Статистика ВК сообщества "Семейный психолог Елизавета Пархоменко"

Дорогие друзья, от всей души поздравляю вас с праздником Светлой Пасхи!

Праздники - время, когда мы стараемся порадовать друг друга, в том числе и подарками, и сегодня я опять размышляю на тему подарков, но теперь немного с другой стороны. Сегодня хочу поделиться вами очень личными размышлениями.

На эту Пасху я получила очень неожиданный подарок. Его приготовили для меня мои дети. Сначала долго шептались и что-то запаковывали в уголке, наконец сообщили о своей готовности вручать подарок. Я предполагала, что это что-то приятное, сделанное своими руками (как обычно), но оказалось нет. Вернее, не только. Принесли мне целую "коробку сюрпризов" и с оживлением наблюдали за моей реакцией, когда под самодельными открытками, шарфиками, наклейками, бусами и браслетами я наткнулась на что-то большое. Оказалось - это... кукла. Вот уж чего не ожидала! Рассказывают: мы же видим, мама, как тебе нравятся наши куклы, вот мы и решили сложить наши карманные деньги за полгода и купить тебе куклу, пусть у тебя будет своя!

Надо сказать, что выбирать и дарить игрушки детям, для меня всегда особое удовольствие. Даже, когда мы с мужем были студентами и имели очень скромный семейный бюджет, всегда в первую очередь покупались подарки детям на праздники и подарки хорошие, а потом уже решали, на что дальше будем жить. И я часто думаю, что это всегда был мой способ позаботиться и порадовать не только реальных детей, но и своего внутреннего ребенка, маленькую девочку внутри меня. Позволить ей желать, выбирать и иметь все то, чего не было в детстве.

Иногда я даю задание клиентам прислушаться к своей детской части и сделать что-то для нее приятное, что-то что сделало бы внутреннего ребенка счастливым. Когда мы можем соединиться с этой частью, (давайте назовем ее "счастливым ребенком"), мы становимся спонтанными, естественными, способными наслаждаться жизнью, играть, изобретать и творить. Потому что все перечисленные качества - это качества именно счастливого ребенка.И поэтому так важно поддерживать и беречь эту часть внутри себя. И иногда купить себе игрушку - отличный способ эту часть актуализировать и поддержать. Многие из нас не могли себе в детстве позволить не только просить что-то у родителей (которые в большинстве своем жили бедно), но даже и захотеть что-то выходящее за пределы очень ограниченного круга дозволенных просьб и желаний.

Так вот я своим клиентам такое задание периодически предлагаю, но сама как-то ни разу игрушки себе не покупала: казалось достаточным покупать собственным детям. И, когда какое-то время назад дочка как бы невзначай (теперь-то понимаю, что это было спецзадание) спросила: " а хотела бы ты, мама, иметь собственную куклу и какую бы выбрала?", то я ответила: "нет, дорогая, что бы я с ней делала, мне вполне достаточно играть с вами в ваши куклы". И вот теперь я сидела с собственной куклой под ожидающими моей реакции детскими взглядами - хочешь-не хочешь пришлось срочно искать "счастливого ребенка" внутри себя.

И, знаете, это удивительно, но оказалось, что собственная кукла даже, когда ты уже взрослый - это не тоже самое, что кукла твоего ребенка! Этому нет никаких рациональных объяснений (я имею ввиду, объяснений для чего мне эта игрушка, что я буду с ней делать), но это очень приятно. Мой внутренний ребенок получил то, что хотел!)))

А еще символичным оказалось для меня то, что характер у подаренной мне куклы отличается от тех, которые я обычно дарила своим детям. Если посмотреть на ее лицо - то это лицо 5-летней девочки, уверенной в себе, доверяющей миру, настойчивой, даже требовательной, которая может позволить себе быть такой какая есть, чувствовать и чувства проявлять и точно будет заявлять о своих желаниях громко. Я назвала ее Червен в честь героини из повести Астрид Линдгрен "На острове Сальктрока": она для меня является олицетворением "счастливого ребенка", который в контакте с собой и с окружающими и проживает каждое мгновение максимально наполнено и творчески. Сама я в детстве была слишком послушным и удобным ребенком, со всеми вытекающими отсюда потерями для личности. И потери были серьезные и стоили многих лет внутренней работы. И сейчас как будто бы моя детская часть, которая может быть неудобной для кого-то, зато полна спонтанности, энергии творить и радоваться жизни получила дополнительное приглашение в мою жизнь. И это очень приятно.

