А вот и привет
Для всех тех, кто не понял чё тут всё стухло, для тех кто давно следил за паблосом и ждал "нукагда", а также для всех неравнодушных лично ко мне, как к автору (а то и вовсе для тех самых олдов с бородой, которые со мной все здесь как usb в старом камеди клабе). Сразу попрошу мимолетных товарищей и тех, кому не очень интересно читать посты про БОЛЬ проигнорировать текст, тк ожидаются осадки в виде душеизлияний (в 3d). Можете просто глянуть красивые картинки. Спасибо за понимание, включаю душ)
Короче все тут уже over 9000 раз поняли что я чет нифига не пощу, периодически что-то вкидываю, но потом контента опять нет. Вы спрашиваете че там как, а я такая «да всё будет», но чет ниче не появляется и всё тухло. Объясняю почему:
Пару лет назад у меня полетели заказы начиная с последних курсов универа, я стала очень много работать. Я закончила учиться, мне безумно нравилось, что работа кипит и есть какая-то почва под ногами. Я работала без выходных, иногда без сна, без перерывов, без отдыха, без отпусков. Брала проекты такие, что крыша у меня улетала в стратосферу от объёма задач. Деньги сами себя не заработают типа. Стоп-кран оторвался, тонны работы, дедлайны, жёсткий стресс от ответственности (перфекционистам шалом), денюшки, ультиматумы, страх и ненависть в бошке, желание самому браться за работу для целого продакшна. Тогда я думала, что это называется успешная бизнес-тётя-иллюстратор, которая всё умеет, а ваш отдых и дозирование… он для ленивых и для хиппи!! Да!1111
Вот парадокс, – интернеты пестрят щас призывами «милые, не сгорайте на работе, отдыхайте, бережность к себе» и тд и тп.
Но ты это читаешь и думаешь… это для ленивых и для хиппи!!!111да!111 а я сверхчеловек, я мутант, я ветер в ночи, самурай, всегда здесь и сейчас на связи 24/7, не jentle flower, могу ещё чечётку станцевать, а вот кстати ваш дизайн проект с 100 иллюстраций, завтра ещё к обеду сдам четырехсерийный артхаусный мультфильм про отсутсвие мозгов (у меня).
Короче, удивительно, но оказалось, что режимы и отдых это важно, что это вовсе не приторная хотелка ленивых. Оказалось ,что никакие бабосы мира не стоят последствий. Кто следил за моей инстой* (*запрещенная хуёмоё организация) видели, что в какой то момент я ещё стала носить очки. За год у меня упало зрение ОТ КОМПУКТЕРА (компуктер портит зрение сенсация). Хотя это меньшее из зол и исправляется. Но всё равно, согласитесь, неприятно. Примерно тогда всё и началось.
Короче я пыталась успеть всё, а лучше больше. Как голодные родители Тихиро обжирались на олл инклюзив банкете, так и я ахренела сколько работы для меня есть. Но так шло, пока у меня было много сил и здоровья. А потом я стала (осторожно спойлер) Распутиным из «Анастасии» и развалилась на кусочки (сори за количество сравнений, мне не хватает для этого эпитетов) и постарела на несколько лет точно.
Ребята………етить колотить……. Настоящая депрессулька (да, да, врач ставил, не я и не соседка) это просто то, что уничтожило меня по настоящему. Кто знает тот поймет, как говорится. Это то, что не хочется вспоминать и переживать заново, и это не похоже на фильмы джармушей, на дед инсайд картинки, на музыку из интерстеллара и тд. Это неописуемо и плохо, а самое ужасное, что это приходит постепенно и незаметно, а потом хуяк и ты в ауте.
Это сброс всего тела к заводским настройкам, перепрошивка новой кривой операционкой, где всё тело глючит и не работает, нет воли, а ресурсы на нуле. Поправилась на 12 кг. Самые умные додумывались мне об этом бестактно напоминать. Мозги, как будто очень старый компьютер, мысли еле загружаются, думать иначе не получается. Голова как будто находится в куполе, иногда пропадает звук и слышно только писк. Это короче когда не плачешь от тяжести, а принимаешь овощность, соглашаешься с ней и ложишься спать. Как будто сильная температура и снится какая-то херня, но только это не снится, а всё по настоящему. Короче так было в сентябре и потом долго откатывалось обратно. Шаг за шагом, не буду описывать процесс восстановления.
