Статистика ВК сообщества "Всратый Хогвартс"

Чтож, наверное, пора это сказать, ибо вы, видимо, ждëте, а я, видимо, сливаюсь потихоньку. Я написал 4 части овы, и считаю, что, как дополнение, она показала себя неплохо. На этом всë, всратый Хогвартс, скорее всего, я больше писать не буду. "Ну, и что же мне тогда делать в твоем обдристанном паблике, чмоха толстозадая?", - спросите вы. Дело в том, что паблик я не заброшу ни в коем случае. Но и одними мемами он жив не будет. Тогда чего ждать? Сейчас я пишу империю хаоса 2ю книгу, но из-за возникших непредвиденных обстоятельств никак не могу еë дописать. Загадывать не буду, но когда еë допишу, то хочу попробовать мой новый проект под названием " Школа тридцатилетних чародеев (девственников)". У меня уже есть наброски и идеи. Если со мной ничего не случится, и все пойдëт по плану, то этот паблик погибнет от огня и переродится из пепла, как Феникс Дамблдора, об которого тот обжëг член, когда пытался совокупиться с его пышноперой сракой. Ждать или не ждать - выбор за вами. Я буду писать как умею, но чернуху, юмор про говно, письки, анусы и дрочку гарантирую в моем произведении. Чуть позже запилю и скину аннотацию, а пока верим и надеемся, что всë не пойдëт по пизде, и моим планам будет суждено быть. Всем удачи.

P. S. Я толстый пидор, я знаю.

Хотел к новому году сочинить для вас часть, но не было времени, вдохновения, пива, водки, да и вообще было лень, честно говоря. Но я хочу вас отблагодарить, за то что вы продержались в паблике ещё год без контента, поэтому я покопался в своих черновиках, и собрал кусочки материала, который не попал в части по причине того, что показался не достаточно смешным или интересным для админа. В общем, иными словами, это хуевые материалы и наработки ВХ, но а вы ожидали чего-то хорошего на новый год? Считайте это бонусами, а админа пидором. Всех с наступающим! Погнали!

Поздний вечер.
Невилл дрыхнет на кровати, Гарри допивает пивасик. Вдруг, в комнату вбегает обеспокоенный Рон:
- Гарри, ты не представляешь, что сейчас случилось!
- Не представляю. - Кивает Гарри.
- Короче, я был сейчас в библиотеке...
- Что ты там делал?
- Пялился на Гермиону, пока та, учила какую-то хуйню. Потом она ушла, я облизал стул, на котором она сидела, и собирался уходить, как, вдруг, появился Малфой вместе со своими вышибалами. Судя по всему, они что-то искали, я попытался незаметно ускользнуть, но запнулся о стул, и они меня заметили...
- Можно ближе к делу? - Просит устало Гарри.
- Ладно! - Кивает Рон. - В общем, после того, как мне порвали анус, я случайно нашёл вот эту хуйню между старых книг в отделе древней магии. - Рон достаёт штуку, похожую на амулет, в центре которой сияет зелёный камень.
- Так, бля, а это уже интересно. Пошли в туалет. - Предлагает Гарри.
- Зачем?
- Боюсь, что Невилла разбудим.
Оказавшись в туалете, Гарри полушёпотом произносит:
- Рон, сука, да этож изумруд размером с кулак! Мы богаты! Продадим его, и сможем купить бесчисленное количество ящиков пиваса.
- Просто продадим? А я думал, мы исследуем его, вдруг, в этом амулете сокрыта неизведанная магия.
- Да в рот я ебал магию. - Гарри выхватывает амулет из рук Рона. - Важнее эта красота, которая обогатит нас. - Гарри любовно потирает изумруд.
В ту же секунду камень загорается ярким светом, происходит хлопок, и друзья оказываются в унитазе.
- Что случилось? - Рон барахтается в воде.
- Эта хуйня нас уменьшила! Блять, надо срочно вернуться в прежнее состояние! - Предлагает Гарри.
- Щас, найду эту хуйню... А, вот она...
В эту секунду слышится оглушительный пердёж.
- Пиздец, пережрал я на ужине свиных рёбрышек, однако. - Слышится голос Невилла, и тут же голая жопа садится на унитаз.
- Рон, смотрел фильм "Мой любимый марсианин"? - Вопрошает Гарри.
- Нет. А чё?
- Хуй в очё! Увеличивай нас, рыжая мошонка!
Тут же слышится дикий пердёж и струя дристни заливает весь унитаз, включая друзей.
- Ааа, сука, буэээ... - Гарри блюёт в Рона.
Тот, в свою очередь, блюёт в Гарри.
- Какой... Буээ... Ужас... Я тебя... Буээ... Ненавижу... - Взблёвывая произносит Гарри.
- У меня дерьмо во рту... Как воняет, сука! Буээээ... - Рон обблевывает сам себя.
- О, второй залп на подходе! - Слышится голос Невилла.
- НЕЕЕЕЕЕТ! - В один голос орут Гарри и Рон.
После новой порции дрыстни, рыгать уже нечем, поэтому друзей просто выворачивает слизью.
Наконец, жопа Невилла поднимается.
- Гарри, я сейчас умру... передай моей семье... что я... выебал всех... наших свиней... - Произносит Рон.
- Пошёл... нахуй...
В этот момент Рон что-то нажимает на амулете, и друзья все в дерьмище увеличиваются в размерах, не забыв при этом расхуярить унитаз в щепки.
Невилл смотрит на тяжело дышащих друзей, которых одолел рвотный рефлекс, а затем произносит:
- Хуевые у вас розыгрыши какие-то.

