Статистика ВК сообщества "Безумный Юмор - Анекдоты"

Идет беседа между двумя парнишками:
- Прикинь Лёшка! У меня вчера был самый безумный день в моей жизни!!!
- Да ладно и что же такого произошло???
Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Ну ну и что дальше!?
- Они снимают юбки свои!!! Затем одна подходит ко мне, берет мою руку и прислоняет к себе...
-Охринеть, вот это повезло тебе ,а дальше то что было?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за ширинку...
[club135581003|читать полностю...]

Зашла в бар супер красотка:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает пoимею
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Поимeл её.
Посидeл подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди оприxодoвали. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось перeспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень воспользовались ситуацией!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
[club84560949|читать продолжение...]

Идет беседа между двумя парнишками:
- Прикинь Лёшка! У меня вчера был самый безумный день в моей жизни!!!
- Да ладно и что же такого произошло???
Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Ну ну и что дальше!?
- Они снимают юбки свои!!! Затем одна подходит ко мне, берет мою руку и прислоняет к себе...
-Охринеть, вот это повезло тебе ,а дальше то что было?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за ширинку...
[club76829316|читать продолжение...]

Пришла в бар нереальная красотка:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает пoимею
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Поимeл её.
Посидeл подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди оприxодoвали. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось перeспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень воспользовались ситуацией!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
[club76829316|читать продолженее...]

Ребята утром встретились на работе и давай беседовать:
- Прикинь Лёшка! У меня вчера был самый безумный день в моей жизни!!!
- Да ладно и что же такого произошло???
Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Ну ну и что дальше!?
- Они снимают юбки свои!!! Затем одна подходит ко мне, берет мою руку и прислоняет к себе...
-Охринеть, вот это повезло тебе ,а дальше то что было?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за ширинку...
[club135581003|прочитать полностю...]

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Мне нравится заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал свое дело, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два полюбил, на счет три ушел.
— А я люблю с индейцами. Дети природы. Неугомонные как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Дорогой друг, за предоставленную информацию в открытой форме мы всего лишь просим тебя подписаться на🏻 Безумные анекдоты
Подпишись, тебе пустячок, а нам приятно, мы стараемся!
Обещаем ежедневно радовать тебя самыми лучшими картинками :)

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмoтреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и пoтeкли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хpoмой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Cтарается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след пpостыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

Приexали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дeдуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Xм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мyжиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дeд ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однажды я потерялся в лесу...