Статистика ВК сообщества "/b/"

Вообщем у админа тут папа умирает , скорая приехала. Сказала что помочь уже нечем . Будет серия ламповых постов из жизни с батей. Сижу выпиваю с ним на последок . Второй раз за жизнь выпиваю с отцом.

В общем подписчик я знаю что тебе все равно , но если завтра вдруг в тебя попадет алкоголь . Ёбни стопарь за хорошего мужика Саню Колегова. Лётчика ,офицера , краснодеревщика(столяр , делал очень красивую мебель ) да и вообще душевного парня Санька.

Всем мир️

#паста@b.deus

Была у меня в 10-11 классе одноклассница-толстуха. Мы с моим другом её очень жёстко стебали. На уроках немецкого мы называли её без поводу жирной потаскушкой, баловались как маленькие. Сравнивали её габариты с габаритами Кенигсберга (нынче Калининград). В общем, угарали как могли. И вот, как-то, мы сравнили ширину её задницы с длинной реки Рейн. Сказали, что её задница, как и Рейн, берёт начало в Альпах и прямиком в Нидерланды. У неё в один момент очень сильно бомбануло, то ли из-за Рейна, то ли из-за Кенигсберга, точно не помню, и она прямо на уроке встала и побежала за нами с Лёней ( мы сидели на первой парте, а это корова помещалась только на последней). Ну так вот, Лёня своими длинными ногами выбежал первый, а я прямиком за ним. В момент, когда я выбегал из кабинета, я чувствовал дыхание толстухи прямо у себя за спиной. Она была как осёдланный бык. Я думал, что если она меня поймает, то это будет самая зрелищная Коррида в истории человечества. Но, я однозначно непутёвый Тореро, поэтому я не стал рисковать и решил сделать следующее: прямо в тот момент как я выбежал за порог, я со всей своей армянской дури захлопнул за собой дверь. Я победил быка. Но вдруг мы с Лёней, (который, кстати говоря, уже был чуть-ли не у себя дома), услышали жуткие крики... И тут всё как в кино... Я падаю в страхе перед дверью оперевшись спиной к стене я наблюдаю следующее: в слоумоушене отворяется дверь от кабинета, вокруг быка собрался весь класс и вместе с ним и наша больная учительница...Бык лежит, а из его лба струится кровь. Её лоб напоминал мне поющий фонтан. Я поднимаю глаза вверх на дверь и вижу огромный окровавленный ГВОЗДЬ. Тут я понимаю, что это уже не шутки. Я начинаю переживать за убитое (как мне тогда казалось) животное, но вдруг, как в хоррорах, эта огромная хуетень встаёт и с криками, - "Я ТЕБЯ УБЬЮ НААААААААХУЙ", - бежит прямо на меня, снося всё, что видит перед собой. Прямо как Носорог из "Человека Паука". Её жирный лоб и вообще всё лицо в крови, я бегу по коридору а эта хуетень прямо за мной, мы расталкиваем всех по дороге, вся школа в ахуе. Выглядит это просто неимоверно стрёмно. Я решаю забежать в мужской туалет, ибо знаю, что туда бабам вход категорически запрещен. Но не в этот раз. Я закрываюсь в кабинке и эта хуйня с той стороны стучит по двери и пытается снизу рукой достать мои ноги. В этот момент я думал что всё, мне конец. Вся школа просто стоит и наблюдает за этим. Но тут, я слышу, - "ЭЙ, КЕНИГСБЕРГ ДВА И НОЛЬ, У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПЛОХИЕ НОВОСТИ, ТЫ ТЕПЕРЬ КАЛИНИНГРАД!". Это был мой спаситель, герой - мой друг. Он переманил на себя запыхавшуюся от погони толстуху и быстро выбежал из школы. В этот момент я заныкался на первом этаже в кладовке и после, как настоящий Сэм Фишер, убежал из школы. Долгое время после этого "Рейн" не появлялась в школе. Но мы каждый день ждали её. Но в один прекрасный момент она явилась в школу с огромным шрамом прямо на лбу. Мы прозвали её жирным Гарри Поттером...И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ...

Так вот. Толстушка вернулась в школу с огромным шрамом на лбу. За что мы прозвали её жирным Поттером. Это явно её не обрадовало, но она в этот раз почему-то не сагрилась на нас, хотя мы с Лёней уже готовились убегать. Мы как обычно пришли на урок немецкого, где дико стебались над Германией. Лёня каждый раз заходил на пару и заводил, - "ДОЙЧЕН ЗОЛДАТЕН УНД ОФИЦИРЕЕЕЕЕН!". Я в этот момент вставал и отвешивал ему смачную зигу прямо перед преподавателем. На все её упреки мы тыкали её носом в учебник истории и рассказывали ей, что мы просто разыгрываем настоящее историческое событие, которое имело место быть. Мол, до 1941 года, советские и немецкие солдаты во главе со своими кровожадными руководителями в лице Сталина и Гитлера были теми ещё друзьяшками и частенько исполняли различные гимны и кидали друг другу зиги. После очередного исторического экскурса, который мы проводили нашей учительнице и одноклассникам, мы с Лёней опять обратили внимание на, почему-то затихшую, толстуху. Я говорю, - "Кстати, Гитлер в свое время ненавидел не только евреев, цыган и инвалидов. Он очень плохо относился к ЖИРНЫМ ЖЕНЩИНАМ!!!". В этот момент я и Лёня одновременно оборачиваемся на заднюю парту в ожидании бугурта. Но реакции ноль. Жирная просто читает книгу. Мы были очень удивлены, но не расслабились.
На перемене мы пошли в столовую. Наша жертва сидела за столом и кушала злобно котлеты всех худых баб, которые, кстати говоря, сидели на диетах, но тоже были не особо худыми. Почему мы ненавидили именно эту толстуху? Просто потому что и она была не милой и дружелюбной хиккой, а очень мерзкой и выебистой хуитой, которая могла просто так подойти и ударить кого-нибудь. К тому же она дико любила стукачить всем учителям о списанных домашках и контрольных. В общем, она сама нас провоцировала. В общем, кушает она эти котлеты, а мы с Лёней тоже очень голодные, но не на еду, а на реакцию этого камаза.
Мы с Лёней идём по всей столовке заручившись подносом и забираем у пятиклассников (только у тех, кто сам отдаёт) всю еду. В итоге набирается огромный поднос котлет, булочек, недоеденных картошек и сосисок. Весь этот поднос мы подносим прямо под нос жирной со словами, - "ВОТ ВАША ПИЩА НА БЛИЖАЙШИЕ ПЯТЬ МИНУТ, ГОСПОДИН". Реакции ноль. У нас с Лёней начинает припекать.
Мы разочарованные выходим на улицу и уже собираемся уходить домой, но вдруг наблюдаем следующую картину. Толстуха и еще человек 16 надвигаются прямо на нас. Там были какие-то левые обсосы из всяких ближайших ПТУ. С яжками и со всем прилегающим. Мы с Лёней ахуеваем. Мы не знаем радоваться или бояться. Две эмоции просто смешиваются друг с другом и волнообразные потоки адреналина выливаются из нашего тела в виде горячего, обжигающего пота. Мы начинаем бежать. Эти мрази прямо за нами. Мы решаем разделиться с Лёней. Я убегаю в сторону своего дома, а Лёня в сторону ближайшего магазина продуктов.

Отбежав метров на 20, я замечаю, что абсолютно вся толпа направилась за Лёней. Через несколько секунд я слышу крики...
Это был голос Лёни. Я в этот момент крайне пересрался. Мой друг убежал в неизвестном мне направлении, а за ним толпа разъярённых быдланов во главе с бульдозером. Но надо было перебороть страх, ведь Лёня не раз меня спасал. Я остановился и ринулся в сторону криков...
Место действия: задний двор магазина продуктов. Лёня - высокий мальчик, с развевающимися на ветре волосами. Его голубые глаза с ужасом смотрели на толпу ублюдков, которые хотели преподать ему урок. Я стоял сзади и видел как один из этих унтерменшей подходит вплотную к Лёне и начинает что-то выяснять. В эту же секунду я заметил, что Лёня смотрит на меня сквозь толпу и мотает головой, как бы говоря мне, - "Не надо, мужик, я отстою". После этого мгновения лысая голова ПТУшника влетает в грудную клетку Лёни. Лёня падает на землю и толпа окружает его. Я понимаю, что медлить дальше нельзя. Соваться безоружным было самоубийством. Я быстро оглядываюсь, но ничего не нахожу кроме банки "страйка". Я разрезаю ключами от дома на две половинки банку "страйка" и с криками лечу в этих мразей. "ЭЭЭЭЭЙ СУКИ, КАК ВАМ ЭТО?33;". На меня разворачиваются все долбаебы, толстуха слезает с Лёни и летит уже на меня. Я вижу, что Лёне очень хуёво и почему-то, мне показалось, что бежать - хуёвая затея. Я остаюсь и начинаю махать разрезанной баночкой перед лицами этих хуесосов. В этот момент я вижу как Лёня уже встал и прихрамывая бежит навстречу к солнцу. Навстречу к спасению. Я махаю баночкой и чувствую как мне влетает с ноги в правый висок. Падая я смотрю на удаляющийся вдаль силуэт Володарского. Я знаю, он бежит за помощью...
В этот момент болевой шок съедает последние намёки на какую-либо боль. Я чувствую себя советским солдатом, который оккупирован нацисткими войсками. Я пытаюсь привстать, но какой-то карлик бьёт меня прямо по коленной чашечке своими кожаными туфлями. Знаете эти мерзкие школьные туфли? С маленьким, уебищным каблучком. Этот каблучок, будто член в горло порноактрисы, вонзается мне в колено. Но боли я не чувствую. Я по-прежнему верю в Лёню. Время летит очень медленно, ощущение, что секунда растягивается в бесконечные минуты ожидания. Ожидаю спасение.
Толстуха сидит на мне и отвешивает жуткие пощёчины с криками, - "КТО ЗДЕСЬ РИЙН". (Она хотела сказать "Рейн", но сказала "Рийн", ибо безграмотная мразь). Да, в этот момент я думал лишь о том, что она - безмозглое дерьмо, которое вряд ли понимает, что творит.
Немного уведу вас от этой жути и драк. Немного про Лёню. Лёня - добрый малый. Самый преданный человек на свете. Он предан как пёс. Его истории просто ахуительны. Он может говорить о чём угодно, когда угодно и с кем угодно. Но больше всего ему нравится разговаривать со мной. Я всегда был для него опорой. По сравнению со мной он всегда был хиккой. Он не был серой мышкой, нет, просто он был более застенчив чем я. Но он действительно был очень увлечённым мальчиком. Любил отвлекаться от компа рисованием. У него отлично получается рисовать. Как то раз он решил нарисовать собаку. Но на улице не получалось, да и атмосфера не та. В этот момент он серьезно подумал о том, что ему стоит завести собаку. Что бы рисовать.
Родители Лёни отправились вместе с ним на ближайший базар. Там старые бабули вечно продают собачек и кошек. И вот на этом базаре Лёня встретил своего второго лучшего друга - Чарли. Цитирую слова Лёни, - "Я смотрел на него и представил, что он мне улыбается".