***

Вечером друзья играют в игру "Угадай животное".
Симус засовывает в рот конфетку, затем начинает издавать звуки шимпанзе.
- Обезьяна! - хором кричат остальные.
Рон проглатывает конфетку, затем начинает рычать, как убитый в хламину алкаш, который рычит на башмак, считая, что это енот.
- Лев!
Гарри съедает конфетку и начинает мычать.
- Корова!
Следом Невилл ест конфетку, и начинает ухать.
В эту секунду перед друзьями трансгрессирует абсолютно голый Дамблдор с диким стояком, и разочарованно произносит:
- Бля, опять наебали!

***

Рон выходит в универский двор и видит Гарри, который в одиночестве курит сигаретку.
- Хороший вечер, да? - Спрашивает Рон.
- Завались нахуй.
Стоят, молчат.
- Знаешь, Рон, - Вдруг говорит Гарри, - сколько сигарет я тут выкурю, столько часов я сегодня буду долбить твою сестру.
Слышится громкий щелчок - то жопа Рона приготовилась стартовать с земной орбиты.
- Я те ща ебасоску в хлам расхуярю, пидорас очкастый, я, блять, те хуй отрежу и подожгу залупу и заставлю его выкурить...
Гарри молчит.
- Затем я возьму ту единственную сигарету, которую ты ещё не докурил и вхуярю подоженной стороной в анус, чтобы ты ощутил часть того жжения, которое случается со мной при одной только мысли, что ты грязно и подло сношаешь мою сестру!
Гарри молчит.
Рон минут пять смотрит на Поттера, а затем уже с надеждой в голосе вопрошает:
- А много у тебя сигарет?
Гарри достаёт из-под мантии целый блок:
- Ну, как тебе сказать...

***

Обойдя территорию лагеря, Гарри входит в последний домик и видит девушку с фиолетовыми волосами, которая лежит в луже крови и склонившегося над ней Рона, который взахлёб рыдает.
- Вот ты где! А мы тебя обыскались. Погнали, пора уходить. Хуле ты рыдаешь?
- Лена умерла. Я не смог её спасти! - Сквозь слёзы произносит Рон.
- А рыдаешь-то почему?
- Её тело холодное и безжизненное... - Рон глотает слёзы.
- Но а ревёшь-то из-за чего?
- Хуй мёрзнет.

