Статистика ВК сообщества "СУДОВРЕДИТЕЛИ"

0+
✔ МОРЯКИ И РЕЧНИКИ, ВСЕ ТУТ!

Графики роста подписчиков

Лучшие посты

От подписчика😎

История про винты.

Сначала все плавали без винтов. Особенно, конечно, интересно было плавать без винтов в Арктику. Всем так хотелось поскорее сгинуть в ледяных пустошах, что ждать изобретения парового двигателя не было никаких сил.

Корабль просто должен был быть достаточно прочным, чтобы доплыть туда, где можно замёрзнуть насмерть. И выше полярного круга для этого вполне хватало небольшого деревянного корабля.

Например, у поморов был «поморский коч». Не знаю, что значит слово «коч», но почти наверняка это синоним слова «конец».

Чтобы немного оттянуть неминуемый коч, у поморского корабля была хитрость. Форма корпуса была такая, что когда он сдавливался льдами, то не сразу с хрустом шел на дно, а выскакивал на поверхность, как вишнёвая косточка, которую сжали пальцами. После чего поморы могли ещё какое-то время тащить коч по льду. Похоже на древний кёрлинг — кто дальше проскользит, прежде чем остановится навсегда.

Но потом появились винты.

Из-за винтов плавать стало легче, поэтому чтобы наверняка сгинуть в ледяных пустошах, заплывать приходилось всё дальше. И дальше.

И дальше.

Двигатели, которые вращали винты, становились всё мощнее. Да и сами корабли, чтобы преодолевать толстые льды, становились всё больше. И больше.

И больше.

Возникла проблема гребных валов. Чем больше корабль, тем длиннее у него гребной вал, ведь двигатель приходилось ставить где-то в середине корабля. Если поставить двигатель сзади, то он перевесит, и долгая мучительная смерть от холода сменится быстрой и бесславной смертью от утопления.

В могучем ледоколе, который уж точно довезет экипаж сквозь льды на верную смерть, вал может быть гигантским 30-метровым цельнометаллическим бревном диаметром в метр.

Я рассказал об этом другу и он сказал: «Ого, 30 метров! Какой большой. Наверное, у капитанов ледоколов нет проблем с самооценкой». Вообще, наверное, да. Конечно, пока мимо не проплывёт ледокол, у которого гребной вал 31 метр.

В какой-то момент один из капитанов ледоколов решил дать задний ход. Не хочется думать, что он струсил героически замерзать насмерть. Поэтому давайте считать, что он просто решил чуть отойти, чтобы как следует разогнаться.

И тут выяснилось, что задом ледокол идёт сквозь льды заметно увереннее, чем передом. Хочешь погибнуть геройски? Разворачивай ледокол — и впёред... Назад. Теперь всё буквально как у Кастанеды — «смерть стоит за левым плечом».

Дело в том, что когда ледокол идёт задним ходом, то винты у него спереди. И они режут лёд, помогая движению. Все просто привыкли, что винты у кораблей сзади, и когда изобретали ледокол, то сразу как-то не подумали.

Но можно ли двигаться к гибели ещё быстрее? Конечно, да.

Тут, правда, вмешалась маневренность. Самый прямой путь в гибельные ледяные пустоши — не всегда самый быстрый, поэтому некоторые участки лучше огибать. А на большом корабле с вот таким вот гребным валом это сложно. Рули работают от давления воды, корабль худо-бедно поворачивает только с ходу. А если скорость маленькая, то поворота не выйдет.

Вот было бы круто, если бы поворачивались сами винты.

И начали думать. Сначала решили что-то сделать с гребными валами. Самооценка капитанов, конечно, важна, но валы же реально огромные! А ведь нужно протащить этот дрын через пол-корабля, сквозь отсеки, да ещё загерметизировать, да ещё смазывать... Ой, всё.

Поэтому основной двигатель теперь не вращает гребной вал напрямую. Он вырабатывает электричество для компактного электродвигателя. Электродвигатель спокойно ставится в корму и они там с винтом и коротенький гребным валом уже сами договариваются, чего-как.

Электродвигатель еще чем лучше — он резкий как понос. Хочешь — вперёд, хочешь — назад, хочешь — как хочешь и за доли секунды, ему реально вообще всё равно. Чисто современный инфобизнесмен против старого дизеля-консерватора.

Но мы же хотели поворачивать сами винты. Пожалуйста, вот она — новая эра, самый быстрый путь в ледяные объятия смерти. Винторулевая колонка!

Электродвигатель больше не лежит мышкой в корме корабля. Он вместе с гребным валом, который теперь совсем крошечный, засунут в водонепроницаемую гондолу и подвешен к корпусу снизу. Из гондолы торчит винт. Вся гондола целиком вращается вокруг своей оси и называется винторулевой колонкой. Корабль поворачивает куда хочет, хоть с места сразу вбок.