Но Чарли оказался не простой собачкой. Уши висели, хвост вилял, но было в нём и кое что угрожающее, а именно - порода. Дело в том, что Чарли был смесью дворняги и американского стаффордширского терьера. Лёня называл его "полубойцовка" и хвастался всем во дворе. Пёс был очень мил со мной и с Лёней, но алкашей он дико недолюбливал. Его было невозможно удержать, он мог разорвать на части всё, что хоть чутка пахло спиртом. Мы с Лёней об этом прекрасно знали и поэтому когда гуляли с Чарли, всегда отводили его в сторону от бомжей и алкашей. Кто же знал, что именно Чарли решит нашу (казалось на тот момент) самую важную проблему?

Вернёмся в драку. Я уже смирился с влетающими мне в почки ударами ПТУшников. Я просто расслабился и смотрел на место, где раньше был хромающий силуэт моего друга. Но вдруг я увидел нечто совершенно не похожее на Лёню. Какой-то гибрид. Будто инопланетянин появился в том же месте, где был Лёня минутами ранее. Через несколько секунд силуэт приобрёл иную форму. А через еще секунд 20 я увидел следующую картину: огромный, злой, готовый убивать - Чарли. И совершенно такой же - Лёня. Бегут ко мне. Бегут со скоростью света (мне тогда казалось, что они просто супер быстрые, как "Флэш"). Лёня что-то кричит а я не слышу. Эти мрази увидев Лёню и собаку начали убегать. Лёня кричит что-то очень взволновано, но я ничего не могу понять. И вот, когда они уже на критическом расстоянии, я слышу, - "БАНКУ В МРАЗЕЙ, БАААААНКУ В СУУК33;". Я очухавшись понимаю о чём речь, вижу, что рядом окровавленная банка от страйка, подбираю её и со всей дури бросаю в жирную суку. Острая банка цепляется за её балахон и Чарли, учуяв смердящий запах этого спиртного напитка, становится самым бешеным зверем на свете. Ей повезло, что на нём был намордник. Чарди уложил эту тушу в 90 килограмм на пол и рычал на неё как только мог. А мы смеялись и били потихоньку её ногами по её толстому брюху, пока она кое как пыталась поднять свою тушу с пола. Смеялись под слёзы скотины и наблюдали за тем, как её друзьяшки убегают ОТ СОЛНЦА. И они не придут за помощью. Немного припугнув жирную, мы отвели Чарли в сторону. Три лучших друга ушли в сторону заката. Три силуэта меркнули в глазах толстухи. Три сулуэта превратились во что-то непонятное. В инопланетянина. Инопланетянин, которого не понять таким как она. Инопланетянин по имени Дружба.

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

Риелтор ошалело глядел на клиента, который всем своим невинным видом показывал, что совершенно искренен. Тогда риелтор назвал ещё десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.


Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.

— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!

— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.

— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

— Вы должны уйти!

— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

— Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.

— И чё? — зевнул амбал.

— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.

— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.

— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.

— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
#паста@b.deus
#чтиво@b.deus

