Статистика ВК сообщества ""Новый взгляд" Психологический центр Спб"

МЕТОД БОРЬБЫ С ПРОБЛЕМАМИ

Есть простой метод борьбы с проблемами.
Нельзя с проблемами лежать, сидеть, стоять, общаться.
Особенно лежать. Вы с проблемами надеваете кроссовки, спортивную одежду, опускаете капюшон — проблемы настораживаются.
Выходите в дождь на улицу — проблемы затихают.
И начинаете идти всё быстрее. Они не отстают. Вы идёте ещё быстрее — одна отстала. Быстрее — две отстали. Бегом — три отстали. Четвёртая личная держалась до последнего. Она и засела глубже других. Бегите от неё изо всех сил, клянусь, она не удержится. Клянусь, она умрёт раньше.
Когда вы изнемогли окончательно, бегите ещё. Ещё… ещё… ещё…
Вы поняли? Вы вышли с ними. А вернулись один.

Михаил Жванецкий

С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаем вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть Ангел-хранитель оберегает от всех бед и невзгод! Пусть жизнь ваша будет мирной, спокойной, счастливой.

Преследователь, Жертва, Спасатель: 5 мифов о треугольнике Карпмана
Хищник, насильник, агрессор… Как только не называют эту роль из знаменитого Драматического треугольника Карпмана. Популярную диаграмму упоминают все кому не лень: от любителей поп-психологии до психологов-профессионалов. Однако в России настолько перефразировали изначальную концепцию, что теперь она может не помогать, а, наоборот, вредить. Психолог Людмила Шёхолм рассказывает, какие мифы о треугольнике существуют.

Драматический треугольник Кармпана (именно так он называется) стал особенно часто упоминаться в России в последние 10-15 лет. Жертва, Спасатель, Преследователь — знакомые названия для тех, кто интересуется психологией. В Драматическом треугольнике все три роли не аутентичны, то есть они воспитаны, а не даны от рождения. Находясь в одной из ролей, люди реагируют, исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

В левом углу диаграммы Драматического треугольника расположен Преследователь. Он общается из позиции «Я о'кей — ты не о'кей». При этом он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины. Преследователь игнорирует ценность и достоинство других, в экстремальных случаях обесценивает даже право человека на жизнь и физическое здоровье.

В правом углу диаграммы находится Спасатель. Он общается из той же позиции «Я о'кей — ты не о'кей», но не унижает, а просто обесценивает другого. Он использует свое более высокое положение или сильную позицию для того, чтобы предлагать помощь другим людям, думать за них и решать их проблемы.

Внизу располагается Жертва. Она сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции: «Я не о'кей — ты о'кей». Жертва обесценивает свои способности.

«Иногда она сама ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил на место. При этом Жертва получает возможность подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие люди не любят меня». Часто Жертва ищет Спасателя, который поможет ей и подтвердит сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы». Треугольник обязательно нужно рисовать равнобедренным», — рассказывает психолог Людмила Шёхолм.

МИФ № 1. КАКАЯ РОЛЬ — ТАКАЯ И ЛИЧНОСТЬ
Стивен Карпман, выходец из России, познакомил мир с Драматическим треугольником в 1968 году. Он создал диаграмму, с помощью которой можно анализировать психологические игры, жизненный сценарий как одного человека, так и семейной или иной социальной системы.

«Часто роль Спасателя, Жертвы, Преследователя ошибочно приписывается всей личности. Но это неверно, — комментирует Людмила Шёхолм. — Треугольник показывает только роль, которую играет личность в той или иной психологической игре. Особенности игры в том, чтобы сделать людей предсказуемыми. Игра — это структурирование времени, обмен поглаживаниями (на языке транзактного анализа это единица признания. — Прим. ред.), поддержание жизненной позиции «Я не о'кей — ты о'кей», «Я о'кей — ты не о'кей», «Я не о'кей — ты не о'кей» и продвижение по сценарию».

МИФ № 2. ТРЕУГОЛЬНИК РАСПОЛАГАЕТСЯ ВЕРШИНОЙ ВВЕРХ
Треугольник Карпмана — всегда и обязательно равнобедренный. «В России его любят поворачивать вершиной Жертвы вверх, а Преследователя называют агрессором, хищником, насильником, тираном, даже фашистом. Но это неверно, — объясняет психолог. — Классический треугольник расположен основанием вверх: слева вершина Преследователя, справа — Спасателя, вниз смотрит вершина Жертвы. Роли принадлежат разным людям. Есть только один вариант треугольника, когда наверху мы видим не основание, а вершину, — это так называемый Айсберг. То есть один человек играет из роли Жертвы, а на самом деле неосознанно может быть Спасателем и Преследователем. И это важно знать для понимания основных принципов «действия» треугольника».

