Статистика ВК сообщества "t_merula"

мальчик: какой ещё сериал «Клон»? это тот, который бабушка смотрела на даче? да ну, он скучный наверное

МУЖЧИНА (после первой же серии):

Впервые я открыто признался в чувствах к девушке в 25 лет.

И сразу же получил отказ.

До этого всегда пользовался более простым и эмоционально безопасным путем. Как-то путем манипуляций и ухищрений сближался, сближался, оп, мы уже целуемся, спим вместе, тут уже и сказать, что она мне нравится, не страшно. Вряд-ли она скажет «фу, ты чего, отстань».

Но в 25 все развернулось иначе.

Мне понравилась одна девочка. Я по традиции начал манипулятивно приближаться к ней, проводить больше времени вместе, зрительный контакт и так далее.

Но внятных движений с ее стороны не последовало.

И тут я понял.

Если я продолжу вот так впустую тратить время, удовлетворяясь фантазиями и додумыванием. Если я продолжу вот так же выгорать, пытаясь понять, имела ли она что-то в виду, специально ли было это действие или случайно...

...то я просто потрачу кучу времени и сил впустую. Даже если она взаимна, я не смогу радоваться и участвовать в отношениях по полной. Да и расставлю себе ловушек, которые схлопнутся вокруг моих эмоций вне зависимости, нравлюсь я ей или нет.

В итоге, я нашел подходящий момент. Романтичный такой. Мы сидим на крыше дачного дома, только она и я, идёт дождь, сад озаряют отблески едва начинающегося рассвета.

Я начинаю подводить тему и признаюсь ей.

Скажем так: за жизнь я оказывался в куче ситуаций, которые могли закончиться для меня увечьями или смертью. Но даже в них по моим венам не текло так много адреналина, как при этом признании. Сердце было готово раздробить грудную клетку в пыль, ноги ватные, хорошо хоть мы сидели, в животе будто я сожрал тонну пустоты, на висках пот.

Я говорю ей, что она мне нравится.

И узнаю, что я хороший, но она не готова к отношениям, у нее проблемы с доверием и прочие вещи, правдивость которых доказать сложно и в общем-то не нужно.

Сказать, что мне было не стыдно — это как сказать, что прямое попадание ядерной ракеты в человека — это так, царапинка.

Конечно мне было стыдно. И я признался в этом сразу же, чего греха таить. Она сказала что-то доброе и поддерживающее и меня отпустило.

Потом мы спустились в сад, сидели под стекающими с деревьев каплями воды и слушали записи речи психически больных людей. Не вру. Это, кстати, тоже было романтично, до сих пор помню ощущение ее плеча рядом со своим.

В ближайшее удобное время я покинул этот дачный дом. Чем дальше я от него отходил, тем легче мне становилось. Стыд сменялся гордостью, ведь впервые в жизни я наступил на горло сильному страху и услышал груст гортани.

К моменту, как я сел на электричку, я уже и не думал особо ни о ситуации, ни о девочке, ведь я построил новый план действий взамен молчаливому воздыханию.

Этим же днём я встретился с друзьями и хорошо провел время. А потом заехал в гости к подруге, которой, оказывается, требовалась поддержка и помощь, с чем я прекрасно справился. Утром я поехал домой, чтобы погулять с другими друзьями. Жизнь потекла привычным и приятным ходом, не пытаясь пролезть под лежачий камень. Надгробный камень невозможных отношений.

Если бы я продолжил жить в фантазиях, я бы не испытал этого «унижения», хотя, с высоты опыта я больше не вижу тут ничего унизительного. Зато я бы потерял кучу реального удовольствия и результатов, которые мне принесли те дни.

Сделав шаг навстречу неизвестности, я по началу летел в бездну, пока не отрасли крылья и я не полетел. Очень метафорично.

В общем, я обделал штаны, но выкинул грязные трусы и отмылся, а не продолжил стоять, вонять и выдумывать, что все там чистое.

Это была победа с привкусом проигрыша, который быстро ушел, когда за то же лето вместо бесплодных воздыханий я провел море времени с кучей людей, кому со мной было приятно не меньше, чем мне с ними.

И, кстати, с тех пор я стал в разы решительнее в отношениях. После того случая я не получил ни одного отказа. Может понял, как выглядет незаинтересованность? Не суть.

Это я к чему?