ВСЮ ЖИЗНЬ БЫЛ ЗАУРЯДНОЙ ОМЕЖКОЙ
@
ГОТОВИЛСЯ К УНЫЛОМУ СУЩЕСТВОВАНИЮ ОПУЩЕНЦА И РУКОБЛУДА,
НО ТЫ СЛОМАЛ СИСТЕМУ - ФОРТУНА САМА РЕШИЛА КОМУ БЫТЬ ПОБЕДИТЕЛЕМ!
@
ТЕБЕ 19
@
У ТЕБЯ КРАСАВИЦА-ТЯН, ТА САМАЯ О КОТОРОЙ ТЫ ДОЛГО ВЗДЫХАЛ И МЕЧТАЛ
@
У ТЕБЯ СЕРЬЕЗНЫЙ БИЗНЕС В ИНТЕРНЕТЕ - ЛЮБИМОЕ ДЕЛО ПРИНОСИТ ОТЛИЧНЫЙ ДОХОД И ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ТЫ ПРОВОДИШЬ ЗА ПЕКОЙ
@
У ТЕБЯ СКОРО ШИКАРНАЯ СВАДЬБА И ВДОБАВОК КАЖЕТСЯ СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПАПОЙ!
@
ГОТОВЯСЬ К ПЕРЕЕЗДУ В ТОЛЬКО ЧТО КУПЛЕННУЮ ТОБОЙ КВАРТИРУ В НОВОСТРОЙКЕ, СОБИРАЕШЬ ВАШИ ВЕЩИ, ПОКА ТЯН НА УЧЕБЕ
@
КАК ЭТО ОБЫЧНО БЫВАЕТ, ЗАЛИПАЕШЬ НА СТАРЫХ НЕНУЖНЫХ БЕЗДЕЛУШКАХ, ПОДОЛГУ РЕШАЯ, ВЫБРОСИТЬ ИХ ИЛИ ОСТАВИТЬ НА ПАМЯТЬ
@
В ШКАФЧИКЕ ЕОТ, СРЕДИ СТАРЫХ ТЕТРАДЕЙ И УЧЕБНИКОВ ОБНАРУЖИВАЕШЬ АККУРАТНО ЗАПАКОВАННЫЙ В ТЕМНЫЙ ПАКЕТ КАКОЙ-ТО ЖУРНАЛ
@
РАЗВОРАЧИВАЕШЬ, ДОВОЛЬНО УХМЫЛЯЕШЬСЯ – ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬ СЕБЯ В БЛИЖАЙШИЕ ПОЛЧАСА:
@
СТАРЫЙ ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ В 14 ЛЕТ, КАЖДАЯ УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ ПЕДОВКА
@
ЧУВСТВУЯ СЕБЯ ОДНОВРЕМЕННО ШТИРЛИЦЕМ, АГЕНТОМ МАЛДЕРОМ И ПЕДОБИРОМ, С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ПРИСТУПАЕШЬ К ЧТЕНИЮ
@
10 ФЕВРАЛЯ 2013
«Я НАЧИНАЮ ВЕСТИ ЭТОТ ДНЕВНИК, ПОТОМУ ЧТО Я БЕЗУМНО ВЛЮБЛЕНА, Я КЛЯНУСЬ ДО ГРОБА ВСЕГДА ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, ПОТОМУ ЧТО ОН ЛУЧШИЙ ИЗ МУЖЧИН В ЭТОМ МИРЕ! О ВАНЯ, ВАНЯ, ВАНЯ! Я СДЕЛАЮ ВСЕ ЧТО БЫ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ!»
@
1 СЕНТЯБРЯ 2013
ВСЕ МОИ ПОПЫТКИ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ЕРОХИНА НЕ УВЕНЧАЛИСЬ УСПЕХОМ, ВСЕ ДЕВКИ В КЛАССЕ УЖЕ БРАЛИ У НЕГО НА КЛЫК, НО Я НЕ ТАКАЯ! Я БЕЗУМНО СТРАДАЮ ОТ СВОЕЙ ЛЮБВИ, И ЕЩЕ ЭТОТ ПРЫЩАВЫЙ УРОД СЫЧЕВ ПОСТОЯННО ПЯЛИТСЯ, ТОЛЬКО ЗЛИТ
@
25 МАЯ 2014
СЕГОДНЯ ВЫПУСКНОЙ И Я ТВЕРДО НАМЕРЕНА РАССКАЗАТЬ О ЧУВСТВАХ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ, И ЕСЛИ ПОТРЕБУЕТСЯ - РАСПЛАТИТЬСЯ ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ ТЕЛОМ
@
27 МАЯ 2014
ВСЕ БЫЛО УЖАСНО, ВАНЯ БЫЛ ПЬЯНЫМ УЖЕ С УТРА, ПОЗВАЛ ТРОИХ ДЕВЧОНОК К СЕБЕ ДОМОЙ И БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ. ВМЕСТО ЭТОГО ВЕСЬ ВЕЧЕР ПРИШЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ УНЫЛЫЕ ПОПЫТКИ СЫЧЕВА ПРИЗНАТЬСЯ В ЛЮБВИ, А ПОСЛЕ ЕЩЕ И ТАЩИТЬ ЕГО ДО ДОМА, КОГДА ОН ВЫПИВ ШАМПАНСКОГО ПРОБЛЕВАЛСЯ НА СЦЕНЕ. НЕСЛА ЕГО НА ПЛЕЧЕ И ВСЕ ДУМАЛА, КАК ЭТО МЕРЗКО - ГРУППОВОЙ СЕКС
@
30 МАЯ 2014
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ О БУДУЩЕМ, В ИНСТИТУТ СО СВОИМИ ЗНАНИЯМИ Я НЕ ПОСТУПЛЮ, ПРИДЕТСЯ ИДТИ В КОЛЛЕДЖ НА ЗАОЧКУ, ДЕНЕГ, ЧТО ПРИСЫЛАЕТ МАМКА ИЗ ДЕРЕВНИ НА СЪЕМНУЮ КОМНАТУ, НА НОРМАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ТОЧНО НЕ ХВАТИТ, НУЖНО ИСКАТЬ РАБОТУ
@
1 ИЮНЯ 2014
ОТЛИЧНО! МОЕ РЕЗЮМЕ ПРОСМОТРЕЛИ УЖЕ 150 РАЗ (А МАМА ГОВОРИЛА НЕ СТАВИТЬ ФОТО С ДЕКОЛЬТЕ, ВОТ ВЕДЬ ДУРА!), СЕГОДНЯ ИДУ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ
@
3 ИЮНЯ 2014
Я ПРОШЛА СОБЕСЕДОВАНИЕ!! МНЕ ПОВЕЗЛО Я ВСТРЕТИЛАСЬ ЛИЧНО С ДИРЕКТОРОМ – АШОТОМ АРТУРОВИЧЕМ, ОН СКАЗАЛ ЧТО У МЕНЯ ОТЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ , С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ВЫХОЖУ НА СТАЖИРОВКУ!
@
5 ИЮНЯ 2014
ЗА СТАЖИРОВКУ НЕ ПЛАТЯТ ПОКА, НУЖНО СРОЧНО НАЙТИ ХОТЬ КАКОГО ТО СПОНСОРА, НАПИСАЛА ЕРОХИНУ, В ОТВЕТ ПРИШЛО «ГО ИБАЦА, ТАМ ПОСМОРИМ))». ДУРАК. ПРИСЛАЛА СЫЧЕВУ ПОДМИГИВАЮЩИЙ СМАЙЛИК, СРАЗУ ОЖИВИЛСЯ, ЧТО ТО ПИШЕТ ТАМ
@
10 ИЮНЯ 2014
ПОЖАЛУЙ МОЖНО ПОВСТРЕЧАТЬСЯ С СЫЧЕВЫМ, ПОКА НЕ ЗАРАБОТАЛА ДЕНЕГ, В ПРИНЦИПЕ ОН ДОБРЫЙ, ПОЗВОЛЯЕТ У СЕБЯ НОЧЕВАТЬ В КОМНАТЕ, РОДИТЕЛИ ЕГО МЕНЯ КОРМЯТ И СМОТРЯТ, КАК НА ПОСЛЕДНЮЮ НАДЕЖДУ. СРАЗУ ПОСТАВИЛА СЕБЯ, ЧТОБ НИКАКИХ ВОЛЬНОСТЕЙ, НЕ ОБНИМАНИЙ НЕ ПОЦЕЛУЕВ, НО ОН И НЕ ЛЕЗЕТ, СПИТ НА ПОЛУ ОТДЕЛЬНО
@
1 СЕНТЯБРЯ 2014
СТАЖИРОВКА ЗАКОНЧЕНА! АШОТ СКАЗАЛ, ЧТО ЗАВТРА БУДЕТ ПЕРВАЯ ФОТОСЕССИЯ, ЗА КОТОРУЮ МНЕ ЗАПЛАТЯТ! УРА! КСТАТИ С СЫЧЕВЫМ ПРИДЕТСЯ РАССТАВАТЬСЯ, ЕГО РОДИТЕЛИ НАЧИНАЮТ ШИКАТЬ НА ЭТОГО ОБМУДКА, ЗА ТО ЧТО ОН НЕ ИЩЕТ РАБОТУ, А ВСЕ СИДИТ В ИНТЕРНЕТЕ ВСЯКИЕ ФОРУМЫ ЧИТАЕТ И ЕЩЕ СВОЮ ГРУППУ ДЛЯ ТАКИХ ЖЕ ИМБИЦИЛОВ СОЗДАЛ И ТАМ ВМЕСТЕ КАКОЙ ТО БРЕД ПИШУТ
@
2 СЕНТЯБРЯ 2014
СЕГОДНЯ БЫЛА ПЕРВАЯ ФОТОСЕССИЯ, АШОТ СНИМАЛ ЛИЧНО, ПЛАТЬЕ КОНЕЧНО БЫЛО ОЧЕНЬ КОРОТКОВАТО, НО ОН СКАЗАЛ, ЧТО Я ДЕРЖАЛАСЬ МОЛОДЦОМ
@
3 СЕНТЯБРЯ 2014
ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ УШЛИ ЗА ДОЛГИ С КВАРТИРОЙ, ПЫТАЛАСЬ ЗАНЯТЬ У СЫЧЕВА - ДОСТАЛ ОТКУДА-ТО СМЯТЫЙ ПОЛТИННИК, СКАЗА МОЖНО НЕ ВОЗВРАЩАТЬ
@
4 СЕНТЯБРЯ 2014
МНОГИЕ ДЕВЧЁНКИ НА РАБОТЕ СНИМАЮТСЯ НЕ СОВСЕМ В ОДЕЖДЕ, ЗАТО ВЫГЛЯДЯТ ХОРОШО И ЕЗДЯТ НА МАШИНАХ А НЕ МАРШРУТКЕ КАК Я, И КАК ГОВОРИЛ АШОТ АРТУРОВИЧ, СНИМАТЬСЯ НЮ, ЭТО ЖЕ НЕ СЕКС, А ПРОСТО ДЕМОНСТРАЦИЯ КРАСИВОГО ТЕЛА
@
15 СЕНТЯБРЯ 2014
СЕГОДНЯ СМОТРЕЛИ С АШОТОМ ФОТОГРАФИИ С ПЕРВЫХ 10 ФОТОСЕССИЙ НЮ, ДА НЕ ПЛОХО! ПО ДЕНЬГАМ УЖЕ ЛУЧШЕ, НО ВСЕ РАВНО МАЛОВАТО, ДАЖЕ НА НОВОЕ БЕЛЬЕ НЕ ХВАТАЕТ. РАДИ СМЕХА ОДНУ ФОТОГРАФИЮ (НИЧЕГО НЕ ВИДНО ВСЕ ЗАКРЫТО РУКАМИ) ПОДАРИЛА СЫЧЕВУ, СКАЗАЛА, ЧТО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО ДЕЛАЛА - РАСПЛАКАЛСЯ ОТ СЧАСТЬЯ, ЦЕЛОВАЛ РУКИ
@
20 ДЕКАБРЯ 2014
СЕГОДНЯ ВО ВРЕМЯ ОЧЕРЕДНОЙ ФОТОСЕССИИ, Я НЕМНОГО УВЛЕКЛАСЬ И АШОТИК ПРЕДЛОЖИЛ ПОПРОБОВАТЬ СДЕЛАТЬ ЕМУ МИНЕТ, Я БЫЛА В КАКОМ ТО ЗАБЫТЬЕ, ЧТО САМА НЕ ЗАМЕТИЛА, КАК СОГЛАСИЛАСЬ. ЧИСТЫЙ АРМЯНСКИЙ ЧЛЕН НА ВКУС ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕЧЕГО, ДАЖЕ БОЮСЬ ПРЕДСТАВИТЬ, КАК ПАХНЕТ НЕМЫТЫЙ НЕДЕЛЯМИ ЧЛЕН СЫЧЕВА
@
31 ДЕКАБРЯ 2014
