Статистика ВК сообщества "Анекдоты и юмор"

Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . А на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое
из Германии, установили, наладили, запускают.
…снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят специально обученных высококвалифицированных работников из Германии, все налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
.
.
.
.
– Ну и хули вы пиздели что руки из жопы? Я же говорил: место проклятое.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 18?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

Единственный в семье сын первый раз в жизни влюбился в девушку. Сходив с ней на свидание, он вернулся домой и сказал своим родителям:
— Всё, папа, мама, я женюсь на этой девушке!
— О боже! Это на ком же? — спросила мама.
— На Люсе Синичкиной из третьего подъезда.
Мама промолчала, а папа строго сказал:
— Сынок, мне необходимо с тобой срочно поговорить.
Выйдя вместе с сыном на балкон, отец прошептал ему на ухо:
— Сыночек, ты уж меня прости, но… Нельзя тебе на Люсе жениться.
— Почему, пап?
— Понимаешь… В молодости я встречался с мамой Люси… В общем Люся — моя дочь и, выходит, что и твоя сестра.
Обалдевший от такой новости сын передумал жениться. Спустя полгода он встретил на районе другую девушку и снова заявил своим родителям:
— Папа, мама, женюсь!
— И на ком же?
— На Наташе Петровой из седьмого дома!
— Сынок, надо поговорить… - опять сказал отец и, выйдя, повторил ту же историю, добавив, что в молодости успел покуролесить буквально со всеми девушками района.
В отчаянии сын кинулся к маме:
— Мама, Как же так! Мой отец — ещё и отец практически всех девушек в нашем районе?! У меня же, получается тут десятки сестёр! Что же мне теперь вообще нельзя встречаться с девушками на районе?! Заботливая мама успокоила сына:
— Не переживай так! На самом деле ты можешь и встречаться с кем хочешь и жениться на любой девушке нашего района...
— Но, мама, а если они мои сестры…
— Успокойся. Тот факт, что твой папа может быть их отцом не отменяет того факта, что уж твоим то отцом он точно не является!...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе.
Стучатся к нему. Открывает такой Дядя Вася: трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-х месячная, короче полный набор любовника...
Они ему :
- Дядя Вась так и так... Короче согласился.
Выключают они свет и, процесс пошёл!
Где-то через час, дядя Вася подрывается, включает свет и благим матом орёт:
- Пошли на х отсюдова!!!
Супруги:
- Дядя Вася, Дядя Вася, чё случилось то???
- Чё случилось, чё случилось, час еб шесть поз сменили, а я всё время Х СОСУ!!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет:
– Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему на пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахой!

В селе дискотека. Вся молодежь наряжается в свои самые лучшие наряды. Один паренек приоделся-а обуви нормальной нет. Тут отец домой возвращается в новых лакированных туфлях, дорогих с виду. Спрашивает у отца:
-бать, можно на дискотеку твои туфли надену?
-нет конечно, они стоят пол зарплаты.
В общем уговаривал , уламывал, и все таки отец туфли дал, но сказал: -что нибудь случится с туфлями-я с тебя кожу стяну и новые сошью
Пришел наш парень на дискотеку, веселится вовсю. Вдруг заиграл медленный танец. Он, как кавалер порядочный, пригласил девочку потанцевать. Танцуют, танцуют, и тут он заявляет:
- спорим, я сейчас угадаю какого на тебе цвета трусы?
Она смущенно:
-ну давай
Тур паренек смотрит в туфли лакированные как в зеркало, говорит ей
- белые!
Та в шоке, бежит к подруге
-он угадал какого цвета у меня трусы!!!
-хмм, а давай трусами поменяемся, запутаем!
Поменялись девчонки трусами, опять медленный танец.
Снова они вместе танцуют, и тут девчонка ему заявляет:
-а спорим, что сейчас не отгадаешь?
-спорим!
Парень опять в туфли как в зеркало смотрит и выдает:
-красные!
Та убежала, даже не дотанцевав, к подруге
-он опять отгадал!!!
-слушай, а ты вообще трусы сними и иди так
Сняла девчонка трусы, опять играет медляк. Они снова танцуют, и тут девчонка опять заявляет:
-а сейчас попробуй отгадать !
Парень смотрит в туфлю и — ба-бах на пол без сознания.
Музыка затихает, все к нему подбежали, начинают вокруг него суетиться, нашатырь к носу совать, водой брызгать. Тут парень вдруг очухивается и первым делом к туфлям руками лезет
-Ебаный в рот, я уж думал что туфли треснули