Статистика ВК сообщества "Мама знает всё"

Знаете, что я считаю потенциально неприемлемым контентом в материнских блогах?
Нет, это не когда постят фотки, где кормят грудью, где дети голышом и где целуют ребенка в попу.

А когда постят неправду.

Когда она после родов выглядит, как после спа-салона и парикмахерской; "зарабатывает больше мужа"; "готовит" первое, второе, компот; а дома, как будто побывал сам Мистер Пропер.

При этом ребенок все время спит, не просит есть и какает цветочками. Раз в три дня. Ну еще участвует в стилизованной фотосессии. А она снимает сториз о том, как читает "Космополитан" и мееедленно пьет кофе.

Так вот, это полная хрень. Которая сбивает беременных и молодых мам с толку, и после родов начинается депрессия, потому что ожидание/реальность не совпадают.
(ладно я была к этому готова, но мои пока еще бездетные друзья изучают материнство по вот таким вот блогам).

Потому что вместо чистого шёлкового костюмчика у тебя халат, на который только что срыгнули или пустили фонтан.

Потому что вместо накрашенного личика у тебя лицо, как будто ты только что вышла из комы.

Потому что вместо локонов у тебя хвостик или гулька.

Потому что вместо завтрака, обеда, ужина у тебя или завтрак, или обед, или ужин. Что-то одно.

И не солянка, жюльен, котлеты и смузи, а пельмени из "Ермолино". Или еда на заказ. Да здравствует доставка на дом!

Потому что вместо кристально чистых полов у тебя пол, на котором опять что-то прилипло, опять что-то пролилось, опять что-то упало.

Потому что вместо дополнительного заработка в стопятьсот тыщ, пока спит малыш, у тебя нет времени на элементарное. Между поесть и поспать ты выбираешь - сделать уборку. А как только уборка закончилась, уже и мелкий проснулся.

Потому что просыпаться он может каждый час.

Потому что естественного молока не всегда достаточно, и приходится готовить докорм.
Потому что сам он в бутылочке не появится.

Потому что туалет может быть двадцать раз на дню. И далеко не цветочками, хоть к этому и можно привыкнуть.

И у меня только три варианта объяснения контента этих блогерш. Первый - у них есть нянька (у каждого ребенка своя, если детей несколько), домохозяйка, повар, стилист-визажист.

Второй - уход за ребенком оставляет желать лучшего, потому что все силы уходят на создание красоты вокруг него. Или ребенка сдают в прокат

Третий (самый вероятный) - всё напоказ, а за камерой: слезы, истерики, какашки, горы грязной посуды, а также отсутствие инстаграмских фильтров.

Вы спросите: а зачем нужна правда?
Я отвечу: вспомните, что вы отвечали в сочинении по пьесе Горького "На дне".

P. S. А еще вы можете сказать: ну, Юля, ты ж нашла где-то время написать много букв!

Этот пост я хотела написать ещё в первые дни после родов. И для его оформления сейчас мне понадобилось 20 минут.
Пока спит малыш.

Авторка: [id76179600|Юлия Михалёва-Алфёрова]
#общество@mama_znaet_vse

Твое лето.

Во многих местах земли начинается лето, а лето означает открытую одежду, необходимость иногда показываться в купальнике и — огромное количество переживаний и неуверенности из-за вида собственного тела. Толстого тела, тела в растяжках, тела со складками или висящими сиськами, тела с морщинами, волосами, целлюлитом, варикозом, шрамами. Какого-то слишком живого тела, как оно вообще смеет?
И тут не будет лишней одна важная напоминалка короткой строкой.
Носи эти чёртовы шорты.
Надень этот чёртов купальник.
Выгуляй платье в обтяг.
Отпусти сиськи на свободу, если тебе этого хочется.
Купайся, бегай, ходи, танцуй. Подставляй кожу солнцу.
Не втягивай живот, не закрывай себя руками, не съёживайся в комок.
Дыши.
И забивай, забивай, забивай.
Если ты толстая — никакая одежда этого мира этого не скроет. Все и так видят, правда-правда. Ни один балахон мира не укроет нашего телесного изобилия.
Только вот знаешь что? В этом изобилии нет никакого стыда, твой вес — не клеймо, определяющее твою ценность. Твой вес — не свидетельство твоей распущенности и дурного характера. Твой вес вообще ничего про тебя не говорит. Это физическая данность. Факт.
А ещё — каждая секунда, когда ты себя ненавидишь, прячешь и ограничиваешь в одежде, развлечениях или поступках, «потому что ты толстая, а когда-нибудь обязательно похудеешь и вот тогдаааа» — это секунда спущенная прямо в унитаз. Навсегда. Без возврата и обмена. И нет, от этого ты не похудеешь. И не похорошеешь. И другие люди не начнут тебя одобрять. Как бы ты себя ни стыдила и ни ненавидела.
А лето пройдёт. И жизнь постепенно пройдёт.
Поэтому имеет смысл жить. Носить то, что хочется. Оставить тело в покое. Дышать, танцевать, забивать. Быть. Занимать место.
*
Пусть развеваются сиськи, колышатся бёдра, волнуется целлюлит. Пусть солнце греет растяжки и целует нас в старые шрамы. Пусть море обнимает все наши складочки и выпуклости. Пусть живот занимает место, а не пугливо прижимается к рёбрам. Потому что все это - это реальность. Она живая, несовершенная и дана нам в ощущениях.
А мёртвый глянцевый мир обойдётся этим летом и без нас.