А компания, которая эту штуку придумала, назвала её Azipod и, в общем, надолго стала монополистом, потому что это вам не стеклоподъемники делать. И теперь все такие винторулевые колонки называются азиподами — как ксерокс, только мощностью в 25 мегаватт.

Правда, тут инициативу у ледоколов перехватили танкеры, которые возят всякое по Северному морскому пути. Потому что только стремление к прибыли иногда пересиливает жажду смерти. «Больше золота!» — как завещал нам раджа из мультика про золотую антилопу. Что характерно, перед смертью.

Так вот, танкеры тоже огромные, ещё побольше ледоколов, и им тоже нужно преодолевать льды. Поэтому азиподы для танкеров делают специальными, боевыми.

Им точат винты.

Танкер с тремя наточенными азиподами — лютая силища. Когда он разворачивается кормой вперёд, то лёд, который поумнее, сам трескается и торопливо тонет. И это арктический лёд — не беленькая корочка на луже после первых заморозков, а монолит в три метра толщиной с прочностью, как у бетона.

В общем, тот лёд, который остался на пути танкера, получает по полной программе. Два винта рвут его на части, а третий винт размывает безжизненные останки по сторонам, чтобы не пачкали борта.

Танкеры из тех, что побольше, вполне могут прогрызть торос, который торчит над водой на три метра, а под водой — метров на пятнадцать.

Вероятно, такими штуками скоро оснастят и большие атомные ледоколы. Чтобы уж точно ничего больше не помешало человеку надёжно сгинуть в бескрайних ледяных пустошах.

389 51 ER 2.3321
От подписчика 😎😎

Вышел штурман на пенсию, поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, курсы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, дорога одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал бинокль, и за секунду говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул быстро взял и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.😎

289 19 ER 1.3718
У молодого 4-го мех. плохо работают гидрофоры, постоянно гонят воздух из кранов. Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: 
- На пей. 
- Да ты что дед я на вахте не могу. 
- Пей - говорит дед. 
Ну делать нечего, залпом опрокидывает и начинает хватать ртом воздух, спирт горло "перехватил". 
Дед ему говорит, заботливо так: 
- Давай быстрей водички набери запить. 
Открывает кран, а оттуда воздух пш-ш-ш. Ну а стармех ему: 
- Видал, а я вот так каждое утро мучаюсь.

152 15 ER 1.0062
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 
1. Мозги штурмана: 1 кг – 1 000 $
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 $
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?" 
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает: 
- ... Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!

227 61 ER 1.2026
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор.
-Конечно пидор. Готовит хуево , пересаливает постоянно...

418 13 ER 1.3647
Кто ещё не читал сей шедевр 😎

Внимание, ненормативная лексика 18+😷😡😤

Ненавижу блядь заходы в порты. Каждый блядь пытается выебать моряка самым изощрённым методом, начиная от козлов с таможни, кончая всякими инспекторами и терминальными проверяющими. Тут блядь третий порт за неделю, бесконечные выгрузки и погрузки, хуй поспишь и эти припераются. Стоят блядь уже на причале во время швартовки, ждут пока им трап не подадут чтоб зайти и кого-нибудь выебать побыстрее. Капитаны вечно черкаши на трусах оставляют, а бля, шас эта проверка прийдет, щас та прийдет. Какой-нибудь хуй из ПСК, у вас флаг там запутался, замечание вам. Застрелись через жопу, дебил. У меня матросы ебашут как психи всю ночь, еще должны ходить там флаг распутывать, он тебе нахуй нужен этот флаг, долбаеб ты сухопутный? Потом секюрити контроль, у вас тут блядь на двери одна пломба сорвана! Да и рот ее ебать! Снабжение получали, приходилось дверь эту открывать, мы че тут должны за каждым бегать двери ваши ебучие пломбировать. У меня выгрузка, нужно все настраивать, а вы тут мозги ебете хуйней всякой. Потом приходит какой-нибудь долбаеб с флаг инспекции, мы блядь должны все дела бросить и бегать за ним в глаза ему улыбаться, да сэр, есть сэр! Да не пошел бы ты нахуй! Мы тебя пустили на судно, на свою территорию, только потому, что судовладелец попросил. Вот и пиздуй делай свою нахуй никому не нужную инспекцию втихаря и мозги ни кому не еби. Потом долбаебы с кастомс, с важными ебальниками и пистолетами в кобуре приваливают. Нахуй вам пистолеты долбаебы, мы че блядь приехали взорвать ваш терминал ебучий? Делать нам больше нехуй, как учиться хуй знает сколько, потом получить +100500 сертификатов, чтоб приехать взорвать ваш нахуй никому не нужный терминал? Откройте блядь Bonde Store, покажите сколько у вас сигарет. Да пошел ты нахуй дебил, нахуй тебе эти сигареты? Я блядь че бизнесмен ебучий что ли, чтоб в твоей ебаной стране торговать 30-ю блоками сигарет и обогатиться? Каждый, каждый пытается просунуть моряку между булок. Заход в порт для моряка это проклятье. Нахуй вы тут все не нужны со своими фиктивными инспекциями, мы работаем! Не ебите никому мозги твари. Нет блядь, принесите этот журнал, тот блядь журнал, еще эту хуйню дайте, почему у вас здесь так, а здесь вот так? Да рот я твой ёб! Мы лучше знаем где надо так, а где этак. Вот тут у вас матрос работал, а у него пол часа не поставлено в рабочих часах! Да я блядь трачу свое время на заполнение вашей блювотни с рабочими часами, вместо того чтоб реально отдыхать. Все блядь знают, что моряк ебашит и будет ебашить столько, сколько этого потребует работа и ваши сраные рабочие часы это блядь фиктивная портянка! Нет блядь, шас вам вьебу замечание! Он же работал, а в таблице вот эти полчаса указаны, как будто он отдыхал.
Моряки уже как рабы, должны перед всеми стелиться, раньше такого не было. Раньше на судах работали нормальные ребята, прежде чем зайти в порт, открывали забрала и поливали город ядрами. Ни одна падла из инспекций потом не казала свой нос на судно, а то вздернули бы на рее. При посещении любого инспектора, нужно сразу ему говорить на трапе, я не бью тебе ебало, когда ты приходишь на мою территорию, только по тому, что мы мирные и культурные, так что веди себя тише мудак, занимайся своей бумажной волокитой, а моряков до смерти заебаных работой не трогай!