ФОТОСЕССИИ С ОРАЛОМ ПОМОГЛИ НАКОНЕЦ РАСПЛАТИТЬСЯ С ДОЛГАМИ, В НОВЫЙ ГОД С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ! СЫЧЕВ НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ, ПРИШЛОСЬ ЕМУ СКАЗАТЬ, ЧТО РАБОТАЮ В РЕКЛАМНОМ АГЕНТСТВЕ МЕНЕДЖЕРОМ ПО ПРОДАЖАМ
@
01 ЯНВАРЯ 2015
АШОТИК СДЕЛАЛ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ИЗ ВОЗМОЖНЫХ – ДОСТАЛ ЗВЕЗДУ С НЕБА. ПЕРВЫЙ СЕКС ПОЛУЧИЛСЯ ПРОСТО ОТЛИЧНЫМ! СЫЧЕВ ПОДАРИЛ САМОДЕЛЬНУЮ ОТКРЫТКУ СО СТИХАМИ, РАЗРЕШИЛА ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЩЕКУ
@
1 ФЕВРАЛЯ 2015
ЗНАЕТЕ А АНАЛ - ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ БОЛЬНО, ТАК, КАК АШОТИК ТЕПЕРЬ ЗАНЯТ ВСЕМИ ЧАСТЯМИ ТЕЛА, ФОТОАППАРАТ ЗАМЕНИЛИ НА ВИДЕОКАМЕРУ
@
1 МАРТА 2015
С ДЕНЬГАМИ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО! ОДНА ПРОБЛЕМА, СЫЧЕВ ОКОНЧАТЕЛЬНО ДОКОНАЛ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ БЕЗДЕНЕЖЬЕМ И ОНИ ГРОЗЯТСЯ ЕГО ВЫБРОСИТЬ НА УЛИЦУ УЖЕ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ
@
2 МАРТА 2015
ВЫХОД НАЙДЕН! Я ПОСОВЕТОВАЛАСЬ С АШОТКИОМ И ОН ДАЛ СОВЕТ. РАССКАЗАЛА СЫЧЕВУ, ЧТО У НЕГО ОТЛИЧНАЯ ГРУППА В ВК И ПРОСТО НУЖНО ПОПРОСИТЬ ПОДПИСЧИКОВ, ТЕХ КТО ЖЕЛАЕТ – ПЕРЕВОДИТЬ ДЕНЬГИ НА ЭЛЕКТРОННЫЙ КОШЕЛЕК. ОН ДОЛГО СМЕЯЛСЯ, КРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, НО ПОСЛЕ ДОЛГИХ УГОВОРОВ ВСЕ ЖЕ ПОДДАЛСЯ. ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЖЕДНЕВНО НАЧАЛО ПРИХОДИТЬ ПО 10000 Р, ЧУТЬ НЕ СОШЕЛ С УМА ОТ СЧАСТЬЯ. АШОТИК У МЕНЯ УМНИЦА, ТРЕТЬ МОЕГО ЕЖЕДНЕВНОГО ГОНОРАРА ПЕРЕЧИСЛЯЕТ СЫЧЕВУ, ВСЕ ДОВОЛЬНЫ И РОДИТЕЛИ И СЫЧЕВ, ДА И МНЕ УДОБНО
@
1 АПРЕЛЯ 2015
ДВА ЧЛЕНА ВО РТУ - ЭТО ВЕСЬМА ИНТЕРЕСНО, СМЕШЕНИЕ ВКУСА СПЕРМ ДАЕТ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ. АШОТ ПОЗНАКОМИЛ С ВАЗГЕНЧИКОМ, СВОИМ ДВОЮРОДНЫМ БРАТОМ. ЧТО-ТО ВЕЧЕРОМ ВЗГРУСТНУЛОСЬ – ПРИШЛА И СКАЗАЛА СЫЧЕВУ, ЧТО Я ШЛЮХА И СПЛЮ С ХАЧАМИ ЗА ДЕНЬГИ, ДОЛГО СМЕЯЛСЯ, ГОВОРИЛ, ЧТО 1 АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРИТ
@
1 МАЯ 2015
АШОТИК ПРЕДЛОЖИЛ ЗАПУСКАТЬ СОБСТВЕННЫЙ САЙТ, НЕМНОГО ПЕРЕЖИВАЛА, НО КОГДА УВИДЕЛА СКОЛЬКО ЗА ЭТО ПЛАТЯТ, РЕШИЛА РИСКНУТЬ. СЫЧЕВ СТАЛ НАГЛЕТЬ – ПРОСКАЛЬЗЫВАЮТ ФРАЗЫ, ЧТО ОН МЕНЯ СОДЕРЖИТ, СТАЛ ОТКРЫТО НАМЕКАТЬ НА СЕКС, ПОКА ОТШУЧИВАЮСЬ
@
1 СЕНТЯБРЯ 2015
НЕГРЫ КОНЕЧНО, ЭТО ОТДЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ, КОГДА ОНИ ВСЕ В ТРОЕМ ОДНОВРЕМЕННО ВХОДЯТ В ТЕБЯ, КАЖЕТСЯ ЧТО ВОТ-ВОТ, РАЗВАЛИШЬСЯ НА ЧАСТИ, НО ПОТОМ ВСЕ ВНУТРИ ПРИЯТНО ГУДИТ. СЫЧЕВ ПРОСИЛ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, ПООБЕЩАЛА ПОСЛЕ СВАДЬБЫ, СИДЕЛ В ЗАДУМЧИВОСТИ
@
1 НОЯБРЯ 2015
КОНИ И СОБАКИ ПРОСТО МИЛАШКИ! ОНИ ТАК УСЕРДНО И НЕУМОЛИМО ДЫШАТ ТЕБЕ В УХО, А КОНЧАЮТ КАК АШОТ С ВАЗГЕНЧИКОМ И РЕБЯТАМИ АФРИКАНЦАМИ ВМЕСТЕ! СЫЧЕВ ВЕЧЕРОМ РАЗБУДИЛ, ПРОСИЛ ПРИЗНАТЬСЯ БЫЛО ЛИ У МЕНЯ ЧТО НИБУДЬ С ЕРОХИНЫМ, ЧЕСТНО ОТВЕТИЛА ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО. НАЗВАЛ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ДЕВУШКОЙ НА СВЕТЕ, УШЕЛ ПЛАКАТЬ К СЕБЕ НА ПОЛ
@
1 ДЕКАБРЯ 2015
СЕГОДНЯ УЕЗЖАЕМ В ЧЕХИЮ НА ЧЕМПИОНАТ ПО БУКАККЕ, СЫЧЕВУ СКАЗАЛА, ЧТО ЕДУ НА ТРЕНИНГ С КОЛЛЕГАМИ, НУЖНО ИСКАТЬ НОВЫЙ СПОСОБ ОПЛАТЫ ДЕНЕГ – ИЗ ЕГО УЩЕРБНОЙ ГРУППЫ ВЫШЕЛ ПОСЛЕДНИЙ ПОДПИСЧИК – А ДЕНЕГ ТОЛЬКО ПРИБАВЛЯЕТСЯ, КАК БЫ НЕ НАЧАЛ ЧЕГО ПОДОЗРЕВАТЬ
@
1 ЯНВАРЯ 2016
МЫ ПРОШЛИ В ПОЛУФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА! СКОРО ВЫЛЕТ В ГЕРМАНИЮ. СЫЧЕВ ЗА ЗАВТРАКОМ ЗАЯВИЛ, ЧТО ЕМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я НЕ ДЕВСТВЕННИЦА, ТАК СИЛЬНО СМЕЯЛАСЬ, ЧТО ИЗ РАСШАТАННОГО АНАЛА ПРЯМО НА ПОЛ ВЫПАЛО ДЕРЬМО, ПРИШЛОСЬ СВАЛИТЬ ВСЕ НА НЕ В ЧЕМ НЕ ПОВИННУЮ ТАКСУ ЕГО РОДИТЕЛЕЙ
@
1 ФЕВРАЛЯ 2016
НОГИ УЖЕ НЕСХОДЯТСЯ, НА ЛИЦЕ НЕ УСПЕВАЮ ОТДИРАТЬ ЗАСОХШИЕ КОРКИ ОТ СПЕРМЫ, В ВАДЖАЙНУ ЛЕГКО ПОМЕЩАЕТСЯ ОГНЕТУШИТЕЛЬ, НО МЫ В ФИНАЛЕ! ЗАВТРА ЛЕТИМ В АМЕРИКУ. К СЫЧЕВУ В ГОСТИ ПРИШЕЛ МЛАДШИЙ БРАТ, УСТАВИЛСЯ НА МЕНЯ, ПОКРАСНЕЛ И СКАЗАЛ, ЧТО ТЕТЯ ПОХОЖА НА ОДНУ АКТРИСУ, СЫЧЕВ РЕШИЛ, ЧТО НА ДЖЕСИКУ СИМПСОН
@
1 МАРТА 2016
МЫ ПОБЕДИЛИ!!! НОВЫЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД! 5555 КАМШОТОВ ЗА РАЗ НА ЛИЦО! СЫЧЕВ НАЧИНАЕТ ВОЗМУЩАТЬСЯ ПО ПОВОДУ ЧАСТЫХ КОМАНДИРОВОК
@
1 АПРЕЛЯ 2016
АШОТИК СКОТИНА!! МАЛО ТОГО, ЧТО СЕГОДНЯ НАЗВАЛ МЕНЯ ОТРАБОТАННЫМ МАТЕРИАЛОМ, ТАК ЕЩЕ И ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО ПОСЛЕДНЕЕ ДВА МЕСЯЦА ДАВАЛ МНЕ ПРОСРОЧЕННЫЕ ПРОТИВОЗАЧАТКИ. НЕ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ АБОРТ. ПРИШЛА ДОМОЙ НАПОИЛА СЫЧЕВА, ДАЛА ПОТРОГАТЬ СЕБЯ ЗА ГРУДЬ, ОН ВЫРУБИЛСЯ, С УТРА СКАЗАЛА, ЧТО «У НАС ВСЕ БЫЛО»
@
1 МАЯ 2016
АШОТ СКАЗАЛ, ЧТО ЗАКРЫВАЕТ САЙТ, И БУДЕТ ДЕЛАТЬ НОВЫЙ ПРОЕКТ, УМОЛЯЛА НА КОЛЕНЯХ НЕ БРОСАТЬ МЕНЯ. ПЛАКАЛА ВСЮ НОЧЬ. НА УТРО ПРИШЕЛ СЫЧЕВ С ЦВЕТАМИ, ВСТАЛ НА КОЛЕНО СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ПРИШЛОСЬ ЕМУ НАМЕКНУТЬ, ЧТОБЫ «НА СВОИ ДЕНЬГИ» КУПИЛ НАМ ОТДЕЛЬНОЕ ЖИЛЬЕ
@
8 МАЯ 2016
АШОТ РАССКАЗАЛ ПРО НОВЫЙ ПРОЕКТ, СКАЗАЛ, ЧТО СЕЙЧАС В МОДЕ ТРАНСЕКСУАЛЫ. ЗАВТРА ПОЕДУ НА ОПЕРАЦИЮ, СЫЧЕВ ПОКА БУДЕТ ДОМА СОБИРАТЬ ВЕЩИ,В ЦЕЛОМ, С ОДНОЙ СТОРОНЫ У МЕНЯ ХОРОШАЯ РАБОТА, С ДРУГОЙ - ИСКРЕННЕ ЛЮБЯЩИЙ МУЖ, СКОРО ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ И Я ДУМАЮ ЧТО ВСЕ У МЕНЯ БУДЕТ ХОРо.......
@
@
@
ПОЖАРНИК ХМЫКНУЛ И ПЕРЕЛИСТНУЛ ПОСЛЕДНЮЮ УЦЕЛЕВШУЮ СТРАНИЦУ ДНЕВНИКА.
- СЕРГЕИЧ, ХАРОШ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ! ИДИ КУХНЮ ТУШИ
- ЩА МОМЕНТ!
ПОЖАРНИК ПЕРЕСТУПИЛ ЧЕРЕЗ ОБГОРЕВШЕЕ ТЕЛО ПОДРОСТКА И ПОКАЧАЛ ГОЛОВОЙ
- ПЕТРОВИЧ, А У ТЕБЯ ЖЕНА ГДЕ РАБОТАЕТ?
- В РЕКЛАМНОМ АГЕНСТВЕ, А ЧО?
- ХАХ! ДА НЕ, НИЧО, ПЕРЕДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОВОРЮ

БЕДНЫЕ РОДСТВЕННИКИ

В двух словах предыстория: родился в самом начале 90-х, когда предки хуй на меня класть хотели, а остальные родственники тем паче. Школячество провёл с бабкой и дедом, который был в высшей степени эпическим персонажем: в совке умудрился из дичайшей глубинки приехать в Москву, окончить МГУ, отработать юрисконсультом, отслужить в милиции опером, отсидеть после этого и под развал поработать коммерсантом и гешефтнуться как полагается, хотя опять же в 90-е всё проебалось. Так вот, пока все ложили на меня хуй, дед учил меня превозмогать, быть мужиком, хитрожопить в меру, ценить друзей и ссать в рожи петухам, которые хотят с меня что-то поиметь, а как откинулся несколько лет назад - переписал свою охуительную двухкомнатную хату в годном районе в паре шагов от парка и метро, в обход всех унтеров сразу на меня, под громогласную канонаду жоп родственничков.
Синопсис такой: я положил болт на все охуенные предложения "Поделить хату с родственниками по совести" и "Неча одному в двухкомнатной ютиться!", жил-поживал, учился в универе на бюджете и замутил с несколькими друганами предприятие, которое позволяет вполне себе нормально существовать. И что же вы думаете? Давеча меня призывают родственнички СХОДИТЬ В ГОСТИ-ТО к зондер-своре из бабок, крёстного отца, которого я после 13 лет дважды в жизни видел, его сыночек- корзиночек, и прочего скама, на день рождения бабы Сраки, которую я с сосничества на дух не переносил - вся родня, якобы, в сборе, все меня ждут - не дождутся, а то я нелюдимый мол стал, с родственниками совсем не контачу, непорядок! Я уже тогда начал смекать, что дело пахнет керосином, и что ВНЕЗАПНОЕ желание дорогих родственников меня увидеть- полюбить-обласкать запросто так не возникнет - но хуй с ним, списал на традиционализм этой кодлы - мол, родственники, хуле. Тем паче я ватник-традиционалист, хуле семью-то не уважить? Хотя я их всех в гробу видал, да.
Приезжаю в этот гадюшник на метро, ибо машина хоть и атрибут успешных людей, но ДОРАХА, да и в Москве особо-то и в хуй не упёрлась. Да и всегда козырнее вложить деньги в дело и отремонтировать квартиру до хорошего состояния. Встречают меня чуть ли не с хлебом-солью, мол, "ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ВЫМОХАЛ, ЕЛЕ ТЕБЯ УЗНАЛ, ЕГО!" и прочая срань. Потащили, значится, за стол, где пировала именинница и вся компания - и, в особенности, моя троюродная сеструха со своим ёбырем лишнехормосомным Ванькой-полуерохиным и корзиночкой года-с-копейками от роду. От предложений полюбоваться/подержать отпрыска я уже начал пригорать, но виду, как настоящий Штирлиц, не подал и вежливо отказался. (Так-то я к детям отношусь нормально если они и их родаки нормальные, но без овуляшного и подобного ему фанатизма).
Хоть праздник и крутился вокруг бабы Сраки, всем столом отчаянно чествовали новую пару, рассказывали, какие они охуенные, как здорово, что зайку подвезли и прочая срань. Думаю, многие знают, о чём я говорю. Я за этой хуйнёй взирал с конца стола, наворачивая салат и накатывая хуёвой настойки, чтобы скрасить "праздник" и уже начал задумываться, как бы поскорее уебать с этого веселья до того момента, как старушенции начнут нараспев вспоминать старые застольные песни, как крёстный начал толкать серьёзную телегу про то, что какая-то там родственница по сотому колену, у которой кантовалась троюродная сеструха со своим выводком и ёбырем, отъехала, и прямые наследники недвусмысленно намекнули им, что "душевной добротой" покойной не обладают, и делиться хатой не будут, и чтобы товарищи оставили однокомнатку пустой в самое ближайшее время. Вся родня рванула клеймить жутких пидорасов, поясняя, наши люди, наши люди так бы не поступили, недвусмысленно поглядывая на меня, как бы говоря, мол, чего затих, что тебя не слышно? Я начал понимать, куда дует ветер в этой посиделке, а меня резко начали расспрашивать, когда это, типа, я буду жениться и есть ли у меня избранница. Я решил не вилять жопой и сказал, что мне , мол, кольцеваться рановато, чай только недавно 21 стукнуло, и вообще я со всем этим делом спешить не собираюсь лет до тридцати. Порицающие взгляды родственников и вздохи в духе "Ну как же так, такой большой же уже!" приводить не буду, но все были настроены приторно-дружелюбно, и крёстный продолжил свои охуительные тирады. "Вот ты в двухкомнатной живёшь" - как бы между делом поинтересовался он - "а на тебе две комнаты-то? Да и вообще, я вон в твои годы уже женился, а пока не сошёлся с %бабканейм%, жил в общаге, и мне было норм!"
Я в этот момент натурально начал чувствовать себя героем этой ситуации, что невольно вызывало желание проиграть, но дальше на меня обрушился поток историй о том, как же страдают бедные молодожёны со своим зайчиком, и как им жутко нужна жилплощадь. Я кивал, и пытался сделать как можно менее ехидный ебальник, но настойка работала, и получалось у меня плохо. Заодно я представлял, как бы от души проигрывал бы со мной мой дед, будь он жив и как наблюдал бы он все эти ехидные виляния жопой от этих горе-многоходовщиков. Родственники, по-видимому, решили что я из робкого десятка, который не может не согласиться с общим мнением или что я полностью и целиком сочувствую горю этих двоих ретардов и всей душой рвусь помочь, так что удовлетворённый своим красноречием крёстный закончил очередную тираду в безапелляционном духе: "В общем, пусть пока Лера с Кириллом у тебя поживут, а если ты себе жену найдёшь, так вы отлично сдружитесь - вместе жить веселее и помогать друг другу будете в случае чего!
-Нет.
-То есть нет? Как это? - будто бы не понял меня крёстный.
-Нет. Не поживут.
Бабки за столом заохали.
-Это почему ещё? - всерьёз переспросил меня усач, повышая голос.
-А с какой это, расскажи мне, стати, я должен делить свою хату с парой хренов с горы, которых я последний раз видел пару лет назад?
Застольная компания опешила.
-Это ты кого так называешь?! - начала выть баба Срака с другой стороны стола, пока усач пытался подобрать слова, вербализующие его глубочайший душевный дискомфорт и разочарование во мне - "Как ты с родственниками своими разговариваешь?! Совсем что-ли мозги прокисли, пока один жил?!!"
Грубить старушенции я посчитал лишним, и бросил на неё кислый взгляд, не убирая ухмылку эталонного йобы с морды лица. Голос, наконец, подал ёбырь моей троюродной сестрицы: -Да ты там совсем оборзел, пацан! Тебе родная кровь говорит своим помочь, а ты совсем оборзел там? А ну, выкидывай эту дурь из себя и поступи как мужчина, а то как баба мямлишь что-то! Сноп бабок рассыпался в согласии с этим дауном, который с трудом дотягивался мне до носа макушкой.
Я встал из-за стола.
-Нет. Идите нахуй. А ты, петухан, если ещё раз откроешь клюв, будь добр пояснить за свои слова - пойдём выйдем и разберёмся, как ты начнёшь мямлить.
Унтер начал показушно петушиться, крича, что сейчас как выйдет, да как разберётся, но уверенности и яиц за поциэнтом явно не чувствовалось. Я хотел было ещё по нему проехаться, но тут вмешался крёстный, всё ещё видимо думающий, что меня можно развести, делая вид, что успокаивает буйного Кирюшу, который всем видом грозился обойти стол и "объяснить мне, как он с такими, как я, разговаривает", но обход всё никак не начинался.
-Ой, да как же так-то?! Вот я твоего деда знала, он не такой был! Он бы точно пустил Кирюшу и Леру, а ты совсем бессердечный! Неужели дедушка ошибся, когда на тебя, дурного бобыля, квартиру переписал?!
-Нет. Я вас всех в гробу видал, а дед мой вас на хую вертел. Умеете стол накрывать хороший, да песни поёте славно - вот квартирку молодожёнам и оплатите.
Я видел много бугурта в жизни, но такого массового подрыва и лютого энрейджа с проклятиями, криками в духе "ТЕБЕ КВАРТИРА ДОБРА НЕ ПРИНЕСЁТ!", и прочих сластей не видал. С унтерами не общаюсь уже почти год, бабка, с которой я дружен, говорит, что я малаца и всё правильно сделал, а я теперь у этих унтеров что-то навроде Бугимэна стал - мол, "Будешь себя плохо вести - вырастешь плохим, как %юзернейм%. Один из лучших дней в моей жизни.