Pic: Jovanna Eriksson
Авторка: Анна Топилина

#анна_топилина@mama_znaet_vse
#бодипозитив@mama_znaet_vse

Иногда я думаю, что материнство - это когда ты всё время что-то моешь. При этом тебе некогда намазать руки кремом, ты мечтаешь (а потом уже не мечтаешь) о маникюре. И опять что-то вытираешь. Разлили, натоптали, опрокинули, размазали. Не вытерли и не помыли.

Иногда материнство - это когда ты таскаешь тяжести. Постоянно. То живот таскаешь, то коляску, то 12 кг "мама, на ручки". То сумки, много сумок, и надо ещё арбуз, потому что все будут, и фрукты взять, пока со скидкой, и вот ещё памперсы, можно в зубах. Два рюкзака, сумка со спортивной экипировкой и ещё виолончель. Ну, скрипка.

Иногда материнство - это когда тебе все время страшно. Страшно одной полоски, страшно двух полосок, страшно, когда не берут трубку, когда звонят, когда не отвечают на сообщение и когда начинает печатать. Когда врач начинает говорить и когда молчит. Когда плачет и когда не плачет. Когда спит - бегаешь смотреть, дышит ли. И в душ идти страшно, кажется, что плачет. И рожать страшно, и потом страшно, когда он и когда ему разбили сердце, и когда не хочет учиться, и потом такой - ненавижу тебя, зачем вы меня родили. Как же страшно.

Иногда ещё материнство - это самая большая твоя уязвимость, самая мгновенная боль, когда ты самое беззащитное существо на Земле. Вся твоя жизнь зависит от того, жив ли, здоров ли, доволен ли этот крохотный человек, невозможно жить, когда он не спит, когда плачет, когда нету зубов, когда болит животик. "Мама, болит" - и тебе больно.

Иногда это несвобода, это новое и новое привыкание к тому, что так, как раньше, больше никогда не будет, нет, ты не выйдешь из дома бесплатно и одна, времена бабушек закончились, и на няню нет, и работать надо, и в проклятом садике он рыдает, рыдает и падает тебе в ноги, а на работу надо идти. И чтобы идти в аспирантуру, надо не просто сдать экзамен в аспирантуру, а быть готовой, что не сможешь. И ничего из своих планов не сможешь, потому что все заболели, уехали, развелись, подхватили ротавирус и хотят к стоматологу. И спать. И ты тоже хочешь спать и аспирантуру, желательно в Дублине, желательно без всех, но при этом ты третий год одна не выходила из дома.

Иногда это горе.
Это постоянно - муки выбора между "вроде тянем" и "всё пропало". Между плохим и безвыходно плохим. Между чувством вины и защитным отключением от эмоций.
Иногда это космос, а ты то одинокий космонавт, то толпишься в состоянии невесомости в одной кухне со всей командой, и все летает и кружится.

В общем, занятный режим.

А, и ещё: иногда это любовь.

Авторка: Таисия Попова.
#материнство@mama_znaet_vse

ТРИ СТОЛПА МОЕГО СПОКОЙНОГО МАТЕРИНСТВА

Долгое время я была очень плохой матерью.
Я не доносила до срока своих детей.
Я не смогла наладить ГВ.
Потом не смогла наладить режим дня.
Потом мне было лень и я кормила детей сосисками, а ещё шоколадом и мороженым. Иногда вместо, а иногда и вместе с сосисками.

