Статистика ВК сообщества "Родителям о детях"

Мне кажется, что одна из самых больших удач в жизни человека — счастливое детство.

— Агата Кристи

«ЕСЛИ КАЖЕТСЯ — БЕГИ!»

Этим летом, в июне, мы с детьми были на Балтийском море.

Все говорили: «Жаль, что вам не повезло с погодой».

Было прохладно и не солнечно, как часто бывает на Балтике

Но люди купались, и мой сын — тоже.

Сыну — десять лет, и он плавает с двух недель. Делает это отлично, плюс он спортивный, выносливый парень.

И вот в один из дней он пошел купаться.

Я сижу на берегу с дочкой и племяшкой, наблюдаю, как он ныряет, выныривает, играет с волнами.

От меня до него — ну, метров семь. Кажется, что совсем рядом. Все близко, безопасно и под контролем.

Вот он нырнул, вот вынырнул.

Я смотрю на него, и не чувствую никакой опасности. Его только течением сносит к волнорезам, но он взрослый, знает, что это опасно, сейчас отплывет…

Вдруг какой-то мужик, прямо в одежде, проходит мимо меня, входит в воду и кричит моему сыну:

— Все в порядке? — и большой палец вверх показывает.

Я хотела ответить за сына. Мол, все в порядке, это мой ребенок, он купается…

Но Дася вдруг не ответил на жест.

Хотя казалось бы, чего проще — покажи большой палец в ответ на большой палец.

Вот тут уже вскочила я, бросилась в воду.

Но мужик уже побежал в море. Прямо в шортах и футболке, за два взмаха доплыл до Даси и помог ему выбраться на берег.

Все произошло за считанные секунды.

Я опешила, не понимала, что происходит.

— Мам, я купаюсь, купаюсь, и вдруг волна… — говорит сын. — Как будто она сильнее меня… И все, на что хватило сил, просто грести к берегу, но я гребу, а меня только глубже сносит, и к волнорезам. И тут дядя…

— Почему ты не закричал, не дал как-то понять, что не все в порядке?

— Я не успел испугаться. Когда понял, что что-то не то, меня уже спасли.

Я обняла сына, укутала полотенцем, усадила греться, а сама подошла к мужику, который выжимал футболку и шорты. Он пришел на море с детьми и женой, и жена расстелала на песке полотенца, а сыновья носились рядом.

— СПАСИБО, — сказала я. — Даже не знаю, что еще сказать… Я не понимаю, как я могла не понять, что что-то не так, я же смотрела на него, не теряя из виду.

— Так и бывает. Тут случаются тягуны, волны такие разрывные, оттягивающие… И отбойные волны опасные. Люди думают, что тут близко к берегу и не глубоко, и ничего не может случиться… Но, к сожалению, может.

— Вы мой герой. Спасибо. Я не могу пережить никак тот факт, что я, мама, не поняла, что что-то не то…

— Знаете, я тоже, когда побежал, не был уверен, что есть проблема, и что мальчишка не просто купается. Но когда он не ответил на мой палец… У меня правило: если кажется, что надо бежать, значит беги. Не трать время на «кажется». Лучше пусть окажется, что никто не тонул, чем будет поздно…

Нашего героя звали Саша.

Мы обменялись телефонами, я пригласила их всех на ужин, поблагодарила сто раз.

Потом мы с моими детьми пошли обедать, и меня стало потрясывать: приходило осознание того, что мой ребенок чуть не…

У меня холодели руки, я смотрела на сына и все время трогала его. Вот сидит, жует, хохочет, а мог бы не сидеть…

Кате пора было спать, мы вернулись к Саше и его семье, подарили им пиццу к обеду и какой-то нелепый сувенирный кораблик, купленный по просьбе сына для «моего спасителя, дяди Саши».

Мы пришли домой и все заснули, накрытые пережитым стрессом…

Я потом все дни отпуска ходила купаться с сыном, смотрела на море настороженно, недоверчиво.

Волны больше не казались мне развлечением, а темный цвет воды, послештормовой — однозначный повод отменить купание.

