Статистика ВК сообщества ""Пелынъ" Разморозка Души. Духовная психология."

СЫН...
Сорок лет я молила Богов о ребенке...
Я ездила с концертами по больницам для детей инвалидов. Организовывала праздники в детдомах, моталась по храмам и святым местам, забеременела девочкой и ее сердце остановилось, это была страшная боль и огромная потеря...
И я остановилась, приняла тотально, что все...ну не дано мне быть мамой... отболела, отгоревала, отплакала, отпустила и решила жить для себя...

И вдруг новая любовь чистая, светлая, радостная и 40 лет и велосипед в подарок и мы решили, что будем ездить по миру с рюкзаком... алиллуйя...
Только муж улыбаясь сказал у тебя будет сын... посмеялась... врачи умеют убеждать, что деток не будет больше никогда...

Пришла весна, достали велосипеды и погнали...
Самое ужасное катание в моей жизни, весна, солнце, кайф, а у меня проблема с желудком, ехать не могу, тошнит, плохо, спазм...

Дальше хуже... и есть уже не могу, смотрим меня сияю...внутри прям солнце огромное... муж смеялся новую идею вынашивает, колись какой проект задумала?
А проектов море, мне ж хочется делиться, а делиться есть чем...
Так бы и сияла не понимая происходящего, пока секретарь однажды утром на работе не спросила:
- А может тест?
- Какой тест?
- На беременность!
- Кому?
- Вам?
- Зачем?
- Чтобы понять, что вы не одна!
- Лилечка у меня же деток больше не будет!
- Ланочка Михална нормальные женщины по утрам сырые кабачки с йогуртом не едят!
- А кто ест?
- Вы
- Я?!!!!

Уговорила... Прямо на работе, через полчаса я рыдала мужу в трубку о том, что тест положительный...

Много всего было и походов с ним в животе и море и горы, когда мы чуть не сорвались...

А ещё до 4 месяцев этот дивный ребеныш не разрешал звать себя иначе, как просто дитя...

Неизменно один и тот же ответ, я не определилось, я ещё не решило кем буду...

Взывания о том, что в этом возрасте уже все дети знают, кто они имели абсолютно пустой эффект ровно по барабану, а ровно в 4 месяца утром ребеныш сказал - все я мальчик и звать меня Андрей...

Характерный, мудрый, сильный, нежный, разный и самый любимый...

Родился 2200... Вернее прокесарили, плацента отказалась работать и пришлось кесарить...

Я как все нормальные будущие мамы прыгаю через костер и тут звонит врач:
- Ты где?
- В лесу!
- Что делаешь?
- Через костре прыгаю...
- Ну ну допрыгивай и в больницу. Утром кесарить...

Прокесарили...
На всю жизнь помню как мне его показывают, маленький, тоненький, родной и столько любви во мне, что я думала мир взорвется от этой гаммы чувств взрывающих вселенную...
Самый красивый малыш, как и положено для мамы...
Через 4 часа я добилась перевода из реанимации в одну палату с ним и началось счастье....

Моему счастью сегодня 11 лет. Я до сих пор пребываю в огромной благодарности Богу и Андрейкиному папе за этот дар.
Это счастье быть мамой, это счастье прижимать к себе это чудо, это счастье слушать, как он щебечет перед сном и с утра пораньше забираясь ко мне под одеяло...
Это счастье, знать, что он есть в этом мире и ещё большее счастье отпускать, разжимать руки и смотреть, как он становится все более самостоятельным и цельным, становится собой, а не мной и не папой и не кем-то еще....

