Статистика ВК сообщества "Приколы из жизни"

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?" На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Когда сидел за компьютером всю ночь, а утром на работу

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! - уверенно ответила дочь

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
На уроке пения в школе проходят композиторов. Учительница обращается к Вовочке:
– Вова, каких композиторов ты знаешь?
Вовочка не учил и вопросительно смотрит на товарища. Тот берет книгу и стучит по парте. Вовочка:
– Бах!
– Хорошо, – говорит учительница, – ещё…
Друг вырывает из тетради листок. Вовочка:
– Лист!
– Правильно, ещё.
– Членников! – говорит Вовочка.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Сидоров, убери подсказку!

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Всем привет!Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 из Первушино, летим на Нугушское водохранилище , где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Мурадымского ущелья, посещаем Шульган-таш и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом! — Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу. — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! — Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: — Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Объявление. Вывожу из интернета методом запоя.

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: — Я книгу купил, приходи, почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

#f_u_n_n_y_o_n_e #relaksmusic
- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!