Люди, как известно не всем, мысли читать не умеют. При этом рот на их голове можно использовать не только чтобы есть.

Иногда поговорить и выйти из воздушных замков полезнее, хоть и придется упасть на землю и удариться.

Зато по земле можно путешествовать, а не оставаться на месте в красивых, но бесполезных фантазиях.

ОДНАЖДЫ Я ПЫТАЛСЯ НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕВОЧКОЙ, КОТОРАЯ БЫЛА СКЛОННА К КАРГО-КУЛЬТУ

Конечно же ничего хорошего не вышло.

У этой девочки был небольшой опыт отношений с разными парнями. Видимо ее выбор вечно падал на людей, которые готовы сначала дарить звёзды, а потом плевать на нее сверху с высоты этих светил.

Но период, пока они делились вниманием, заботой и любовью безусловно, ее очень вшторивало.

При этом по какому-то стечению обстоятельств они делали плюс-минус одни и те же вещи. И она влюблялась не в людей, а в их поведение, как нуждающийся влюбляется в машины с гуманитарной помощью, а не в людей, которые ее поставили.

И тут-то и начинается карго-культ.

Когда мы начинали отношения, она ожидала и требовала от меня тех же действий и ситуаций, чтобы повторить те же сильные эмоции.

Действовала она скрытно. Создавала привычные ситуации и пыталась управлять мною. В моменты, когда я угадывал, что она хочет, она вела себя эмоционально раскрепощенно. Если же я делал что-то, что мне хотелось сделать для нее, морозилась или капризничала.

Мне такое не по душе. То есть, я рад, когда необузданный поток чувств подчиняется каким-то рамкам, но не когда меня ровняют под других, чтобы подрочить свой внутренний мир.

Эти отношения продлились не долго. Закончились довольно хорошо — мы поговорили и оказалось, что она все контролирует, ведь не готова к отношениям и хочет перепроживать один и тот же сценарий. Он хоть и заканчивается болезненно, но зато знакомый и привычный. Для новых переживаний нужна некая мера бесстрашия перед неизвестным, чего в ее случае не было. Я же воспринимал это, как закрытость, отстранённость от меня реального, влюбленность в мой образ и действия, в общем, негативно.

В принципе мне такое знакомо. Были моменты в жизни, когда я пытался подстраивать внешнее, чтобы заново пережить что-то внутреннее. Быстро обжёгся на этом, поэтому приучился отпускать приятные моменты, а похожие места, события, ту же музыку, что слушал тогда, использовать для лёгкой и светлой тоски по прошедшему, без попыток построить из бамбука вертолет, который отвезёт меня назад.

Ни молитвы, ни танцы с бубном не оживляют картинки из памяти, не заставляют прожить то, что ты прожил когда-то, даже если ты повторил все точь-в-точь. В одну и ту же даже самую ленивую реку невозможно войти дважды. Сменится и вода и ты сам.

Остаётся только использовать орган между ушей по прямому назначению — учиться избегать боль и множить кайф. В других ситуациях, в других местах, с другими людьми.

Воспоминания все равно никуда не исчезнут, но мне больше нравится плодить их, создавать новые, чем обрезать эти фотокарточки, лишь бы они поместились в рамку, которую я храню, хоть она мне не нравится.

Так что я сам перестал строить идолы по образу и подобию вещей, людей и ситуаций, которые принесли мне когда-то счастье. Познавать технологию их привлечения оказалось лучшим решением для меня.

Люблю гречку. С тушенкой, с курицей, с грибами, с маслом или молоком, сладкую или солёную.

Да я люблю гречку даже пустую, как все твои обещания и признания в любви, которые я до сих пор пытаюсь проглотить.

Как в три шага обосрать любые отношения с человеком:

1. Знакомьтесь, начинаете общаться и сближаться.
2. На все его мысли и поведение, с которым ты не согласен, выдаешь сглаженную реакцию, чтобы в его голове выстраивался не твой образ, а образ человека, которому все нравится и у которого нет углов, как у обсосанного леденца.
3. Он накопленного несогласия начинаешь закрываться и отдаляться от человека, чтобы избежать стимулов, запускающих неприятные переживания. Или копишь злость, а потом взрываешься закрытой банкой говна, разогретой в микроволновке недосказанности, превращая здравые выражения своих чувств и эмоций в ранящий и зловонный поток. Или не открываешь свое негодование до последнего, но начинаешь мстить и гадить человеку, ведь ты впал в роль жертвы и тебе кажется разумным причинять боль за ту боль, о которой человек даже не знает.

