Статистика ВК сообщества "Семейный психолог Алексей Чернозем"

Почему наши близки неблагодарны?

Наверняка вы не раз сталкивались с тем, что ваши любимые не помнят добра

Вы так для них старались, а они этого в лучшем случае не ценят. А в худшем еще и обвинят вас

Это больно, реально...

Помню, как одной своей девушке я подарил шубу. Денег у меня тогда не было и мне пришлось взять кредит

Осчастливив ее покупкой, я еще долго наивно полагал, что из благодарности она меня никогда не бросит и был очень удивлен и поражен, когда она мне помахала ручкой в этой же шубе

А, когда я об этом намекнул (дескать как же так, я ж еще кредит за твои шмотки даже не выплатил?), это вызвало у нее агрессию: "Да на, забирай! Не нужна мне твоя шуба!". Разумеется я ее не забрал, но в память врезалось:)

Причем и вы поступаете точно так же. И я тоже.

Но почему? Мы что, все не умеем ценить, добра не помним? И главное - что с этим делать?

Ответ очень прост

Есть очень интересная книга Гари Маркуса "Несовершенный человек", где автор сравнивает человека с клуджем

Кто не знает, клудж - это какой-нибудь устройство, собранное из самых неожиданных и часто нелепых запчастей, но при этом оно, блин, работает!

Наш мозг тоже несовершенен, несмотря на все дифирамбы в его адрес

В частности - наша память КОНТЕКСТУАЛЬНА.

То есть мы помним не то, что нужно, а то, что актуально для нас в каком-то контексте

Например, если ваш муж по какой-то причине вами сейчас недоволен, то это его контекст в данный момент: "Я отношусь к ней сейчас плохо". И он будет помнить только то, что связано с этим контекстом, то есть плохое. И в этот момент может самый ваш благородный поступок извратить так, что вы будете по уши облиты грязью

А все, что не вписывается в контекст, например ваши старания, заботу, он просто не вспомнит

Если же он восхищается вами, он, наоборот, будет вспоминать, как вы ему 10 лет назад спинку почесали

И вы ведет себя точно так же, уж поверьте. Мы так устроены

Есть люди, которые думают, что из благодарности люди будут нас ценить всегда и не предадут, ведь мы столько для них сделали (как я с шубой:)

Не обольщайтесь. Как вы уже понимаете, этого не будет.

Так что занимайтесь отношениями!

И будьте любимы и счастливы!

За этот пост меня начнут нещадно троллить, поэтому я, на всякий случай, заранее переоделся во все чистое...

Итак, для затравочки: вчера у меня на консультации была женщина, которая очень сильно обижалась на бывшего мужа за то, что он не общается с ребенком после развода

И таких запросов очень много. Не только после расставания, но и во время брака/отношений мужчины часто довольно холодно ведут себя по отношению к детям, которых вроде бы сами хотели

Ну а статистика неплательщиков алиментов в России просто ужасная - 60%! Причем, взыскать с них что-либо частенько просто не представляется возможным

Ну давайте разбираться.

Для особо эмоциональных дам сразу подчеркну, что я никого не выгораживаю и никого не обвиняю, только голые факты

Для начала, отбросим все мужские жалобы о том, что у нас такое законодательство, что ребенок после развода по факту остается с матерью. Что ребенок подразумевается, как часть матери, а я вроде как просто банкомат. Что матери настраивают детей против отца после развода и тп.

Все это, конечно, формирует своеобразное отношение к детям у отцов.

Но все же, это НЕ правило. Бывают исключения, довольно мерзкие, их (будем честны) немало, но все же большинство матерей адекватные и не запрещают видеться с отцами.