130 34 ER 0.6958
20 СПОСОБОВ ОПРЕДЕЛЕНИЯ КООРДИНАТ С ПОМОЩЬЮ СЕКСТАНА

1. (самый неудобный) С помощью секстана взять угловые высоты светил и посчитать место по таблицам. Требует громоздких книг и сумасшедших навыков;

2. (также неудобный) По горизонтальным углам, которые можно снять секстаном;

3. Веревочка + секстан = лот. Спускается за борт до дна, потом длина веревочки измеряется. Изменение глубин сравнивается с картой;

4. Продать секстан, а на вырученные деньги купить самую дешевую GPS-ку. Определить место;

5. На рынке обменять секстан на FM-радиостанцию, по которой спросить у проходящего судна его место;

6. Проплывая мимо лодочки с рыбаком, кинуть в него секстаном (целиться в голову). Ждать фразы: "...и откуда только приплыл к нам в Одессу (в Южно-Сахалинск, в Сиэтл, в Тихий океан) такой &$#@^*#?!." Способ не очень точный и может потребовать знания иностранного;

7. Отделить от секстана лишние детали. Залезть на мачту и в трубу подсмотреть, что пишет в журнал штурман проплывающей мимо яхты;

8. Показывать секстан за деньги в глухой береговой деревушке. На деньги купить аппаратуру для дешифровки сигналов аварийного радиобуя. Бросить буй за борт, принять его сигнал и расшифровать. Способ также позволяет узнать точное время;

9. Способ для двоих операторов. Незаметно привязаться к проходящему судну, влезть на борт. Пока один отвлекает штурмана секстаном (например, стучит им по переборке), второй снимает "Ш" и "Д" c автопрокладчика;

10. Ударить секстаном по болту крепления фальшкиля. Засечь время между ударом и эхом. Зная скорость звука в воде и время (деленное на 2), определить глубину. Далее - карта (как в спос. № 3);

11. Бросать за борт секстаны до тех пор, пока не получится риф, не обозначенный на карте. Встать рядом на якорь, подождать, пока кто-нибудь не сядет на этот риф. Включить рацию, перехватить SOS с "фи" и "лямбдой";

12. Пробить секстаном дыру ниже ватерлинии и дать яхте затонуть. Спастись любым способом, а спасателей попросить пройти над затонувшей яхтой с включенным эхолотом. Обнаружив яхту, снять координаты с карты;

13. Связать штурмана и бить его секстаном по голове до тех пор, пока не согласится определить место любым подходящим способом. Способ позволяет также узнать отсчет лага;

14. Убрать секстан подальше и ждать, пока не воткнёшся в берег. У аборигенов спросить где ты находишся;

15. Подраться с экипажем другой яхты, используя секстан, как холодное оружие. После ареста взять из протокола широту и долготу;

16. Послать троих на берег, к хорошо опознаваемым ориентирам, одному дать сильный прожектор. Пустить зеркалом секстана зайчики в глаза каждому из двоих оставшихся. В момент отблесков снять горизонтальные углы и - см. способ № 2;

17. Нанести на карту приблизительное место, полученное с помощью секстана. Разогнать треугольник погрешностей, получить точное место;

18. Положить два (три) секстана на берегу возле ориентиров, обозначенных на карте. Выйти в море, взять пеленга на каждый секстан. Это элементарно;

19. Поменять секстан на любом военном корабле на бутылку шила. Шило пообещать штурману, если определит место. Как - его проблемы;

20. (оптимальный) Развинтить секстан. С помощью алидады размешать в большом стакане хороший коктейль и привести себя в состояние, когда место яхты не имеет значения.