А что вы делаете для своего внутреннего ребенка? Как его радуете? В контакте ли со "счастливым ребенком"? Буду очень рада, если поделитесь в комментариях.
Еще раз с праздником всех, дорогие! Христос Воскресе!

Из выступления Габора Матэ - знаменитого канадского врача-психотерапевта и писателя, специализирующегося на работе с зависимыми. Мудрые слова о природе самых разных зависимостей.

"Я пришёл, чтобы поговорить с вами о наркомании, о силе зависимости, а также о склонности к власти.

Как врач, я практикую в Ванкувере, Канада. Я работал людьми, испытывающими очень-очень сильную зависимость. С людьми, которые употребляют героин, кокаин, алкоголь, кристаллический метамфетамин и любой другой известный человеку наркотик. Эти люди страдают.
Они теряют здоровье, теряют красоту, зубы, богатство, они теряют человеческие отношения и в итоге они часто теряют жизнь.
Но ничто не может удержать их от зависимости. Ничто не может заставить отказаться от неё. Зависимость остаётся сильнее. И тут возникает вопрос: почему?

Один из моих пациентов сказал мне: «Я не боюсь умереть. Я больше боюсь жить».
Вопрос, на который мы должны ответить: почему люди боятся жизни?
Если вы хотите понять зависимость, не нужно рассматривать то, к чему она привела; вам нужно обнаружить, что её вызвало. Другими словами: понять, что человек получает от своей зависимости? Что он получает, чего в противном случае не имел бы?
Наркоманы получают облегчение от боли, ощущение умиротворённости, чувство контроля, чувство спокойствия.... очень временное.
Встаёт вопрос: почему всё перечисленное отсутствует в их жизни, что с ними случилось?

Такие наркотики как героин, морфин, кодеин, кокаин, алкоголь – это всё обезболивающее. Так или иначе, все они унимают боль. И тогда вопрос не «отчего наркомания?», а «отчего боль?».
Я только что закончил читать биографию Кита Ричардса, гитариста группы Rolling Stones. Многие удивятся, но он всё ещё жив, не смотря на то, что длительное время страдал тяжёлой героиновой зависимостью. И в своей биографии музыкант пишет, что в зависимости он искал забвения, это была попытка забыться. Кит сказал: «Мы идём на эти конвульсии, чтобы хоть на несколько часов перестать быть самими собой».

И я очень хорошо понимаю, что за дискомфорт можно испытывать от самого себя, находясь в собственной шкуре. Мне знакомо желание сбежать от собственного разума.
Великий британский психиатр Р. Д. Лэнг говорил, что есть три вещи, которых люди страшатся. Они боятся смерти, других людей и собственного разума.
В течение долгого периода жизни, я хотел отвлечься от собственного разума, потому что боялся оставаться с ним наедине. И как же я отвлекался?

Ну, я никогда не употреблял наркотики, но я отвлекался через работу, полностью в неё погружался. И через покупки. В моём случае это были компакт-диски с классической музыкой.
В этом у меня развилась настоящая зависимость. За одну неделю я потратил 8000 долларов на диски с классической музыкой. Не потому, что я этого хотел, а потому, что я не мог не возвращаться в магазин.
Будучи врачом, я часто принимал роды. А однажды я оставил рожавшую женщину в больнице, чтобы раздобыть ещё классической музыки. Я хотел вернуться вовремя, но как только оказываешься в магазине, ты уже не можешь уйти так быстро. Эти дилеры классической музыки в проходах – настоящее зло: «Эй, приятель, ты уже слушал последний цикл симфоний Моцарта? Ещё нет? Ну...»
Я пропустил рождение того ребёнка. Придя домой, и солгал своей жене об этом.
Как и любой наркоман, я лгал об этом и игнорировал своих детей из-за своей одержимости работой и музыкой. Так что я знаю, каково это бежать от себя.

