Статистика ВК сообщества "Прожектор Марти Сью"

Вот такими должны быть комплименты между соролами

Идеи для слэшных игр, мальчики 🏻

Ты пахнешь пирогом с яблоками и корицей. Прям как пекла моя бабушка. Это напоминает мне о теплых и беззаботных днях детства, которые делали меня счастливыми. И именно поэтому я тебя в**бу.

Мы виделись один раз, тебе было 10, мне 4.5, я был в гостях у родственников, а ты был простым соседским мальчиком. Ты вытер мое сопливое лицо именным кружевным платочком с инициалами, и с тех пор я храню его, всегда ношу с собой и подр*чиваю на него. И тут спустя 30 лет мы встретились в офисном туалете, когда я суматошно стирал последствия своей ностальгии с дверцы...

Наши прапрадедушки подписали договор о том, что их праправнуки поженятся, потому что один прапрадедушка спас другого прапрадедушку. Оказалось, что самый бюджетный способ отплатить за доброту — задница праправнука. Ты будешь краснеть, сопротивляться, возмущаться, но вот приходит ночь, а супруг не набрасывается на тебя, как изголодавшийся зверь... И тут ты опять начинаешь возмущаться, потому что нельзя так не уважать деда.

Мы знакомы с детства и др*чим втихую друг на друга, при этом притворяясь натуральными натуралами. Спектакль продолжается, пока в какой-то момент один из нас случайно не начинает др*чить член друга — поскальзывается на банановой кожуре, падает, приходит в себя, а в руке банан. Не его….

Сидел я на своей мегаувлекательной монотонной работе, перекладывая листочки из папочки в папочку. И тут внезапно открывается портал в другой мир, куда засосало только меня! Там мне сказали, что я избранный, поэтому меня будет пердолить огромный дракон. Теперь уже я перехожу от папочки к папочке, "потому что надо делиться игрушками, Визерис".

Мы столкнулись с тобой в толкучке метро. Ты лапал мою задницу всю дорогу с каменным лицом. Мы вышли с тобой на одной остановке, и я понял, что это судьба. Начал прикладывать усилия, соблазнять, а ты не реагировал — наверное, так флиртует, подумал я...Потом оказалось, что это бабушка в метро перепутала меня с поручнем, потому что я изящный и тонкий, как кипарис (задохлик обыкновенный).

Пришёл на ролевой форум и читаешь анкеты!

Когда у каждого второго бесконечная анкета с кучей картинкой, игроки с лаконичными анкетками — как глоток воздуха в бездне.

Среди анкет настолько часто мелькает слово породистый, что ты не уверен, ты на выставке собак, котят или жеребят, но на всякий случай набил карманы кубиками сахара.

Утверждает, что рождён до сотворения всего сущего. Почти сам это все и сотворил. При этом активный гетеросек. Откуда силы? И главный вопрос... с кем он еб*лся первые несколько миллиардов лет?

Описывает персонажа, которому уже добуя лет с уточнением, что он всегда следит за всеми течениями моды, и все тысячи лет, что он существует, всегда одевается модно, стильно, молодёжно.

Прописывает себе дохреналион способностей, чтобы потом не воспользоваться ни одной из них.

Настолько пафосен, что слабости буквально звучат так: оголтело порвёт тельняшку за друга на враге!

Анкета админа кричит: я буду пресекать любые поползновения на то, чтобы твой персонаж стал большим лидером, вожаком и крутышом, чем я. И писька у меня априори на 3 см длиннее.

Кстати, он уже прописал, что на него все дрочат. На форуме ещё никого нет, но он уже со всех взял расписку.

Буквально каждый сантиметр он расписывает максимально подробно, чтобы никто из игроков в постах не додумал, что у него кривые ноги, он косолапит, ну или у него толстые короткие пальцы.

На языке цитат из Одноклассников описывает спокойный и сдержанный характер, но ты-то видел, какая истеричная белка просыпается в нем в постах...

— Что там с вводным постом?
— Ну, я придумал имя!