Я люблю тебя сын и все о чем я мечтаю это о том, чтобы ты жил полной жизнью, помнил, что ты второй после Бога, ценил себя и тех кто рядом, любил и принимал все происходящее, умел принимать эмоции и проявлять их и ни кому не позволял ломать себя даже если все будут вокруг говорить, что цель оправдывает средства!
Будь счастлив мой родной
Мне очень хочется быть сейчас с тобой, но все впереди я выпишусь и мы устроим праздник и будет торт и шары и наши теплые разговоры обо всем и ни о чем️

С любовью твоя мама

#запискиизкровати
Вчера, когда я поняла что встать не могу, меня накрыло не по детски отчаянием и нежеланием продолжать лечиться...
Типа все равно не помогает, смысла нет, все только хуже, температура высокая и не падает....
Как психолог я понимала, что это не мое, это вирус, но отчаяние прямо вцепилась в горло и повисло там...
Медитации, практики, чакры, делать пять тибетцев уже все не смогла ибо с кровати не могла сползти...
И вот тут я испугалась...
по настоящему и началось ой умру молодой нелюбимой, ненужной, одинокой и на кого ребенка брошу и всякая такая дребедень...
Поработала с подругой, чуть отпустило, а потом началась одышка и стало ещё хуже, вызвала скорую...
Чудесные ребята приехали курировали высокое АД, сбили температуру и сказали если КТ что покажет с радостью заберем...
Все это время меня контролировали друзья, горячий суп, пять литров клюквенного морса, все лекарства мира, даже китайские самолётом из Москвы, а психика продолжала отъезжать от полного бессилия и безнадёжности, до старческой деменции..
По типу в во сколько я пила антибиотик - не помню ....и так постоянно...
А потом пришли папа сына с супругой, открыли настежь окна, вымыли полы, зажгли свечи. Загнали меня в душ, я честно думала, что материться я не умею.. умею и даже очень... из душа меня запихнули в одеяло и чистую постель не пахнущую болезнью, налили кофе, правда нет ни вкуса ни запаха, но цвет точно кофейный, потом накормили и я уснула... сном младенца у которого были удовлетворены базовые потребности в любви и нужности...
Проснулась, тишина и внутри так тепло тепло...
Дотопала до холодильника, достала вкусности и пробовалась на пироженки и шарлотку с молоком и поняла я хочу жить ..и есть все эти вкусности .
Я хочу жить ради таких друзей, жить ради моих рассветов и закатов, жить ради скрипящего под ногами снега и ради кофе, ради себя которую оказываются так любят просто так... и ради сына который вчера тихо расплакался в комнате от бессилия, что либо сделать, ради мамы с папой которые сходят с ума от тревоги и не могут меня даже обнять, ради сетренки примчавшейся из Москвы и шепчущей: я люблю тебя из-за двери...

Сегодня с утра снова 39, но есть уверенность в себе и в том, что я справлюсь, а знаете почему?
Потому что рук поддерживающих меня оказалось так много и все они разные и по своему, но суть одна принятие и любовь..
Мне надо было заболеть и пройти этот опыт, чтобы увидеть себя и других и убедиться, что мы все не потеряли человечность, мы все остались Людьми с большой буквы ..

Люблю вас всех мои поддерживающие, живые, теплые, родные.
Спасибо вам за то, что ВЫ ЕСТЬ

С любовью ваша чумачечая, не сдающаяся Лана

P.S. фото сделала подруга, очень меня впечатлило. Решила ежели что на памятник идеально🤣🤣🤣. Как видите моя чумачечесть ещё держится, я шучу значит я живу️

ЛЕТНЕЕ #СОЛНЦЕСТОЯНИЕ день силы - природный #экстремум, совпадающий с одним из сильнейших ключевых поворотов #Колеса года - #ЛИТОЙ, выпавшей в этом году на 21 июня.
Именно с сего дня ночь начинает снова вступать в свои права, и Колесо года делает поворот в сторону зимы.

Этот день неимоверно значим для всех, а особенно для чувствующих тонкую структуру мира и его изнанку, так как все границы истончаются и все практики и ритуалы имеют удвоенную, а то и устроенную силу.

Ни один уважающий себя маг, ведьма, биоэнергет или ВЕДУНЬЯ травница не пропустят этот день.
Искренне советую и вам его не пропустить!!!