#предложка@b.deus #паста@b.deus

День начался отвратительно. Соседям вдруг резко кольнуло в одно место выкинуть на помойку шифоньер, — в восемь утра, в воскресенье, — чёртовы идиоты. Этот необъятный «гроб», сколоченный из скалистых пород, не иначе, перегородил весь проход, заняв собой всю лестничную площадку.

Отец и сын, два доморощенных хлюпика, явно переоценили свои возможности, и теперь их личная проблема стала проблемой четырех этажей.

Пришлось тащить вместе с ними.

— Спасибо, Кость, — протянул мне свою нежную ручку этот сухощавый старый жмот, пожалевший деньги на грузчиков. Пришлось пожать — я же воспитанный.

Следующим сюрпризом был старенький «Nissan», заблокировавший мой автомобиль.

— Толкнуть не поможете? — смотрела на меня телячьими глазами дамочка размером с пятиклассника и при этом вся в белом. На заднем сиденье ревело, надрываясь, и пускало носом пузыри подрастающее поколение таких же неумёх. От этих криков у меня звенело в ушах, пришлось дать ему мой любимый разноцветный брелок кота с вываливающимися глазами. Сработало, плакса умолк.
Я было упёрся в зад этого ведра на колёсах, но тут понял, что спина ещё не отошла после недавних силовых упражнений со шкафом. Пришлось достать провода и прикурить её, благо длины хватало.

— Спасибо вам огромное.

«Да пошла ты», — хотел сказать я, но лишь кивнул в ответ.
Мир решил меня довести до белого каления и не переставал удивлять. На кассе в магазине образовалась пробка: столкнулись кассир и бабка с сыром по акции, который без карты магазина пробивался по полной стоимости.

— Почему у вас ничего не написано на ценнике? Это же в два раза дороже! — тряслась старуха в таких очках, через стекла которых можно разглядеть кратеры на Плутоне.

— Там всё написано, смотреть нужно внимательно, теперь ждите администратора, чтобы я смогла отменить покупку, — голосом Брежнева, протянула единственная кассирша в торговом зале.
Очередь гудела и вибрировала как линия электропередач. Я не мог больше это терпеть.

— Я заплачу, только давайте уже берите свой сыр и не задерживайте нас, — протянул я деньги, еле сдерживая себя, чтобы не сорваться на крик.
— Пакет надо?
— Не надо, не надо, спасибо огромное, — радостно махала авоськой счастливая обладательница самого дорого сыра в радиусе ста метров.
Проклиная про себя весь этот маркетинг и неуклюжих стариков, выхожу на улицу и понимаю, что забыл свой пакет в шкафчике хранения. Возвращаюсь и натыкаюсь на него. Маленький, лохматый, с засохшими козявками на носу пацан почти сбивает меня с ног.

— Можете, пожалуйста, проводить меня до дома? Там собака бегает страшная, лает и бросается, у неё пена изо рта, я еле убежал, — кричит этот недоросль и дёргает меня за куртку.
Действительно, в магазине же больше никого, только я.
— Мальчик, тебе что, не говорили, что с незнакомыми дядями разговаривать нельзя? Тем более ходить куда-то? — пытаюсь я откреститься от новых непредвиденных задач.

— Мне вон та тётенька сказала, что знает Вас и Вы — хороший, — указал он пальцем на мою соседку тётю Машу — жену того престарелого пауэрлифтера с шифоньером.

Женщина улыбается мне своей вставной челюстью и машет. Кисло улыбнулся в ответ: «чтоб тебе пенсию задержали». Пришлось тащиться через две улицы в совершенно ненужном мне направление. Никакой собаки, кстати, мы не встретили: «хотя было бы здорово, если бы пёс завершил начатое», — думал я про себя.

— Спасибо большое Вам, —потирал свой сопливый нос пацан, прощаясь.
Выходной день на то и выходной чтобы отдыхать, а не слушать, как за окном визжат. Вечером я пытался посмотреть сериал, но реплики главных героев то и дело прерывал женский истеричный крик, от которого мне хотелось убивать. Я терпеть не могу, когда кричат, тем более женщины. «Должно быть, какие-то алкаши или наркоманы с ума сходят», — с этими мыслями я хватаю ложку для обуви и вылетаю на улицу, чтобы спугнуть этих сволочей.

На улице темно, иду на звук, благо или в наказание, слышимость во дворе отличная. Подхожу к стоянке и вижу, как какой-то двухметровый ухарь таскает за волосы источник шума.

— Эй, полудурки, люди вообще-то отдыхают! — наконец даю волю своему гневу.
— Иди куда шёл, мудила! — прилетает мне в ответ.
Что ж, зелёный свет мне был дан. Аки бравый гусар, я уверенно поражаю врага огромной стальной ложкой, которая досталась мне ещё от деда. Он с её помощью, наверно, свои ботфорты надевал. Враг моего спокойствия и просто невоспитанный гопник, получив ряд неприятных для головы и туловища ударов, ретируется, оставляя за собой шлейф свежего перегара и дешёвого дворового мата.

— Спасибо большое, — плачет, сидя на бордюре, нарушительница моего спокойствия. Благодаря её росту и пафосным белым тряпкам, я узнаю утреннюю недоводительницу «ниссана». Хочу уже уйти, но тут она начинает со мной делиться совершено ненужными мне фактами своей жизни. За две минуты я услышал сценарий, сравнимый с целым сезоном сериала. Оказывается, это её бывший муж, который, как только напивается, приходит сводить счёты. Пришлось вести её домой, а назавтра вести на работу, встречать с работы, вести в кино, кафе, на море, в загс.

Видит Бог, я этого всего не хотел, людей в принципе ненавижу. Будь моя воля, я бы их всех на луну отправил — вот такой я злой, а мне почему-то все говорят спасибо.
#паста@b.deus
#чтиво@b.deus

Забытые сварщики.
Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.

И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.

#паста@b.deus
#чтиво@b.deus

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Я как сейчас вот это помню.

Значит, мне лет шестнадцать, и мы стоим, шкеты, кучкой малолетнего говна во дворах близ Спортивной. Ну то есть это сейчас, тогда-то Спортивной никакой и в помине не было, так что мы просто шаро##ились, забивая на уроки и всячески друг перед другом выделываясь. Ванян там был точно, Таньку помню, ещё пару баб с параллели, которые вечно ржали как кобылы – одна тощая, другая жирная. Ребяток наших ещё пара. Я это почему так запомнил хорошо, что там Танька была. Она ж такая девчонка, что по подворотням шариться не будет, а тогда чего-то раз пошла, второй и стояла с нами, стенку подпирала. Я хоть и идиот был редкостный, а уже тогда понимал, что она из-за Ваняна там. Ну а он что – нормальный пацан, только вот учиться ему впадлу было, и так всё схватывал, поэтому тусил, стрелял сижки у прохожих и с нами языком трепал. Я там был сбоку припёка. На уроках торчать не хотелось, а домой идти – тоска. Мать вечно орёт, отец сидит пивас квасит, мелкий наушники нацепит и в ваху свою уйдёт. Вот и шлялся.