Сейчас...
Ничего не изменилось.
Дети так и остались в анамнезе недоношенными, а сосиски мы ели сегодня.
Но я больше не плохая мать. Порой, конечно, ещё накатывает, но уже не глобально.

И помогают мне в этом три столпа моего спокойного материнства.

Первый - психологический.
НЕ БЫВАЕТ НЕТРАВМИРОВАННЫХ ЛЮДЕЙ
Однажды я пришла к психологу слегка (очень) задолбанной, слегка (очень) тревожной и очень (очень) начитанной о том, что "все мы родом из детства", мамашей. И со слезами на глазах призналась - я боюсь нанести своим детям душевные травмы. Мол, как они потом такие травмированые жить-то будут? А я буду во всем этом виновата.

Психолог мне очень помог. Он сказал: не бойтесь нанести своим детям травмы. ВЫ ВСЁ РАВНО ИХ НАНЕСЁТЕ. Не бывает нетравмированных людей.

И меня отпустило.

Второй - эзотерический.
НАШИ ДЕТИ САМИ НАС ВЫБИРАЮТ
Я верю, что душа приходит в этот мир в том числе, чтобы получить определённые уроки и выполнить определённые задачи.

И исходя из своих задач она выбирает, в какой семье воплотиться.

И если мои дети выбрали меня, значит я была нужна им такая: без грудного молока, но с сосисками.

ТРЕТИЙ - противозаконный, ибо матершинный.
НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО
Однажды ко мне в голову пришла фраза, которую я запомнила, т.к. она гениальна:
Из 3,14зды вместе с плацентой инструкция не выпадает.
И в роддоме ее не выдают. И даже к свидетельству о рождении не прикладывают.

Никто не знает, как правильно и как надо.
Иначе уже давно был бы рай на Земле, потому что первое же поколение родителей вырастило бы идеальных детей.
Но этого не случилось.

Каждый проходит свой путь материнства.

Меняются поколения. Меняются ценности и убеждения.
Ещё вчера плачущего ребёнка можно было оставить в кроватке, не приучать к рукам, мол "поплачет и перестанет", а сегодня - уже нет.
Ещё вчера кормить надо было по часам, а теперь - по требованию.
Подгузники или высаживания?
Коляска или слинг?
ГВ или ИВ?
Совместный или раздельный сон?
Детсад в 1,5 года? В 3? В 5? Или вообще остаться дома?
Школа или семейное обучение?
Шлёпнуть по жопе - допустимо или нет?

И ещё тысячи вопросов, на которые каждая мать отвечает себе ежедневно, опираясь на...
На что? Где найти эти опоры? Как правильно?
Нет их.
Медицина, психология и прочие науки не стоят на месте, и нет гарантий, что всё, во что я верю сегодня, не предадут научной анафеме завтра.

Есть только материнские чутьё и любовь. И каждая проходит свой путь и получает свой опыт.

***
Так и что у нас в сухом остатке?
1. Травм не избежать.
2. Дети нас выбрали такими, какие мы есть.
3. Истины в вопросах материнства не существует.
Кажется, что можно расслабить булки, дальше лопать сосиски и ничего не делать?

Но ведь моя душа тоже пришла за своими уроками. А учимся мы об людей и у людей.
В том числе, у своих детей. И именно дети сильнее всего мотивируют меня становиться лучше.
- Заботиться о своём здоровье, а значит следить за питанием.
- Читать умные книжки в поисках ответов.
- Хоть иногда навещать психологов, разгребая свои завалы, чтобы не передать их в наследство.
- Учиться быть, иметь, делать.. Жить.
- Не корить себя за ошибки.

Осознать, что я уже идеальная мать для своих детей.

И ТЫ.
Как минимум, потому что другой у них нет. Это безусловно повод для роста.

Но в первую очередь - повод позаботиться о себе.

Авторка: [id375580419|Ольга Русакова]
Фото Василисы Русаковой.
#материнство@mama_znaet_vse

А где были твои глаза?

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".
И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

1. Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией.
Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни. Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

2. Человек всегда был именно в такой ситуации.
Девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально - если на человека кричат или дают пощечину - заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно?