Моё определение наркомании: это любое поведение, которое даёт вам временное облегчение, временное удовольствие, но в долгосрочной перспективе наносит вред, имеет негативные последствия, и вы не можете от этого отказаться, несмотря на весь негатив.
Исходя из такого определения, вы можете понять, что существует много-много зависимостей.
Да, есть пристрастие к наркотикам, но также есть пристрастие к потребительству, к сексу, к интернету, к шопингу, к еде.
У буддистов есть такое понятие – «голодные духи». Это существа с большими пустыми желудками, маленькими тощими шеями и крошечными ртами, поэтому они никогда не могут получить достаточно, чтобы насытиться, никогда не могут заполнить внутреннюю пустоту.
И мы все в этом обществе – «голодные духи». У всех нас есть такая пустота и многие пытаются заполнить её извне. И наркомания – попытка заполнить эту пустоту с внешней стороны.

Теперь, если вы не против, зададимся вопросом: почему люди испытывают боль?
Не смотрите на их генетику, смотрите на их жизнь. В случае с моими пациентами, у которых была самая высокая зависимость, полностью очевидно, откуда бралась боль.
Потому что они все подверглись насилию. В детстве они подверглись жестокому обращению.
За 12-летний период я работал с сотнями женщин. Все они прошли через сексуальное насилие в детстве. Мужчины также были травмированы – сексуальное насилие, пренебрежение, физическое насилие, заброшенность и эмоциональная боль снова и снова. Вот откуда боль.

Так почему же некоторые люди подвержены наркомании?
Так же у некоторых людей возникает пристрастие к еде, но не у всех; все люди делают покупки, но некоторые от них зависимы; телевизор не у всех вызывает привыкание, но некоторые люди без него не могут.
Поэтому встаёт вопрос: откуда эта восприимчивость?
Пристрастие к наркотикам вызвано их воздействием на эндорфиновую систему. Вот почему они работают. Вопрос в том, что происходит с людьми, которым нужны эти химические вещества извне?
Эндорфин – это эндогенный морфин. Это наше собственное природное болеутоляющее. Морфин или эндорфины также позволяют испытать любовь, ощутить привязанность детей к родителям и привязанность родителей к детям.
Если ребенок подвергался насилию в детстве, то эти системы не развиваются. Когда у вас нет любви и нет взаимосвязи в жизни в очень-очень раннем возрасте, то эти важные участки мозга просто не развиваются должным образом. Они также неправильно развиваются в условиях жестокого обращения. После этого мозг становится восприимчивым к наркотикам.
Наркотики - это их способ почувствовать себя нормально. Наступает облегчение боли. Они ощущают любовь. Одна пациентка сказала мне: «Когда я впервые употребила героин, то почувствовала себя, как в тёплых и нежных объятиях. Словно мать обнимает своего ребёнка».

У меня тоже была такая пустота, но не до такой степени, как у моих пациентов. Вот что произошло со мной:
Я родился в Будапеште, Венгрия, в 1944 году, в еврейской семье, перед тем как немцы оккупировали Венгрию.
Вы знаете, что случилось с еврейским народом в Восточной Европе.
Мне было 2 месяца, когда немецкая армия вошла в Будапешт. На следующий день моя мать позвонила педиатру и сказала: «Пожалуйста, придите и осмотрите Габора, он всё время плачет». И педиатр ответил: «Конечно, я приду к нему, но должен вам сказать, все мои еврейские младенцы плачут».
Но почему? Разве дети знали о Гитлере или о геноциде, или о войне?
Нет.
То, что мы считывали, это были стрессы, ужасы и депрессии наших матерей. Это влияло на формирование детского мозга. И, естественно, так я получал сообщение, что мир не хочет меня, потому что если моя мать рядом со мной не радуется, должно быть, я не желанный ребёнок.
Почему позже я стал трудоголиком?
Если они не хотят меня, то, по крайней мере, они будут нуждаться во мне. Я стану важным врач и у них будет во мне потребность. Так я смогу загладить чувство ненужности.