МИФ № 3. ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА ТОЛЬКО ОДИН
Вариаций переключений ролей в треугольнике может быть множество. Один треугольник помогает проанализировать психологические игры в семье или даже целой семейной системе в разных поколениях. А другие (как в варианте с Айсбергом) показывают, как из роли в роль может перемещаться один и тот же человек.

Переключение ролей иногда происходит очень быстро и, как правило, неосознанно. Жертва только удивляется: «Как я смогла опять, в пятый раз дать ему деньги в долг, ведь он снова не отдаст!»

МИФ № 4. ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА РАБОТАЕТ И БЕЗ ИГРЫ
Это не так. Треугольник Карпмана актуален именно в психологических играх. Но как понять, что происходит игра?

«Только тогда происходит игра, когда в ней есть надувательство, переключение ролей с непременной негативной расплатой. По формуле Эрика Берна в психологической игре обязательно выстраивается алгоритм: крючок + клев = реакция — переключение — смущение — расплата», — поясняет Людмила Шёхолм.

Эйси Чой описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя
Допустим, мужчина пригласил девушку на поздний ужин (крючок). Она согласилась и пошла (клев и реакция). Но «как будто» не поняла, с какой целью ее позвали, а он открыто не сказал, но подразумевал продолжение после ресторана. Оба делают вид, что все идет по плану.

В процессе ужина девушка после внутреннего диалога решила, что продолжения ужина не будет. Когда они договаривались, девушка была в роли Спасателя, а мужчина — Жертвы. Потом произошло переключение: она стала Жертвой, а он — Преследователем.

Мужчина на продолжение рассчитывал — ради этого и организовал свидание. Отказ ехать к нему его удивил (смущение). Как бы между строк оба это понимают, но не проговаривают, общаясь полунамеками. И вот она заявляет, что ей пора домой, и расплачивается тем, что добирается сама на такси. Дома после анализа произошедшего понимает, что вечер опять не удался и она опять сглупила.

МИФ № 5. ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА НЕТ ВЫХОДА
«Опасность» психологических игр в том, что они повторяются по одному и тому же сценарию. Часто именно это транслируют некоторые авторы статей: мол, выхода из треугольника Карпмана нет. Это, пожалуй, самый главный и самый коварный миф.

Преследователь, жертва, спасатель: 5 мифов о треугольнике Карпмана
Еще в 1990 году в России появился перевод статьи австралийского транзактного аналитика Эйси Чой, которая предложила «противоядие». Она описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя. Он исключает обесценивание и позволяет каждому «углу» действовать автономно.

«Вместо того чтобы быть Жертвой, человек учится быть Уязвимым. Уязвимые осознают, что страдают, что у них есть проблемы. Но также понимают, что им достаточно сочувствия, что они сами могут решить свои проблемы. Они готовы открыто попросить о помощи, не затевая психологических игр», — говорит Людмила Шёхолм.

В Драматическом треугольнике Спасатель часто «причиняет добро и наносит пользу» в ущерб собственному желанию и потребностям, помогает и решает чужие проблемы без спроса, навязывая свое видение. В треугольнике Победителя Спасатель становится Заботливым, уважает способность Уязвимых мыслить, поступать и просить о том, что им нужно.

И, наконец, Преследователь использует энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивание своих прав.

«Уверенный понимает, что активные изменения могут расстроить людей, и рассматривает переговоры как часть процесса решения проблем. Конечной целью становится не преследование и наказание другого, а изменения, при которых будут учтены его интересы и потребности», — заключает психолог.

Людмила Шёхолм — психолог-психоаналитик, сертифицированный транзактный аналитик.

Защитные механизмы психики

Со сложными ситуациями и проблемами сталкивается каждый человек, поэтому вопросы что делать и как быть задаются часто. При этом, каждый, как может, старается разрешить сложившуюся ситуацию. Если самостоятельно справиться с ситуацией не получается, то мы ищем помощи у окружающих, ищем работу, достаем деньги.

Тем не менее, это внешние проблемы, которые вполне решаемы, а вот преодолеть внутренние проблемы гораздо сложнее. И здесь огромную роль играют защитные механизмы психики. Во внутренних проблемах признаваться тяжело, тем более, что самобичевание не помогает.