3. Человека отвлекают.
"Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?". Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;

4. Нет понимания явления.
Например, алкоголик - это пьяница на улице. Абьюзер - гопник там же. Предатель - солдат на войне. Вор - человек, который выползает из окна с серебром в наволочке.
А на самом деле алкоголик - это человек, который просто регулярно пьет (и даже не очень много - есть определенные нормы, около бутылки водки в неделю); абьюзер - человек, систематически причиняющий вред (и обычно - находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания); предатель - человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам); вор - тот, кто прользуется чужим имуществом без разрешения.

Тем не менее, несоответствие человека некоторому шаблону, картинке явления внутри - очень часто замедляет осознание процесса.
Особенно трудно заметить зависимость, если она социально одобряется - трудоголизм, орторексия, спортивная зависимость не считаются чем-то, из-за чего стоит расставаться. Но отношениям они вредят тем же, что и алкоголь, образом - человека нет рядом, его партнер обслуживает зависимость, эмоциональная сфера и набор обсуждаемых тем беднеют, деньги и время уходят на зависимость. И в результате будет то, что одна из моих клиенток прокомментировала словами "Да он ширяется добрыми делами!";

5. Нет понимания своих границ - кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право? Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо.

Куда интереснее герои семьи и спасатели - это люди, уверенные, что они если что - ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах - нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, все вокруг - бедные котики, и поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров.

И человек приходит в терапию, и мы постепенно - иногда за довольно длительное время - собираем картинку: "Оно... Оно пахнет, как лошадь. Оно... Скачет, как лошадь. Оно... Оно... Выглядит, как лошадь. Это - лошадь!".
И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы.

Поэтому нет, не "если она живет с этим - ей это нравится" и "если он это терпит - значит, все нормально".

Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.

Авторка: Адриана Имж
Фото: Алиса Ермакова

#абьюз@mama_znaet_vse
#безопасность@mama_znaet_vse
#границы@mama_znaet_vse
#домашнее_насилие@mama_znaet_vse
#насилие@mama_znaet_vse
#отношения_в_паре@mama_znaet_vse
#психология@mama_znaet_vse
#адриана_имж@mama_znaet_vse
#абьюз #безопасность #границы #домашнее_насилие #насилие #отношения_в_паре #психология #адриана_имж

От администраторок: прежде чем составить мнение, дочитайте до конца, пожалуйста. Текст написан от лица лирической героини, чье мнение не совпадает с мнением редакции и авторки текста.

Неслучайное совпадение

В наше время не было психологов. Из нас просто растили людей: честных, порядочных, по возможности умных. У наших мам и пап не было времени на наши капризы - они зарабатывали деньги, чтобы нас, детей, обеспечить как можно более лучшим. Тем, что они понимали, как лучшее. Они работали, а нашей обязанностью было всего лишь помогать им, и не мешать своими детскими выходками. Просто быть послушными, понимаете? От меня требовалось не больше, чем от остальных детей: убраться к приходу родителей, приготовить несложное, забрать сестру из садика и присмотреть за ней до прихода родителей, сделать уроки. Первой с работы приходила мама:
- Убралась, приготовила?
- Конечно.
Она окидывала взглядом квартиру, заглядывала в кастрюли - смотрела, чтобы всё было аккуратно, чисто. Уроки у нас не проверяли в принципе: учиться хорошо было нашей ответственностью. Только дневник подписывали раз в неделю, и ходили на родительские собрания. И никто с нами не игрался особо, мы сами умели себя и занять, и развлечь. Родители учили нас быть ответственными за свои развлечения, поэтому и игрушек много не надо было, и те, что были, мы берегли, как зеницу ока. Современное поколение так не умеет, у них полно игрушек, и они их вообще не ценят: ломают, портят, постоянно просят новые.