И что это значит?
Это значит, что я всё время работаю. А когда не работаю, тогда покупаю музыку.
Какое сообщение подсознательно получают мои дети? Точно такое же – что они никому не нужны. Вот так мы передаём травмы, передаём страдания, бессознательно, от одного поколения к другому.
Очевидно, существует много способов заполнить эту пустоту, у каждого человека свой способ. Но пустота всегда возвращается к тому, чего мы недополучили, когда были очень малы.

Многие из моих пациентов – индейцы. Коренные жители Канады в значительной степени страдают зависимостью. Они составляют небольшой процент населения. Но они составляют большой процент среди заключённых в тюрьмах, среди наркоманов, среди психически больных и среди людей, совершающих самоубийство. Почему?
Потому что у них отняли родные земли. Потому что их убивали и подвергали насилию из поколения в поколение.
И вот следующий вопрос: вы можете понять страдания коренных народов и можете понять, что мучения толкают их на поиски способа облегчить боль в наркотиках, но что можно сказать о людях, которые это совершают? В чём их зависимость?
Они зависимы от власти. Зависимы от богатства. Зависимы от приобретений. Они хотят стать больше.
Когда я пытался понять пристрастие к власти, я взглянул на некоторых влиятельнейших людей в истории: на Александра Великого, на Наполеона, на Гитлера, на Чингиз Хана, на Сталина. Это очень интересно.
Прежде всего, зачем им так много власти?
Любопытный факт: физически они все были очень небольшими людьми, где-то моего роста или даже ниже. Они были выходцами из других народов, не из местного населения. Сталин был грузином, а не русским; Наполеон был корсиканцем, а не французом; Александр Македонский не был греком и Гитлер был австрийцем, а не немцем.

Таким образом, у них могло быть ощущение неуверенности и неполноценности.
Они нуждались во власти, чтобы почувствовать себя хорошо, чтобы возвеличиться. И чтобы получить эту власть, они были готовы воевать и убивать многих людей, только чтобы поддержать эту власть.
Я не утверждаю, что только небольшие люди могут быть властолюбивыми, но интересно рассмотреть эти примеры, потому что, говоря о власти, о пристрастии к власти, всегда подразумевается пустота, которую вы пытаетесь заполнить извне.
Наполеон даже в изгнании на острове Святой Елены, утратив могущество, говорил: «Я люблю власть, люблю власть». Он не мог представить себя без власти. Не мыслил себя без внешнего могущества.
Очень интересно сравнить его с Буддой или с Иисусом. Если вы почитаете их историю, то найдёте, что обоих искушал Диавол, а один из соблазнов, которые он им предлагал – это власть, земная власть. И они оба отказались.
Почему они сказали «нет»? Оба отказались, потому что у них была внутренняя сила, и не было потребности искать её вовне.
Ещё они отказались, потому что не хотели контролировать людей, а хотели их учить. Они хотели научить людей своим примером, мягкой речью, мудростью, а не с помощью силы. Поэтому отказались от власти.
И ещё очень интересно, что они об этом говорили. Иисус сказал, что власть и реальность находятся не снаружи, но внутри нас. Он говорил: «Царство Божие внутри вас».
И Будда перед своей смертью, когда монахи скорбели и плакали, сказал им: «Не оплакивайте меня, не поклоняйтесь мне. Найдите свет внутри себя, сами станьте светом».
Итак, мы смотрим на этот сложный мир с разрушающейся средой и глобальным потеплением, и опустошением океанов. Давайте не будем надеяться на людей, находящихся у власти, что они изменят положение вещей, потому что люди у власти – мне не хочется об этом говорить, – но очень часто это одни из самых пустых людей в мире и они не собираются изменять что-либо для нас.
Мы должны найти этот свет внутри себя, найти свет в сообществах и в своей собственной мудрости и в собственном творчестве.
Мы не можем ждать от людей, находящихся у власти, что они сделают для нас что-то лучшее, потому что они никогда этого не сделают, пока мы не сделаем.
Они говорят, что в человеческой природе лежит конкуренция, агрессия, эгоизм.
Всё как раз наоборот. Человеческая природа на самом деле в кооперации, человеческая природа в щедрости, в общности единомышленников.
То, что мы видим здесь на этой конференции – людей, обменивающихся информацией, людей, получающих информацию, людей, стремящихся к лучшему миру, – это и есть человеческая природа.
И когда вы обнаружите этот свет внутри, когда вы найдёте свою собственную сущность/природу, тогда мы будем добрее и к себе, и к природе.
Спасибо».