***

Вечером друзья собираются в комнате.
- Так, меня заебало, что мы всё время шутим гейские шутки. - Говорит Гарри. - Давайте хоть раз пообщаемся на темы, на которые говорят нормальные мужики. Так что вытаскивайте из своих задниц дилдаки, будем общаться, как натуралы!
Рон вытаскивает из жопы дилдак. Невилл вытаскивает из жопы дилдак. Симус делает вид, что вытаскивает из жопы дилдак. Все в ахуе таращатся на него.
- Да ладно, я пошутил, чего вы! - Хохочет Симус, и заталкивает поглубже фаллос в свою жопу, чтобы никто не видел.
- В общем, предлагаю обсудить автомобили. - Начинает Гарри. - Начнём с того, кому какие машины нравятся. Невилл?
- Мне фольцваген жук.
- Фу, блять. Рон?
- Мне Феррари нравятся. Только классические. Тестероса, например.
- Очень недурно. - Одобрительно кивает Гарри. - А тебе Симус?
- Я тащусь от Ламборгини. Авентадор джей мой фаворит. Он был сделан в единственном экземпляре, и я бы был не прочь завладеть этой тачкой. Все тёлки были бы моими. К тому же это спидстер и у него нет лобового стекла. Бабы просто бы текли с моей ахуенности!
- Достойно. Вот, видите, как круто мы можем общаться. - Произносит Гарри.
- А ты? У тебя какая любимая машина? - Вопрошают все.
- Ну, я не любитель этих ваших Феррари, Ламборгини и так далее. Мне нравится Пининфарина Баттиста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА! - Из-под кровати Рона вылезает Макгонагалл. - Пиздец, четыре часа там сидела, чтобы вас подколоть.

***

Гермиона опоясывает друзей и предупреждает:
- Помните, маховик времени нестабилен, я не знаю, что произойдёт, когда его поверну.
- Да всем глубоко поебать на это. Заводи шарманку! - Отвечает Гарри.
Гермиона тяжело вздыхает и поворачивает маховик. Тот, в свою очередь, издаёт страшный треск, затем загорается жёлтым светом и ударяет белыми лучами в друзей. Все разлетаются в разные стороны.
- Что это было? - Рон потирает голову.
- Не знаю, но я бы повторил. - Отвечает Симус.
- Да ты с дуба рухнул! - Возражает Гарри. - Я пересрался с того щелчка, а когда в нас ударили те лучи, то чуть не потерял сознание! Это опасно для здоровья. А он повторить хочет!
- Ты когда успел стать таким ссыклом? - Удивляется Симус.
- Пиваса бы сейчас бахнуть. - Предлагает Рон.
- Какой, нахуй, пивас? Он сгубит наше здоровье. Давайте, лучше выпьем тыквенного сока, полезней будет. - Отвечает Симус.
- Так, стоп. Когда это ты от бухла отказывался? - Удивляется Невилл. - Что-то тут не так. Гарри стал трусом, Симус зожником. Походу, этот маховик заложил в нас наши противоположные характеры.
- А ты что? Поумнел? - Рон толкает Невилла в плечо.
- А ты Рон? Что с тобой? - Спрашивает Гарри.
- Я бы сейчас какую-нибудь бабу завалил.
- Подрочи и отбрось глупые мысли. - Хихикает Симус.
- Дрочат неудачники, А у меня давно не было секса.
- Примерно, никогда. - Отвечает Гарри. - Прости, прости, только не бей!
- Рон снова стал альфачом, Невилл умным, Гарри трусом. Стоп. А что стало с Гермионой? - Спрашивает Симус.
Друзья поворачиваются к девушке.
- Знаете, что. Вы грязные похотливые мужланы, которые ущемляют мои права. Я сейчас пойду и организую кружок, который будет состоять только из женщин. А тупых спермобаков мы вечно будем гнобить за то, что они унижают нас. - Гермиона уходит, громко хлопнув дверью.
Друзья переглядываются.
- О, нет. - Произносит Невилл. - Гермиона стала тупой.

***

Под вечер друзья затаскивают Рона в хижину Хагрида.
- Хагрид! - Кричит с порога Гарри. - Рон надышался твоим пердежом и стал ясновидящим. Что нам делать?
- Этот пидор щас опять будет рассказывать свой анекдот. - Рон закатывает глаза.
- Охохо! На этот вопрос ответит фирменный анекдот от Хагрида. - Смеётся бородач.
- Блять, можно без этого? - Просит
Симус.
- Завали. В общем. Пошёл моргенштерн 2 августа гулять на улицу. Смотрит: мужики в тельняшках и беретах бухают водку, купаются в фонтанах, творят беспредел, в общем. Идёт дальше, и видит одного мужика со стеклянной бутылкой, внутри которой конфетти.
Моргенштерн очень удивился и спросил:
- Что это такое?
- Это хлопушка. - Отвечает мужик. - Смотри! - Берёт бутылку, разбивает о голову. Хлопок и всё в конфетти.
- Прикольно. - Моргенштерн тоже достаёт стеклянную бутылку, в которой наполовину налита вода.
- А это чё такое? - Удивляется мужик.
- Это унитаз! - Отвечает Моргенштерн и садится на бутылку.
Друзья в ахуе смотрят на Хагрида.
- Я знал, что анекдот будет не смешным. - Произносит Рон.
- Для этого не надо быть ясновидящим. - Отвечает Гарри.