Поэтому одни люди стараются подавлять свои склонности, отрицают их наличие. Другие просто стараются забыть о событии, травмирующем психику.
Есть и такие, которые стараются найти оправдание своим слабостям, допуская снисходительное отношение. Кроме того, отдельные личности занимаются самообманом, искажая реальность в своем представлении. Тем не менее, какой бы способ ни был применен, чтобы защитить свою психику, всегда задействованы защитные механизмы.

Что такое психологическая защита?
Этот термин ввел еще в далеком 1894 году Зигмунд Фрейд. Он пришел к выводу, что человек может реагировать на неприятные для него обстоятельства двумя способами: блокировать их в сознательном состоянии или же искажать эти обстоятельства до такой степени, чтобы их масштабы существенно снизились или отклонились в другую сторону.

Все защитные механизмы обладают двумя объединяющими их характеристиками. Во-первых, они не являются осознанными. Человек активирует их, сам того не понимая. Это просто самообман. А во-вторых, главная цель этих механизмов состоит в том, чтобы максимально исказить или отрицать реальность, чтобы она не казалась человеку такой тревожной или угрожающей. Стоит отметить, что нередко люди используют сразу несколько защитных механизмов для того, чтобы оградить свою личность от неприятных, травмирующих событий. Это ни в коем случае не осознанная ложь или преувеличение.

Несмотря на то, что все эти защитные реакции направлены на то, чтобы уберечь психику человека, не дать ему впасть в депрессию или пережить сильный стресс, они могут приносить и вред. Мы не можем всю жизнь жить в состоянии отрицания или обвинения всех вокруг в своих неприятностях, подменивая собственную реальность на искаженную картинку, которую выдало наше подсознание.

Какие бывают виды психологической защиты?
Какой-либо общепризнанной их классификации на сегодняшний день нет, но есть те, которые выделяются большинством психологов и психоаналитиков. Каждый человек сможет узнать, как минимум один, а то и несколько механизмов, которые активировала его психика ранее.

Вытеснение.
Этот механизм еще имеет название «мотивированное забывание». Он действует, вытесняя травмирующее событие из сознательного уровня в подсознательный. Но, тем не менее, проблема остается в психике человека, сохраняет вместе с собой напряжение на эмоциональном уровне, а также накладывает след на поведение человека.
Так, психологическая защита в виде вытеснения может проявляться у жертв насилия, когда шок от пережитой ситуации настолько сильный, что психика просто отправляет воспоминание на глубины подсознания. Человек просто не помнит о том, что над ним совершили какие-то страшные действия и живет так, как и жил до этого.
Но, как ни крути, вытесненное воспоминание будет давать о себе знать. Это непосредственно сказывается на поведении человека. Например, изнасилованная девушка, даже если она не будет помнить об этих жутких событиях своей жизни, может проявлять опасение, недоверие и тревожность в общении с мужчинами в будущем. Жизнь в таком состоянии требует постоянного расхода психологической энергии. Иногда потребность той информации, которая была вытеснена, может выйти наружу и проявиться в так называемой «психопатологии обыденной жизни» — во снах, шутках, оговорках и прочих подобный проявлениях.
Также последствия вытеснения могут проявляться в наличии у человека психосексуальных нарушений (как фригидность или импотенция), или же в психосоматических болезнях. Вытеснение – это основной и самый распространенный вид психологической защиты. Он непосредственно влияет на другие защитные механизмы личности, в некоторых случаях являясь их основой.

Отрицание.
Этот вид защиты активируется в тот момент, когда человек не хочет осознавать наличие какого-то травмирующего обстоятельства. Например, серьезного заболевания.
Впервые мы все сталкиваемся с этим механизмом еще в раннем детстве. Когда, разбив мамину любимую вазу, ребенок искренне заявляет, что не делал этого. В данной ситуации есть два варианта: либо малыш очень хорошо умеет обманывать, либо он сильно испугался, что его отругают или что мама, расстроится, и его подсознание просто вытеснило воспоминание о том, что он действительно разбил эту вазу.

Проекция.
Механизм, благодаря которому человек приписывает свои неприемлемые чувства, поведение, мысли другим людям или окружению в целом. Так, в рамках этого механизма мы можем перекладывать ответственность за свои промахи, неудачи и ошибки на других людей.
Ярким примером проекции является тот случай, когда мы переносим свои негативные качества (реальные или выдуманные) на другого человека, и испытываем к нему за это чувство неприязни. Он не нравится нам, ведь на сознательном уровне не понимаем, что сами обладаем недостатками, которые ему приписали.

