Статистика ВК сообщества "МОЖНО ВСЁ"

Когда ты покупаешь светло-розовые кеды, ты знаешь, что они очень быстро перестанут быть светло-розовыми. Когда ты влезаешь в красивые романы, ты знаешь, что рано или поздно они перестанут быть красивыми. Когда ты встречаешь первый день лета, ты знаешь, что через девяносто два дня оно закончится.

Но каждый раз мы всё равно покупаем светлые кеды, празднуем лето и целуем неизбежность. И остаётся только похлопать нашей смелости не расстраиваться наперёд, делать всё это вновь и вновь, каждый раз радуясь, как дети.

So, cheers to that, little fuckers.

#можновсё_философия

Почувствовала, что пора это сделать. Литература должна жить. Дарю интернету две своих книжки на самиздате. Теперь они ваши. Лайк, шер, печать!

"Можно всё: заметки в путешествиях" (2017 г)
и
"Соло на макбуке" (2021 г)

Два сборника заметок с фотографиями и иллюстрациями.
Даёшь контрабанду любви!

– Это был любовный год.

– Может быть, год любовников? – переспрашивает Катюха.

– Нет… Именно любовный. Это был год любви.

Хочется говорить от сердца. Поэтому буду сначала чувствовать, а потом писать. Я не собираюсь приукрашивать этот год и пускать по нему лейтмотив новогоднего поздравления от президента. Если буду говорить, что круто – значит и правда было круто.

Несмотря на то, что в этом году я была в однозначном статусе сингл, для меня это год любви. Это был год, когда я взяла из провала всё, что могла. Никогда прежде расставание не учило меня такому количеству вещей. Я не писала пьяные смс и не сидела под подъездом. Я позвонила трезвая самой себе и сказала: «пойдем разбираться». Часы психотерапии. 12 шагов. Признание реальности. И постоянное использование этих знаний на практике уровняло что-то во мне.

Я разобрала все вопросы детства, юношества и пересмотрела собственную жизнь. Говорят, прошлое нельзя переписать. Ты знаешь… Можно. Стоит только взглянуть на него трезво и заметить всё, что не замечал. В моей жизни не осталось людей, на которых я обижаюсь. Я увидела сторону каждого и преисполнилась благодарностью за то, что между нами было. Удивительно, как мы не понимаем, что это логично: если мы проживали с человеком лучшие моменты нашей жизни – то и худшие тоже были с ним. Как иначе?

В начале года, прилетев в Мексику, я впервые испытала сильное желание спать голой… Мой друг музыкант ночевал у меня недавно. Он спит в одежде. В штанах и кофте, даже дома. Он сказал, такое бывает с детьми алкоголиков. Такой вот мозговой твист самозащиты. И тогда до меня дошло: в этом году я перестала защищаться. Я захотела быть голой. Кажется, это и стало моим главным актом искусства.

Это год, когда до меня глобальнее дошло значение слова «ответственность», что проявилось со всех сторон. Одна мудрая женщина мне недавно сказала: человек должен развиваться ровно во всех сферах, лучше по чуть-чуть, но сразу везде, тогда ты как ровное колесо – двигаешься вперед, и не так важно, какого это колесо на данный момент размера, главное, что двигаешься.

Я двигалась. Я училась любить. А этому, знаешь, учиться можно бесконечно, но начинать нужно с себя.

Я знала: сердце разбито, это травма, и я потрясающе её проживала. Не оглядываясь на то, сколько требуется другим. Сколько МНЕ потребуется – столько и буду проживать. Как потребуется – так и буду. Хочу опубликовать позорный грустный текст? МНЕ это поможет? Значит публикую. Хочу выкладывать свои голые фотографии. МНЕ это поможет? Значит выкладываю. Хочу падать в мужские руки? МНЕ это поможет? Значит, падаю. И я падала… Падала и не ругала себя на утро.

Я внимательно наблюдала за всем, что чувствую. И это может быть не очевидно подписчикам. Но очевидно друзьям: я изменилась. Слушая песни про любовь, каждое «you» и «тебя» я применяла к себе, и до меня дошло: всё это время я так отчаянно и преданно любила мужчин. Когда так же отчаянно и преданно должна была любить себя.