Лето, жара, солнце, коктейли. Гриффиндорцы, провалив все экзамены, отправляются по домам. Готовы ли вы узнать, как отдохнут Гарри с Роном? Кстати, в новой части, которая, хуй знает, когда выйдет, появится персонаж, который ранее никогда во всратом не появлялся. Сможете угадать, кто это?

Пацаны, дружно зацениваем мини-часть из нашей телеги! Часть прямо, пиздец, малюсенькая, как хрен Рона. А еще можете глянуть сам телеграм-канал. Там полно треша в стиле всратого, плюс есть части, не опубликованные более нигде. Ссылка в источнике.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС

Раннее утро. После отборной пьянки друзья топают на завтрак.
- Бля, эти экзамены, пиздец, как заебали! - Жалуется Симус.
- У нас пока ещë не было ни одного экзамена! - Замечает Гарри.
- Я имею ввиду, подготовка к экзаменам. Заебало это.
- Но с самого окончания учëбы мы только и делаем, что бухаем! - Замечает Рон.
- Я имею ввиду, что только мысли о экзаменах. Даже разговоры о них!
- Вчера ты весь вечер пьяный говорил о том, что мечтаешь засунуть язык в анус Эллен Пейдж. А когда тебе сказали, что она поменяла пол, и теперь она мужик, ты сказал, что так даже лучше. - Напоминает Невилл.
- Всë, заебали! Идите нахуй.
Вдруг, на середине пути друзья встречают профессора Макгонагалл с каким-то пропитым алкашом.
- О, а вот и вы. Хочу вас кое с кем познакомить. Это Алекс. Он программист. Будет организовывать компьютеры в нашем классе.
- Ну, вообще, я не программист, я изучал бизнес-информатику... - Начинает Алекс.
- О, круто! А доту установить сможешь? - Радостно кричит Невилл.
- Ну, так-то да, смогу. Но сперва надо глянуть на ваши компьютеры...
- В общем, предлагаю вам после завтрака зайти в наш класс и посмотреть, как подключают компьютеры. - Говорит Макгонагалл. - Вам это будет полезно! Считайте это дополнительным занятием по магловедению!
- Магловедение? Я обожаю этот предмет! Можно к вам присоединиться? - К компании подбегает Гермиона.
- Охуеть, Гермиона Грейнджер! Настоящая! - Слышится шëпот.
- А? - Удивляется Гермиона. - В общем, мне интересно посмотреть, как подключают компьютеры! Я хоть и из семьи маглов, но с этой техникой мы не особо в ладах.
- Охуеть, она в жизни ещë горячее! - Слышится шëпот.
- Что простите? - Удивляется Гермиона. - Ну, что, после завтрака идëм все в компьютерный класс?!
- Вот бы облизать еë сиськи и накончать на еë прелестный плоский живот! - Слышится шëпот.
- Слыш, я те щас фуньку опилками набью, нахуй! - Гермиона закатывает рукава и собирается прописать в еблет Алексу.
- Гермиона, успокойся. - Говорит Гарри. - Всë это говорил Рон.
Рон с хуем в руке получает кулак в челюсть.

***

После завтрака друзья отправляются в компьютерный класс. Там уже кипит работа. Алекс копошится в компьютерных блоках.
- Слушай, Алекс, мне, вот, интересно, а как ты узнал, что нам нужна помощь? - Спрашивает Невилл.
- Его порекомендовал профессор Дамблдор. - Гордо произносит Макгонагалл.
- Если вкратце, то после жуткой попойки, я проснулся в одной постели с голым стариком. - Рассказывает Алекс. - Он сказал, что он волшебник, и сможет исполнить одно моë любое желание. Ну, я и пожелал стать императором мира, нахуй. Тогда он наколдовал аквариум с рыбками и сказал "это твой мир, влавствуй!". Затем он всполоснул свои яйца в этом аквариуме, потом пожаловался на дикий сушняк и выпил всю воду из него вместе с рыбками, потом туда смачно наблевал, а затем ещë раз выпил... - Алекс смотрит на дико ахуевающих друзей. - В общем, слово за слово, ну, и он узнал, что я шарю в компах и предложил работëнку в Хогвартсе, мол надо компьютеры подключить, все дела. А я и согласился, всегда мечтал тут побывать.
- Да. Зато после той истории с Дамблдором Алекс завязал с выпивкой. Ни капли в рот не берëт. - Гордо заявляет профессор Макгонагалл.
- Да я хоть сейчас готов ужралбеситься в сраку, если позволите. - Алекс поправляет очки.
- Ни капли в рот. - Профессор Макгонагалл хлопает Алекса по плечу. - Ни капли...