Сублимация.
Это психологическая защита, которая подразумевает изменение человеком своих импульсов на те, которые можно выражать приемлемым для общества образом. Сублимация является единственной здоровой тактикой взятия под контроль импульсов, которые окружающими не принимаются.
Например, мужчина, который на подсознательном уровне склонен к садизму, может реализовать свою потребность в написании романов или занятии спортом. В этих видах деятельности он может проявить свое превосходство над другими людьми, однако сделать это таким путем, который принесет полезный для общества результат. Фрейд в своих трудах пишет о том, что сублимация сексуальных инстинктов стала одним из главных двигателей культуры и науки на западе. Именно этот механизм повлек за собой подъем в идеологии, культуре и имеет большое значение для современной жизни.

Реактивное образование.
Такая психологическая защита срабатывает в те моменты, когда человек хочет трансформировать какие-то неприемлемые для общества или для него самого желания и мысли на совершенно противоположные. Когда, к примеру, женщина, испытывающая ненависть к своей родственнице, всячески выражает заботу и любовь к ней. Или мужчина, который яро выступает против гомосексуалистов таким образом может подавлять в себе склонность к однополой любви.
В силу этого искажения реальности сложно оценивать объективное мнение человека. Ведь хорошее отношение может быть лишь подавлением реальных негативных мыслей и желаний. Но иногда защитные механизмы личности работают и наоборот. Например, когда человек, выражающий гнев, на самом деле испытывает добродушие или заинтересованность. А наигранная или показная ненависть – это последствие отношений или безответной любви, которая стала для него травмирующим событием.

Рационализация.
Это вид защиты, при котором человек старается пояснить свои ошибки, неудачи или промахи с точки зрения логики. И, что самое интересное, часто ему удается убедить и себя, и остальных в том, что все на самом деле в порядке. Это происходит на подсознательном уровне и позволяет сохранить к себе самоуважение. Так, мужчина, которого отвергла женщина, может внушать себе и близким, что она совершенно непривлекательна или имеет плохой характер, вредные привычки и т.п. То есть, как говорится: «Не так уж и хотелось». А иногда защитные механизмы мы можем встретить даже в баснях. Наглядный пример рационализации встречается в басне Эзопа о лисе и винограде: героиня-лиса не смогла дотянуться, чтобы сорвать гроздь винограда, и стала успокаивать себя тем, что ягоды еще не созрели.

Обесценивание.
Эта психологическая защита – одна из самых жестоких и негуманных видов защиты по отношению к окружающему миру. Потому что человек с обесцененным собственным «я» (что часто незаслуженно), старается обесценить весь мир вокруг него, тем самым спасая собственную самооценку. Такой механизм очень часто срабатывает у молодых людей, потому что в юношестве большинство из них себя недооценивает, страдает от комплексов. И поэтому молодые люди иронизируют, пытаясь высмеять все недостатки общества.

Фантазирование.
Это вид защиты, при котором человек так же старается создать вокруг себя искаженную реальность. Эти психологические механизмы проявляются в виде фантазий. Например, человек идет на работу и визуализирует ситуацию, когда он находит кейс с деньгами. И, естественно, в мечтах они не украдены и не заработаны на чьем-то несчастии. Они совершенно «чистые», вот прямо для него свалились с неба. И так человек со временем замечает, что, прогуливаясь по улице, он осматривается по сторонам, в глубине души надеясь увидеть тот самый кейс. Имеет ли фантазирование негативные последствия? Смотря в какой форме, оно проявляется. Иногда, если мы просто о чем-то мечтаем, это дает нам возможность отвлечься, сбросить напряжение, подумать о приятных вещах. Но иногда мысль об объекте фантазии становится навязчивой. И если человек бросит работу, и будет бесцельно бродить по улицам, рассчитывая, что вот-вот он найдет такой кейс с деньгами и мигом решит свои финансовые вопросы, то это, бесспорно, вредное действие фантазирования. В таких случаях защитные механизмы срабатывают против нас самих.

Перенесенная агрессия.
Это очень распространенный механизм, который использует большое количество людей. Хороший пример: когда глава семьи, который в этот день не смог проявить себя на работе хорошо и был отчитан начальством, приходит и «срывается» на своих родных. Он находит в них недостатки, кричит, норовит устроить ссору, провоцирует домочадцев для того, чтобы высвободиться от того негатива, который накопился у него на протяжении всего дня.
В Японии придумали, как избавиться от этого – в специально отведенном помещении на предприятиях устанавливали резиновую куклу с обликом начальника этого предприятия. А рядом – биты. Так, работник, который недоволен отношениями в коллективе или критикой руководителя, может пойти и поколотить его реалистичную копию. Это помогало уменьшить количество скандалов дома на почве неприятностей на работе. Нередко перенесенная агрессия может проявляться в соматических болезнях, когда ответственный, ранимый, склонный к депрессиям человек, переносит всю злость за ошибки на себя, свое тело. Часто это может выливаться даже в алкогольную зависимость.