Это был год невероятной череды любовников… За этот год количество моих мужчин почти приравнялось к количеству за всю жизнь. Я себе это позволила. Почему если мужчина любит женщин – он секс-символ? А женщина – шлюха? О, нет. Это я тоже выкинула из своей головы.

Я люблю мужчин. Я всегда их любила. Мужчины – моя муза. Моё вдохновение. Моя причина творить. И я полюбила мужчин ещё больше. Я принимала их такими, какие они есть. Дивилась их природе. И любила их. Любила каждого, с кем спала. Каждого, с кем говорила ночами. Каждого. Со всеми их приколами и промашками. Иногда они обижали меня. Хотя, скорее я сама обижалась о них.

Но я перестала оценивать их, учить жизни, упрекать. Пытаться менять. О, это самая фатальная женская ошибка. Почему? Почему мы каждый раз думаем, что если любим мужчину – то любовь эта должна проявляться в снисходительном желании научить его поменять?

Просто я больше не хочу никого под себя подбивать, понимаешь? Мне не нужен костыль из мужчины. Я и так отлично шагаю, несмотря на то, что знаю: общество не будет считать тебя успешной, если ты не за мужиком. И я это понимаю. Но нет.

Мужчины – это для души. Это для смеха. Это для счастья. А не для статуса и кошелька.

Дорогие, любимые мужчины… Спасибо вам за то, что вы есть в моей жизни. Я вас безумно люблю. И ценю, как петербуржцы ценят солнце в морозную погоду.

Моя война наконец-то закончилась. Вы представляете, мне от вас больше ничего не нужно. Я только хочу, чтобы уходя обратно в свои жизни, вы улыбались. И помнили девчонку, что любила вас всей своей голой душой.

Это был год, когда моей семьей были подруги, друзья и родители. Когда я еще больше прочувствовала ценность прекрасной трепетной близости душ. Этой очаровательной простоты. Да, были страны, были числа, города… Но не это составило мой год. Мой год составили моменты.

Короткие вспышки счастья, которые всегда наступают внезапно. Это может быть момент, когда мальчишка обнимает тебя и говорит: «Господи, какой ужас», потому что чувствует всё так же сильно, как ты. Это может быть вечер, когда ты пишешь лучшим друзьям: ребят, опять суицидальные мысли, посидите, пожалуйста, рядом, и они едут. Это может быть ванная с лучшей подругой, и ваши задранные кверху ножки с одинаковым красным маникюром, а вы не виделись как будто год. Это может быть мама, которая улыбается со слезами на глазах, когда ты присылаешь ей букет на не то что последние, а кредитные деньги. Это может быть картина, когда твоя бабушка сидит счастливая в твоем любимом джазовом клубе, болтая ножками, как девочка, а хирург рядом, что купил ей коктейль, говорит тебе на ушко: «вы большая молодец, я вами восхищаюсь». Это может быть картина, когда ты возвращаешься домой, а твой пёс стащил с полки все лифчики и обложил себя ими, дожидаясь тебя дома. Они тобой пахнут, он тебя любит и ждет. Это может быть кадр, когда ты запрыгиваешь голой в реке на мальчика, от красоты и безупречности которого ты сходила с ума весь фестиваль, и вот решилась, и он тебя обнимает. Это может быть момент, когда ты рассказываешь ребятам в прямом эфире о худшем моменте в своей жизни, а они делают на это мемы и еще долго повторяют: «Кто такой Хуан Пабло Маркес Гонзалес?!». Это может быть секунда, когда ты просыпаешься от того, что кто-то стучит в дверь, а там лучший друг молодости, которого ты не видела 11 лет, который назвал в твою честь свою дочку, и он обнимает тебя так, что ты понимаешь: нет, на этот раз ты не пожалеешь, что решилась встретиться с человеком из прошлого, нет, вы не испортите твое лучшее воспоминание – вы продолжите его. Это может быть звонок любимой подруге, когда ты говоришь в трубку: «а я просто так», и она смеется. Или мгновение, когда ты заходишь в зал на премьеру фильма близкого друга, и вы оба наглаживаете в гримерке свою одежду, потому что до этого некогда было погладить. Или когда папа, разговаривая с тобой, не отрывает от тебя взгляд, хотя в гостях твой приятель, сидит прямо напротив, и ты знаешь, почему папа так делает. Ты знаешь: это и его проверка этого парня, и его игра за твое внимание, потому что он точно такой же мужчина, он хочет твоего внимания и любит тебя. Это когда беспризорные дети, судьба которых невероятно тяжела, спешат на урок английского с тобой, хоть не понимают на английском ни слова. Это когда ты сидишь на обрыве с видом на любимое море, и тебя вдруг сзади обнимает парень, который тебе очень нравится. Сзади стоит палатка, в которой вы будете спать вместе. Только ты и этот парень. И вот, он тебя обнимает, вдалеке играет твоя любимая группа, а ты наконец-то не грустишь, сравнивая это с другими моментами жизни, хоть и песня эта была любимой с другим, и платье это было любимо другим,.. а ты счастлива. Ты понимаешь, что сфотографировать это просто невозможно. Фотография не сохранит ни запах, ни чувство, ни твое учащённо бьющееся сердце. Ты говоришь: «давай сделаем живую фотографию», он понимает, о чем ты. И вы замираете. Это когда ты заходишь с подругой в магазин в неизвестной стране за три дня до нового года и покупаешь себе кольцо и браслет своей мечты, которые так хотела получить год назад. Просто себе их даришь.