Но на этом неприятности не закончились. На этом фоне или нет, но я жоска заболела. Этот момент я вообще не хочу комментировать никак, кроме того, что пришлось несколько раз оперироваться под наркозом. Я постоянно каталась в больничку туда сюда на всякие осмотры и контроль и вбухала в это много денег (которые я так стремилась заработать), чтоб меня лечили вежливо, а не бесплатно с моим состоянием.
В целом по здоровью на данный момент всё стало лучше( но не без следа, я еще катаюсь периодически туда сюда, но уже реже). Ну и похудела обратно(диета и бег), правда не до конца, но достаточно. Психотерапия тоже тут не последняя вещь кстати, очень долгая, но эффективная (кому интересно, пришлось попотеть и сменить 5 психотерапевтов, пока не нашелся тот, который мне реально помогает а не пиздит хуйню про то что надо пить боржоми, а то я не пила никогда вот и вялая)
Теперь крайне личный момент, который сделал мне очень больно :
Одной из самых печальных вещей в плане переживаний в этот период для меня было осознание, что люди, которых я считала друзьями, просто исчезли из моей жизни, как только я пропала (конечно за некоторым исключением). Я пропала не специально, как вы поняли, я просто выпала из жизни не по своей воле.
В основном это произошло с 90% людей которых я считала близкими друзьями и просто друзьями. Оказалось, что если вы сильно заболели, если вы исчезли на год и переживаете тяжелые вещи, о вас не вспомнят те, о ком вспоминали вы. Я пропала из их поля зрения и наше общение прекратилось в эту же нано секунду.
Это меня, честно говоря, подкосило. А депрессулька люто подкрутила интенсивность этому моменту. Многие до сих пор не знают, что со мной что-то случилось, а я уже даже успела пойти на поправку. Мы продолжаем жить бок о бок уже просто как иконки в вк, как номера телефонов, хотя были близки. Осознание того, что до «депрессии-болезни-и-всего-этого» я инициировала общение с друзьями в одностороннем порядке – безумно болезненно и неприятно. Ощущение одиночества меня подавляло.
Мне не жаль что я поддерживала друзей в трудные моменты и была искренна в дружбе, но мне жаль что я в них настолько ошибалась и идеализировала наши отношения. Вот такая лирика.
Да, люди в жизни уходят и приходят – но когда полное безразличие вскрывается таким образом, это удар.
Ещё по поводу ухода людей. В один момент всё накладывается на смерть близкого человека в семье (это тоже не хочу комментировать сильно). Где в ситуации траура всё складывается так, что ты должен быть опорой и поддержкой для того, кто больше в этом нуждается, быть морально сильным и оказывать заботу и внимание другому члену семьи. В такой ситуации не просто, потому что ты остаешься со своими эмоциями 1 на 1 и не можешь ими делиться в полной мере. Отсюда появляется ощущение выжатости.
.
.
.
.
Кто раньше любил и читал все мои посты скорее всего не привыкли видеть такие личные переживания от меня. Но я вам вот че скажу. Поделиться этим с вами мне сейчас необходимо, и очень нужна ваша поддержка. Мне всегда было приятно читать ваши комменты, где вам нравятся мультики, где вы рассказываете что лично у вас вызывает мое творчество, где мы пересекаемся в ощущении прекрастного, трепетания какого-то, где вы разделяете со мной то, что я делаю, делитесь впечатлениями. Мне придавало это сил. Это вызывает ощущение того, что я существую, творю, живу и тд. Мне очень нужно это сейчас от вас, когда я теперь могу это попросить, когда у меня хватает сил попросить
Всё что я делала тогда (когда всё было норм) просто брошено на полуслове. Последний мультик, который я делала (про вампиров клеща клопа и комара) просто встал на середине уже как полтора года (ща его ваще нельзя выпускать, тк в нынешних реалиях текст «в речке крови мы плывём, песенку свою поём» эмм ну ваще стрёмно реализовывать), все проекты с песнями, недорисованные комиксы, иллюстрации – всё это валяется как мусор и покрывается паутиной на моем компе, забывается. Я всё время об этом думаю, и очень хочу создавать и делать то, что я так люблю. Но пока у меня недостаточно сил, чтобы снова тянуть этот весёлый конвейер так, как раньше, это очевидно
Что щас:
Сейчас у меня регулярная работа, одна (не 5 работ, не 10 проектов, не 140 иллюстрация и мультиков), одна, мать его, работа. Я на ней рисую, и даже это мне дается тяжело, хотя я теперь стараюсь отдыхать и не переутомляться. Если что, то её я сюда постить не планирую, да и вообще она не очень веселая(и нельзя вроде как). Жалко только, что после неё не остаётся ресурса для моих рисовальных дел.
