Статистика ВК сообщества "Ярослав Самойлов"

А вы удалили кого-то из своей жизни в новом году?

10 общих признаков «опасных» типов М: тиранов, нарциссов, жертв, маминых сыночков и т.д.

1️⃣ Они эгоцентричны.

Если М один из «опасных типов», он будет действовать ТОЛЬКО из собственной выгоды. Даже если он делает что-то хорошее, заботится, ухаживает:

будущий тиран в начале отношений отдаст все свои силы на ухаживания или «милую ревность», чтобы «привязать» к себе Ж.
слабый М будет самым «послушным» мужем, лишь бы его Ж-«мамочка» продолжала о нем заботиться.

Для нормального М ставить свои потребности и желания в приоритет — это ОК. Но в то же время он учитывает желания и потребности других, особенно близких.

2️⃣ Не хотят брать ответственность.

Такие М не берут на себя ответственность за СВОЕ же неадекватное поведение. У них всегда есть объяснение. Искренне уверены, что их спровоцировали, не так поняли, оклеветали, часто изображают из себя жертву ситуации:

«Это ты меня довела, из-за тебя пропало настроение»
«Коронавирус/ президент виноват в том, что у меня нет работы»

3️⃣ Слишком много прав.

Если такие М игнорируют ответственность — то прав у них, наоборот, всегда оч много.

Они уверены, что заслуживают бОльшего, и имеют БЕЗУСЛОВНОЕ право на уважение, власть, деньги, внимание, любовь:

«Не спорь. Я мужчина — как сказал, так и будет»
«Как ты со мной разговариваешь? Я заслуживаю лучшего отношения к себе!»

4️⃣ Цель оправдывает средства.

Такие М знают, как добиться своего самым эффективным способом. Свои желания и потребности настолько важны, что они готовы обманывать, манипулировать, причинять вред другим (реже — себе, но только ради достижения цели).

Часто угрожают, чтобы заставить Ж почувствовать вину: «Я не выживу — если ты от меня уйдешь!».

5️⃣ Манипуляции как образ жизни.

Нормальный М использует несколько способов, чтобы закрыть свои потребности: ЛИБО самостоятельно, ЛИБО умеет идти на компромисс.

У нездорового М способ только один — манипуляция (попытка получить что-то непрямым способом).

Он будет намекать, обижаться, вызывать чувство вины, запугивать и угрожать, и делать всё это неосознанно и естественно:

«А как я еще должен реагировать на то, что ты не отвечаешь на мои звонки? Я же волнуюсь».
«Я столько для тебя сделал — неужели я не заслуживаю больше уважения, любви?»

6️⃣ Эмоции — сильнее эмпатии.

Ценность других людей для таких М минимальна.
Им ничего не стоит испортить или разорвать отношения, если те перестали быть выгодными.

Они могут быстро «забыть» о Ж после окончательного расставания и найти другую в течение нескольких дней или недель.
Могут обидеться на своих родителей или друзей — и годами не разговаривать с ними.

7️⃣ Разница между словами и действиями.

Нарциссов, тиранов, маминых сынков объединяет то, что между их словами и действиями разница кардинальная.
Таким М не сложно обмануть, а потом оправдать себя:

«Я не ТАК сказал, ты перекручиваешь»
«Я ничего конкретного тебе не обещал…»
«Я разведусь с женой, просто сейчас не время…»

Нормальный М что-то говорит или обещает, и это почти на 100% соответствует его поведению. Сказал — сделал.

8️⃣ Провалы и неудачи.

У таких М может быть много талантов или хороший потенциал, НО они редко становятся успешными. Для этого у них есть оправдания:

«Мне просто не повезло»
«Сейчас без стартового капитала и связей — никуда»

Их жизнь полна отговорок и обманов. Для них норма влезать в долги, терять работу, разрушать отношения и обвинять всех, кроме себя.

9️⃣ Проблемы в отношениях.

У «опасных» типов М никогда не бывает спокойных и стабильных отношений. С ними любые праздники или даже походы в магазин — превращаются в поле боя.

Они не ОК как родители.

Если все пункты выше НЕ достаточно «отворачивают» Ж от таких М — ей следует прочитать и запомнить этот.

Все нездоровые типы М — плохие отцы.
Их мало заботит то, что дочь потом выберет такого же партнера, а сын — станет таким же М.

Такие М контролируют своих детей с помощью манипуляций, критикуют, унижают. Либо вообще НЕ взаимодействуют с ними. Заставляют их чувствовать себя НЕлюбимыми и НЕценными.

