Статистика ВК сообщества "Анекдоты ТОП"

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Если женат, тогда не нужно заходить 🏻 [club189502990|Я МУЖИК]

Женшина у гинеколога:
- У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
- Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход.
- Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
- Вам нужно там все вылизать и все!
- Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
- Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
- Я вам дам 1000 баксов!!
- Нет и еще раз нет
- ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
- ну за 3000 я пожалуй помогу вам
- лижет - лижет
- Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула....
- О извините пожалуйста, я не хотела
- Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.

Встречаются два давних друга: 
— Ооооо, Юрец, привет! 
— Васееек, здорова! Ты как вообще? 
— Да порядок: семья, дети! Сам то как? 
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! 
— Да ты че?! Че за дело такое? 
— Та дом публичный замутил! 
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока? 
— 500 рублей 
— Ага... . @ ан@л скока? 
— Та 1500! 
— А классика?! 
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает "ну всё..прощай анальная невинность"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Коллеги встретились на работе :
- Прикинь Лёшка! У меня вчера был самый безумный день в моей жизни!!!
- Да ладно и что же такого произошло???
Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Ну ну и что дальше!?
- Они снимают юбки свои!!! Затем одна подходит ко мне, берет мою руку и прислоняет к себе...
-Охринеть, вот это повезло тебе ,а дальше то что было?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за ширинку...
[club135581003|читать полностю...]

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!

Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???