Статистика ВК сообщества "сила слёзки"

-андрюшенька, тебе положить покушать? ты будешь?

- бабушка, я тоже буду
-господи боже, ну а ты встань и сама себе положи, я же не у тебя спрашиваю

***

как вспышка гнева - я в своём доме гость.

Это я плакала, потому что родители заставляют выходить замуж.
Щас я уже ушла пить пиво.

Я старалась держать себя в руках, но сегодня был край.
2 месяца назад мы нашли хомяка в подъезде, у него были сломаны задние лапы, решила ее выходить и отдать, но хомячиха была уже в возрасте, поэтому никому не сдалась и т.к. положение стало безысходным, взяла ответственность на себя.
Начала ухаживать за ней, кормить, поить, убирать, на задних лапах первое время были большие шишки(закрытый перелом), неделю назад эти шишки начали сходить, она зашевелила ножками, была как всегда энергичная и даже ебнутая...

Моя мама до шизы любит животных и все детство, подростковый возраст меня окружало очень много потерь в плане зверей, выработался уже иммунитет на смерть, потом я съехала от нее по этой же причине.
Долгое время у меня не было животных, т.к. просто надоело и первое время до "иммунитета" ебашило только так, очень жалко и ничего не сможешь сделать.
Сейчас я вспомнила насколько это больно.

Я очень сильно привязалась к ней.
Вот случилось у тебя какое-то дерьмо или настроение плохое, просто глянешь на неё и как камень с души, бегает, шуршит, хуета такая забавная.
Даже в апатии встаёшь и идёшь к ней...
Просто не могу принять этот факт, это очень тяжело.

Два дня назад её поведение резко стало пассивным, больше времени тратила на сон, просыпалась только чтобы набить щеки и попить.
Ночами она постоянно хуесосилась, я подумала, мб отсыпается, как и всегда, но на второй день ей стало ещё хуже, все тело стало холодным и стала реже кушать, ближе к 12-и вечера и вовсе не открывала глаза, в интернете было написано, что из-за смены климата, места жительства, питания, холодов, хомяки могут впасть в спячку.
Утром маленькой не стало...
Это очень тяжело, не могу смириться, что её больше нет и не хочу.

Как же сильно меня заебал диплом.)0)
Унижение и бессоные ночи, мммммм.
Мне нельзя сдаваться, ибо завтра предзащита, но это уже все, край.
Эмоционально убита.

познакомилась с тобой в сентябре
мне показалось я наткнулась на очередное высокомерное говнище, с которым прекращу общение в этот же день

первое впечатление было обманчивым
спустя три месяца общения ты стал мне ближе чем всё моё окружение

ты мне понравился, но на первой встрече ты сказал мне, что тебе не нужны отношения,
я не расстроилась, потому что дружба с тобой меня тоже устраивала
и мои чувства быстро пропали

несмотря на нашу довольно непростую учебу, мы списывались
я знала, что если напишу тебе в самом плохом состоянии, то ты меня поймёшь и поддержишь
то же самое я могла обеспечить и тебе, если тебе было плохо

мы вместе смотрели фильмы, а потом их обсуждали так долго, что утром не могли проснуться
а ещё ты помог мне справиться с бессонницей раз и навсегда

хороших моментов не счесть, о них можно говорить и говорить
я была такая наивная, когда думала, что это точно дружба на всю жизнь, что её ничем не испортить

ты начал вести себя довольно странно однажды...начал больше уделять мне времени, заботиться, ухаживать, говорить мне больше и больше комплиметов
конечно, это было и раньше, но этого не было так много

а позже ты сказал, что тебе нужно срочно приехать и поговорить со мной, но разговор пришлось перенести в чат
ведь у нас не было времени встретиться
ты сказал, что я тебе нравлюсь не как друг
на что я не смогла ответить взаимностью, ведь чувств больше нет

мы больше не общались, после этого
ты сказал, что общения больше не может быть
не особо я, видимо, была готова к такому исходу
разозлившись, я удалила тебя ото всюду

сейчас гнев утих, но мне очень больно по-прежнему
мне не хватает тебя и нашего уюта
я бы хотела, чтобы мы общались как прежде...