Пост был полезен? Оч хочу увидеть ваши комментарии ⤵️

Что думаете насчёт такой мудрости? Напишите, в комментариях.

«О» — ответственность Любите проверять на действия?)

6 ПРИЗНАКОВ НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ:

1️⃣ Идет навстречу страхам

Многие Ж думают, что настоящий М — это тот, кто громко заявляет «я ничего не боюсь!». Но это скорее описывает обманщика, чем нормального М.

Людей без страхов не существует.
И адекватный М не строит из себя бесстрашного, НО и не будет бежать от страхов. Он знает свои «слабые места» — и работает над ними.

2️⃣ Он предан своим детям

Такому М не нужно напоминать о том, что у него есть дети.

Даже если у него не оч хорошие отношения с матерью его детей/ он с Ж разведен — ВСЕ это не станет преградой для того, чтобы быть хорошим ОТЦОМ.☝️

3️⃣ Защищает свои границы

Адекватный М не будет терпеть неуважение, контроль, крики и манипуляции в свою сторону (ровно как и адекватная Ж).

Многим Ж кажется, что такой М слишком категоричный: «Почему он злится? Я же просто хотела ему помочь/ намекнуть/ доказать, что он не прав» 🤔

Как он поступит в отношениях?
1. Остановит Ж, которая нарушает его границы.
2. Спросит, в чем ИСТИННАЯ причина такого поведения.
3. Решит возникшую проблему своим способом.

4️⃣ Он в контакте со своими чувствами

Для многих Ж такой М кажется скучным.
С ним невозможно отыграть свои семейные сценарии, прокатиться на «эмоциональных качелях», поиграть в игнор.

Он не будет «прятаться» от своих чувств, подавлять их и играть роль неприступного/ загадочного М.

Он не будет привязываться к Ж, бегать за ней, чрезмерно добиваться, когда она явно холодна к нему.

Нет взаимности = нет смысла продолжать.

5️⃣ Понимает, что М и Ж — разные

Такой М знает, что Ж более эмоциональны, чувственны, непредсказуемы. И он готов к этому в отношениях, а не предъявляет претензии/ жалуется на то, что она — другая.

Более того, любому нормальному М нравится, что Ж — ведет себя как Ж. (Только не надо путать «эмоциональность» с «истеричностью»)

6️⃣ Он признает, когда не прав

Такому М не нужно быть ВСЕГДА правым, чтобы чувствовать себя уверенно. Он готов признавать свои ошибки, косяки — и для него это НЕ унижение, а честность. С собой в первую очередь. ☝️

Право на ошибку есть у всех.
НО нормальный М ещё отличается тем, что он умеет эти ошибки исправлять и не повторять.

Светлейшие, было полезно? Знакомы с такими М? Напишите в комментариях.

Если родители критикуют — ребёнок будет обвинять других;

Над ним смеются — ребёнок не будет уметь доверять;

В отношениях мамы и папы много злости — ребёнку будет казаться , что за все нужно бороться/ он учится причинять боль;

Если его не понимают/ не поддерживают — он закрывается в себе;

Если его стыдят — ребёнок постоянно чувствует вину/ такой взрослый лучше всего умеет быть жертвой.

Что значит любить ребёнка?

Ребёнок, у которого есть поддержка в семье/ его любят таким, как есть — умеет защищать себя и других;

Ребёнок, окружённый ожиданием — умеет быть терпеливым;

Если его хвалят — он уверен в себе;

Если с ним честны и открыты — он понимает, что такое справедливость;

Он чувствует себя в безопасности — он умеет доверять;

Если поступки ребёнка одобряют — он знает, что такое уважение;

Если ребёнок чувствует любовь и нежность — он умеет любить;

Если ему дают свободу — ребёнок умеет быть ответственным.

Мудрейшие, а вы задумываетесь, что транслируете своим детям? Где черпаете знания насчёт их воспитания?

Интересно узнать. Пишите в комментариях.

Тревожность и страх — важные чувства. Они помогают нам оценить угрозу или степень опасности и своевременно сделать все, чтобы их избежать.

Но если человек испытывает чувство беспокойства постоянно и видит вокруг только нестабильность и угрозу, то это перестаёт быть нормой.

1️⃣ В чем отличия тревоги и страха?

СТРАХ — это инстинкт, с которым не нужно бороться. Ведь он защищает и помогает.

Например, обращает внимание человека на кое-что важное: что не нужно гнать по скользкой дороге. Или лучше перейти на другую сторону и не идти мимо той неадекватной компании.

ТРЕВОГА — последствие какого-то негативного опыта (изменили, уволили, бросили). И теперь человек может бояться его повторения.