Отвечаем на вопросы о супружестве, влюбленности, семье, отношениях и т.д.

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!
Вечером накануне праздника мы с детьми традиционно смотрим слайд-шоу, которые были сделаны когда-то специально для того, чтобы с помощью искусства лучше погрузиться в атмосферу События.
Предлагаю вам тоже посмотреть и послушать евангельский рассказ, проиллюстрированный произведениями искусства.

"Я СРЫВАЮСЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА..."
Так звучит один из самых частых запросов, с которым обращаются ко мне родители. Раздражаюсь, срываюсь... потом виню себя, обещаю себе так больше не делать... но потом все повторяется.
Это тот случай, когда никакие советы и самые разумные рекомендации не помогают: человек может все прекрасно понимать, но быть не в состоянии воплотить их в жизнь. Очень беспомощная ситуация, и за агрессией у таких родителей всегда очень много боли и отчаяния.
Психотерапевтическая работа обычно долгая и сложная, но может быть очень успешной.

МАЛЕНЬКИЕ ВЗРОСЛЫЕ

Случайно наткнулась на трогательную короткометражную зарисовку. Фильм - учебная, но безусловно талантливая работа. Такая жизненная, к сожалению, история трогает за живое именно в силу своей реалистичности.

Собственно, вся зарисовка о том, как маленькая девочка изо всех сил защищает и выгораживает свою пьющую мать. Наглядный пример того, как дисфункциональная семья формирует у ребенка определенные черты характера.

Мы видим, как девочка берет на себя функции взрослого и выполняет всю мамину работу, все мамины обязанности.
Она вынуждена это делать, если не она, то никто. В психологии такое явление называется "парентификацией" - когда ребенок и взрослый меняются ролями. Но дело не только в том, что ребенку физически приходится делать мамину работу, девочка вынуждена взять на себя функции взрослого в эмоциональном плане. В этой зарисовке девочка единственная, кто, вообще, заботится о семье, кто думает о ее сохранении (выполняет требования опеки, чтобы cемья осталась вместе).
Такой обмен ролями случается не только в семьях с алкогольной зависимостью, хотя в таких семьях он происходит всегда.

Если мама ( или другой заботящийся взрослый) не берет на себя ведущую роль ( языком Гордона Ньюфелда не становится для ребенка "заботливой альфой"), то эту роль автоматически берет на себя ребенок. Если ребенок видит маму беспомощной, не способной справиться с жизнью или своими эмоциями, то он вынужден брать эту роль, он становиться "взрослым" в этих отношениях и начинает утешать маму, заботиться о ней, давать советы, руководить... Иногда это выглядит довольно красиво: ребенок такой ответственный, заботливый, самостоятельный, сочувствующий.
Но всегда ребенок платит высокую цену за такое преждевременное взросление - он вырастает во взрослого, за внешней самостоятельностью и ответственностью которого, по-прежнему живёт ребенок с неудовлетворёнными потребностями, полный боли и гнева.

Действительно ли у детей возникает зависимость от гаджетов? Каков механизм возникновения зависимости? Все ли дети могут "подсесть" на игры и видео? В каком возрасте экран наиболее опасен и в каком количестве? Как быть родителям, если ребенок постоянно стремиться уткнуться в телефон?