В августе мы с дочкой отдыхаем в Евпатории. Тут совсем другое море, ласковое и спокойное. Волн почти нет, вода прозрачная, песочек нежнейший, не глубоко. Идеальное море для ребенка.

В один из дней девчонки из социального санатория позвали меня пить вино после ужина на пляже. Я не пью, но за компанию хожу.

Мы пришли на ближайший пляж, сели на шезлонги.

Дети наши накупались, играли на берегу.

Девчонки купили пирожков «на закусь», и я красиво сидела на шезлонге, в длинном платье и ела слоечку с вишней.

Кроме нас на пляже были люди, но достаточно далеко от наших лежаков. А прямо напротив нашего «скопления», купался мальчик с кругом, метрах в семи от нас.

И вдруг я услышала как он кричит: «АААА, АААА, ААААА».

Я вспомнила Сашу: «Если кажется — беги!»

И побежала.

Отшвырнула пирожок, платье задрала и помчала, перескакивая волны.

Темнело.

Я подбежала и схватила мальчика, он вырывал руку, выглядел напуганным.

Уже подбегая (мне было чуть выше, чем по пояс), я поняла, что он не тонет. И что мое «спасение» имеет обратный эффект: я просто напугала ребенка, ибо чужая тетка, скачущая в ночи по волнам прямо на него — зрелище не для слабонервных.

Тут подбежала мама ребенка.

— Простите, — лопотала я. — Он кричал «Ааа», мне показалось, что…

— У него аутизм. Он не говорит. То есть говорит, но вот как раз звуки… Он не тонул, просто играл. Тут мелко…

— Простите, пожалуйста.

— Ничего.

Я вышла из воды, в мокром платье.

Потом уже в ночи девчонки хохотали с меня, говорили: «спасатели Малибу уже не те» и «пирожок-то зачем в песок швыранула».

Я тоже смеялась со всеми, было немножко стыдно за свой антиподвиг.

Я еще ходила к маме и мальчику извиняться, что напугала, и звала за наш «стол». Но они не пришли.

А потом, уже ночью, когда я засыпала, я вспоминала Сашу и его слова: «Если кажется — беги». Лучше оказаться дураком, чем тем, кто мог помочь, но не помог.

Думала о том, что это и к жизни применимо. Как часто мы колеблемся, не знаем, стоит ли игра свеч, просчитываем, решаем, и теряем время. А кто-то ломится вперед сквозь бурелом предрассудков, не боясь того что «кажется» окажется не тем, чем кажется.

Ну и что. Зато ты узнаешь об этом первым, и не в теории. Есть ли риски? Да. Но они стоят того.

Пожалуй, возьму себе на вооружение новый жизненный принцип.

Если кажется, что надо бежать — беги…

Ольга Савельева

Психолог об усталости молодых мам

“Молодая мама” – это не возраст самой мамы. Это ее “статус” рядом с ребенком до 7 лет. “Молодая мама” – одна из самых выгорающих “профессий”. И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: “Ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!”, “Ну что я за мама?!” И мысли о том, что с этим делать (работающая “молодая мама” и работающая удаленно – дома “молодая мама” – практически там же). Все, что перечислено в главе (новой книги Светланы Ройз – прим. ред.), конечно, относится к мамам “любого возраста”).

Когда у “молодой мамы” случаются вспышки агрессии, это все еще “хорошая новость” – у нее еще осталось немного сил на реакцию.

Раздражение мамы – признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на “самозащиту” еще есть.

Плохая новость – это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающая. Следующее закономерное состояние – депрессия, апатия, слезы. Раздражение – это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами о том, как “идеально и правильно”. Все эти мифы подпитывают самый большой страх – быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку.

Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать
1. Ответственность
Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может (если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:
-Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
-Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
-Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
-Предоставить, насколько возможно, ребенку “безопасную свободу”.

“Наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни”. “Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности – одно из неотъемлемых прав ребёнка, – настаивал он. – Это не значит быть беспечным, это значит – стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни”.
Чудесные слова Януша Корчака

С точки зрения тревожного родителя мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему – “пригасить саму жизнь”.

-Позволить себе ответственно позаботиться о себе – вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
-Дать себе возможность “разделить ответственность” – пригласить няню или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну, и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

2. Многозадачность
И постоянное состояние концентрации (перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать:
-Не держать все запланированное в уме. Писать список.
-Позволять себе отклониться от намеченных планов.
-Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно (возможно, самый важный пункт) и не все задачи нужно выполнять самой.
-Давать себе возможность 5-10 минутных пауз без мыслей – “так, что мне еще нужно сделать”, без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом (можно поискать в таких “каналах”: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения – ощущение “приятности” для кожи-тела и т.д.).
-Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
-Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
-Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной “плохости”, субъективное, конечно.

3. Грудное вскармливание
На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела (консультанты по лактации, подтвердите или опровергните, пожалуйста, цифры). Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью, – естественно и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.

Важны:
-Витамины, если вы в них верите.
-Еда, которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно.
-Вода/Кислород/Сон (насколько возможно).
-Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.

4. Гормональные скачки
Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность “на гормоны”, а для того, чтобы выбрать для себя “свой стабилизирующий метод”, лучше не медикаментозный конечно.

Важны:
Дыхание
Йога
Телесные практики
Практики восстановления баланса.

5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком
Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни – экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола, они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.

6. “День сурка”
Повторение одного и того же сюжета. В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.

Что делать:

-Например, включить фоном радио или аудио-книгу.
-Позволить себе изменить план действий.
-Развесить в доме гирлянды.
-Заказать пиццу.
-Гулять по другой улице в других местах.
-Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.
-Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева (только все роли важно с себя снимать)…

7. Сенсорная перегрузка
По маме: прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки – малыши плачут/кричат/смеются/топают… Все сенсоры – каналы восприятия – перегружены.

Необходимо давать себе “сенсорный отдых” – время паузы, “неприкосновенности”, тишины. Это необходимость нервной системы.

Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать “паника” и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

8. Невозможность что-то проконтролировать, довести до конца
Получить удовольствие от завершения процесса и возможности “поставить точку”. Когда мы удовлетворены результатом, гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. “Молодые мамы” часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит… А он и не спит вовсе…

Что делать:
-Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех, завершение каждой, хоть словами “Ай да я! Ай да молодца!”, хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
-Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.
-Приучить себя получать удовольствие от процесса.
-Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие – начать с этого.
-Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия.

9. Отсутствие личной территории (места, времени, “тела”, когда малыш-младенец)
Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать – “мое”. Когда появляется что-то малое – своя ложка-тарелка-стул-плед-книга, 5 минут времени и возможность постоять под душем… Легче простраивать границы дальше.

Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним “мамствует” 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

10. Возможное отсутствие “личных денег”
Иногда “молодые мамы”, находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи и начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью “приходят” для решения общих задач.

Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно. У работающих “молодых мам” есть возможность переключиться ментально, но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно – дома – больше сил может уходить на простраивание “личного – рабочего пространства”.

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания.

Все перечисленное – “зоны роста”. И главное – все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах. И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь – муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания.

Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.

Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать – это мы добровольно решили привести в мир Ребенка и наша задача – научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться – важные навыки, которые мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.

И каждая из нас – ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна.

Что нам дает силы:

-Ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом.
-Ощущение радости – каждый день ребенок становится более Жизненным.
-За каждой усталостью каждого дня – огромный наш вклад в Жизнь и огромное количество маленьких и больших обретений.

И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы.

Автор: Светлана Ройз, детский, семейный психолог, “молодая мама” младшего и “очень взрослая мама” старшего ребенка.