Но ГЛАВНАЯ причина другая

Она формируется на уровне химии

Дело в том, что у женщины есть материнский инстинкт. Он сформирован гормонами. Женщина начинает испытывать привязанность к своему ребенку, когда он еще в утробе. Она его ЧУВСТВУЕТ

От этого у женщины вырабатывается гормон окситоцин, который усиливает привязанность к ребенку

Со временем это чувство только усиливается и закрепляется эмоционально

🏻Отцовского инстинкта не существует, а окситоцин у мужчины вырабатывается в гораздо меньших количествах

Поэтому мужская любовь к ребенку носит исключительно психологический характер. И возникает, когда ему становится ИНТЕРЕСНО с ребенком

Думаю, многие из вас замечали, как мужья "прикипают" к ребенку тогда, когда ребенок уже начинает его узнавать, гугукать, общаться с ним. Это где-то ближе к 1,5 годам. А иногда и еще позже. А до этого: "ну есть и есть..."

🏻А почему так? Потому что именно тогда мужику начинает становиться ИНТЕРЕСНО с малышом

Но и для этого должны возникнуть условия.Кому-то прикольно с детьми, кому-то - нет

Итак, первый вывод: БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ ПО ЖЕНСКОМУ ТИПУ У МУЖЧИН НЕ ВОЗНИКАЕТ

А вот теперь скажу самую страшную для себя фразу, после которой в меня полетит первый булыжник: формирование психологического климата в семье, в том числе между ребенком и отцом осуществляет ЖЕНЩИНА

Наладить отношение между отцом и ребенком неплохо бы помочь именно вам, женщинам. Бывают, конечно, исключения, их много, когда мужчина с рождения ребенка буквально не отходит от него. Но все же это исключения, а не правило

В основном же мужчина общается с ребенком до тех пор, пока ему интересно

К сожалению, многие женщины судят о мужиках по себе. Они думают: раз я люблю вот так, значит и муж должен любить так же. Но мужчины - ДРУГИЕ. Помните - вами управляет материнский инстинкт, а им - нет!

Вы можете пойти пожаловаться подругам, маме и тп, рассказать им, какой он козел. Вам, скорее всего посоветуют расстаться, раз ему "плевать на ребенка"

Но от этого ничего не изменится, природу не обманешь... Ожидать от мужчины тех же чувств и эмоций, что и у вас - наивно. И не требуйте, все равно ничего не получится

А обижаться на мужика за то, что он ведет себя не так, как вам хотелось бы, то же самое, что обижаться на пса за то, что он лает, а не кукарекует

Именно поэтому все психологи рекомендуют не критиковать, не наезжать, а СОЗДАВАТЬ условия, при которых отец будет больше играть с ребенком. Где-то даже применять хитрость, побуждая его делать какую-то работу для ребенка. НЕ требовать, а просить. Если что-то сделал - похвалить

Вот тогда мужчина прикипает к ребенку, начинает испытывать действительно сильные и глубокие чувства к нему и даже после развода не оставляет его, старается нести ответственность, насколько это возможно в такой ситуации

Но самое интересное, что, когда я на консультациях начинаю это объяснять, на меня от женщин часто выливается обида и агрессия, как будто я Господь Бог и это я заложил в мужчину и женщину разные инстинкты

Я уверен, что и многие из вас, читая этот пост думают: "Начинается... Опять женщина должна... А мужчина хоть что-нибудь должен?"

Нет, никто никому ничего не должен, дорогие. Но перед каждым из нас есть распутье, вилочка действий. Если вы действительно хотите, чтобы между ребенком и отцом были хорошие отношения, что очень важно для здоровой психики ребенка, то придется уважать замысел Природы

Если кем то из вас движет исключительно обида - что ж, продолжайте злиться на отца. Ребенок это почувствует и тогда не удивляйтесь его проблемам в подростковом и взрослом возрасте

Выбор всегда делаем мы сами...

Будьте любимы и счастливы!

Одной из главных причин, почему не складываются отношения является отсутствие эмоций

Человек - существо эмоциональное и без них не может, как без воды. Перекройте человеку воду в кране и он рано или поздно побежит пить из унитаза, просто чтобы выжить.

Но это как с целями. Когда меня спрашивают: "Как ставить цели, чтобы они сбывались?",  я всегда отвечаю, что главный "секрет"  тут в том, что цели сами по себе никогда не достигаются, представляете?:). Кто-то должен их достигать.