Вот это. Это и составляет смысл нашей глупой маленькой жизни, понимаешь?

Это и есть весь понт.

Я знаю, не всем просто под Новый год. Многим становится одиноко, что-то щемит. Ты вспоминаешь, что тебе действительно важно, и так бывает, что это самое главное – оно не с тобой. Если ты чувствуешь сейчас это, послушай, я с тобой. Да что там, и мне прямо сейчас одиноко, несмотря на все мудрые слова. Я пишу тебе это из маленького городка в Монтенегро, у моря, название которому я даже не знаю. Напротив за столиком мой рюкзак. Вечереет, а я даже до сих пор не знаю, где буду ночевать. Не знаю, с кем встречу новый год. Так бывает. Но если я и могу дать тебе хоть что-то, если я хоть что-то хорошее могу сказать… То вот.

Я знаю, не всё было просто. Я знаю, не всё было легко. И всё-таки, послушай меня внимательно. Не беги от трудностей. Смотри им в лицо храбро. Не показывай дикому зверю свой страх. А если совсем тяжело, убирай от «страха» букву «с» и смейся. Я никогда не была в твоих ботинках, но мой левый – дырявый, и я знаю, что это – идти, когда ноги мокрые, когда каждый шаг напоминает о чем-то, что ты пытаешься забыть, и всё-таки, ты шагаешь. Не относись к этому слишком серьезно. Будут новые ботинки. Удобные и сухие.

Ты главное люби. Люби. Люби еще. Люби, и никогда не ошибешься.
Люби, и никогда не проиграешь. Люби.

Позволяй себе то, что нужно и старайся быть хорошим человеком каждый день. Ты знаешь, это, несмотря на все возможные достояния в виде книг, музыки, картин и зданий, главное искусство! Главный козырь.

Это – абсолютный джекпот.

Я люблю тебя. Ты не одна. Всё будет круто!
с благодарностью,
твоя верная нестареющая подруга.

Прилагаю свои песни этого года. Они все для меня что-то значат, пусть будут значить что-то и для тебя.

Я испытываю такое счастье. Живу в своей охуенной квартире-корабле, покупаю игрушки собаке и цветы маме, хожу в группу анонимных алкоголиков и раз в три дня пью вино. Свидания с мужчинами расписаны по дням недели и иногда времени дня. С друзьями встречаюсь вне расписаний. Пишу тексты в микрофон и ищу музыкантов для своих идей. Репетирую. Слушаю Николаса Джара и Веню Дркина. Читаю свои любимые стихи и слушаю чужие любимые. Губы синие не от вина, а поцелуев. Не появляюсь в инстаграме, не наблюдаю за чужой жизнью. И это так нормально. Вопрос лишь в том, как незаметно для нас самих это перестало быть нормальным. Жить, а не заниматься искусственным поддержанием жизни.

Короткий световой и секс до десяти утра превращают происходящее в кино. Будто мы на территории огромной съёмочной площадки. Много освещения и никакого дневного света. Один вечер растянут на неделю… Он продолжается и продолжается. Это иммерсивный артхаус, и он только для меня.