Начните день с приветствия СОЛНЦУ, ибо это его день по прав! И не важно только, что вы встали или уже часа три как...

Просто встаньте босыми ногами на пол, где бы вы ни были, в каком бы доме не жили мысленно дотянитесь до ЗЕМЛИ ступнями и почувствовав ее ( теплая, холодная, влажная, сухая, мягкая, твердая) прорастите в нее, укрепившись и заземлившись, ибо если нет заземления, то все, что вы будете делать, будет болтаться в воздухе подобно воздушному шару, не имея возможности проявиться в вашей жизни...
Заземлились- чудесно, теперь протяните руки вверх к СОЛНЦУ!
Не важно, что над вами ясное небо, облака или потолок, там в вышине, СОЛНЦЕ светит для всех... поднимитесь разумом прямо к нему и произнесите:
#СОЛНЦЕ ясное любимое, родное, благостное! Жизнь дающее, тепло дарующее благодарю тебя за то, что ты есть! Я вижу твой вклад в мою жизнь и принимаю его, как подарок!

И осознайте все то, что появляется в вашей жизни благодаря СОЛНЦУ и пошлите ему из сердца луч любящей доброты и соединитесь через него с ним в единое любящее существо!

Отправляйте ему через этот луч любящую благодарность, а от него принимайте божественную силу жизни и мощный огненный поток энергии, он вам сегодня очень понадобится!

Для начала этим плотным огненным потоком, пропуская его сверху вниз почистите все свое тело, меридианы и чакры, позволяя потоку сверху вниз прогнать, выгнать, выдавить все темное, некачественное, нездоровое, больное в ЗЕМЛЮ через ступни и ладони рук ( естеснно для начала попросив ее с любовью и благодарностью принять этот хлам на переработку).

Выдавите всю гадость и спокойно понаполняйтесь!

Когда почувствуете, что вы наполнились, что аж зазвените от огненной силы и мощи - приступайте к построению, целей и планов!

Делаем их этого же состояния заземления (нам нужна реальность, а не иллюзии) и наполненности солнечной энергией (без ресурса опять же будут всего лишь воздушные замки, которые ветер раз дунув легко развеет)...

Запомните! Три дня до 21 июня и три дня после него – это самое лучшее время в году, когда можно реально прописать в ткани мироздания свои желания и цели, так что поработайте себе на благо.

Помните я уже писала - при построении цели, намерения четко ощущаем, чувствуем желаемое, ка происшедшее на линии своей судьбы через полгода год и так далее (на земле, не в воздухе строим будущее).
Прописываем цель и свое состояние в этой точке, туда же плюсом звуки, запахи, вкусы, тактильные ощущения!!!

Создали, прописали, прочувствовали и... отпускаем, показывая мирозданию, что заказ так сказать оформлен полностью и его можно запускать в производство!

Запомните магия мысли и слова в эти дни неимоверна сильна! Следите за тем, что вы думаете и что говорите!

Ибо главное правило Летнего #Солнцестояния и Литы – пребывание в максимально позитивном и благодарном состоянии, ведь любая мысль и слово рано или поздно возвращаются к родившему их, а родившему их в эти дни возвращается с удвоенной силой!
Посему искренне желайте всем гармонии, любви, счастья и всякого рода земных материальных благ, тогда и вас все это не обойдет стороной.

Ну а тех, кто по привычке продолжает жаловаться и ругать судьбу ждёт незавидная участь, ибо все это в итоге вернётся сторицей и сделает жизнь ещё более пакостной, потому что нарушается закон Солнца - светить всегда, светить везде до дней последних донца ( а нытье и ругань к свету не относятся)

Что ещё? Вымываем дома все закоулочки, в которые мы вечно забываем заглянуть, готовим вкусности, сладости и делаем себе и всем приятные радости, ибо сегодняшний день сильно улучшает качественную составляющую любых отношений: детско- родительских, любовных, супружеских, дружеских и даже между подчинёнными и начальниками...