С эмоциями так же - их кто-то должен ТРАНСЛИРОВАТЬ. Это можно делать  с помощью языка тела: осанки, походки, голоса, мимики

Способов есть много, но сегодня хочу дать вам лишь одно упражнение. Именно на МИМИКУ.

Посмотрите вокруг, пообращайте внимание на лиц прохожих, партнеров, близких. Мы почему то видим предназначение лица в том, чтобы "спрятать" свои "добрые" эмоции. Чаще всего из страхов ("а что обо мне подумают", "а вдруг он ко мне подойдет, а у меня брови не достаточно густые", "а чё это я должна доброту проявлять, пусть он проявляет, ведь он первый пописал в мой горшок" и тп)

Со временем мышцы лица "привыкают" транслировать недовольство или полное отсутствие эмоций и по нему хочется врезать киркой.

Попробуйте пойти от обратного, ТРАНСЛИРОВАТЬ свои эмоции мимикой лица и результат вас поразит, я уверяю

Итак, вот небольшое упражнение:

Можете делать с подругой или другом. Можете одни перед зеркалом, если не с кем

1️⃣Выберите фразу, например «У меня украли
сумку»

2️⃣Попросите их просто посидеть и вести себя
просто, ничего не объясняйте

3️⃣Глядя в глаза, медленно произнесите эту
фразу

4️⃣Отслеживайте изменения в их лице

5️⃣Изменяя ритм и интонацию повторяйте фразу, выражая РАЗНЫЕ эмоции. Фразу НЕ меняете, меняете только мимику

Задача – рассмешить партнера именно
невербаликой, а не словами.  Затем - напугать, Затем удивить. Затем вызвать жалость и тп

Здесь нет цели научиться вызывать жалость, например. Цель - сделать лицо ЖИВЫМ...

А если вы хотите научиться разным способам флирта, то все они собраны в курсе "Как свести с ума любого с помощью флирта", который участвует (как и еще 29) в моей Прощальной Распродаже

☝Ссылка - в шапке профиля

Один из лучших способов (если не САМЫЙ лучший) для того, чтобы вызвать, сохранить или вернуть чувства мужчины к вам - создание КОНКУРЕНЦИИ

Вам это, возможно, трудно будет понять, ведь вы - женщина. Просто поверьте мне на слово

Мужчина не может без конкуренции! Если он мысленно не конкурирует за вас с воображаемыми соперниками, вы становитесь ему не интересны

Но, как только он начинает это делать... О, как все меняется. Даже с..суальное влечение возвращается. Когда мужчина начинает воображать вас в объятиях другого, его это колет, цепляет, но возникает подсознательное желание этого не допустить и почему-то вдруг возвращается интерес

Конечно, бывают и совсем запущенные случаи, когда уже все сломано до фундамента в ваших отношениях

Но все же, часто можно все исправить с помощью конкуренции

🏻Мужчина всегда конкурирует! Но часто женщины этого не понимают.

Конкуренция начинается уже с детства

Мама говорит мальчику: "Дружи с Вовой. Не дерись с ним!" Но мальчик не хочет дружить, он хочет КОНКУРИРОВАТЬ с Вовой. В этом и заключается наша "дружба". Если мама не понимает этого и начинает "ломать" сына, заставляя "дружить" по женскому типу, она может развить у парня серьезные проблемы в будущем

Так часто ведут себя матери-одиночки. Поэтому я всегда говорю, что даже в случае развода, мальчик должен как можно больше времени проводить с отцом. Но это тема другого поста

Становясь взрослыми, мы конечно, обрастаем друзьями, но каждый наш друг - потенциальный КОНКУРЕНТ!

Конкуренция - один из самых мощных инструментов развития мужчины. И в отношениях, в том числе

Здесь есть 2 важных правила:

1. НИКОГДА не конкурировать за мужика!