Когда заходишь в альфа-омежий поиск:

Ах да, пахну я сочетанием бананов, сливочного сыра, ванильного мороженого и горстки малины сверху.

=> Ну спасибо, теперь я хочу жрать.

Я суровый альфа. Пахну сочетанием миндаля, соснового бора зимним утром на расцвете и барбариса.

=> Чувак, ты вообще представляешь, как это?

Почему на входе не выдают журнал с запахами, как в Avon? Потер-понюхал, потер-понюхал, а в конце уже так обнюхался и обтерся, что уже никто и не нужен.

Поэтому, наверное, и не выдают...

Приключения кота Валеры.)

Валера: забыт, но не сломлен.

Ролевые... Как напитки!

Коктейль Самбука. Новенькая ролевая, которая держалась на срачах во флудилке, горела 3 дня и развалилась.

Фандомные ролевые — это как семейный рецепт настойки на клюкве, который кочует из ролевой в ролевую. Причём каждый думает, что у них уникальный напиток, но по факту бормотуха из одной бочки.

Фальшивый вискарь. Они думают, что они изысканный виски с волками и оружием на изящной черно-белой этикетке, но на самом деле эту янтарную жидкость бадяжат на скорую руку в подворотнях Одессы.

Портвейн 777. Ролевая создавалась ещё во времена, когда они были студентами, и что бы с ним не делали — меняли упаковку, админсостав, пытались разбавить срачамы — он чудом продолжает висеть в ТОПе у особых гурманов.

Чай. Ты с сюжетом, как с чайным пакетиком, носишься по Поисковикам, все ищешь того, кого можно заварить. Опускаешь пакетик в разные чайнички, но вода там оказывается холодной. И вот ты в сотый пытаешься впихнуть кому-то свой заюзанный мокрый пакетик, хотя пора бы уже сдаться и достать новый... Может, из другой коллекции.

Авторские коктейли в пабе "У Яши". Дикая мешанина из разных фандомов. Например, Сверхъестественное + Винкс + Холодное сердце. Вроде пить можно, но как такового вкуса нет. Непонятно за что отдал часы жизни, пока разбирался в этом хитровы*банном сюжете.

Разрекламированный эль. Ты приходишь за эксклюзичиком с квестами в волшебном мире, но получаешь разбавленное сидром, квасом и водой пиво, где от волшебного мира только админ сказочный долб*еб.

Водка Stolichnaya. Ролевая, которая отчаянно косит под американский стиль, но по сути это все тот же родной самогон, те же Маша и Петя с нашими менталитетом и привычками, но теперь их зовут Мэри и Джон...и они не пьют из горла.

Вермут Bianco. Бордельная ролевая, куда ты идёшь за быстрым опьянением, сладенькой и дешёвой игрой, в которую особые гурманы добавляют остринку, кубики льда или газики. Но в конце ты понимаешь, что это все равно не ликёр Sheridan's.

Чашка эспрессо. Сам по себе. Гуглил котов-воителей, случайно поставили между вермутом и бальзамом, и ты не знаешь, где выход. А выхода нет.

Шампанское Dom Pérignon. Суперкрутая и суперсерьезная ролевая, куда ты вроде бы хотел, но внутренний голос говорит: Валера, ну куда ты прешься? Ты уже налакался вермута и бальзама! Только всех нормальных ролевиков распугаешь своими кинками.

Наливочка на смородине. Ролевая по авторскому миру. Сделана собственными руками, когда тебя уже за*бали все вермуты и вискари. Кстати, каждый настаивает на своём!

Улыбнулся? С тебя лайк автору на пивасик для завтрашнего похмельного утра (хотя автор п*здит, он не пьёт, ему просто будет приятно).️

А какой любимый напиток у вас?

Когда твой соигрок разыгрался.
Писал-писал, очнулся, простынь.

Когда в мёртвой ролевой конференции кто-то внезапно пишет спустя месяцы/годы.

И ты думаешь: Боги, они ещё живы? 🗿

Обсудить с соигроком, что может быть дальше, а потом импровизацией увести сюжет в другую сторону.