Изоляция.
Это механизм, при котором человек как будто бы разделяет свою личность на две или более, отделяя ту, которая совершает плохие поступки. Это неосознанное абстрагирование от проблемы, погружение в которую способно спровоцировать неприятные чувства, и даже вызвать невротическое состояние. Часто такое проявляется в детском возрасте, когда ребенок, сделав что-то плохое, «превращается» в другую личность – мышку или героя мультфильма, к примеру, который признается, что мальчик или девочка сделали что-то плохое, но не он, «мышка».

Регрессия.
Это переход на более простой, примитивный уровень функционирования. Он свойственен личностям, которые склонны к истерикам. Им часто присущ инфантилизм, отчего переход на детское поведение и отказ брать на себя ответственность – практически естественная реакция на неприятные события. Некоторые исследователи склонны полагать, что регресс личности является одной из причин развития шизофрении.

Механизмы защиты – это хорошо или плохо?
Казалось бы, психологическая защита во многих случаях срабатывает против человека, погружая его в среду искаженной реальности. Под нее подстраиваются его установки, действия и мысли, что является негативным влиянием.
Но, тем не менее при отсутствии психологической защиты людям было бы невероятно сложно переносить стрессовые ситуации. Известие о болезни или проблемы на работе могли бы провоцировать тяжелые психические расстройства или физические заболевания.
Нельзя винить человека, который слишком много фантазирует, подменяет понятия или не хочет принимать определенных событий в своей жизни. Вполне возможно, что он делает это не преднамеренно, неосознанно.
А для того, чтобы сгладить «побочные эффекты» психологической защиты, необходимо работать не над сменой поведения человека, а над устранением последствий травмы, которая и стала провокатором активации защиты.

7 ПРИЗНАКОВ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА

Недавно меня спросили, как распознать своего человека. Первое, что пришло в голову, - радость. Все влюбленные на первых порах испытывают эйфорию, так работают гормоны любви. Радость от встречи со своим человеком другого рода - радость от того, что этот человек есть на земле.

Как распознать своего человека 🤗

Он такой, со всеми своими качествами, способностями и характером, живет в этом мире. Эта радость не столько о себе: "Как мне хорошо рядом с ним", сколько о том, как хорошо, что он вообще существует.

Со своим человеком, конечно, хочется быть в отношениях, но ты не привязан до смерти к этому результату. Тебе хорошо тогда, когда ему хорошо. Даже если невозможно или не получается быть вместе, ты счастлив от того, что его душа живет и находит счастье.

Со своим человеком ты чувствуешь принятие, которого, возможно, никогда не было в твоей жизни. Тебя принимают со всеми потрохами, в злости, в истерике, временами не очень красивым, иногда не очень умным, в стыде и в эгоизме, в общем, живым и несовершенным. Однако свой человек - не терпила, только он может из глубины своей любви сказать, где ты оступаешься, где ты делаешь больно.

Со своим человеком становишься больше, как личность. Развитие происходит по многим направлениям. Со своим человеком полнее раскрываются способности, оформляются собственные цели и планы, происходит профессиональное продвижение, женственность/мужественность раскрываются в полном объеме, расширяется сфера интересов и увлечений. Со своим человеком чувствуешь себя полноценным, завершенным, уверенным.

Со своим человеком спокойно. Это не значит, что люди избавлены от ссор и конфликтов, это значит, что есть ощущение глубокого спокойствия, будто бы душа нашла свой приют. Конфликты же не разъединяют, а развивают личности партнеров и сами отношения.

Со своим человеком нет традиционных мужско-женских игр даже на этапе сближения. Флирт, кокетство - да, сознательные манипуляции и причинение боли - нет. Общение происходит с ощущением важности и равноценности друг друга. Игры во власть-подчинение возможны только на этапе проработки своих бессознательных сценариев.

Со своим человеком растет осознанность. Тоньше чувствуешь, ярче воспринимаешь жизнь. Больше понимаешь о себе, вскрываешь больное и неосознанное, с понимаем относишься к его и своим травмам. Принятие распространяется и на опыт, и на то тяжелое, что в нем было. В каком-то смысле люди в такой паре исцеляют друг друга.