Танька всё на Ваню косилась, а он с теми поржёт, тут гопницу, что похудее, в бок толкнёт, а на неё так, глянет изредка и всё. Ну стоит она так, стоит, а потом на меня глянула и говорит так нежно:
– Сыч, а сгоняй мне за сижками? Курить охота, сил нет.
Я-то знал, что она не курила, в жизни сигарету своими сахарными пальчиками не держала. Но тут как было – цепная реакция: все вокруг курят, и ей тоже страх хотелось перед Ванькой крутой показаться, а меня попросила, чтобы крутым перед ней захотелось показаться мне. Я ж всё понимал тогда, но тут как откажешь, когда Танька просит.
– Какие тебе? – буркнул хмуро.
– Мне... мне Винстон возьми, синий, – замялась было, но вспомнила быстренько, что назвать можно. Я пошуршал десятками в кармане, прикинул, хватало. Только вот насчёт одного сомневался.
– Тань, а если не продадут? – Я ж шкетом тем ещё был. Тощий, невысокий, шмотки с рынка, ранец драный. Конечно, мне бы не продали. У меня на роже было написано 'школьник'.
– Ну Слав! – надула губки Танька. – Ты что, лох, что ли?
Вот это была уже серьёзная предъява. Обычно бабы такие не кидают, но на нас уже все пялились, и Ванян так заинтересованно косил взглядом, что мне духу не хватило на попятный пойти.
– Ладно, – я поправил лямку на плече и пошёл. Спину будто муравьи кусали, так мне смотрели вслед.
Продуктовый был рядом, со дворов выйти и на углу, и продавщицу, Верочку Семёновну, мы все знали, за жвачками к ней в началке ходили. В душе теплилась надежда, что Верочка поймёт и продаст. Я смело, как восемнадцатилетний, толкнул дверь, зазвеневшую китайской бренчалкой, и кивнул Верочке.
– Мне... мне Винстон, пжалста, – пробурчал я. Я тогда всегда мямлил под нос, а не говорил. – Синий.
В глазах Верочки зажёгся огонёк, но пачку она достала. Я дрожащей рукой протянул ей свои десятки и уже коснулся было гладкого картона пачки, в которой было всё – респект Ваняна, большие благодарные глаза Таньки, – когда грубый голос позади окликнул:
– Э, шкет! Не мал курить-то?
Я в панике обернулся и увидел за собой натурального мента. В курточке, джинсах, но мента, их я сразу отличаю. 'Плакали Танькины сиги', – подумал я тоскливо.
– Верунчик, ты чего малолету продаёшь? Давно к тебе не заходили, что ли? – с ноткой грубого веселья продолжал мент, – так зайдём, раз так хочешь. А ты, малец, дуй за мной.
– Дядь, там друзья мои, – тоскливо отозвался я. Смерть не хотелось, чтоб Ванян и Танька видели, как меня мент выводит из лабаза.
– А тебя #бёт? – прямо спросил тот.
Я оторопел. Нам вечно вбивали в мозги, что материться плохо, и дальше тихого 'вот сука' с задней парты, когда очередного двоечника замечали и звали к доске, никогда не заходило. И вдруг вот тебе на – мент при мне матерится.
– Н-не..., – промямлил я и моментально получил затрещину.
– Ты че ругаешься? Мне под сорокет уже, мне можно. А ты мал ещё, мамкино молоко на губах с матами пузырится.
Так он преподал мне первый урок из тех, что реально пригодились в жизни. А ещё я на всю жизнь запомнил, что, ворча и ругаясь, он меня всё ж таки вывел через чёрный ход, чтоб друзья не видели.
'Обыщутся, наверное', – думал я, мрачно шлёпая за ментом. Но в крови уже закипал интерес – а что ж дальше-то будет.
– Как звать? – спросил мужик.
– Славка.
– Мамка, батя есть?
– Да есть, – грустно отозвался я, – дома вот торчат. Сегодня ж Зенит со Спартаком рубятся, батяня опять пивас хлещет.
– Я-асно. А ты покурить решил, пока он хлещет?
– Да не... – я замялся, но Таньку решил не выдавать. Пойдёт докопается ещё, старый хрен, а она и так там как голубь среди ворон. Заклюют.
– Не себе, значит, брал? – он кинул на меня острый до колючести взгляд, но я молчал. – Что не сдаёшь, молодец. А перед бабами прогибаться нефиг. Раз прогнулся, а она тебе уже на шею села и понукает. Прискачит к другому херу и адьёс, сынок.
Я не знал, что такое 'адьёс', но аж подпрыгнул, когда он про бабу сказал. Знает, подлец, всё знает!
– Ты вот что, Славка, – заговорил он, – завтра ж воскресенье, так ты к Петровскому подходи. Живёшь же рядом наверняка, не просто так тебя тут словил. Я б щас тоже Зенит глянул, только без пиваса. А ты домой вали, мамка волнуется. Потом поймёшь, как подрастёшь. И про бабу эту забудь, – посмотрел строго, – не пара она тебе. Пара твоя за сигами не погонит.

Не знаю, почему, но на следующий день я, как проморгался, к стадиону сразу рванул. Он уже ждал меня там, крепкий, коренастый.
– Я ж так и не представился вчера, – говорит, – Сергей Иваныч меня зовут. Руку жать не буду, не за что пока. А теперь говори, Славка, чо в подворотне забыл?
– Да дома тоска, – я опять забубнил, приготовился все злоключения свои пересказать. – Жрать нечего, бабок не дают, срач вечный, мать орёт на нас с мелким, отец бухает...
И как получил по затылку опять – аж зубы затряслись.
– И чо? – вопросил Сергей Иваныч. – Своих рук нет? Денег не дают – иди заработай. Хоть баба твоя зауважает. Сральню прибери свою сам, на мамкиной шее не вывезешь. Ты ж пацан! Здоровый, руки на месте, ноги из жопы. Чо дохлый такой? После уроков шаболдаешься? Зарядку делать не думал?
Я молчал, малость охренев от такого расклада, а он продолжал:
– Ты по бабе своей сохнешь, а сам подумал хоть раз, почему она на тебя и не взглянет? Ты на себя посмотри, епт! Да я б бабой был, хоть как щас, старый, страшный, сиськи на спине впору завязывать, и то б с тобой за ручку не показывался, засмеют. Друзья хоть есть у тебя? Нормальные такие, чтоб если ты под лёд ушёл, они б за тобой нырнули? Или хмырям домашку списать даёшь, чтоб хоть иногда хавальник свой открывать и говорить с кем-то?
Он сплюнул, в сердцах пнул поребрик.
– Значтак, Славка. Ты хочешь не хочешь, а нормальным человеком становись. Меня не то чтобы #бут твои горести, а просто смотреть на тебя противно. Не хочу ещё раз на тебя наткнуться такого, с души воротить будет. Перво-наперво по утрам вставай и сюда пиндуй вокруг стадиона бегать. По часу. Не придёшь, слабак и лох. И спину выпрями, – он треснул меня меж лопаток, и я невольно выпрямился. – Вот так. Набегаешься – поговорим.

В первый раз вставать в семь утра было люто. Я еле продрал глаза, кое-как выполз наружу, натыкаясь на двери, и охренел от красоты. Над Васькой занимался рассвет, всё вокруг было каким-то непривычно дружелюбным, и даже собственное отражение в окнах казалось мне не таким гадским в розовых лучах. Впрочем, Сергеваныч так не думал.
– Чо за сонная оглобля! – он смачно вдарил мне по спине. – Держи, держи прямо. Беги давай нормально, что за корда, ёпта! Как будто гопота за тобой гонится беги!
Я бежал. Бегал день, два, неделю. Через неделю пришёл, а Сергеваныча нет. Постоял, подождал его, потупил в рассвет, забил и так побежал – что уж, всё равно проснулся да пришёл. Добежал последний круг, встал, чтоб отхаркнуть хорошенько, а он тут как тут, подходит.
– Добре, – говорит, – Славян, молоток. Я уж думал, домой досыпать свалишь.
Так он меня похвалил впервые. Как сейчас помню.
Потом он меня разговаривать учил.
– Что ты мямлишь, будто за щеку взял? – орёт. – Нормально говори! Ты хоть что таким голосом скажешь – всем насрано будет. Говори чётко и вслух, а не под нос себе. Тогда и отвечать тебе будут.
Всегда так орал, когда я снова на бормотание сбивался. В итоге так меня надрочил, что я аж с Танькой заговорить нормально смог.
Мне в школе, кстати, этот случай не припоминали даже. Видят потом – Сыч с ними с уроков не валит, ну и отстали, ничего не спрашивают. Я физру даже прогуливать перестал. Три инвалида, пара отличников и Сычёв. Бегают по залу, мяч пинают. На самом деле даже весело было – физрук прикольный мужик оказался, чем-то Сергиваныча напоминал. Расцветал прям, когда к нему приходили, скакалки раздавал, ракетки с воланами. Я с одним из отличников так и закорешился – припёрлись вдвоём, второй болел тогда, мяч через сетку пинаем. Он потом мне говорит, мол, неплохая подача, закручиваешь норм. А я у него спрашиваю, а это как? Ну и разговорились.
Потом с Сергиванычем его познакомил. Он его сразу меж крыл хлопнул, орать начал, что за книжками своими в кольцо согнулся, скоро у себя в рот взять сможет. Бегать по утрам вдвоём начали.
Ну это только начало было, конечно. Мне ж хвостов подтягивать ещё кучу было надо, я напрогуливал на всю жизнь вперёд. Меня б выставили, да за меня Димка, отличник этот, впрягся. Говорит, Татьян Павловна, – это завуч наш, – да я его подтяну, да он молодец, смотрите, трояки хватать перестал почти. Она так поверх очков глянула и говорит:
– Ну смотри, Сычёв. Друга подведёшь – себя уважать перестанешь.
Это я тоже навсегда запомнил. Не хотелось мне, чтоб Димка краснел потом, ну и начал над интегралами потеть вечерами.