Включите Animal Planet. Посмотрите передачи про животных. Если вы увидите там хоть одну передачу, где условный самец шимпанзе валяется в тенечке красной попой кверху, жрет бананы, а две самки дерутся за него за право поднести ему самый вкусный банан, то я дам вам денег

Но вряд ли вы такое увидите, конкуренция - удел самцов

Поэтому, если вы конкурируете в любом виде (отзываетесь плохо о его бывших, звоните с разборками воображаемым или настоящим соперницам), ваша ценность в его глазах устремится под плинтус

2. Создавать конкуренцию за себя

Но делать это нужно правильно!

В 2012 году я попал в самый тяжелый кризис.
⠀
Ушел из жизни сын, развалился бизнес, долги
⠀
Я запил
⠀
В общем, чтобы как-то выйти из тупика я собрал последние имеющиеся финансы и пошел в один тренинг. По продажам
⠀
В тренинге была обратная связь от кураторов
⠀
И вот у меня первая видеовстреча по скайпу с моим куратором
⠀
А мне было настолько все пофиг, что я и сам не понимал, зачем я здесь
⠀
Полная апатия, отсутствие смыслов. Пока я был в запое, я так наревелся по сыну, что вообще был как кусок асфальта. И так - уже месяца 3-4, никаких эмоций вообще
⠀
Так же пофиг мне было и на этого куратора. Но раз уж купил, то ладно уж, думаю, схожу
⠀
Короче, созваниваемся мы в скайпе
⠀
Куратор - мужик (как оказалось - бывший психолог) начинает в эфире курить. Ну думаю - ладно..
⠀
Потом достает бутылку пива. Думаю, может прикалывается? Нет, смотрю наливает себе пивка и начинает бухать
⠀
Другой бы возмутился, а мне пофиг и на это
⠀
И тут он мне начинает задавать какие-то вопросы. Просто со мной болтать. Я что-то отвечаю
⠀
И вдруг чувствую - меня начинает пробивать. А часа через полтора я встал со стула и начал метаться по комнате, как раненый вепрь
⠀
За каких-то полтора часа он буквально вывернул меня наизнанку
⠀
После этого у меня по плану было еще 2 встречи с ним, к которым я стремился как в исповедальню
⠀
Тренинг закончился, я заработал круглую сумму. Через несколько месяцев "выстрелил" мой проект. Вскоре родился сын, построился дом
⠀
Но, если бы не те разговоры с куратором, у меня бы ничего не получилось, я уверен. Настолько мощной мотивации мне никто не давал ни до ни после
⠀
И я тогда впервые увидел, насколько беседы с "правильным" человеком сильнее тысяч готовых инструкций
⠀
Так я познакомился с методом фисилитации. Затем обучился ему
⠀
Фасилитация - это упрощение. Сделать то, что для человека сложно и неразрешимо - простым
⠀
Сделать так, чтобы он смог решить свою проблему, даже если он не может
⠀
Не осуждая, не оценивая
⠀
Ведь все инструкции ВСЕГДА в голове клиента, а не эксперта. Курсы, где дают готовые скрипты и тп - отходят, т.к. в быстро меняющемся мире они не работают
⠀
Вы сами можете ВСЁ! Нужно только помочь вам понять это
⠀
Это то, чем я сейчас занимаюсь