Да чуть не забыла в этот день сильны все стихии, поэтому налейте в стакан воды и попросите ее от всего сердца исцелить все ваши горести, хворести подробно о них рассказав и рассказав о результате который вы хотите получить от целебных свойств воды, поблагодарите ее за исцеление и в состояние благодарности выпейте ее до последней капли!

А вечером, вечером возьмите листочек и напишите благодарность всем кто внёс свой вклад в вашу жизнь от Высших сил и Природы до людей и вещей, даже если вам кажется, что этот вклад негативный (на самом деле негативных вкладов нет, это лишь наша точка восприятия, на самом деле все происходящее лишь развивает нас и двигает в сторону роста) ...

И самая важная истина! Мироздание исполняет не просьбы, а благодарности, Поэтому благодарите за то чего нет, но чего очень хочется и это обязательно появиться в вашей жизни!!!

В общем создавайте себе сегодня кокон благополучия радостью, позитивом, счастьем и доверием жизни и миру, а чтобы это состояние прописалась, изгнав из вас и вашей жизни негатив - держите его не только сегодня, но и всю свою последующую жизнь!!!

И да! Гоните взашей слова паразиты по типу: ничего себе, не жили богато и не надо, глаза б мои не видели, мне страшно, я больна, я несчастна, я не смогу, мне не дано и прочую билиберду, косящую вашу жизнь и ваше счастье под корень ...

И ещё собирайте травы с любовью и бережностью доя чаев, лечебных сборов и скруток для окуривания... Это будут самые сильные травы которые когда либо вы собирали!!!

Как-то так!

С праздником дорогие мои!!!

И пусть все у вас получится и вся ваша жизнь сложится самым наиучшим образом из самых наилучших возможностей, данных Богом для вас в данное здесь и сейчас!!!

С любовью к вам Я Лана Палагнюк-Симаненко магистр парапсихологии с живым и любящим сердцем ️

"Какая нахер нейтральность, когда вы суки русские нас бомбите - написали мне в личку.

Так вот!

У меня вся родня на Украине по маминой линии в Луганске, по папиной на западной Украине.
И я знаю, как живут 8 лет те, кто в Луганске и те кто в Закарпатье.
Я люблю их всех, они все мой Род и я хочу не меньше всех, чтобы война кончилась!

Но! Если я сейчас впаду в агрессию по отношению к России или родным с той или другой стороны, или провалюсь в страх, что они погибнут, или начну обвинять правительство обеих стран - это ничего не изменит!
От слова совсем, и никому не поможет!
Но, лично я потеряю точку опоры и не смогу поддержать в состоянии равновесия ни себя, ни свою семью, ни тех , кто сейчас по обе стороны Украины, ни тех, кто сейчас теряет последние силы, находясь в тревоге и страхе за будущее: свое, своих детей и своих стран!

Любая сильная эмоция лишает нас жизненной силы, лишает нас права управлять своей жизнью и для меня, как парапсихолога - это неоспоримый факт!!!
А когда мы теряем право управления своими эмоциями = право управлению своей жизнью, то ею начинают управлять все кто угодно, но только не мы сами!!!
И тогда внутри начинает клокотать ярость и глаза застилает пелена ненависти и брат идёт на брата...

Я этого не хочу! И не допущу в себе ненависти это раз, страха это два и я буду поддерживать нейтральность в себе и тех, кто рядом ибо это позволит всем нам сохранить свою силу, свое право управлять своей жизнью и остаться в каждом мгновении опорой для ЖИЗНИ, а не для войны!

Дышите, чувствуйте, ощущайте в чем вы сейчас и что движет вами и... тормозите если вас понесло вслед на гневными криками, болью и ненавистью.
Смотрите в глубину себя и ищите любовь, и из любви держите нейтральность,!
Ненависть рождает только ненависть!
ЛЮБОВЬ РОЖДАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!!!