Встретить своего человека - большое счастье и большое испытание. Чтобы все описанное получать от другого человека, надо научиться это давать. Иначе как бы ты ни хотел этой встречи, ты окажешься неготовым к ней. Эта встреча вскроет твои привычные схемы и модели и предъявит требования пересмотреть свои убеждения. Но счастье, которое несут отношения со своим человеком, стоят этого душевного труда.

Любите и будьте взаимно любимы

Автор: Лилия Ахремчик

Беспокойный ум: привычка все усложнять

Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых», то есть западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.
Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.

А потом одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные мозги «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. Мол, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, сами себя загоняя в угол. Она же привела пример, который мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.

Смотрите, как все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, вы идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вам очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш сосед. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!

В нашем мозгу начинается война: попросить или не попросить? А что он обо мне подумает? А вдруг откажет?

Неудобно как-то нагружать. Но и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вот в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или лучше в другой раз?

И если даже попросила, то война не заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг ломать на тему, хочет ли он за это что-то, почему он согласился, может у него виды на меня какие, и что подумают другие соседи, когда это увидят. А если он отказал, то переживать можно на тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что он не такой и хороший человек, каким казался.

У индусов все проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги мне? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных конструкций, попыток спрогнозировать мысли и действия других людей, оценок приличности и так далее. Все просто.
Это меня всегда удивляло в Индии, насколько просто и легко они обращаются за помощью, и насколько просто обращаться к ним.

Возьмите любую другую ситуацию, которую можно было бы решить проще, и увидите, как наш беспокойный ум способен простое сделать сложным.

Если, например, вам нравится другой человек. Нравится то, что он делает, как он это делает, как он выглядит и так далее. Что у вас в голове? Стоит ли ему об этом говорить? Насколько это уместно и правильно? А что он подумает? А не загордится ли? А не посмеётся ли надо мной? А вдруг он придумает себе больше, чем есть на самом деле? А если кто-то узнает, что вам это нравится? И так далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку будет приятно, и тебе тоже. Но нет.

В Индии так и делают. Идёшь по улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, как здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая ты умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-то отношения, они просто идут мимо и говорят то, что чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя не помнят через пять метров.

А если вам не нравится то, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», мы говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вам действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Например, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, когда у человека проснётся совесть, потому что он же специально так себя ведёт! Чем дальше, тем больше вы способны придумать и про человека, и про его отношение к вам. А человек просто не знает, что там ваша нога. Не знает, не чувствует. Но вы себе уже что-то придумали и обиделись, разозлились.

И так во всем, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, придумывать то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где героиня рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится сын, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сын ещё даже не родился. Может быть, вообще родится дочь. Или с этим мужчиной не родится никто. А она уже переживает о человеке, которого ещё нет.

Наш беспокойный ум способен нарисовать нам нечто и потом этого же испугаться. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Даже не в прошлом, потому что мы и прошлое видим через призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, потому что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые не сбудутся никогда (и слава Богу!).

Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.

Девушка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её это суженый или нет, нравится ли она ему так же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся дети, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и как назвать внуков. Она за него мысленно замуж уже вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он просто предложил ей выпить вместе чаю.

Я часто вспоминаю разные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. Как они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и не хотели причинять детям боль.
Например, у меня в детстве была жутко колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её надевать, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал мне тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару лет назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мама о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей ничего не говорила. Для неё это была просто тёплая шапка и все. Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и люди, и среда обитания, и привычки.

Любой внешний сигнал мы всячески пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – это просто банан».

Например, если девушка сзади услышала свист, то часто она может это истолковать, как обращение к легкодоступной женщине, спроецирует это на себя, и как следствие обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за то, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вообще не ей и совсем с другими мыслями. Точно так же когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, что смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего не забыла ли она надеть, не кривы ли ее ноги и так далее.

И с одеждой такая же странная ситуация. Мы не носим то, что нам нравится, потому что вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, даже если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — как это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли мне похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Не старовата ли я для таких шорт?
А такое платье матери троих детей надеть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я на подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречу девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят другие мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь чувствовать себя иначе — и все. Но нет.

Вместо стимул-реакция у нас получается сложная цепочка стимул — долгие метания беспокойного ума — реакция — и снова муки ума.
Мы тратим на это слишком много сил, пытаясь понять, что о нас думают, как к нам относятся.

Мы усложняем собственную жизнь, вместо того чтобы просто жить, мы так много думаем, что на жизнь сил не остаётся.

В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы из пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, чем по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.

Сколько в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, не принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а где — чужие.

Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, кучей бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…

В этом месте нам есть чему поучиться у индусов или балийцев. Да, мы иногда их оцениваем, как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они на эту тему не переживают и даже не думают о том, что мы о них думаем. Продолжают жить так, как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные мозги научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.
Автор: Ольга Валяева

О ЧЕМ ДЕТИ БУДУТ ПОМНИТЬ ВСЕГДА

Жизнь человека состоит из миллионов воспоминаний детства, полученных в окружении семьи, друзей и просто разных людей, даже порой незнакомых. Да, далеко не все воспоминания вызывают улыбку, но все же среди них есть удивительно счастливые моменты, о которых мы будем помнить всегда.

И если мы хотим, чтобы и у наших детей в будущем были такие воспоминания, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им.
Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…

2. Слушать их. 🏻
В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. 🏻
Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции.
Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм.И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

5. Делить трапезу.
Время летит быстро, готовка занимает много времени, а работа съедает все остальное. В силу разных графиков и просто желаний членов семьи, оказаться всем сразу за одним столом становится очень сложно. В результате дети перекусывают хлопьями, хот-догами, мороженым и т.д. Но даже не это самое страшное! Важно то, что отсутствие совместных трапез самым негативным образом сказывается на отношениях в семье, на доверительности и теплоте. Поэтому нужно выбрать хотя бы один прием пищи, будь то завтрак, обед или ужин, и всегда проводить его всем вместе, без вариантов.

6. Говорить им, что они самые любимые на свете. Детям так важно знать и помнить, что для своих родителей они избранные.

7. Праздновать!
Опять же, все дети разные и достижения у них разные. Кто-то в 5 лет читает лучше, чем кто-то в 10 лет. Кто-то успешен в спорте, а у кого-то просто аллергия на мяч. Кто-то лучший ученик в классе, а кто-то занимается с репетиторами. Но у каждого ребенка есть что-то, что удается ему хорошо, и чем бы это ни было, родители должны это поддерживать и праздновать все достижения!

8. Играть вместе. ⚽
Все дети любят играть, но взрослым эти забавы обычно кажутся неинтересными. Но нужно просто найти то, что будет приносить удовольствие всей семье - настольные игры, походы, рыбалка, отдых на природе, игровые виды спорта, езда на велосипеде, чтение, просмотр фильмов, любая деятельность, которая обеспечит веселое времяпровождение и объединит всех, создавая воспоминания, которые дети никогда не забудут.

9. Помнить о своих обещаниях.
Да, мы столько всего обещаем и так часто забываем это сделать… А жизнь детей состоит из моментов, и эти ситуации становятся очень болезненными для них… Поэтому все те мероприятия, которые исключительно важны для ребенка - собрания, дни рождения, репетиции, конкурсы, спортивные соревнования, конференции, не должны быть забыты родителями никогда! И для детей станет самым важным именно тот факт, что о нем помнят, не забыли…

10. Любить их. Любовь порождает любовь. Но мало просто сказать ребенку, что вы его любите и потом продолжить его игнорировать, пренебрегать его желаниями и рассказами, отмахиваться от просьб.
Любовь нужно показывать. Потому что только любовь порождает любовь.

ИРВИН ЯЛОМ ПРО ОДИНОЧЕСТВО И НЕЛЮБОВЬ…

Индивид, которому нужно подтверждение других, чтобы чувствовать себя живым, должен избегать пребывания в одиночестве. Подлинное уединение слишком близко подводит к тревоге экзистенциальной изоляции, и невротический индивид избегает его любой ценой; пространство изоляции заполняется другими людьми, время изоляции уничтожается ("убивается") занятостью.

Одиночное заключение всегда было особенно жестоким наказанием. Другие сражаются с изоляцией, убегая из настоящего, из уединенного момента: они утешают себя блаженными воспоминаниями о прошлом (хотя в то время их переживания были далеко не блаженными) или проецируют себя в будущее, наслаждаясь воображаемой добычей от еще не реализованных планов.

Недавний всплеск интереса к медитации отчасти обусловлен ее новизной и ощущением контроля. Для индивида в западном мире редкость просто быть с самим собой и переживать время, а не убивать его.

Нас научили делать несколько вещей одновременно – курить, жевать, слушать, вести машину, смотреть телевизор, читать. Мы ценим машины, экономящие время, и прилагаем эти ценностные критерии для машин к себе. Но что мы можем сделать со временем, которое сэкономили, кроме как найти другие способы убить его?

Когда главным мотивом вовлечения в отношения с другими является защита от одиночества, другие играют роль средства. Нередко два индивида выполняют первичные функции друг для друга и замечательно совмещаются, примерно, как штепсель и розетка. Такие отношения могут быть настолько взаимно функциональными, что это обеспечивает их стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где составляющие стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.