Шикарно. Ты прикончил очередные отношения, просто потому что ты тряпка и хочешь быть для всех хорошим, а не быть собой и идти на контакт и компромиссы, обеспечивающие прочность отношений.

Если же тебе не нравится такой вариант, то отрасти немного способностей противостоять страху быть брошенным из-за какого-то иллюзорного несоответствия. И будь, сука, собой. Ну а если уж начал этот путь, то помни, что никогда не поздно обсудить все это, пока твоя эмоциональная сигнализация не взбесилась и не превратила кого-то близкого в ужасную угрозу.

Ты не даёшь мне сидеть в телефоне, когда мы гуляем, ведь ревнуешь и боишься, что мне с тобой скучно, а переписываться с кем-то интереснее

Я не даю тебе сидеть в телефоне, когда мы гуляем, ведь меня бесит, что ты проживаешь стресс контролем своего инфополя и компульсивным взаимодействием с телефоном, а не разговором и релаксацией, от чего закрываешься и наше общение начинает походить на секс в резиновом сапоге вместо презерватива.

Мы разные.

За жизнь я пробовал две крутые стратегии достижения счастья:

1. Думать как можно меньше, чтобы не чувствовать.
2. Чувствовать как можно больше, чтобы не думать.

По непонятной мне причине ни одна не дала стойкого эффекта в перспективе.

Но причин сдаваться я все ещё не вижу.

Мне, блять, не нравится, что Вы больны не мною,
что свежи Вы и что у Вас счастливый вид,
что ходите Вы с ровною спиною
и что у вас нигде ничто, блять, не болит.

Я так мечтаю заразить собой всю землю
и уничтожить все, что нахуй не люблю,
я так хочу, чтоб без меня Вы были немы,
чтоб без меня Вы были будто на краю.

Меня так бесит Ваше гулкое здоровье,
что, сука, Вас не кроет, как меня,
что Вам не кажется, что Вы блюете кровью
от чувств, которые плескает за края.

Мне очень хочется кусать Вас, быть змеею,
чтобы услышать горький плач в ответ.
Мне, блять, не нравится, что Вы переболели мною,
что Вы приобрели иммунитет.

30.07.20

Считаю маленькие и изящные женские ручки очень сексуальными, ведь в них тульский пряник выглядит больше и внушительнее.

Если положить гвоздь в стакан Кока Колы, то со временем он растворится.

Впрочем, если запихнуть такой же гвоздь в жопу, он тоже растворится. Гвозди в принципе обожают растворяться. Этим металлам только дай окислитель, так они начнут окисляться.

При этом кислотность желудка в разы выше кислотности Колы. Для этого любителя низких значений ПэАш лимонадик, что попытка застрелить слона, плюясь в него бумажкой. Куда большую опасность представляет то, что каждый из нас носит в животе мешок с соляной кислотой, который при разрыве может превратить внутренние органы в угли. И ничего, Минздрав не запрещает желудки.

А Кола даже снижает кислотность, ведь разбавляет на время кислятину в животике.

Вот гигантская доза сахара в этом напитке — это да, не очень полезная штука. Она и уровень глюкозы в крови подкидывает, и откладывается в смешные складки на жопе и животе, ещё и меняет сознание. Мозг радуется доступным углеводам и забывает покормить тело. Отсюда отеки, язвы, прыщи, поджелудочная кричит, как рыба на сковороде, если бы она умела кричать, да стопы расходятся в трещинах, будто воды Красного Моря перед Моисеем.

Так что, если слушать все, что говорят, можно легко принять за врага кого-то совершенно безобидного, а опасную нечисть пригреть на груди. Думать, конечно, вредно, но слушать без разбору окружающих — ещё хуже. Люди склонны нести чушь, которую они однажды услышали и не удосужились проверить.

Так и выходит, что эгоизм — это плохо, как и умение отказать, самоутверждение конструктивным путем, психические защиты, уверенность в себе и прочие штуки, в которых нужно разобраться, чтобы использовать их правильно и с пользой.

Но думать-то тяжело, мозг устает и сахар требует, а Колу пить нельзя, ведь если в нее положить гвоздь, он растворится.