С любовью Я

Дорогие люди!!!
Снова пожар - верховой!!!
Пламя подобралась к санаториям "пламя сибири" и "энергетик" и приближается к детскому лагерю "снежинка" и деревне Криводаново.

Военным и службе мчс требуются добровольцы на тушения пожара.

Срочно !!!! Собирают добровольцев на тушение пожаров по Старотобольскому тракту.

Одежла: резиновые сапоги, берцы, одежда не синтетика !!!)

Подвоз до места координируют по тел. 89097423954

Разместите пожалуйста где можете!!

Нельзя дать сгореть криводановским лесам!!!
Это наш воздух, это наше здоровье и здоровье наших детей и это жизнь тех кто там живёт!!!

С любовью Я

Ещё ни разу в жизни я не чувствовала такой любви к себе, такой тотальности принятия своего пути, своих поражений, побед, выборов и я прошу вас не обесценивать своими выводами проживаемого я не нуждаюсь сейчас в советах, ни в понимании моих мотивов... я сейчас в себе и для себя, я выписываясь понимаю себя лучше и глубже, я оставляю свои осознания для себя и они мне важны и нужны!
Времени в больнице много. Тишины не меньше...
Я просто каждый свободный миг ухожу сегодня все дальше и глубже...туда в любящее пространство внутри... то самое место где меня почти не было.. никогда...

Сегодня я прикоснулась к злости, ярости, гневу...
Мне было нельзя с детства проявлять злость .. это не положено.... я должна быть хорошей... ударили по левой подставь правую, послали поблагодари, унизили прости, изнасиловали переживи, обвиняют значит виновата...
И сегодня развернулась пружина и на всю вселенную раздался грохот рвущихся цепей....
НЕТ!!!
НЕТ!!!!
НЕТ!!!
Бьют - это не про любовь.
Унижают - это не про любовь.
Насилуют -это не про любовь.
Лезут с советами, когда не просят - это не про любовь.
Нарушают границы - это не про любовь!
Запрещают быть собой - это не про любовь...
Решают за меня, что для меня хорошо, а что нет - это не про любовь!
ХВАТИТ!!!!
Я могу быть собой. Я могу ударить в ответ если пойму, что это надо, если пойму, что там на том конце зарвались!!!
ХВАТИТ!
У меня есть Я!!!
Я долго шла к себе и сегодня я увидела СЕБЯ!
Я не идеальна. Я не хороша.
Я не экологична и эгоистична и ещё куча не, НО! Я ЖИВАЯ!!!
Я настоящая и я принимаю свои изъяны, трещинки, сколы и не даю больше их в обиду - они мои родные они это и есть Я!
Не нравится - дорог много!
И да я обожаю голышом по утрам, да я спокойно отдаемся в руки пармастера и массажиста, да я спокойно смотрю на голые тела потому что я вижу их божественную красоту, а не стыдливую спрятанную под фиговым листом сексуальность, да я люблю фотографироваться обнаженной, почему бы и да если тело мое прекрасно и это без ханжества...
Да я люблю контролировать, и может я в чем то манипулирую и в чем то приукрашаю, но это я ..
И если дерево красивое - значит красивое и точка.
Если рассвет волшебный, значит волшебный и это мое право видеть и чувствовать так, у кого дерево хилое, а рассвет отстой это ваше видение и оно тоже может быть. Но моё трогать не надо!
Я так вижу и буду видеть так;
Отныне я это я и я могу и матом, если будет надо....
Я себя ещё мало знаю такой, но я живу, поправлюсь, дышу и у меня есть и будет время на узнавание и эта встреча с собой такой одна из самых долгожданных!
Люблю всех вас самой глубокой и чистой любовью, благодарю всех за то, что вы со мной, но с сегодняшнего дня только я решаю какой мне быть, как жить и какой любовью любить!

С любовью очень живая Лана

Реву. .лежу и реву .... понимаю, что сил больше нет. .но ведь нииизя...я же дочка офицера, я не имею права быть слабой, я должна быть сильной...
Как же великая Лана и вдруг слабая, что люди то подумают ..
Ломки, ужасные ломки попросить помощи, ломки ужасные ломки признать, что я не справляюсь, ломки ужасные ломки признать, что я ни фига не сильная...