Наш договор с родителями был прост, как две копейки: если ты не выполняешь свои обязанности - изволь ответить за свои поступки. Родители брались за ремень только тогда, когда я не делала то, что должна была делать. И не надо мне сейчас про то, что детей бить нельзя - я хорошо помню, что сама я никогда ничего делать не хотела, и никакой ребёнок не захочет. Любой ребёнок хочет только развлекаться за счёт родителей, а ответственности в голове - ноль, пока не начнут учиться на своих ошибках. С четырёх-пяти мы уже были подключены в семейные обязанности, в семь - покупали продукты и выносили мусор, в восемь уже могли приготовить что-нибудь несложное. И заметьте, никаких особых поощрений не надо было, нам просто говорили, что у нас как у членов семьи есть обязанности. Каждый должен вносить свой вклад. Мама с папой работают, дети - помогают по дому, старшие дети приглядывают и заботятся о младших. Это нормально, понимаете? Нормально, когда каждый за что-то отвечает, и здесь не нужно никаких рукоплесканий "ах, какой ты молодец, сделал ОБЫЧНОЕ дело!". А косячили мы постоянно, кстати, ну и результат соответствующий - получали, но ведь по делу получали. Всегда было понимание, что это было справедливое наказание, и поэтому мы никогда преподавателям не жаловались (в отличие от нынешних Павликов) - стыдно было. Начнут взрослые спрашивать: "а за что так тебя?" - и что ты ответишь? За то, что опять поломала, попортила очередную вверенную тебе вещь в доме, на которую мать горбатилась? За то, что гуляла, когда все остальные дети уже давно спали и видели десятый сон? За то, что разбесилась, как ненормальная, и родители не могли успокоить? Любой нормальный взрослый в ответ на такое покачает головой, и подтвердит, что да, справедливо. И радуйся, что малым отделалась - некоторые своих детей за такие выходки и в детские дома сдают, и на горох коленями ставят. Наших родителей, кстати, ставили, а они всё равно людьми выросли, и нас в любви воспитали.

Мы хорошо знали, что такое стыд и совесть. Нам было стыдно, когда вместо благодарности родителям мы выдавали им своё неадекватное поведение. Родителям достаточно было посмотреть на нас, чтобы мы поняли, что сделали глупость. Мы сразу понимали, что, что бы это ни было - с этим надо закругляться и купировать последствия своих действий. И извиниться за этот бардак не лишним было. Мы умели извиняться, в отличие от современных. Современные постоянно требуют извинений от родителей - хотя что они для них сделали, а? Мы боялись родительского гнева, но мы уважали своих родителей, делали всё, чтобы их порадовать. Ведь больше о нас некому было позаботиться - что бы мы делали, оставшись без родителей? Сдохли бы с голоду? Кстати, по выходным мы ещё на дачу ездили: с вечера пятницы по вечер воскресенья. И нас - о боже! - заставляли работать. Сейчас это называют детским рабством, а мы, вообще-то, в отличие от нынешних детей, умеем позаботиться и о себе, и о других. И конечно, у нас были свои подростковые развлечения, глупости, но мы не позорили своих родителей. Мы не шарахались по мальчикам, потому что у нас было понятие стыда. Результат - в моём окружении никто не беременел в 13, а что сейчас, с вашими либеральными ценностями? Целоваться с мальчиком было стыдно, об этом никто не распространялся, а если узнают, что ты потаскуха - можно было закрывать дорогу в будущее. Нужно было в другую школу переводиться, а иногда в другой институт или другой город, потому что все знали, кто ты, и никто не хотел иметь с тобой дело. Ни один нормальный мужчина не женится на такой девушке - она будет изменять, ни одна нормальная женщина не будет дружить с ней - она уведёт мужа. У нас были понятия о чести и достоинстве, как бы пафосно это не звучало. Да, были и изнасилования, а с некоторыми и родственники в детстве игрались, некоторых пытались склонить к сексу, но опять-таки - понимание было, что это не то, чем можно хвастаться на весь интернет. Помню, меня дед тоже трогал немного, но это, знаете ли, концом света для моей детской психики не стало. Все знали, что мужчины так могут, и ничего, никто не умер. По психологам сейчас не ходим, по ночам не плачем. Просто у некоторых родственники слега ненормальные - понять можно, особенно если учесть, через что дед прошёл в войну. Непонятно, зачем сейчас пытаются про родственников такие гадости рассказывать: это получается, ты хочешь, чтобы тебя семьи лишили, или что? Очернить имена людей, которые для тебя столько сделали? Я не понимаю.