Прочтите до конца, там вас ждёт бонус

Вы думаете, отношения - это бабочки в животе? Если мы говорим о ДЛИТЕЛЬНЫХ отношениях, то это всегда:
⠀
1. Самоуважение
⠀
2. Удовлетворение потребностей друг друга
⠀
И, если по первому как-то понятно, то по второму возникает много вопросов. Люди думают, что потребности - это хаотичный набор хотелок нашего партнера, который  даже понять нереально...
⠀
Поэтому хочу немного ситуацию прояснить
⠀
Во-первых, нужно понимать отличие потребности от хотелки. Хотелка - это то, что хочется иметь, но если нет, то жить можно...Мне хочется золотой кулончик, но нет возможности купить ну и фиг с ним.
⠀
Потребность - это то, без чего жить нельзя.
⠀
Есть физиологические потребности, пить воду, например. Если вы перекроете своему мужу(жене) кран, он пойдет пить из унитаза, а если и там перекрыть, то - из лужи. Иначе они физиологически умрут
⠀
В отношениях так же есть потребности, без которых человек духовно умирает. И, если он не получает их в семье, он идет искать их на стороне. Их всего 4
⠀
1️⃣ Потребность в уверенности в завтрашнем дне. Мы все хотим чувствовать, что нас не предадут и не бросят, не сделают нам больно. Достигается с помощью формирования между вами чувства общности - убеждения, что никто и никогда не будет его понимать так, как вы и вообще вы - одно целое, только разного пола
⠀
2️⃣ Потребность в разных эмоциях. Большинство спикеров говорят, что вы должны быть всегда позитивны для партнера. Это роковая ошибка. Человек нуждается в РАЗНЫХ эмоциях, темных и светлых. Вы никогда не замечали, что мы иногда гораздо больше думаем о тех, кто делает нам больно, чем о тех, кто все время угождает? Достигается с помощью формирования образа в глазах партнера, техниках влюбления, сохранения чувств и раскачки эмоций
⠀
3️⃣ Потребность чувствовать себя ЗНАЧИМЫМ для партнера. Достигается это с помощью техник воздействия на ЭГО, самолюбие, повышения своей ценности
⠀
4️⃣ Потребность во взаимности - вытекает из первых трех
⠀
Обо всем этом мы говорим в моем блоге.
⠀
Подпишитесь и получите в подарок мини-книгу, где я даю 12 секретов как вызвать и сохранить чувства
⠀
Для этого после подписки напишите в директ и ответным письмом вы получите книгу

Здравствуйте, дорогие...

Что ж, по многочисленным обращениям в личку с просьбами продолжать проект, я понял, что я еще многим нужен:)

А раз так - продолжим

Сегодня я хочу поговорить об отношениях на расстоянии. В любых проявлениях. Ведь, даже, если люди уже давно встречаются и даже в браке, очень много времени они проводят, общаясь виртуально, через мессенджеры, например

Когда то, несколько лет назад, я готовил программу "Любовь из сети" рь отношениях на расстоянии. Очень классная, кстати получилась вещь, где я дал всю методологию построения отношений на расстоянии: от знакомства через интернет до серьезных отношений

Но сейчас не о ней. Тк вот, в процессе подготовки, я изучал проблему, как говорят, изнутри. Я регистрировался под вымышленными именами на сайтах знакомств, общался, смотрел, какие ошибки совершают люди, почему у них не получается и тд

И некоторыми советами готов с вами поделиться. Тем более, это сейчас актуально, как никогда. Вы же помните, что творилось 2 года из-за пандемии. Мир и дальше будет все больше и больше уходить в параллельную вселенную, в интернет в виртуальную реальность. А потому, с семечками на лавочках, и даже в ночных клубах люди знакомятся все реже

А если вам понравится этот пост, то продолжу дальше

Итак, как выглядит стандартная схема отношений через интернет:

1. Познакомились
2. Эмоциональная переписка
3. Несколько встреч (возможно)
4. Посещение друг друга в городах или странах проживания (возможно)
5. Пылкие признания в любви, планы на будущее
6. Внезапное, необъяснимое охлаждение
7. Слив...

Почему так получается? В чем основные причины?

Презентация.

Давайте будем циничны: мы ВСЕГДА себя "продаем", презентуем. И на работе и в личной жизни.

Ваша страничка в соцсетях, на сайте знакомств, ава в мессенджере очень многое говорят о вас. Ваши фото, ваш статус, ваши замечания, мысли, даже то, как написано ваше имя (ник) – все это создает определенную ассоциацию о вас.

Неэффективный ОБРАЗ.

В отношениях на расстоянии есть очень важный нюанс. Даже, если вы периодически встречаетесь или ездите друг к другу в гости, но все же большинство времени мужчина вас не видит. То есть судит о вас по своим фантазиям. А конкретнее - по вашему образу, который сложился у него в голове. Образ всегда важен, но в отношениях на расстоянии – как никогда! Если ваш образ сформирован неправильно – ни о какой серьезной влюбленности и речи нет. Могут быть какие-то вспышки эмоций, красивые фразы, но все это – несерьезно…

Неумение поддерживать эмоциональное или эротическое напряжение в переписке.

