Статистика ВК сообщества "affectivity"

есть какая-то особая крышесносная наглая и обезоруживающая красота в этих мальчиках лет 18-20.

смешных таких, ревнивых, отчаянных, где-то робких, где-то властных, в том, как они смеются раскатисто, как хмурятся, когда что-то идёт не по плану, как серьёзничают, как храбрятся, как шепчут что-то на ухо, как прижимают тебя к себе, открывают двери перед тобой, как за руку берут при всех своих друзьях, как заявляют на тебя права, как ревнуют к твоим друзьям до налитых кровью белков, как спрашивают с невозмутимым видом: «кто это?», когда тебе звонит какой-нибудь парень, а у самого ладонь в кулак сжимается и челюсти стискиваются, но виду не подаёт. и раньше бы визжала от счастья, что тебя боятся потерять, что тобой жадничают, значит, любят, сейчас хочется, чтоб не ущемляли твою свободу, нервы не делали выяснением отношений. теперь меньше драм хочется.

в юности тебе жутко нравятся сложные мальчики. сломленные, обжегшиеся, с какой-нибудь личной драмой, худые, таинственные, безрассудные, немногословные, томноокие, творческие, пишущие, фотографирующие; сочинять их, посвящать им стихи, разгадывать, пытаться понять, вот это их: «я хочу быть с тобой вечно», а потом неделю ни смс, ни звонка.
а ты тот ещё заядлый коллекционер всяких очаровательных негодяев: сероглазых, зеленоглазых, кареглазых, и с причёской-ёжиком, и с кудрями, что падают на лицо, с родинками по всему телу, со шрамиком над бровью.
противостоять этой харизме, хрипотце в голосе пока ты юная и наивная практически невозможно.

как они выливают перед свиданием на себя целый флакон одеколона, и ты ещё долго потом пахнешь его запахом. а потом этот запах крадётся за тобой всюду, преследует не только в местах ваших встреч, и вообще в случайных городах, в которые тебя заносит жизнь, мерещится тебе в толпе в метро, и стрижка эта чумовая чудится всюду, и воротник куртки, и долго ещё не можешь перестать искать его черты в следующих.

а вот это их фирменное: «не переживай, я все решу». может и не решит, а вероятнее всего наломает дров, да таких дел наворотит, что ты потом не разгребешь, но зато как красиво звучит, сексуально так, по мужски, зато какой антураж.

как они целуют властно, притягивая к себе, опуская руки ниже талии, как ты на носочки встаёшь, чтоб поцеловать, как пишут спонтанно «малышка, ты самая лучшая, ты мне веришь?»
а ты веришь. и встречи ждёшь, и кудри крутишь, и с подружками советуешься, и сайты штудируешь «как понравиться парню» «10 секретов обаятельной женщины», и голову ломаешь, какой подобрать макияж, брови выщипываешь, а сейчас понимаешь, что парни то вообще на брови не смотрят, да плевать они хотели на твой макияж и на то, ругаешься ли ты матом, что заказываешь на свидании: салат или сочный стейк, да никто не клюёт на твои тюлевые трусы, быть собой надо, искренность привлекает, а не твоё идеально затюнингованное лицо, которым если прижмёшься к его кофте, так половина макияжа на ней и останется.

а раньше переживала, что остынет, что разочаруется, увидит в тебе недостатки, не так поймёт; теперь хочешь быстрее показаться ему неидеальной, такой, какая есть, чтоб не питал никаких иллюзий.

очень хотелось признаний.
чтоб красноречиво, чтоб за душу брало, хотелось всему свету рассказывать. легко писать «люблю» когда видишь человека раз в неделю, красивого, без проблем, в хорошем настроении.
а что если ты плачешь, хандришь, блюешь, болеешь? мальчики еще не умеют взаимодействовать с тобой, у которой, оказывается, есть проблемы, которые не решатся их фразой: «всё наладится», когда тебе вдруг сделалось грустно, страшно, больно. они смотрят ошарашенными глазами на то, как ты хнычешь и выдают что-то вроде: «ну ээ ты че», поддевая носом твоё плечо, впрочем, в 18 тебе и этого хватает, чтоб успокоиться.

а потом наедаешься этим до тошноты.
а потом другого хочется.
что мне твоё «люблю тебя, солнышко», если ты приезжаешь, когда тебе от меня что-то надо, когда ты там, а я тут, а тут у меня в квартире не работает розетка, щеколда слетела с двери в ванную комнату, окно дует, в жизни раздрай, мне бы выговориться, чтоб выслушали, по голове погладили, у меня голос сел, температура херачит, а ты мне «люблю-люблю, не болей» печатаешь, удобно устроившись на диване. я могу развести колдрекс, вызвать электрика, заклеить окна, прифигачить обратно щеколду, я могу всё сама. я всегда всё делала сама, но хочется чувствовать любовь здесь и сейчас, а не в сообщении.

к черту все «люблю», которые не выходят в действия, это лишь сотрясение воздуха.
не так уж и романтично, да. зато честно.
любовь любовью, но ещё лучше, чтоб было не больно, не холодно, и не страшно.
чтоб быть уверенной, что я нужна, чувствовать заботу, чтоб моя жизнь с тобой была чуть легче, чем без тебя.
хочется, чтоб берегли; знать наверняка, что ты не перевалочный пункт до лучшей партии, до первых длинных ног на горизонте, а осознанный выбор,
чтоб выбирали тебя каждый день.

что мне твоё «хочу тебя, детка», когда я голодная и хочу чего-нибудь сладкого, хочу, чтоб обняли и спросили, как мне спалось, не холодно ли мне, а ты спрашиваешь, каким цветом на мне сегодня белье.
хочется, чтоб заботились, напоминали всякими мелочами о том, что дорога, да хоть шоколадкой. не потому что в обществе принято вкладываться в женщину, а потому что так делает мужчина, заинтересованный в ней, потому что это даёт убеждение, что ему важно, чтоб она улыбалась.

пока ты юная, ты дурная и ошалелая, и ждёшь приезда и приезжаешь сама, и позволяешь себе всякое, и им позволяешь всякое, ловишь такси, планируешь концерты в его городе, лишь бы был повод приехать, и целуешь первой, и отдаёшь всю себя, и плюешь на гордость, и под кофту руками ныряешь; тебе все до фонаря, у тебя нет каких критериев и требований.

и ждёшь смски, и больно бывает дико, когда исчезает, ничего не сказав, страдаешь, с соплями, слезами, обещаниями больше никогда не вляпываться, стихами, все как положено, все нормально, все проходили через это, ты не одна такая. и стихи пишешь, надрывно, отчаянно, чтоб прочёл, непременно прочёл и понял всё,
пока не уяснишь, что к любви то, детка, это не имеет вообще никакого отношения.
что толку с его: «я на многое ради тебя готов», когда нет действий.
это все конечно хорошо, но мало имеет отношение к реальности.

а потом думаешь:
«ты лучше просто тихо меня люби и не заставляй усомниться в тебе, а вот эти все «навек», «безумно» красноречивые признания оставим поэтам и литераторам».

🏻 Если забота, то только такая:

Больше спи
Найди время для упражнений
Пей больше воды
Ешь меньше сахара
Больше читай и пиши
Убирай беспорядок
Не отвечай на негатив
Будь благодарна
Планируй свою жизнь
Будь у себя в приоритете

🤍

«Поплакала, конечно, и пошла дальше, как положенно хорошей девочке, которая в конце сказки получит своё»