- Тебе, что-то привезти?
- Нет,нет, что вы, что вы .
Есть мама, папа, сестрёнка и я справляюсь .

А сейчас не выдержала и разревевшись в голос попросила [id176674865|Светлану ]привезти мне пироженку, как символ своей нужности что-ли, как признание своей слабости...

Я до чертиков устала от температуры, бессонницы, ломок в теле. . от своей упертости в том, что надо быть сильной и я не имею права сдаваться...

И все родом из детства, доказать папе, что я достойна его любви, что я сильная, как сын о котором он мечтал...
Чтобы услышать:
- Я горжусь тобой дочка и люблю...

Как много всего вскрывается, как много проживается ..слезы горькие, горячие, обжигают изнутри и все текут, текут...

Я принимаю разрушение своего идеала великой Ланы и превращение себя в маленькую девочку, которой до чертиков плохо и которая плачет там внутри скорлупки которую она создала пытаясь быть совершенной....

Скорлупки твердые, жёсткие, бетонные, а девочка маленькая, отчаянная так до конца ещё и не давшая себе разрешение быть слабой...
Но... Ковид хороший учитель... у меня нет шансов не выбраться из скорлупки...

Но так страшно, а что скажут люди:
- Ты же психолог...
- Ты же мать...
ох как много установок в голове ,мешающих сделать последний шаг к себе... как много...
И я продолжаю реветь, признавая свое бессилие и ранимость перед самой собой, перед вами, исцеляя свои бетонные стены и превращая их в тонкие воздушные шторы за которыми не скрыться ни от себя, ни от тех, кто рядом. .

С любовью Лана

Клиентка:
- мне кажется я хочу умереть, я даже работать с вами не хочу, не знаю зачем пришла, все так плохо...
Я:
- давайте умрем вместе...
Она вскинув красивые ресницы:
- меня бросил любимый, а вам зачем?
- а я просто устала, мама в больнице, у папы рак, у сына переходный возраст, три клиента в день, травы собрать, разложить, высушить упаковать, дача, семья, два попугая, ящер, еда в больницу маме, папе на дачу, семье и так с пяти утра и до часу ночи, плюс ответы на вопросы, статьи в Пелынъ и Ведунью, так что я готова умереть вместе...
Клиентка:
- кажется у меня все намного лучше...
Я:
- мне тоже так кажется...
Клиентка:
- давайте поработаем...
Я:
- давайте...
Итог встречи (проработали страх одиночества, ненужности, боль потери, горе утраты, рухнувшие надежды и ожидания, неуверенность в себе, разочарование в себе и мужчинах, ненависть к бывшему и желание отомстить):
- и нафига он мне нужен, я сильная, красивая уверенная в себе женщина найду гораздо более классного парня, но пока я поживу одна- мне так много надо успеть понять, осознать и узнать перед тем, как снова вступать в отношения...
Спасибо Лана вам большое. До свидания- Я ПОШЛА ЖИТЬ!!!

Блин это лучшая за сегодняшний день обратная связь!!!

Папа...
- Никогда не давай денег кавалеру (правда папа сказал другое слово обозначающие мужчину с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.
- Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.
- Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.

Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.

Мой папа никогда ничего долго не объяснял: «нет и все», но в этот раз долго со мной говорил, что ни один мужчина не возьмет от женщины подарок, на который ей пришлось занимать деньги или в чем-то себе отказывать. Только потому, что женщина и так очень много незаметного делает для мужчины. Каждый день. А если мужчина не может позаботиться о себе, то и о тебе он не сможет. Женщина сама по себе подарок для мужчины.

- Ага, - сказала мама, - наша дочь с ее характером тот ещё подарочек.
Но папа так на неё посмотрел, что мама решила не развивать эту тему.