Женщины умеют ждать. Мужчины – нет. Женщина умеет любить на расстоянии долго. Мужчина – нет. Так уж он устроен. Раньше было немного по-другому, но в наше время вокруг любого мужчины крутится много красивых картинок и много соблазнов. Кроме того, в интернете у более-менее достойного мужика всегда сильно завышена значимость, ведь ежедневно ему многие пишут. И с вами ему вполне может стать скучно.

Затягивание с выводом отношений в реал.

Это самая большая беда. Как говорит Михаил Александрович Лабковский: "Отношения на расстоянии хороши только тогда, когда заканчиваются словами: "Увидимся завтра". И он прав.

Именно из-за этого очень многие «сливаются». Запомните: в отличие от женщин, мужчина НЕ считает переписку отношениями. Ко мне обращались женщины, которые ГОДАМИ вели переписку, а потом удивлялись, почему мужчина пропал…

Что с этим делать?

Как вести с ним переписку правильно, когда вы только познакомились, если вы давно вместе?

Продолжу в следующих постах

Как то я написал пост о том, что знаю один верный способ снизить риск измены мужчины к минимуму

Тогда меня завалили просьбами продолжить, но я тогда закрутился и не написал продолжения...

Но обещания надо сдерживать, так что, извольте-с

🔊Итак, краткое содержание предыдущей серии тезисно:

В отношениях у мужчины работают два главных инстинкта: завоевателя и защитника

1. Завоеватель. Это состояние доставляет ему удовольствие. Охотиться, завоевывать РАЗНЫХ женщин у мужчин в крови, ничего не поделаешь.И пристыдить их в этом не получится. Большое количество мужских "удачных охот" только добавляет ему статуса, желанности (значит что-то в нем есть) и зависти его менее удачливых собратьев

2. Защитник. В это состояние попадает мужчина, если над ним самим или над его собственностью, имуществом нависает опасность. А "захваченная" женщина (жена, например), как известно, воспринимается мужчиной, как часть захваченной территории, или как собственность

Но самое главное не в этом. Главное то, что инстинкт защитника - производная от инстинкта самосохранения и доминирует над инстинктом завоевателя

То есть, если есть опасность, то думать о новых захватах как-то не хочется. Сохранить бы еже завоеванное...

И инстинкт завоевателя "отключается"

Так что учитесь "включать" у своего мужчины этот инстинкт

Как это можно сделать:

- Периодически говорите ему, что над вами нависает опасность ( но не перегибайте, не каждый день). Любая... Даже опасность вашего увольнения с работы включит инстинкт защитника

- Нечто в воспитании ваших общих детей, что вы не можете решить БЕЗ него

- Маньяк, который подглядывал за вами на кассе в "Пятерочке"

- Больной попугайчик

Поле для креатива очень обширное. Главное - понять суть: Необходимость заботиться и защищать отбивает охоту пойти налево

Что ж, думаю, пост был полезен. А если появились вопросы - пишите в комментариях

Будьте любимы и счастливы!

"Сколько можно?? Почему вы все поучаете нас, женщин тому, как улучшать отношения? Почему вы не научите мужчин тому, как себя вести с нами?"

Не могу даже сказать, сколько раз задавали мне этот вопрос, поэтому надо посвятить ответу на него целый пост. А особо целеустремленные девушки задают мне его годами(!).

Итак, хочу вам сказать, как мужчина, вот что🏻

Боюсь, что сколько бы постов для мужчин я бы ни написал, сколько курсов бы ни сделал, сколько раз бы ни выступил на ТВ, я не смогу заставить мужчин углубиться и погрузиться в эту проблему

Мужчины просто не читают таких книг, не смотрят такие курсы и передачи

Даже если бы я сделал для них супер-пупер курс, где по шагам, по шаблонам расписал как быть счастливым рядом со своей женщиной, количество мужчин, прочитавших ее от корки до корки будет раз-два и обчелся...