Я только потом понял, как мне тогда Танька жизнь повернула со своим Винстоном. Аттестаты когда забирали. Я без трояков почти закончил, мне весь зал хлопал, и Сергиваныч в задних рядах. Потом Димас пошёл медаль свою забирать, я ему хлопал так, что аж руки заболели. Потом Ванян пошёл народ звать обмыть аттестаты, и за ним стайка потянулась. Танька на меня смотрела-смотрела, а я на неё – нет, ну она и пошла за ним. Я с Димасом к Сергиванычу пошёл, и тогда-то он нам руки и пожал обоим.
– Ну чо, Славк, – говорит, – знаешь теперь, чо дальше делать.
– К поступлению готовиться, да? – говорит Димка, а сам так и сияет. А я ему улыбнулся и говорю:
– Это-то само собой. У меня поважнее дело есть.
И Сергиваныч мне кивает.
Я домой прихожу, мамка с отцом аттестат хватают, смотрят, мать аж прослезилась, а отец баночку пенного откупорил на радостях. Ну а я, пока они его соплями обмазывают, к мелкому в комнату пошёл. Наушники с него сорвал, он аж офигел мальца. Хлопаю по спине и ору:
– А ну выпрямись, оглобля! Глаза проглядел совсем за своей перделкой! Ложись спать давай, с утра тебя подниму. Бегать пойдём.
Но это уже совсем другая история.

#паста@b.deus
#платина@b.deus

Лёнька по осени промышлял мелким дачным воровством. Брал он, в основном, металлолом: бочки, забытые лейки, мангалы, старую рабицу, листы железа, ржавые трубы — за такое не посадят, а на жизнь вполне хватало.

Начинал он кататься по участкам ближе к октябрю, когда вся картошка была выкопана, все шашлыки пожарены, а из яблок только грустная антоновка дозревала в надежде, что за ней тоже приедут.

Перелезая через очередной забор, парень был уверен, что не наткнётся на хозяев, так как предварительно кинул пару камней в дом ― такая была у него нехитрая проверка.

Забор оказался высоким ― два с половиной метра, к тому же построенным из профнастила. Лёня подъехал к нему вплотную на своём пикапе марки «Иж» и перепрыгнул, предварительно встав на кузов. После сбора «урожая» он планировал подкатить к забору бочку и перепрыгнуть назад таким же способом.

Оказавшись на участке, он двинул в сторону сарая, за которым обычно хранится всё железо. Насвистывая любимую мелодию, расхититель дач свернул за хозпостройку и увидел их: два чёрных глаза, четыре лапы и хвост. Весь этот комплект был вполне в рабочем состоянии и, судя, по облезлому ошейнику, скорее всего, имел даже имя. Размер пса тянул на десяток швов, курс уколов от бешенства и столбняка. В породах Лёня был не силён, всех собак выше колена он считал алабаями, а этот пёс, несмотря на худобу, вполне мог дотянутся до шеи, не вставая на задние лапы. Парень явно наткнулся на алабайного босса.

Пёс молчал и продолжал разглядывать незваного гостя. Лёня чувствовал себя пунктом в меню, вот только платить по счёту клиент явно не будет. До забора было метров пятнадцать — даже если бежать очень быстро, скорее всего, придется пожертвовать частью тела, жаль, что нельзя самому выбрать — какой. Лёня с радостью лишился бы аппендикса. Впрочем, есть шанс, что собака доберётся и до него.

Пауза затянулась. Лёня сделал шаг назад, пёс остался на месте. Ещё шаг — хозяин двора по-прежнему не шевелился. Лёня шёл спиной, не упуская из виду опасность, но опасность не спешила за ним.

― Да что ты за охранник такой? ― остановился парень, глядя на пса. Тот явно не собирался его преследовать, лишь наблюдал. Лёня оглядел участок. Судя по всему, людей здесь не было уже достаточно давно.

― Так тебе и охранять-то некого, я ведь прав?

Парень схватил дырявое ведро, затем поднял ржавую тяпку, но его всё ещё не разделывали на части зубами. Расслабившись, он начал перекидывать всё это через забор. Пёс стоял на том же месте.

За сараем должно было быть что-то поинтереснее, чем вся эта мелочь и Лёня решил, что нужно попытать удачу. В машине у него имелись колбаса, хлеб и дешёвые консервы. Перебравшись через забор, он взял свой сухпай и вернулся назад на участок. Дойдя до пса, Лёня достал из кармана колбасу и кинул её животному. Тот медленно подошел к подачке и начал жевать.

Когда с колбасой было покончено, в ход пошло всё остальное — собака не побрезговала даже бородинским хлебом. Лёня тем временем начал таскать то, что было спрятано за сараем, а брать там было что: лейка, трубы, старая кровля, а ещё там была будка, в которой пёс, видимо, и проводил свои дни.

Загрузив полную машину, довольный парень двинул в сторону приёмки металлолома, насвистывая от радости. Кузов был забит целиком, и Лёня тоже был цел.

― Эй, Леонид, мы собак не принимаем, если, конечно, она у тебя не из меди, ― обратился к воришке его знакомый приёмщик, когда парень заехал на весы.
Лёня вышел из машины и увидел в кузове всё того же босса алабаев, который как-то залез туда незаметно.
― Это не мой. Я его на дачах покормил, вот он и увязался. Эй, а ну, давай слезай! ― скомандовал он псу.
― Красивый, видно, что породистый и молодой совсем, можно сказать ― щенок.
― Хозяева оставили, видимо, взяли по весне, наигрались, а домой решили не брать, не каждый в квартире такого «слона» держать будет. Наверно решили, что и сам справится до следующей весны. У него и будка своя есть. Так что, пёс, беги домой, ― Лёня хлопнул в ладоши, но эффекта это не дало.
― Похоже он теперь твой, ― усмехнулся знакомый, записывая вес.
― Ага, сейчас, я не приют, отвезу назад, ― с этими словами Лёня начал разгружать кузов.

После расчёта, попрощавшись с товарищем, парень взял обратный курс, заехав предварительно в сельский магазин. Там он купил мяса на кости, воды и сосисок.

― Тебе этого хватит на недельку, а там, глядишь, твои за тобой приедут, ― обратился он к «пассажиру», сам не веря своим словам.

― На, вот, пока, перекуси, ― он дал сосиску собаке, которая, наконец, вылезла из кузова, а вторую съел сам. ― Жаль, что ты не из меди, ― посмеялся парень и дал псу понюхать медный проводок, который носил на удачу.

Пообедав, Лёня запрыгнул назад в салон и завёл двигатель.
― Эй, ты едешь? ― позвал он пса.

Но тот не спешил. Он вдруг начал нюхать землю, словно взял след.
― Я тебе уже купил мясо, поехали! ― нервничал Лёня, вырученные на дачах деньги должны были быть срочно потрачены.

Но пёс его в очередной раз проигнорировал. Он, наконец, остановился и начал рыть землю, явно обнаружив что-то своим носовым детектором. Лёня подумал, что так даже лучше. Можно бросить собаку прямо тут, кинув ей еду в окно. Он уже включил передачу, когда животное вернулось. В зубах у него что-то было.
― Что это? ― выхватил Лёня из зубов пса находку. Очистив её от земли, парень был, мягко говоря, шокирован. Пёс принёс ему увесистый медный брусок.
― Ты, что, типа металлоискатель? ― посмотрел он на пса, но тот промолчал и запрыгнул назад в кузов.

Когда они ехали мимо поля, собака вдруг начала громко лаять. Лёня остановил машину.

― Ну что ещё?!

Животное тут же выпрыгнуло из кузова и исчезло в траве. Через двадцать минут поисков Леонид всё же нашёл своего нового знакомого, который уже вырыл приличную яму, на дне которой виднелось что-то объемистое.

― Видел такое? ― показывал Лёня приёмщику глиняный кувшин с набитым на нём гербом, приехав к нему под закрытие.
― Ого, что-то с царских времён! А внутри что?
― Монеты, в очень хорошем состоянии!
― Откуда у тебя это? Металлоискатель купил? Знаешь, что за них срок светит?
― Да ― металлоискатель, но не купил, прикормил, ― кивнул он в сторону пса, который сидел уже в салоне.
― Это он нашёл?
― Ага, представляешь?
― А хочешь, я у тебя его заберу? Ты же всё равно его назад хотел отвезти, а я ему будку из холодильника сделаю, ― засуетился приёмщик.
― Пф-ф, дался ему твой холодильник, он у меня в тёплой квартире жить будет. Я ему уже поводок купил и имя придумал ― Босс. Завтра идём с ним окрестности изучать. Я слышал, что на нашем поле раньше рынок был.
― А с дачами что? Завязал?
― Почему завязал, буду ездить. Правда искать теперь буду не железо. Оказывается, там можно найти и что-то поинтереснее, брошенное без присмотра на произвол судьбы.
#паста@b.deus
#чтиво@b.deus