Папа денег не дал, куртку я не купила, но вдруг посмотрела на кавалера другими глазами. Он не сильно хотел работать, сильно хотел развлекаться за чужой счет. Никогда за себя не платил и презирал «цивилов».

Когда мой бывший муж меня сильно обидел, папа молча сменил в моей квартире замки. А когда дедушка решил со мной поговорить о женской мудрости и о том, что нужно терпеть и сохранять семью любой ценой. Папа так на него посмотрел, что дедушка решил не продолжать этот разговор.

В моём детстве, когда мы ещё жили в Узбекистане, мы с папой любили ходить на рыбалку. И был такой участок пути к речке, где нужно пробираться по узенькой горной тропинке. Папа брал меня на руки, я обнимала его за шею и он нёс меня на спине. Потом, много лет спустя, мы с ним шли по этой тропинке и я поняла насколько это тяжело. И я спросила его об этом.

И папа мне сказал:
- Я знал, что не уроню, если ты будешь держаться. А ты никогда не отпускала.

Однажды я подслушала разговор папы с его другом. Друг жаловался на своих детей. Какие они плохие, глупые и ничего не хотят делать и как плохо с ним поступают. А мой папа ему сказал: «ты отец, ты должен прощать».

Месяц назад мой папа сильно заболел. И надо было просто ждать. А я не такая. Я не умею ждать. Я умею доставать деньги, переворачивать мир, побеждать драконов, искать и находить все равно что. А просто ждать я не умею. Мне невероятно тяжело ждать.

Знаете, в жизни так мало ситуаций, когда мы по-настоящему чувствуем себя взрослыми. И ждать это про взрослость. У меня пока не получается.

И когда я прошу папу выполнять все предписания врачей, а он не хочет, я на него злюсь. А он говорит, что не понимает зачем ему это нужно. А я ему говорю:
- делай, как я сказала, у меня не хватает терпения тебе это объяснять.
- Странно, - говорит папа, - а у меня хватало терпения объяснять тебе математику.

Хорошие мои, желайте папам здоровья, а себе терпения, чтобы мы перестали бегать по потолку и могли объяснить, что они нам очень нужны и мы их не отпустим, а они не уронят.

Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

© Елена Пастернак

С любовью к вам Я

Я все ещё не могу писать… я которая так любит облекать бусины букв в слова, сплетая из них образы происходящего не могу писать…
Словно кто-то невидимый провёл рукой и стёр все мысли и слова…
Внутри пустота… звенящая тишина и гулким эхом в ней отдаютс лишь удары моего собственного сердца…
Из этого состояния легче работается, глубже видится что из чего выходит, зачем и что замсоьой несёт… и соответственно глубже исцеление тех травм с которыми приходят на сессию…

И лето… аромат дикой клубники, губы в чернике, пирог с малиной и молоком, травы, поиск себя и открытие новых граней души, отпускание тех, кто уходит, принятие, прощение и снова лето… и тишина… наполненная солнцем…

А вокруг люди… разные, одни пытаются вырвать из тишины, другие просто идут рядом принимая мое состояние, третьи помогают задержаться в тишине, оберегая ещё столь ранимое рождающееся…

И можно сказать, чтотодни токсичны сейчас для меня, а другие исцеляющи и это будет в каком-то смысле правдой, но это не даёт расширения, а вот понимание, что те, что условно токсичны, просто ещё не имеют навыков осознанного взаимодействия и являются первоклашкам в школе жизни даёт расширение восприятия бытия в целом и огромную степень принятия…

Отнеситесь к тем условно токсичным людям, что рядом с вами, как к младенцам, не имеющим навыков…
Ребёнок гадит а штаны только до той поры пока не осознаёт, что можно по другому, и что по другому экологичнее… он учиться… и они учатся… смотрите на них, как на учеников, а не как на мастеров… и тогда вы пойдёте в расширение, а не в точку непринятия, откуда мир подобен кусочку неба в окне узника…

С любовью Я