работать в общепите полный отстой 0/10 никому не советую

Привет, дорогая Сила слёзки. Не уверена, помнишь ли ты меня. Ну, что ж... Вот и закончилась школа, экзамены, травля от учителей, но... Я все так же нахожусь в доме, где я абсолютно не нужна. Единственное, по мнению моей семьи, моё применение - уборка-готовка. Кроме срыва своего негатива ко мне даже никто не обращается.
Хочется верить, что большую часть людей родители не травят из-за внешности, учёбы, уборки и абсолютно каждой мелочи, не орут и не называют тварями, жизни не достойными.
Чтож. В августе мне исполняется 18. И я смогу уйти. Я познакомилась с чудесным молодым человеком, и мы уже месяц делаем жизнь друг друга лучше. Друг вот вот вернётся из армии, и мы сможешь чаще говорить. Поругалась с подругой, но пока не знаю, к чему это приведёт. . Лишь по кошке я безумно скучаю - её нестало уже как 8 месяцев.
Впервые за свое далеко не первое появление тут я хочу дать общение. Я перестану делать себе больно, тонуть в пучине рпп и сделаю все, чтобы вывезти свою жизнь, чего бы мне это не стоило.
С любовью, твоя Леся.

я просто бесполезная наивная слабая хуйня.
зачем верю людям. зачем помогаю им. зачем ем. зачем живу.

Сколько бы лет не прошло, как бы я не пыталась жить с этим, внутри меня все равно пустота связанная с недостатком твоего или даже вашего внимания и она никуда не денется.
И я понимаю почему в детстве ты не могла мне этого дать, т.к. нужно было многое на себе тащить и ты очень уставала, а в какой-то момент просто не вывезла и сдалась настолько сильно, что потеряла себя, какую-либо веру в хорошее будущее, здоровье, не важно, менталка это или что-то в физ.плане...
Весь подростковый период я ненавидела тебя искренне, мы постоянно ругались, я буквально кричала тебе о помощи, о том что ты мне очень сильно нужна, но вместо этого ты винила меня во всех своих проблемах, говорила, что у меня не все дома и выстроила огромную стену обиды, злости, агрессии на меня.
Вся абсурдность в этой ситуации в том, что мне тоже пришлось пройти через многое, получить такой опыт, о котором я не жалею, но честно, никому не желаю все это говно испытать.
Я стала новым человеком можно сказать с 0, делала такие глупые вещи за что стыдно до сих пор, но все это приняла, многое отпустила и забыла, усвоила урок и поняла что для меня хорошо, что плохо, как общаться с людьми и кого к себе подпускать...
Моё мировоззрение настолько изменилось, я стала сильнее и смелее, и я поняла, что я люблю тебя, хоть и говорила много гадостей в 16-17 лет.
В прошлом году на твой день рождения я прибежала к тебе, мы спали в одной кровати в обнимку, как в детстве, многое обсуждали, за многое извинялись друг перед другом, мы проговорили до самого утра и я думала, что так и будет теперь, что завтра ты мне позвонишь и не будешь орать без причины, пытаться вывести меня на эмоции и т.д., ошиблась.
Прости, что я так холодна к тебе и иной раз не хочу приходить в гости или отвечать на звонки, просто у меня такая паника начинается от разговоров с тобой...
(Сначала за здравие, потом за упокой.)
Ты опять же обвиняешь меня и когда я задаю вопрос:"А почему так7", просто уходишь от ответа начиная нести всякий колючий бред.
До нг ты позвонила мне в неподходящий момент и я наорала на тебя, за что было стыдно до того момента, пока я тебе не перезвонила уже решив все свои дела и не успокоилась, очень красочно ты описала меня как человека:"Тварь, мразь, фамилия отца отродье и т.д", у меня снова возникли вопросы:"Как можно такое говорить своему ребёнку?"
Я тебе задала этот вопрос через 2 недели, ты просто улыбнулась и сказала:"А я могу.", я опять же спросила:"За что ты меня так называешь, почему столько злобы, что я сделала не так?!", тишина.
Знаю, что я во многом не права, но я признаю свои ошибки, а ты постоянно перекладываешь все на меня...
Ты не берёшь ответственности за свои действия вообще и потом жалуешься, что все плохо, а когда я начинаю пытаться исправить это плохо, остаюсь виноватой.
Я предложила поработать с психологом, нам вдвоем, ты разозлилась...
Как быть?!
Эгоистично, но я очень хочу твоей любви, но если она выражается в том, что ты постоянно выносишь мне мозг, то когда-нибудь я прерву наше общение навсегда, как бы жестоко это не было, но ты не ценишь меня, а мне ценить тебя за то, что ты мне дала жизнь, которую я не просила, одевала, кормила и поила...
Прости, но нет.
Ты опять же не понимаешь, что ребёнок большая ответственность...
Мне не хватает внимания отца, очень сильно не хватает и мне жаль, что его больше нет...
Хоть он тоже не знал о том, что за ребёнком нужен уход, а не появление раз в месяц пьяного, нравоучение и драка с матерью...
У меня в голове такая каша, мне хочется многое сказать, ибо я уже просто не могу держать все это в себе.
В 14 лет мы начали с тобой так тесно и тепло общаться, общие интересы, раскаяние от тебя, внимание, то, чего не хватало и вдруг ты берешь и саморучно уходишь из жизни.
Блядь, да ты просто не поверишь как я виню себя до сих пор , что не перезвонила тебе, когда ты хотел попрощаться с нами, я просто думала, что будет опять пьяные бредни, ибо так поздно ночью звонить нет повода.
Я очень сильно скучаю, когда ты ушёл моя жизнь просто пошла по такой пизде, извини меня за это.
Неужели я так много прошу, чтоб вы просто были рядом и все, не осуждали меня, а поддерживали7!