Мы учились и работали, чтобы помогать родителям. Я в 25 родила первого ребёнка - и сразу знала, что буду воспитывать его также, как меня воспитывали. Потому что горжусь своим воспитанием. Сейчас, когда вижу своего ребёнка, который катится в истерике по полу, понимаю, что мало нас п**дили. Как они выдерживали - вообще не понимаю. Я не такая терпеливая, как мои родители - если надо, шлёпаю, потом на несколько часов оставляю в комнате - подумать. Он сначала ныл, но как ремень в моей руке увидит - просто возвращается в комнату и сидит там, пока не успокоится, и не подойдёт прощения попросить. Срываюсь иногда, конечно - вот это прям жаль, правда. Один раз ударила ладонью со всего размаху - аж отлетел, но понимаю, что так тоже нельзя. Понимаю. Наказание должно быть осознанным, а не с пылу. Но и он хорош - устроил мне истерику в магазине, игрушку ему, видите ли, захотелось. Зато он в свои 3.7 уже и по дому немного помогает, и игрушки сам свои убирает, и не орёт, как потерпевший. Нормальный, тихий ребёнок, сам себя умеет занять и развлечь, обо мне уже умеет заботиться. Мы в детстве были намного хуже. Орали, бесились, и постоянно нашим родителям было за нас стыдно. А теперь стыдно мне, и совсем не хочется, чтобы стыдно было ещё за своего сына. Не рассказывайте мне, что у нас воспитание было плохое. Оно самым лучшим было, из нас людей растили. Я хорошим человеком выросла, замуж вышла, у меня прекрасный сын, и всё у нас замечательно. И не надо в наше счастье своими погаными лапами лезть - это не ваше дело, как я нахожу нормальным воспитывать своего ребёнка! Мама, если ты читаешь это - посмотри, я выросла хорошим человеком, как ты и хотела. Папа - спасибо тебе, болью ты воспитал во мне Характер, об который можно гвозди гнуть. Я нормальная, нормальная я - видите? Ничего со мной страшного не произошло, меня просто воспитывали, как всех. И не говорите мне, что у меня чего-то там болит, что травмы. Люди, которые ведут себя не по-человечески - заслуживают, чтобы с ними обращались не по-человечески, потому что это не люди, а скоты. Если вы воспитываете скотов - воспитывайте, а я хочу воспитать НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. КАК Я. Мама, папа, вы же хотели, чтобы я была такой? Мама, я стала хорошей, как ты и хотела! Папа, я очень достойная женщина, мать ребёнка, мы с мужем в браке, я ему не изменяю - всё хорошо, слышишь? Ну пожалуйста, ну поговори со мной! Ну не отворачивайся, ну чего ты, пап, ну. Конечно, я понимаю, что руку поднимает за дело. Я же знаю, что без дела не бывает. Но я же для вас хорошая, да? Я же о вас заботилась, хотела, как вам лучше, как мы и договаривались с детства. Я же о вас до сих пор забочусь! Всю жизнь положила, чтобы стать человеком, которым вы меня хотели видеть - сейчас-то можно признать, что я Человек? Поговорите со мной, признайте, что я всё-таки выросла человеком! Мама, папа, я хорошая?! Я человек? Скажите мне! Скажите!! Мама?! Папа?! Пожалуйста. Пожалуйста! ПОЖАЛУЙСТА!!!
Кто-нибудь...

Текст написан от лица лирической героини, все персонажи и события вымышлены, а совпадения... нет, не случайны.

Источник: [club153860822|Психология Катерины]
Авторка картины: Зоя Черкасская-Ннади
#общество@mama_znaet_vse

Недавно активистки сделали карточки со способами избежать участия ребёнка в пропагандистских уроках или провоенных флешмобах. Возможно, кому-нибудь из подписчиц они пригодятся

Разрешить себе и детям быть свободнее

Собираемся гулять. Моя 5-летняя дочь скрывается в своей комнате и через несколько минут, потупив глазки, подходит.
- Мааам, смотри!
Ок, смотрю, и вижу... криво разрисованную в тигра моську.
- И ты ТАК хочешь пойти? Может умоемся перед выходом? - вырывается у меня автоматическая реакция, опередив любую возможность проанализировать ситуацию.
- Ну мам, я же тигрик! - отрезает мое счастье.
А за эти несколько секунд я успела понять, что мне-то на самом деле нормально, а вот что другие подумают.... И эта установка идет далеко из собственного детства: не кривляйся, люди смотрят, не позорь меня, надо выглядеть прилично; многие слышали эти фразы в свой адрес. И я всегда хотела быть хорошей девочкой. А восхищалась людьми смелыми и свободными выражать себя, как они хотят, не подстраиваясь под чьи-то нормы.
Так что же мой тигрик? Кому он помешает, разве что сделает мою дочь веселее и счастливее?
- Если тебе нравится, то ладно.

Так я учусь разрешать своей малышке (а точнее себе) больше свободы. Как выглядеть, что есть, как играть или рисовать.
Так я понимаю, сколько во мне сидит этих навязанных рамок и зажимов.

