть. Посеревшее и враз постаревшее лицо майора не могло скрыть переживаемые им чувства потери сына.

До вечера осмотрели прилегающую к скале территорию, берег реки и нижнюю часть скалы. Но тело ребёнка так и не нашли. Шёпотом, боясь даже глянуть в сторону молчавшего командира, сослуживцы и спасатели предлагали версии поиска.
– Здесь два варианта, – как самый главный, предположил вполголоса начальник отряда спасателей. – Или его река унесла, или...
Он сделал паузу…
– Ребенок застрял на скале... На выступе или на кустах… Возможно, где-то выше упал... Ну, тут альпинисты нужны. Начнём завтра с утра, когда подъедут спецы и подвезут снаряжение. Сейчас бесполезно лезть на скалы – через полчаса совсем стемнеет.
Он поднял лицо вверх:
– А там… у карниза утеса?.. Что там такое?
– Гнездо там, – пояснил ему кто-то из местных. – Орлы уж который год птенцов в нём выводят. Сверху гнезда не видно, да и добраться до него, что сверху, что снизу, практически невозможно. Крутизна. Мудрая птица. Там раньше обломки деревьев торчали. Крепко, видимо, за скалу зацепились корнями. Вот орлы и приспособили их под основу гнезда. Плюс – кусты вокруг.
– Что-то они беспокойные сегодня, – сказал кто-то. – Будто волнуются.
– Так людей… столько около их владений. Вот они и волнуются.
– А может, у них пиршество… – произнесший это, осекся под резкими взглядами окружающих.
И хотя уже совсем стемнело, люди уходили из ущелья с большой неохотой.
Однако темень в южных широтах наступает быстро, и сделать хоть что-либо во мраке они бы все равно не смогли. Едва рассвело, у скалы опять собрались люди. В этот раз их было намного больше. Профессиональные спасатели и просто любители-скалолазы.
Особо выделялись альпинисты. Несколько пограничников тоже надевали на себя альпинистское снаряжение.

Лица у всех собравшихся были суровыми. Миссия, с которой они должны были подняться на скалу, была крайне драматичной – найти тело ребёнка. Разговаривали мало. В бинокли осматривали скалу, стараясь ничего не упустить. Потом «поделили» на участки зоны обследования.

Никто не хотел лезть проверять орлиное гнездо и часть скалы возле него. Старались взять другие участки. Да это и понятно. Вероятность, что орлы нашли тело ребёнка раньше, была приоритетной.

– Они сейчас птенцов выкармливают. Хищники. Всё подбирают, – настороженно оглядываясь в сторону стоявшего неподалеку начальника заставы, шёпотом произнёс один из местных жителей.

Проверять участок скалы с гнездом полез старший из группы спасателей — мужчина средних лет с пронзительно синими глазами на загорелом лице. Все называли его Палыч. Получив, как и все остальные, в руки специальную сумочку, он закрепил её на груди.
Пряча глаза, он лишь сказал глухо:
– Ну, я пошёл...
Участок скалы ему достался, несомненно, самый сложный.
Пока он поднимался к орлиному гнезду, другие альпинисты уже осмотрели свои участки и по рации доложили:
– Ребёнка не обнаружили…
Увидев поднимающегося к ним человека, орлы заметались ещё активней. Но от гнезда далеко не отлетали. Гнездо было огромным. Очевидно, что птицы строили и подновляли его не один год.

Сначала нужно было успокоить взволновавшихся орлов, и только потом осмотреть гнездо. Взявшись руками за один из больших прочных сучьев, на которых крепилось гнездо, Палыч подтянулся и, стараясь говорить негромко и миролюбиво, произнёс:
– Извините, граждане орлы, вы мне не нужны. И ребятишки ваши не нужны. Я только гляну… Не принесли ли вы... чего... в гнездо?
Над краем гнезда сначала показался оранжевый альпинистский шлем, потом и вся голова спасателя.

В гнезде, испуганно прижавшись друг к другу, около его края сидели два ещё не полностью оперившихся птенца, испуганно таращась в сторону голубого свёртка, застрявшего между скалой и мощным сучком давно иссохшего дерева. Порыв ветра трепал перевязывающую свёрток синюю ленту и бант, завертывая треугольник края покрывала...
Щекастое личико младенца, похожее на кукольное, корчило недовольные гримасы.

«Живой!..» – только и успел подумать Палыч. Странное дело, но ребеночек не кричал. Он лишь жмурился от иногда попадавшего на глаза света. Алмазным блеском в уголках глаз его сверкнули невысохшие слезинки. Маленький ротик яростно жевал нижнюю губку.
Несколько мгновений Палыч смотрел на находку, не в силах поверить в увиденное и что-то вымолвить.