ВЕРЯТ ЛИ ВАШИ ДЕТИ В ДЕДА МОРОЗА ?
Если да, то до какого возраста? Когда и каким образом узнают они, что его не существует?

Лично для меня эти вопросы давно уже совсем не однозначные и довольно тревожные. За те 20 лет, что я растила детей, я меняла отношение к этому вопросу, делала ошибки, сталкивалась с их печальными последствиями и много размышляла над ним. Сейчас хочу поделиться с вами своим опытом и мыслями на эту тему.

Со старшими детьми мне как-то все было просто и понятно, и никаких сомнений не возникало: "конечно, детям нужна сказка, волшебство", - думала я. Помню, сколько восторга было у детей, когда мы пришли домой вечером накануне Нового Года, а дома нас ждала огромная красивая елка. Как она попала к нам в квартиру, если вся семья была на прогулке? Конечно, это Дед Мороз (в нашей семье он отождествлялся с Санта Клаусом - святым Николаем) нас посетил. (Чтобы сделать такой сюрприз, и у детей не возникло подозрения, нам пришлось договориться с другом о помощи).
Были неожиданные звонки в дверь и подарки, оставленные у двери, были письма от Дедушки Мороза. Да и сам Дедушка нередко посещал нас на Рождество. Тот Дед Мороз обладал удивительно красивым басом, добрыми глазами, и готов был спеть целую концертную программу нашим девочкам. А как неожиданно он появлялся всегда! То ли через окно залезал, то ли, вообще, умел сквозь стены проходить... мы-то всегда в этот момент занимались своими делами.
И дети были счастливы и искренне верили в эту сказку. Однажды я была свидетелем такого разговора: Катя (которая была старше на 3 года) спросила Ульяну: "а ты замечала, что Дед Мороз очень на отца Сергия (протодиакона в нашем храме) похож?" На что Ульяна без тени сомнения ответила: "Это не дед Мороз на отца Сергия похож, а отец Сергий на Деда Мороза!".))) Сейчас девочки уже взрослые, но атмосферу волшебства Рождественских дней всегда вспоминают с особой нежностью.


Сложности у меня возникли, когда девочки подросли. Ульяна очень нам доверяла, даже мысли не допускала, что мы можем ее обмануть - это все вокруг ошибаются, а родители все правильно говорят. У нее и мысли не возникало, что мы можем что-то придумывать...

Сейчас я вижу два трудных момента в "вопросе веры в Деда Мороза". Один - ПРО ДОВЕРИЕ родителям. Эта трудность отчасти решается уклончивыми ответами на вопросы про то, кто подарки под елку кладет. Если, конечно, ребенок эти вопросы задает. Я имею в виду, что родители делают хитрое выражение лица и говорят что-то вроде: "Ну, может, быть это Дед Мороз, а может быть мы. Ну, может, он существует, а может и нет." Таким образом в ребенке зарождается сомнение, с которым он может пожить какое-то время и так постепенно подготовиться к пониманию реального положения дел.

А второй - ПРО РАЗОЧАРОВАНИЕ. Если вопрос про доверие с нашими старшими девочками мы как-то решили описанным выше способом, то с разочарованием вышло все не так хорошо. Ульяна так сильно расстроилась, когда узнала правду, что потом еще и во взрослом возрасте часто вспоминала нам, как сильно мы ее обманули, и как грустно ей было принять правду.
Для меня на тот момент острая реакция дочери оказалась неожиданностью и сильно меня потрясла. Я очень расстроилась и решила, что следующих своих детей, наверное, не буду "дурить сказками про Деда Мороза" (Ульянина цитата).
Но вот следующие дети появились, и я оказалась в некотором замешательстве: с одной стороны, у меня уже есть неприятный опыт и мимо него не пройти. А с другой стороны, что-то внутри меня говорило: то волшебство, которое окружало нас, когда дети верили в Деда Мороза - ценно, в конце концов - фантазия, сказка, игра - это мир ребенка, естественная для него среда. Что-то мешало рисовать детям реалистическую трезвую картину (на чем настаивала Ульяна), казалось, что этим я их тоже по-своему обману, так как обделю сказкой, лишу важного опыта - восторга от ожидания волшебства. В конце концов, та же Ульяна нисколько не обесценивает свои детские переживания.