Дети, как ни странно, могут стать прекрасной возможностью научиться свободе. Точнее они могут напомнить нам, как быть свободными.
Эрих Фромм говорил, что залог позитивной свободы - это способность к спонтанному самовыражению.
"Другой пример спонтанности – маленькие дети. Они способны чувствовать и думать на самом деле по-своему, эта непосредственность выражается в том, что они говорят, в том, как себя ведут. <...> В сущности, нет ничего привлекательнее и убедительнее спонтанности, кто бы её ни проявлял: ребенок, художник или любой другой человек".

Позволить себе перестать бояться осуждения, критики, для этого нужна смелость и поддержка. Творить милый и радостный неадекват, выделяющийся на фоне "приличий" всегда легче с кем-то. Когда-то это были студенческие друзья, а теперь... теперь у меня для этого есть дети.
Лично для меня это бывает жуть как страшно, как прыжок с вышки в воду, но потом оглядываешься, вроде ничего и даже здорово. Когда едим пиццу на ужин, когда можно платье, юбку и леггинсы одновременно, когда можно кривляться и скакать как горные козлики, когда можно рисовать розового кита и зеленого зайца, когда можно не брить ноги, не краситься, смеяться в голос, отказаться от невкусной каши, работы или людей. И не чувствовать себя при этом виноватой. Быть счастливой. Хоть иногда.

И такая работа над собой мне очень даже нравится, хоть и не просто дается. Искать себя, откапывать под грудой стереотипов, страхов и навязанных идей и правил игры. Постараться не сильно закопать в них своих детей. Потому что дети еще пока свободные. И классные.

А напоследок прекрасная цитата в тему:
"Позитивная свобода как реализация личности подразумевает безоговорочное признание уникальности индивида. Люди рождаются равными, но разными. Основу этого различия составляют врожденные физиологические и психические качества людей, с которыми они начинают жизнь; затем накладывается влияние тех обстоятельств и переживаний, с которыми пришлось столкнуться каждому из них. ... Подлинное развитие личности всегда состоит в развитии именно данной индивидуальной основы; это органический рост, развитие того зародыша, который характерен именно для данного человека, и только для него. Противоестественное развитие человека-робота втискивает индивидуальную основу в форму псевдоличности, которая, как мы видели, по сути, состоит из внешних шаблонов мышления и чувствования. Органическое развитие возможно лишь при условии наивысшего уважения к особенностям личности – как чужой, так и своей собственной. Уважение к уникальности, культивирование уникальности каждого человека – это ценнейшее достижение человеческой культуры".
Эрих Фромм "Бегство от свободы"

Авторка: Лакотко Элла

О подростках 10-13 лет

Главное, что я запомнил о своём раннем подростковом возрасте: быть подростком - полный отстой. Пока я был ребёнком, было в целом норм. Когда стал юношей - тоже норм. А вот подростком, особенно с 11 до 13 - это какой-то жесткач, этот возраст надо просто вытерпеть, собрать все силы и продержаться.

Голос ломается, тело меняется каждый месяц, титьки растут (серьёзно?! я же мальчик!), ох как бы дорого я тогда отдал за то чтобы хоть кто-то сказал бы мне “брось, у многих мальчиков такое бывает - это ложная гинекомастия, за 1-2 года пройдёт, выдыхай”, но интернета не было, секспросвета и подавно, и я дико комплексовал. В семье недопонимание, постоянная обида и мысли сбежать из дома или суициднуть. В среде сверстников дикие тёрки за место в социальной иерархии, травля толпой, драки. На учёбе внимание рассеивается и успеваемость в школе съезжает, родственники давят и “держат в ежовых рукавицах”. Половина одноклассников бреется, вторая растит козлиные бородки, и только ты один с голым подбородком, ну как так-то опять? Гиперсексуальные фантазии, а до секса ещё невыносимо долго ждать. Короче, ни одного приятного воспоминания о той поре.