– Так это ты, пацан, тут орлов гоняешь?! Ну, извините, граждане орлы, это наш мальчонка. Я его сейчас заберу. Иди ко мне, стойкий солдатик… Поехали к папке.
Он бережно поместил ребёночка в сумку и, будто что-то вспомнив, взялся за рацию.
Далеко внизу в руках начальника отряда затрещала рация.
– Полковник, включай громкоговорящую, – радостный голос Палыча буквально рвался из эфира.
Растерявшийся полковник включил громкую связь.

По ущелью раздался треск. А потом...
– Лёха! Майор! Жив твой сынуля! Жив! Только голодный очень! Он в гнезде у орлов был! Живой орлик наш – живой! Жив твой пацан!
...Пацан...
Пацан...
Пацан...
Сильное эхо радостно разнесло по горам и округе благую весть

Александра Зарубина. Ред. А. Бороздин.

Может анекдот, а может и реальная история!

Комполкa вызывaет лейтенaнтa.
- Слушaй, лейтенaнт, ты кaждый вечер в кaбaке зaвиcaешь! Дaже я cо cвоей зaрплaтой не могу cебе тaкого позволить! Откудa деньги?! Топливо продaёшь, cучёныш?!
- Никaк нет, товaрищ полковник! Споры выигрывaю!
- Это кaк?
- А вот дaвaйте нa Вaшу зaрплaту поcпорим, что у Вac зaвтрa утром здоровенный прыщ нa жопе вcкочит!
Поcпорили.
Утром комaндир вызывaет лейтенaнтa.
- Вcё, лейтёхa! Готовь бaбки! Прыщa-то нет!
- Дa не может быть! Кaк же тaк?!
- Вот тaк, лейтенaнт! Будет тебе нaукa!
- Товaрищ комaндир, рaзрешите проверить. Деньги-то немaлые! Только к окну подойдите, здеcь cветлее.
-Нa! Проверяй!
И комaндир cо cпущенными штaнaми подошел к окну.
- Дa, дейcтвительно, нет прыщa! Вот Вaши деньги, товaрищ комaндир.
- Что, лейтенaнт, нa меcяц без кaбaкa оcтaлcя?
- Никaк нет, товaрищ комaндир. Видите cнaружи толпa? Я c кaждым нa зaрплaту поcпорил, что зacтaвлю Вac жопу в окно покaзaть...
- Ну, пиздец тебе, лейтенaнт! Я тебя в тaкую глушь cошлю - волком выть будешь. К тому же тaм комaндир - мой однокурcник, я его предупрежу, что ты ушлый. Вcё, лейтенaнт, иди, cобирaй вещички!
Прибывaет лейтенaнт в другую чacть, идёт к тaмошнему комaндиру предcтaвлятьcя.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, зaходи, зaходи. Мне тут cкaзaли, что ты проcто пиздец, кaкой ушлый. Тaк вот, лейтенaнт, cо мной тaкие номерa не пройдут!
- Я понял, товaрищ комaндир. Только еcли я зacуну Вaм в жопу морковку, то обрaтно выну уже огурец!
- Это кaк же?
- Дa вот тaк! Зacуну морковку, a обрaтно выну огурец!
- С чего это морковкa в жопе в огурец-то преврaтитcя?
- Не верите? Хотите, нa Вaшу зaрплaту поcпорим?
- Дa хоть нa пять!
- Договорилиcь! У меня вот и морковкa c cобой!
Комaндир cнимaет штaны, a лейтенaнт зacовывaет ему в жопу здоровенную морковку. Комaндир кряхтит, морщитcя, но терпит. Шуткa ли - пять зaрплaт!
- Ну что тaм, лейтенaнт? Дaвaй уже, вынимaй!
Лейтенaнт вынимaет обрaтно... Еcтеcтвенно, морковку!!!
Комaндир ликует:
- Ну, что, пaцaн? Я же тебя предупреждaл, что cо мной шутки плохи! Погоди-кa, другу позвоню, рaccкaжу, кaк я тебя cделaл!
Звонит.
- Слушaй, cделaл я твоего ушлого! Он мне теперь пять зaрплaт торчит!
В ответ рaздaетcя cтон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Дa этот пидор, уезжaя, нa деcять зaрплaт cо мной поcпорил, что в первый же день морковку тебе в жопу зacунет...

Служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама.
Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.

В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни xpена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:
- Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
- Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Е.! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...