Так я размышляла, а дети тем временем росли, ждали Деда Мороза, писали ему письма, получали от него ответы, выполняли задания, порученные им и потом целый год вспоминали Рождественские дни. В этом году моей дочке исполнилось 11 лет, и она искренне и без тени сомнения верила, что Дед Мороз посетит нас в это Рождество, как и всегда.
Хорошо, что растут не только дети, но и мы взрослые тоже не стоим на месте (это я про внутренний рост)! На эти одиннадцать лет я взяла паузу в вопросе Деда Мороза, но продолжала размышлять об этом. И вот пришло время мои размышления интегрировать: я не хотела, чтобы дочка испытала такое же сильное разочарование, как Ульяна, не хотела также, чтобы усомнилась в родителях (вопрос доверия). И первый вопрос, который я себе задала - пора ли рассказывать?

Поделюсь с вами к чему я на данный момент пришла в своих размышлениях и как это получилось воплотить на практике:

- СТОИТ ЛИ, ВООБЩЕ, ПОДДЕРЖИВАТЬ ВЕРУ РЕБЕНКА В ДЕДА МОРОЗА?
Ну, об этом я уже выше сказала: сейчас я думаю, что да, однозначно стоит. Лишить ребенка всего этого волшебства, связанного с верой в Деда Мороза - это как воспитывать его исключительно на энциклопедиях и научно познавательной литературе. Сказки, приключения, фантастика, ролевые игры необходимы ребенку для полноценного развития, так же как и научная информация.

- СТОИТ ЛИ РОДИТЕЛЯМ РАССКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПРАВДУ?
Или может быть пусть сам поймет? Уверена, что лучше, если это сделают родители. Это вопрос доверия, даже если это так не называется и не осознается. Нам очень важно сохранить доверие наших детей. Если они усомнятся в нас тут, то автоматически могут усомниться и в том, что мы рассказываем им о наших ценностях, их же тоже не пощупаешь, часто надо на веру принимать. Я о таких ценностях как: любовь, нравственность, Бог ... Особенно, если мы (как в западной традиции) отождествляем Деда Мороза со святым Николаем (Санта Клаусом).

- КОГДА РАССКАЗАТЬ ПРАВДУ?
Я думаю, где-то в начале подросткового периода, если ребенок все еще верит в сказку к этому времени. Перед переходным возрастом как раз такие задачи и стоят - переход к взрослому восприятию действительности. Иустине в этом году исполнилось 11, но она совершенно искренне верила в Деда Мороза, ей даже в голову не приходило сомневаться, она даже вопросы типа - "А это точно не вы, родители?" - не задавала. И у меня, честно говоря, было искушение подождать еще немного - уж так она радовалась всему этому волшебству. Но я прислушалась к себе и почувствовала, что пора; что вот тут как раз и НАЧИНАЕТСЯ ОБМАН, пусть и ради благих целей (так хочется продлить ей удовольствие). Одно дело, когда перед нами ребенок, для которого игра, сказка - образ жизни и восприятия действительности. И совсем другое - подросток, от которого мы уже ожидаем начатков научного мышления, критического осмысления реальности. Это уже введение в заблуждение, обман.

- КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ПРАВДУ ТАК, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЧРЕЗМЕРНОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ И НЕ ПОДОРВАТЬ ДОВЕРИЯ?
Полностью разочарования избежать не получится, да и не надо. Разочарование, расставание с какими-то мечтами и иллюзиями - это часть жизни и взросления. Способность ребенка столкнуться с каким-то лишением (в данном случае веры в сказку), принять реальность и погрустить о потере, открывает перед ним возможность идти дальше, смотреть на новые стороны жизни и наслаждаться ими. И в этом смысле, если ребенок ГРУСТИТ - это хороший знак (он говорит о способности ребенка адаптироваться, застрявшие в развитии дети не умеют грустить). Но для того, чтобы эта грусть стала, действительно, воротами к новому жизненному этапу, ребенку нужен любящий и принимающий взрослый. Тот, который не испугается этой эмоции: не станет отвлекать от нее ребенка, не бросится его срочно успокаивать или заверять, что повода расстраиваться нет. Нужен любящий взрослый, который сможет ПОСТОЯТЬ В ЭТОМ ПЕЧАЛЬНОМ МЕСТЕ вместе с ребенком.
У нас в этом году так и было: дочка весьма расстроилась, даже говорила, что теперь новогодние праздники и подарки ей будут не в радость, что теперь совсем не интересно и никогда не будет как раньше (с чем не поспоришь). И было ее очень жаль.

Печаль - неприятная эмоция, к счастью она проходит. И у меня есть пара идей, как сделать так, чтобы этот этап был мягче, чтобы расставаться со сказкой было легче. Обе они про совместность (привязанность), про близость, про ту эмоциональную связь, когда ты точно знаешь, что ты не одинок, а вместе легко со всем справиться.
Итак, когда грустно, надо сделать упор на отношениях, надо дать ребенку почувствовать: я рядом с тобой, мы вместе. Есть совершенно уникальный способ почувствовать близость, пережить это ощущение сопричастности - поделиться с кем-то СЕКРЕТОМ (ну или, наоборот, если с тобой поделились секретом). Секрет сразу объединяет, создает ощущение близости и доверия. (Если не верите, можете попробовать с кем-нибудь из знакомых, только аккуратно, чтобы потом не раниться, если подлинной близости с этим человеком нет).
Я веду к тому, что если вы решили, что вашему ребенку пора расставаться с волшебством, то хорошая идея сделать из разговора СОБЫТИЕ. Я запланировала разговор заранее, заранее сообщила дочке, что хочу поделиться с ней важным секретом. Она уже дождаться не могла. Разговор был запланирован на вечер, когда малыши спят и никто не помешает и не подслушает.))) Мы сидели обнявшись, пили чай со вкусностями и секретничали. И, хотя разочарования было не избежать, ощущение тепла и доверия от того, что она теперь разделяет с нами этот секрет, объединяло нас совершенно особенным образом в тот вечер, с того вечера.

Другая подсказка мне пришла из одного письма английских родителей своему сыну (прикрепляю к этому посту, оно совершенно замечательное). В этом письме родители как раз рассказывают сыну, что Санта Клауса не существует, что это они (родители) всю его жизнь приносили подарки. "Но, несмотря на то, что, как ты теперь знаешь, не существует какого-то одного Санты, - пишут родители сыну, - в каком-то смысле он все же существует - он во всех нас, в тех, кто хочет радовать близких, кто создает праздничное настроение и приносит подарки... и в этом смысле мы (те кто делает это) В КОМАНДЕ САНТЫ".
Замечательная идея - она во-первых, опять про СОПРИЧАСТНОСТЬ. В тот вечер наша дочка перед тем, как лечь в кровать подошла к папе, который в это время занимался своими делами и с таинственным и гордым видом прошептала ему на ухо: "Папа, я теперь в вашей команде!" и была абсолютно счастлива от этой мысли.
А, во-вторых, эта мысль (про команду Санты) - ниточка, которая ведет к новым взрослым радостям. Да, расставаться со сказкой грустно, но взрослая жизнь имеет свои другие, но не менее прекрасные переживания. Быть в команде Деда Мороза и СОЗДАВАТЬ СКАЗКУ ДЛЯ МЛАДШИХ - одно из них. А разве не так? Это еще вопрос, что приятнее: дарить подарки или получать, ждать Деда Мороза или организовывать его появление!

Желаю нам всем с радостью и в удовольствие потрудиться в команде Деда Мороза!

#про_деда_мороза_@myfamilypsy