***

Проходит какое-то время. Алекс копошится со стареньким системным блоком.
- Тут какие-то проблемы, да? - С интересом спрашивает профессор Макгонагалл.
- У вас мать сдохла. - Отвечает Алекс.
Макгонагалл начинает рыдать:
- Да! В шестьдесят третьем! Еë убил Грин-де-Вальд...
- Да нет, бля... У вас сдохла материнская плата!
Макгонагалл ещë громче начинает рыдать:
- Да, и материнская плата тоже... Так звали моего отца...
- Пиздец, нахуй.

***

Близится вечер. Алекс подключает последний компьютер:
- Ну, компьютеры у вас не ахти, но работать можно.
- А в доту можно играть? - Спрашивает с азартом Симус.
- Должно потянуть. В общем, осталось включить в сеть. Где у вас тут розетка?
- О, это задание мы поручили Аргусу! - Гордо заявляет Макгонагалл. - Вот она!
- Но это же просто дыра в стене, из которой торчит волосатая жопа!
- Ну... - Макгонагалл чешет репу. - Наверное, такая розетка, давайте, попробуем. - Берëт вилку и суëт еë в жопу.
- О, да! Глубже, давай, накажи папочку! - Слышится крик за стеной.
- Кстати, Рона никто не видел? - Интересуется Гарри.

***

- Не знаю как, но я сделал вам розетку. - Объясняет Алекс. - По инструкции с гугла. Так что всë должно работать. Давайте, запустим компы.
- Ура, дотка! Щас будем рубиться! - Рон радостно потирает руки и пинас.
Вдруг, на всех экранах появляется пингвин.
- Ха, блять, это линукс. Ну, всë, пиздец! Хуй вам, а не дота! - Алекс начинает смеяться.
- В смысле? - Удивляется Гарри. - И что делать?
- Повторяем за мной! - Алекс берëт системный блок и выкидывает его в окно.
- Но разве не стоило просто переустановить операционную систему?! - Удивляется Гермиона.
- Мисс Грейнджер. Вот, вы бы стали целоваться со студентом, который пересосал все хуи Хогвартса? - Спрашивает Алекс.
- Эм... Нет.
- А зря, Невилл неплохой парень! Кажется, я потерял мысль. Похуй, давайте бухать, раз с компами нихуя не вышло! - Алекс достаëт бутылку пиваса из рюкзака.
Друзья следуют его примеру.
Через четыре часа Алекс храпит в луже собственной блевотины под столом. Гарри и Рон валяются бухие возле окна. Симус рассказывает Невиллу, что отжарил бы Эллиота Пейджа в сракотан.
А под окном валяется в отрубе Драко Малфой, заваленный системными блоками.
Наступает утро.

Кароч, пацаны, у меня уже сто лет как пылится телеграм канал, созданный по всратому. Немного подумав, я решил его возродить, а точнее, переродить, заходите, почитайте пиздец, который приходит в мою ебанутую башку, можете даже подписаться. Ссылка будет в комментариях.

У нас трагедия. Профессор МакГонагалл по незнанию выбросила всю коллекцию дилдаков Рона. У парня депрессия, он даже дрочить перестал. В нашем телеграм-канале t.me/hogfu мы собираем Рону на новый дилдак, а тот в свою очередь обмолвился, что захуярит новую часть, если сможет размять очько. Можете, в принципе и тут хуйнуть рублём промеж Роновых булок (там внизу есть шкала, можно задонить, но лучше в телеге через бота, там всё просто, что пиздец) ((а хуле вы хотели, дилдаки сейчас дорогие)). Заодно посмотрим, где Рона любят больше. Так как это "кроссплатформенная" акция, то эта часть появится и в телеге и вконтакте по достижении стоимости фаллоса. Скрины с места трагедии прилагаю, чтобы вы были в курсе дела.

Новая часть уже в нашем телеграм-канале!Заходите, оцените, назовите админа пидором. Всё, как в старые-добрые. Ссылка на телеграм канал в источнике.