171 19 ER 0.6988
От подписчика 😎

(Инфа старая, чисто для ознакомления)

Русский рок в море: сухогрузы получили имена в честь Виктора Цоя и Егора Летова

Оператор морских перевозок Группа "Солар" переименовала два сухогруза в честь Виктора Цоя (лидера группы "Кино") и Егора Летова (лидера группы "Гражданская оборона"). Об этом сообщает РБК.

Оба судна (Viktor Tsoi и Egor Letov) произведены в Южной Корее на Hyundai Mipo Dockyard, ходят под флагом республики Либерия и принадлежат группе "ВТБ Лизинг" (переданы в финансовый лизинг сроком на семь лет с возможностью пролонгации на дополнительные семь лет).

Предыдущим владельцем этих балкеров был "Совкомфлот", получивший их в своё пользование в 2012–2013 годах и владевший судами до 2021 года. Дедвейт каждого из них — 74 тыс. т, длина — 225 м, ширина — 32,25 м. Количество грузовых трюмов в каждом из сухогрузов — семь.

Известный джазовый саксофонист Сергей Летов, являющийся родным братом лидера ГО, высказал свою радость, отметив, при этом, что наименование судна не было предварительно согласовано с членами семьи. Наследники Виктора Цоя от комментариев воздержались.

Вопросы, связанные с имянаречением, находятся в компетенции оператора, офисы которого расположены в Москве, Санкт-Петербурге, Цуге, Лондоне и Сингапуре. В его управлении единовременно находятся до 100 судов. Объем перевозок в 2020 году превысил 20 млн т, а оборот составил 350 млн долларов.

Всё идёт по плану🤘

81 17 ER 0.5331
КРАЙНИЙ

Эдуард Овечкин "Акулы из стали" (+18)
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.

День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.

- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...

- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!

- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.

- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.

Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:

- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?

- Так точно!

- Будьте добры, принесите, пожалуйста.

После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.

- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.

- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.

- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.

Тот зачитывает.

- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир

- Ну...товарищ командир, традиция же!!!

- Какая?

- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!

- А мы на самолёте сейчас?

- Нет

- На большом, может быть, десантном корабле?

- Нет - воспитатель начинает краснеть

- А где мы сейчас?

- На подводной лодке

- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?

- Так точно, товарищ командир, но я же думал..

- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!

Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.

73 18 ER 0.4571
От подписчика 😎

О гибели багамского танкера "Престиж" (1975 г.п.) можно найти немало статей. Экологическая катастрофа была одной из крупнейших за последние десятилетия. Для группы такое крушение может быть интересным. Из Вики- "13 ноября 2002, судно попало в сильный шторм возле берегов Галисии, в результате чего в корпусе образовалась трещина длиной 35 метров, после чего танкер начал давать утечку около 1000 тонн мазута в сутки. Испанские береговые власти отказали судну зайти в ближайшие к месту аварии порты. Была предпринята попытка отбуксировать судно в ближайшие порты Португалии, однако Португалия запретила вход аварийного танкера в свои воды. Аварийное судно было отбуксировано в море. 19 ноября 2002г. корабль раскололся на две части и затонул в 210 км от берегов Галисии. Останки корабля легли на грунт на глубине ок. 3700 м. В результате в море вылилось более 20 миллионов галлонов (90 тыс. кубометров) нефти Нефтяное пятно растянулось на тысячи километров возле береговой линии, тем самым нанеся огромный урон всей морской и береговой фауне, а также местной рыбной промышленности. Разлив нефти стал самым масштабным экологическим бедствием за всю историю Испаниии Западной Европы." Капитан танкера, грек Apostolos Mangouras, был арестован властями Испании «за неподчинение властям и причинение ущерба окружающей среде».
В последующие месяцы после катастрофы тысячи добровольцев и активистов присоединились к компании TRAGSA, которая была выбрана для проведения работ по очистке побережья. В 2004-м году при помощи дистанционно управляемых подводных аппаратов (ROV) в корпусе танкеры были проделаны отверстия, через которые был откачен оставшийся мазут (порядка 13000 тонн). Также были заварены трещины в танках. Общая стоимость всех проведенных работ превысила 100 миллионов евро.

26 25 ER 0.2388