Мужчин просто не интересует эта тема

Даже тема соблазнения сошла "на нет". Помните, лет 7-8 назад были очень популярны курсы по пикапу? Весь интернет кишил рекламой, обещающей научить мужиков соблазнять любую по щелчку пальцев, даже если у самого сопелька висит из носа и ногти грязные

И где они? Куда делись?

Рынок просто вытеснил их. Они стали НЕ ВОСТРЕБОВАНЫ целевой аудиторией, т.е. мужчинами

Особенно в последнее время, в кризисы, мужчин интересуют совсем другие вещи. Инстинктивно женщина старается спрятаться за мужика в тяжелые времена. Мужчине же все. что связано с отношениями, только мешает, забивает голову, отвлекает от мыслей о том, как выживать

Есть еще один очень важный момент🏻

Ни один мужчина, за редким исключением, никогда не позволит другому мужику учить его, что и как ему делать со СВОЕЙ женщиной на СВОЕЙ территории. Наоборот, это вызовет лишь ответную агрессию

Так что это бесполезно, уж поверьте. Мужчины необучаемы отношениям

Но в то же время хотят тоже быть счастливыми, считая, что это РАБОТА женщины - создавать психологический климат в семье (отношениях)

Поэтому я веду этот проект в надежде, что есть женщины, которые имеют смелость сказать самой себе: "Перекладывать ответственность за отношения на мужика - бессмысленно. Надо брать в свои руки"

И это будет правильно

Вы можете переложить на него ответственность за обеспечение, за защиту. Но не за сохранение чувств, увы

Мы просто под это не "заточены"

Если я заберу у вас кастрюлю, вы разучитесь варить борщ? Да нет, вы просто возьмете новую кастрюлю. Потому что этот навык у вас внутри, а не в кастрюле
⠀
Лет 15 назад меня повезли знакомить с одним очень крутым и богатым мужиком. Все, что я от него хотел - секретов как строить успешный бизнес и заработать баблиииишечки
⠀
К моему удивлению он оказался очень приятным человеком, совсем без понтов. Ну я для приличия попил чаю, поболтал о том о сём, а потом спросил о самом интересном. А он мне такой и говорит: "Лёха, умение зарабатывать деньги не в формулах, а внутри. Это НАВЫК, а не формула. Если у меня сейчас все забрать и закинуть в глухую кировскую деревню, то я и там разбогатею"
⠀
Отношения - это влечение друг к другу (не только физическое), которое идет ИЗНУТРИ. Испокон веков люди старались держаться подальше от тех, кто излучает энергию "Фу!". Но при этом, большинство, не любя самих себя, не уважая, имея низкую самооценку, пытаются добиться любви от других и удивляются почему не выходит?
⠀
А карьера? Бизнес? В наше время это тоже отношения, умение общаться
⠀
Но как бы вы не пытались нравиться, сколько бы курсов "о соблазнении" не прошли, сколько бы фишек о том, как "правильно очаровывать", "как сохранить любовь" и т.п., вы не знали, ваше состояние считывается людьми на раз. Язык тела выдаст вас все равно, как ни старайтесь скрыть свою неуверенность в себе, свои страхи и тп
⠀
Кто же такие уверенные в себе, любящие себя люди?
⠀
Это те, кто любит жить, хочет жить, любить и творить.
⠀
Это те, кому хорошо с любимыми, но классно и с самими собой
⠀
Это те, кто не грызёт себя за свое прошлое, т.к. уважает его и считает просто полезным опытом
⠀
Это те, кто не парится за будущее, потому что знает, что "...если Бог с нами, то кто против нас?"
⠀
Это те, кто хочет делиться (деньгами, настроением, любовью) потому что этого есть с избытком. Они это щедро раздают
⠀
Это те, кто относится к другим терпимо и люди отвечают им любовью
⠀
Это те, кто любит жизнь и жизнь их за это любит
⠀
Большинство курсов об отношениях построены на манипуляциях.  Но нужно разбираться с СОБОЙ. И этот НАВЫК останется  с вами навсегда
⠀

Вы со мной?