Например, пытаться все контролировать, тратя на это много сил и энергии.

2️⃣ Когда возникают?

У СТРАХА есть конкретная внешняя причина: объект или событие, от которых ожидается опасность здесь и сейчас.

В основном это угроза жизни и здоровью.

У ТРЕВОЖНОСТИ (состояния беспричинной тревоги) — реальной причины нет.

Даже если все хорошо, у тревожного человека внутри напряжение и беспокойство, что что-то произойдет. Или если что-то случилось с другими, обязательно должно случиться и с ним:

«А вдруг я тоже заболею»
«Меня тоже захотят уволить, и я не смогу найти хорошую работу. Что тогда делать?»

3️⃣ Как человек реагирует?

В СТРАХЕ — человека либо сковывает и его реакции затормаживаются, либо, наоборот, происходит большой прилив адреналина.

В ТРЕВОЖНОСТИ — человека одолевают сомнения, которые он воспринимает как угрозу. Появляется ощущение, что нужно срочно куда-то бежать, что-то делать, главное — не быть спокойным.

4️⃣ Насколько сильные переживания вызывают?

По мере нарастания переживаний человек проживает определенные состояния, закономерно сменяющие друг друга:

⬇️ Внутреннюю напряженность и беспокойство
⬇️ Раздражительность
⬇️ Сильную тревогу
⬇️ Панический страх
⬇️ Ощущение безысходности ситуации и невозможности что-то изменить.

Тревожность эмоционально очень выматывает. И если с этим ничего не делать, то вскоре она может перерасти в психическое расстройство.

Напишите, светлейшие, откликается? Считаете себя тревожной личностью?

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ МАНИПУЛЯТОРА

«В отличии от тебя…» — Я боюсь, что веду себя также.

«У меня нет для этого времени» — Мне не очень сильно хочется это делать.

«У меня ничего не получится!» — Я расстроен(а), потому что у меня не получается что-то важное.

«Скажи, что не обидишься» — Я хочу передать ответственность за свои слова — тебе.

«Люди всегда так делают» — Я всегда так делаю.

«Если говорить честно» — Мне сложно быть открытой/открытым.

«Я бы не сказал(а), что мне не нравится, просто…» — Мне не нравится.

«Ты не прав(а)!» — Мне не нравится, что твоё мнение отличается от моего.

«Я бы на твоём месте…» — Мне будет спокойнее, если ты поступишь, как хочу я.

«Я бы хотел(а)» — Я хочу

«Я не такая, как другие» — Хочу выделиться, но не знаю, как.

«Ты дурак/дура!» — У меня не получается понять тебя. Да я и не особо стараюсь.

«Ну и что в этом такого?» — Я не собираюсь разделять с тобой твои чувства.

«Ой, все!» — Я чувствую, что проигрываю в споре.

Пользуетесь такими фразами или говорите прямо? Признавайтесь

9 отличий между зрелыми и токсичными отношениями:

1️⃣ Многие М и Ж не чувствуют себя полноценными без партнера, поэтому заводят отношения, чтобы заполнить друг другом внутреннюю пустоту.

В итоге:
любят партнера ЛИБО за качества, которых им самим не хватает, ЛИБО за его «хорошее» отношение.

2️⃣ Для зрелых М и Ж любовь – приятное дополнение, а не острая необходимость. Они хорошо себя чувствуют и без партнера → делятся с ним вниманием, энергией из избытка, а НЕ из нужды что-то получить взамен.

В итоге:
не чувствуют себя обманутыми, опустошенными, если отдали больше, чем получили – не выставляют счет «за все хорошее, что я для тебя сделал(а)»

3️⃣ В токсичных отношениях партнеров тянет друг к другу. Чем больше эмоций дает один — тем сильнее зависим другой и тогда…

Для зависимого: любая попытка партнера отдалиться (не позвонить, не написать) = угроза быть брошенным и лишиться «подпитки».

Для созависимого: возможность самоутвердиться за счет влюбленного = почувствовать себя ценным, значимым: «Лучше меня никого не найдешь»

В итоге:
в таких отношениях много ревности, контроля, манипуляций, игр в «ближе – дальше». НО подсознательно их связь остается такой же сильной:
«Не могу без него»/ «С ним плохо, а без него – еще хуже»

4️⃣ В здоровых отношениях М и Ж чувствуют привязанность, НО делают сознательный выбор в сторону друг друга: «Могу без него – но хочу быть с ним». Они осознают все риски и готовы доверять, а не доверяться.