Не всегда, но уже намного чаще у меня появляются силы на комикс, который тут анонсировала (миллион лет назад до нашей эры), как свою очень большую и красивую работу. Прикреплю пару картинок оттуда, чтоб у нас с вами был взаимный экстаз. Короче, етить колотить ребята, не про всё могу расказать в этой писанине, и так уже том Льва Толстого написала, но на последок скажу, что веду образ жизни монаха и настолько преисполнилась, что просто ахуеть. Хорошо кушаю, высыпаюсь чаще, стараюсь соблюдать режим. Думаю после такого ебаного ада, я буду писать посты с обычным матом, хотя раньше старалась свой язык бухого портового деда замаскировать с помощью звёздочки*. Но если быть уж совсем откровенной, то я сапожница, матершинница, всегда была такой и пошло оно всё в пизду!
Капец, если вы дочитали до конца спасибо большое! Не представляю зачем вы это сделали (Но догадываюсь)
Ещё раз вот вам за это картинки из комикса (боже, я так его люблю и жду от себя, когда же я всё приведу в порядок и скорее его покажу этой вселенной)
А ещё у меня пиздатый муж, который меня поддерживал во все мои трудные минуты и часы, он лучше всех и круче нового бетмена, а моя мама красивая женщина)))
Всем пис
P S: простите за ошибки, ТУТ УЖЕ СТОКА БУКАФ, что я точно где-то промахнулась
P S2: В комментах я не приемлю любой негатив, имейте это ввиду, пожалуйста, если вам что-то не нравится, то держите это при себе или отпишитесь
Upd ещё на километр сори:
Некоторые комментаторы решили выразить своё мнение исключительно на тему друзей (остальное из уравнения куда-то девается), пытаясь «наставлять меня на путь истинный» (или исключительно из добрых побуждений намекнуть на несовершенность мира). Уважаемые знатоки анализа дружбы, мне не нужна здесь ваша критика. Я попросила поддержки в этом посте. Но раз некоторые тезисы пересекаются, отвечу на основные (и больше отвечать не буду, буду коменты удолятъ).
1 сама должна была сообщить друзьям что помираю и тыры пыры
— Когда у вас депрессия, вы не можете обратиться за помощью, потому что иногда вы и встать пописать не можете. Вы даже осознать не в силе, что надо оказывается всех обзвонить.
2 Дружба это когда не ждёшь ничего в ответ .
— я в курсе. Но я не Ганди, не мать Тереза, не волонтёрша на добрых началах. Я тоже нуждаюсь в фидбеке дружбы. То что я была удивлена и расстроена, что не получила беспокойства от друзей - это считаю нормальной реакцией.
3 не все те друзья, шо друзья.
— Я в курсе и как раз ОБ ЭТОМ я и написала. И знаю поговорку «Друзья познаются в беде» — вот и познались. Я поделилась о своём сожалении, что я не увидела, не заметила раньше, что я (!!!) ошиблась идеализируя наши отношения с друзьями. Я НЕ написала, что все вокруг сволочи, что они виноваты и им должно быть стыдно. Я написала о том, что я огорчилась. Я огорчилась потому что узнать про "не все те друзья, шо друзья" мне пришлось именно в беде и отчаянии.
4 сложно всем, потому что у всех свои проблемы, надо это учитывать.
— Я всё ещё в курсе. Но считаю, что имею такое же право на поддержку, как и другие люди, которые получали ее от меня в сложных ситуациях. Невозможно всё равнодушие к себе со стороны друзей оправдывать занятостью и во всём быть циничным, прожжёным, закалённым крепким сверхразумом. У всего есть мера и границы.
5 Не надо всех подряд называть друзьями. Иногда это просто приятели и знакомые.
– А я думала сова!
Всем кто поддержал меня — люто вас благодарю, спасибо вам большое. Мне было очень приятно получить такую поддержку. Я боялась, что будет много критики и слов о том что я сама виновата. Но такое количество добрых слов, обмена похожим опытом, что я рада что сказала всё как есть.
387
28
ER 4.7517
🥀