…Главное, что я запомнил о раннем подростковом возрасте своих двоих детей: быть родителем подростка - полный отстой. Они больше не милые котики, они фурии с крайне изменчивым настроением и частыми взрывами. Они дерзят моей жене, не выполняют обещаний, врут, воняют пОтом, разбрасывают одежду, ломают и теряют вещи, бойкотируют элементарную гигиену, отказываются нормально питаться, съезжают в оценках, треплют нервы так что хоть вешайся. Норовят не спать всю ночь, утром их не поднять, торчат в гаджетах и ничем не интересуются. Их очень трудно любить и принимать. Маленькими было так просто их любить, сейчас когда чуть подросли (младшему моему 14й год) тоже уже попроще (боюсь сглазить), но 10-13 лет - это просто ад. Постоянные компромиссы, постоянная проверка границ и прочности, взрывы гнева и бунта, поллюции, месячные и более пикантные вещи, антисоциальное поведение и всё прочее - меня к такому жизнь не готовила. Вспоминается шутка про “за что бабушки так любят внуков? за то что они отомстят их детям!”

Считайте этот пост попыткой поддержать родителей, дети которых входят в подростковый возраст: держитесь, это не навсегда. Постарайтесь не растерять теплоту в отношениях со своими детьми в эти трудные годы, но если и растеряли - не отчаивайтесь, это пройдёт, построите всё заново, главное - дожить до 13 (может, у кого-то чуть подольше, возможно, до 15).

Автор: Сергей Бутрий

#тинейджеры@mama_znaet_vse #физическое_развитие@mama_znaet_vse

О раннем развитии и не только.

Иногда меня начинают грызть страшные мысли о том, что я совсем не занимаюсь своими детьми. И растут они, как трава в поле. Особенно эти мысли любят возникать после ленты в инстаграме, с картинками и видео, где все такие молодцы. А ты вдруг нет. Хотя...

Тут надо притормозить и посмотреть внимательнее на тех, кто в поле. Ну на детей моих, то есть. Чем они там заняты?
У меня их двое, 1,5 года и 5 лет.
У старшей есть сад и танцы, могу себя утешать я. А младший? А как же кубики, пирамидки, мелкая моторика, развитие речи, лепка, рисование, общее развитие? А как же навыки самообслуживания, познание мира и прочее? Да все сам. С предоставлением доступа с моей стороны.

Что ж присмотримся: вот он самозабвенно копается в кошачьей миске. Благо уже не ест корм. Так стоп, а чем это отличается от перекладывания фасолинок или еще чего там? Вот он сосредоточенно собирает раскиданную из тарелки гречку. Идеально же! Покорение вершин диванов, кроватей и стульев – отличная физкультура, я считаю, ну и ладно что под Imagine Dragons, например, а не под Железнову.

Развитие речи...хм... Отпусти, кошку! – засчитаем. Учитывая, что кошка при этом издавала отчетливое «мяу». «Кока» - у нас вообще первое слово. Забытые старшей краски или фломастеры на столе – о, вот и порисовал, пошли отмываться.

Старшая... 5 лет. Здесь есть прекрасные видео уроки, если мы про рисование и прочее, потому что мама + объяснения = нервный дикобраз. А про познание мира мы просто все делаем вместе. Магазины, прогулки, уборка. И дети всегда рядом. И их миллион вопросов.
И огромное желание повторять. В 5 лет это становится даже удобно. Сделай бутерброд. Или в магазине - ой, забыла взять батон, сбегай, возьми, пожалуйста.

Это все – развитие. Развитие, когда мы говорим, когда мы отпускаем, когда не мешаем развиваться им самим. А наше участие? Минимальное и по желанию.
Я искренне люблю собирать пазлы и читать книги, а потому сколько угодно. Гулять в парке и смотреть полнометражные мульты. А сидеть и заниматься – бррр. Раз в месяц меня что-то клинит и я покупаю какой-нибудь журнал с любимыми мультяшками и мы делаем там задания со старшей.

Весь этот текст родился к тому, что у родителей сейчас много тревожности насчет раннего развития. От того, что хочется дать лучшее, научить многому, дать хороший старт, подготовить и так далее. Но дети устроены так, что любопытство у них в природе. Они будут развиваться, достаточно им не мешать. И тогда можно немного расслабиться, отпустить их, выпить чаю, а потом уже убрать последствия их развития. Можно даже вместе.

Я за принцип "без насилия". Без насилия, в первую очередь, над собой как родителем, и над детьми. Я рядом с детьми, они в безопасности, сыты, одеты, а развитие в таком случае случается обязательно. Нам нужно только предоставить детям возможность, а дальше они разберутся сами.

Пы.сы. Пока я печатала текст, а у сына провалился план отжать у меня компьютер, он ушел собирать кубики. Или кидать. Я отделалась комментарием "Кубики! Здорово как!".

Авторка: Элла Лакотко

#ранее_развитие@mama_znaet_vse