РАСКАЯНИЕ ОТЦА

Эта небольшая статья, написанная в момент глубокого искреннего чувства. Она была перепечатана в сотнях журналов и газет, переводилась на иностранные языки. Этот текст как нельзя лучше иллюстрирует отношения очень многих людей друг с другом. Не только родителей и их детей – в гораздо более широком смысле. Этот маленький рассказ – об одной очень большой проблеме: нежелание и неумение принимать человека таким, какой он есть. Именно это приводит к непониманию, обидам и ссорам…

«Послушай, сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.

Я подумал о том, что был слишком строг с тобой. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил вещи на пол.

За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!» - я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».

Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на колени, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам заплатил за них, то был бы более аккуратным. Слушай сын, что говорит тебе отец.

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, то робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь», - пробурчал я.

Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжег в твоем сердце и которую не может осушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимался по ступенькам.

И в этот момент, сынок, газета упала у меня из рук, и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания. Это моя награда тебе за то, что ты мальчишка. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком многого жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет.

А в тебе, в твоем характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.

Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим настоящим другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу язык, когда с него будут готовы сорваться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты все еще ребенок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.»...

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Правило номер один

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время её начать. Найдите то, что вам по душе. В противном случае вы постоянно будете искать, к чему придраться в своём ребёнке.

Правило номер два

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. переходным возрастом), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Правило номер три

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да, больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он всё чувствует намного ярче, чем мы с вами: и когда ему хорошо, и когда плохо.

Правило номер четыре

Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнёр. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять всё, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы, и дайте мороженое.

Правило номер пять

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Правило номер шесть

Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошёл, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошёл день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошёл его день. Всё, что вам остаётся, это рассказать, как прошёл ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Правило номер семь

Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копьё, у вас появляется шанс пометать копьё вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило

Создайте ребёнку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

О кризисах

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трёх лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.

И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живём: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.

Конечно, как во всякую революцию, мне живётся непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

О человечности

Что такое человечность? Моё право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Всё в тебе самом, всё внутри, огромный мир.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

Об изменениях в отношениях

Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и всё!” Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!” У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.

У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребёнок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встаёт и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он что, сейчас навсегда ушёл из-за стола?”

О тыле

Ребёнок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Всё, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.

Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идёшь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.

Я туда пришёл, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

О родительских страхах

Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.

Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не даёт.

Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.

Что мне остаётся? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.

Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати, и боюсь, и жду, когда он придёт, и засыпаю, только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.

Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чём мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста!

Дима Зицер

Когда-то бабушка дала совет: "Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире".

Елена Михалкова (из книги "Комната старинных ключей")

КАК ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ ДРУГИМ ДЕТЯМ. 6 ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ

Общее правило номер один
С детьми разбираются родители.
Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения. Чужой ребенок обижает твоего ребенка, чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки, родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться. Как?

Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике. Не "не толкайся", а "я не разрешаю тебе толкать мою девочку", либо "пожалуйста, не толкай мою девочку". Не "не трожь!", а "это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать", либо "это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши".
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
Не "не отбирай у Маши самокат!", а "давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты". Не "отдай Маше самокат", а "сейчас Машина очередь кататься", и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия".

Общее правило номер три
Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).
Не "не болтай ногами, это некрасиво" и тем более не "сиди ровно, девочки не должны болтать ногами", а "пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами".
Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не "не пинайся" или "не болтай ногами", а "пожалуйста, не пинай меня".

Общее правило номер четыре
Вежливость.
Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.
Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять
Чего делать нельзя:
Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.
Фамильярничать с ребенком. "Ты че дерешься", "Ты че ревешь" – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.
Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется "отомстить", но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть
Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.
Допустимые формы:
— "Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат".
— "Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?"
— "Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?"
— "Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку".
И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.

Наталья Калашникова

Как я недавно я объясняла своим детям "почему я иногда злая, противная, грустная и подавленная". Вдруг это кому-то поможет)) Но я могу сказать, что дети теперь меня с радостью выпихивают на свидания с папой, погулять, посидеть в ванной и поспать)

Екатерина Суворова

Когда-то бабушка дала совет: "Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире".

Елена Михалкова (из книги "Комната старинных ключей")

Забавные танцующие птички из бумаги своими руками.