И я понимаю: это мои секреты. Я никому их не отдам. Не напишу. Не расскажу. Я проживу это. И я так счастлива. У меня всё есть.

Просто хотела отметить этот момент.

Ни хрена не понятно, но очень интересно!

Ну, чё! Я теперь израильтянка. Надеюсь, я правильно написала это слово. Много я в своей жизни творила приколов, но такого – ещё никогда!

Старое знакомое чувство предстоящих приключений захватывает меня! Смотря на зелёные холмы земли обетованной, я дослушивала книгу «Полуночная библиотека» о выборе, о том, как девчонка сожалела, что везде сделала неправильные выборы в жизни, она объелась таблеток, решив, что это единственное решение, и попала в «библиотеку» альтернативных версий своей жизни и принялась по ним путешествовать.

Так вот, глядя в иллюминатор я думала: да, меня порядком достало упаковывать свою жизнь в чемодан. Я каждый раз чувствую себя как Довлатов, и эта его фраза, мол, середина жизни, а всё, что я нажил поместилось в один чемодан. Я думала о выборе. И в тот момент будто всё вставало на свои места. Это круто – иметь свою квартиру, свои баночки скляночки, статуэточки фигеточки, но… Но в какой-то момент ты просто видишь океан, видишь, как бегут по нему волны, это видно даже с такой высоты, видишь миллионы потенциальных историй, сотни жизней, которые каждый день могут с тобой произойти, сядь ты в эту машину, постучись ты в эту дверь… И старая добрая версия меня пинает меня локтем в плечо и говорит: «Ну неужели… Неужели ты думала, что тот выбор, который ты тогда сделала – глупый?»

Кипа бумажек, половина которых слеплена в фотошопе, и я сижу на полу пятизвездочного отеля, открываю тушью бутылку вина «Джетлаг», и всё встаёт на свои места. Я совершенно не знаю, что будет дальше. Но если расслабиться и просто сделать вдох, скажи, разве это не самое прекрасное чувство на свете?

Кстати, сегодня в 20:00 по Москве прямой эфир в Инстаграм (hobohoney), где я расскажу вам обо всем этом смешных историй.

Зашла в метро. Давно тут не бывала, но помню запах и все переходы. Вагон. Два парня. Один – очень красивый. Красивый – это когда взгляд застревает на нем. Красивый – это когда не стесняешься продолжать смотреть в глаза с улыбкой. Они обсуждали, куда и как переводить деньги, а ещё что-то про Сан-Франциско. Встали. Выпрямившись, он стал ещё красивее. Высокий. Вены проступают на руках, бицепсы под футболкой. Обожаю за это футболки. По мне так, это самое сексуальное, что мужчина может надеть на торс. Я отложила телефон и теперь, когда он стоял ко мне спиной, стала разглядывать с наслаждением. Серёжка в ухе. Моя любимая прическа. Не слишком длинные волосы, но такие, в которые приятно запускать пальцы. Он как раз аккуратно поправил их. Острые ногти на правой. Гитарист? Нет. Они острые и на левой. Его друг сказал: «интересно, какая в этом творческая сторона?», я услышала любимое слово и теперь задумалась подойти. А вдруг это тот самый? Тот самый, с кем можно отхватить сырого, всепоглощающего счастья. Я смотрела, а они готовились выходить. Подойти. Сказать: «Привет. Давай завтра позавтракаем». Нет, сначала нужно хотя бы сказать своё имя. Я в фильме видела, надо делать так. Что ты теряешь, девочка? Подойди. Украдкой я стала надеяться, вдруг он почувствует мой взгляд, обернётся и посмотрит. В конце концов, не это ли бы было правдой? И есть ли смысл подходить, если он не повернулся, не почувствовал того же желания продолжать смотреть. В отражении дверей я увидела, что у него ямочки на щеках. Они мне всегда так нравились. Мне вообще нравится в мужчинах многое, что есть во мне самой. Например, харизма и желание всегда улыбаться, мне нравится имя «Даня», потому что «Даша» ласково – это та же «Даня». У меня десять секунд. Они подошли к той двери, что рядом со мной. Я провожала его прощальным взглядом. Я пыталась успеть оттосковать наш неслучившийся разговор, неслучившийся завтрак и первый смех вместе, наше первое пальцами в волосы, первое счастье, поцелуй. Подарки просто так. Смски ночью. Я впервые в его квартире. Первый сонный он с утра. Глупая ссора на пустом месте, от которой только веселее. Фотография, которую со страхом сглазить, но выкладываю. Записка в кулачке. Друзья. Когда он первый раз входит, когда понимаешь, что хочется, чтобы никогда не выходил. Мой взгляд отвлёк стоящий сзади него мужчина. Простой, с дурацкими чёрными наушниками в ушах. Он смотрел на меня в упор и улыбался. Я моментально улыбнулась в ответ. Мужчина растёкся в улыбке, переходящей в беззвучный смех. Он всё понял. Он пожал плечами и дальше продолжил смотреть с этой ребяческой, поддерживающей улыбкой. Я тоже пожала плечами. Двери открылись. Все трое вышли. А я стала смеяться на весь вагон. Пока рядом со мной не сел ещё один красивый парень. Да, определено, стоит ездить в метро в одиннадцать вечера по выходным.