В итоге:
зрелые М и Ж принимают и отдают не из состояния «я не могу позаботиться о себе сам(а)», а с позиции «могу, но позволяю партнёру это делать».

5️⃣ Часто М и Ж из-за своих обид и претензий к партнеру обесценивают все то хорошее, что он делает в отношениях.

Зрелые М и Ж осознают, что их негативные чувства – ТОЛЬКО их. Трезво оценивают себя и партнера, и если понимают, что им не по пути – уходят, не питая надежд: «А вдруг он изменится?»

6️⃣ Многие М и Ж пассивны – думают, что счастье найдет их само, а партнер полюбит их безусловно. Поэтому ничего в себе не меняют и тащат свою боль, обиду из старых отношений – в новые.

Зрелые М и Ж активны – понимают, что тупить в жизни не нужно → постоянно работают над собой, а не переделывают парнера.

НО если один уходит вперед, а второй – становится «балластом», тогда:
ЛИБО он будет тянуться за партнером → их отношения выйдут на новый уровень.
ЛИБО станет ему не интересен → отношения закончатся.

7️⃣ Инфантильные М и Ж во время ссор общаются НЕ друг с другом, а с собственными страхами, чувствами. Поэтому любые просьбы, замечания воспринимаются как наезд, критика или претензия.

Такие М и Ж, из-за своего “раненого” Я, не слышат сути, которую хочет донести партнер.

Для зрелых М и Ж ссоры – возможность увидеть друг друга настоящими, а не способ обесценить, оскорбить или унизить. В конфликте они слышАТ друг друга – ведут себя с взаимным уважением к мнению партнера.

8⃣ Многие М и Ж растворяются в партнёре. Из-за страха одиночества и неуверенности в себе ставят его на первое место: «Ты для меня – главная ценность»
В таких отношениях всегда кто-то «выше» другого.

Зрелые М и Ж не пытаются занять все свободное время партнера – держат дистанцию, где есть «я», есть «он» и наши договоренности.

Они позволяют друг другу быть собой, говорить прямо о своих желаниях, потребностях → между ними формируется близость, а не зависимость.
Зрелые отношения – отношения на равных.

У зрелых партнеров есть место для психологической свободы и личного пространства.

9⃣ Многие М и Ж считают, что «противоположности притягиваются». По их логике «идеальная» пара та – где партнеры максимально отличаются друг от друга.

В гармоничных отношениях – М и Ж могут быть разными, но двигаются в одном направлении, иначе им не удастся договориться.

Как считаете – можно ли назвать ваши отношения зрелыми? Какие из пунктов есть в ваших отношениях? Поделитесь в комментариях.

9 ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА

Эмоциональные потребности ребёнка в отношениях с родителями.

Чтобы психика ребёнка нормально развивалась, каждому родителю важно знать ЭТИ 9 пунктов:

1️⃣ Потребность в защите.
Ребёнок должен быть уверен, что родители не предадут/не уйдут/он не останется один. И даже если он ошибся — ему всегда есть на кого положиться. Так формируется доверие к жизни.

2️⃣ Потребность в заботе.
Ребенку нужно/жизненно важно, чтобы его кормили/одевали/укладывали спать/лечили.

3️⃣ Потребность в подарках.
Так ребёнок понимает, что его желания важны для вас.

4️⃣ Внимание и время.
Совместные интересные дела. Например, научить ребёнка кататься на велосипеде, построить домик на дереве, читать книжку перед сном.

5️⃣ Нежность, физический контакт.
Обнять ребёнка, поцеловать, погладить по голове. У ребёнка также должна быть возможность проявить чувство нежности к вам.

6️⃣ Свободное выражение эмоций.
Если ребёнку грустно — его нужно обнять.
Если он злится — нужно позволить ему злиться.

И тоже самое касается родителей. Не нужно скрывать свои эмоции от детей, они должны учиться правильно реагировать на чувства других.

7️⃣ Совет, помощь.
Если у ребёнка проблемы в общении с другими детьми или он не может решить какую-то задачу, родителю нужно дать ему совет, поддержать словами или действиями.

8️⃣ Похвала и благодарность.
«Ты красивая/красивый!»
«Ты умная/умный!»
«Ты справишься!»
и
«Спасибо, что ты это сделал(а)!»

9️⃣ Показывайте себя настоящими.
Например, один из родителей любит вечером сидеть в одиночестве и читать книгу. Объясните ребенку свои потребности и особенности характера, научите понимать это, уважать и принимать ценности других людей.

Хотите узнать, что делать, если в детстве эти потребности не были удовлетворены (например, Ж росла без отца)?
Ставьте «+» в комментариях.