На протяжении 2-х ± лет я занимаюсь самообманом связанным с одной из моих зависимостей.
К сожалению, вру я не только себе, но и дорогим для меня людям, всю правду об этом знает только моя бывшая одногруппница у которой была похожая ситуация, поэтому я смогла ей легко открыться, как бы это не звучало, но она на своём опыте знает, как трудно выбраться из этого дерьма, остальной же круг моего общения уверен, что всей этой "херней" я переболела уже давно и у меня все хорошо.
Это было моим поводом для гордости, что я смогла, что в этом нет ничего сложного, главное заняться собой и все пройдёт со временем.
Я сама убеждала долгое время, что все хорошо, но это не так...
И я не знаю как им признаться в этом, не знаю как с этим бороться.
Самая главная проблема в этой ситуации, что от этого им будет очень больно и даже обидно, поэтому я не могу рассказать о том, что меня беспокоит как бы мне не хотелось.
Я сама прекрасно понимаю, что мне это не нужно, что все в прошлом и сейчас я несмотря на какие-либо трудности счастлива, я этого заслуживаю, но меня ломает каждый день как бы не пыталась принять это и отпустить, оно все равно никуда не уходит, это очень тяжело.
Так же я знаю причину почему я не могу с лёгкостью отказаться от этой зависимости...
Чувствую большую вину перед близкими за свое вранье и за свои чувства.
В голове прокручиваю каждый раз события как мне от этого было плохо, но пока существует тяга, я ничего не могу поделать, это невыносимо.
Мне казалось, что я давно проработала этот момент своей жизни и смогу идти дальше без каких-либо проблем, первое время было тяжело отказаться, потом легче, но видимо легче не становилось и я ввела себя в заблуждение.
Хочу идти дальше, но стопарю сама себя.
Мне нужно обсудить это с кем-то как бы стыдно не было...
Нужно мнение со стороны, совет...
Больше просто не вывезу тащить этот груз на своём горбу.