Однако обычно такого взаимного удовлетворения потребностей не бывает. На каком-то уровне человек понимает, что его скорее используют, чем находятся в отношениях с ним, и ищет удовлетворяющего партнера где-нибудь еще.

Мою тридцатипятилетнюю пациентку, преследуемую страхом одиночества, одолевало видение, как она "ест одна в шестьдесят три года". Она была поглощена поиском постоянной связи. Хотя она была привлекательной, жизнерадостной женщиной, мужчины один за другим через короткое время после начала встреч прерывали с ней отношения. Я полагаю, их отпугивали как ее напряженная и отчаянная любовь-нужда, так и осознание того факта, что эта женщина может дать мало любви. Важный ключ к пониманию ее динамик был найден в других ее межличностных отношениях. Очень критичная, она быстро и высокомерно давала отставку тем, кто не были потенциальными партнерами.

В терапии пациента, страдающего трудностями установления длительных отношений, терапевту всегда важно глубоко исследовать "текстуру" других, менее напряженных отношений пациента. Проблемы любви не являются специфически ситуативными. Любовь – это не особенная встреча с другим, а позиция. Проблема "нелюбимости" довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.

Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия»

Я понимаю разницу между “любовью” и “любовной зависимостью”. Она хорошо видна в проявлениях. Я чувствовала и любовь, и пребывала в мучительной любовной зависимости, поэтому с материалом знакома не понаслышке. Конечно, это не весь спектр отношений между мужчиной и женщиной. Есть еще, например, такое как “у нас типа отношения”, но сейчас не об этом.

Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы играет с тобой. Сбываются мечты и сопровождают знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.

Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Я когда-то даже придумала образ, чтобы описать свои ощущения: это маленькая комната, похожая на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты – все с оглядкой на хозяина комнаты.

Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.

Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Поначалу очень часто даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Потом общение как-то развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои потребности, потому что появляется страх потерять связь.

Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлива почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.

Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого всегда не хватает. Тебе почти физически больно, если он проводит где-то замечательно время, но без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.

Когда ты любишь, ты можешь заниматься всем, чем угодно. Ты полна идей и вдохновения. Ты можешь изучать языки, открыть бизнес, написать книгу. У тебя появляются неведомые силы. Ты можешь улыбаться, грустить, восхищаться. Ты смотришь комедии и смеешься. Ты смотришь сериалы и плачешь. Тебе хочется поделиться этим с любимым человеком, но если это не получается, ты можешь отложить до удобного момента.

Когда ты в зависимости, у тебя пропадают желания. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, чем с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готова делать для него все, забыв о себе.

Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: “Ну, какая ты смешная!” или “Да ладно, милый, пусть будет по-твоему”. Душевное состояние партнера всегда важнее цвета дивана и режиссерской позиции Люка Бессона.

Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Хотя ты уверена, что вкладываешь в себя, правда, непонятно что именно, потому что, кроме оргазмов, больше ничего выдающегося нет. Если вам доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, заканчивается это обычно едва ли не потасовкой, потому что “блин, ну, как можно не понимать очевидных вещей?!”.

Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия “черного” и “белого” у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и пр.

Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать другу другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше отношения, тем спокойные периоды короче и короче.

Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: “Давай ты, а потом – я” или “Давай сначала я, а потом ты”. Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.

Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты, что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.

Что касается слов… Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и с эмпатией, что бы не пришлось высказывать – поощрение или претензию. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства, “ненавижу” недопустимы, потому что каждый знает, как ранят эти слова.

Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, чтобы побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Важно, что в тихие периоды сплошь ”мур” и “мяу”, а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.

Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.

Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?

Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются. Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.

В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.

В каждом из нас есть Тень, спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.

Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.

Автор:Лилия Ахремчик

ДЛЯ ЛЮБЫХ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ НУЖНА ОСТАНОВКА

Моя мама, возвращаясь с работы, никогда не бежала с порога на кухню тереть картошку на деруны или крахмалить пододеяльники. Она ложилась на 20 минут вздремнуть — и только потом принималась за домашнюю работу.

Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полезны игры в «Тише едешь — дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах.

Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых — удел слабых, а имеющие цели должны работать двадцать четыре часа в сутки.

Подруга уже 10 лет не берет отпуск. 10 лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по 5 часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.

Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги.

Невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.

Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.

Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист — перед выполнением тройного тулупа. Шахматист — обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час — нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.

В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику.

Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир. А мир в это время смотрит на нас.
Автор: Ирина Говоруха