Прекрасный повод для прерывания долгой тишины.
Сегодня день рождения [club156554689|Филлипа Хмырова].
Посему, ловите наш совместный эпизод «Роман с Портлендом»!

По традиции рассказываю, что этот музыкант для меня значит:

Песню Хмырова «Коллектор» я узнала от [id83979230|Евсея] и [id13400887|Ильи] в 2020-м. Мы тогда жили все вместе в большом доме, в Калифорнии. Из-за условий визы мне пришлось вернуться на осень в Москву. Я куталась в плащ, выпускала книгу, а пацаны разъезжали на спортивных машинах, работали как черти и заслушивались этой песней. Илюху морально штормило от очередных расстояний, он начал предлагать расстаться… Пытаясь его понять, я вслушивалась в текст песни, зная, что она у него на репите. Думая, представляет ли он меня, её слушая. Вскоре он прям как в тексте разбил свою любимую тачку, а затем и моё сердечко. 🥲

Осенью следующего года я стала жить в Петербурге. И из-за того, что я подписана на Филиппа, мне в предложку высветился пост Артёма Мищенко, парнишки из музыкальной тусовки, который проводит у себя дома квартирники. Мы подружились, и уже через пару дней стояли вместе на концерте Филлипа. Толпа, все поют. Драйв, кайф и всё причитающееся. Услышав песню вслух, я пребывала в ахуе. Евсей просит обнять Филиппа за него, мне ужасно неловко подходить. Филипп уставший кивает, говорит «спасибо». По себе знаю это чувство после концерта. Ни хера не понимаешь, но пытаешься быть вежливым.

А потом квартирник у Тёмы, где играет Филипп. А потом квартирник у Тёмы, где читаю я. И, о чудо, Филипп на меня подписывается. Я сложила 1+1, взяла страх за шкирку и просто предложила.
А он просто согласился.

Вышло, как мне кажется, охуенно.
Сделали новую фишку… Текст закончится моей любимой песней Филиппа. И нет, это не «Коллектор». Бегите слушать!

Филипп. Братишка. Путь мечты и кровь, как твои волосы, всегда будут голубыми! Дерзай! И спасибо за то, что оживил эту старую любимую байку про то, как и чем живут бродяги.

Со мной тут случился первый художественный текст:

Как-то раз я встретил девушку на грани нервного срыва.

Она шла по набережной с маленьким рюкзаком и в платье. Не понимаю, что люди делают у нас в Будве с рюкзаком за два дня до нового года. Здесь же мертвый сезон. Летом улицы забиты до отказа, а сейчас… Сейчас даже у музыкантов в ресторанах заказы за месяц раз-два и обчёлся.

Мартин заливал мне что-то про жену, когда девчонка проходила мимо. Я увязался за ней. И первое, что она меня спросила, было: можно ли отправиться рыбачить с нами с утра. Я ответил, что мы отправляемся в шесть утра, и сидим там по четыре часа, это неинтересно, но она заверила, что ей подойдет.

Как я понял, что она на грани? Если я хоть чему-то научился за свои шестьдесят, так это распознавать в женщинах тихое отчаянье. Ты знаешь, о нем не кричат. Оно, как и счастье, предпочитает тишину. И чтобы не закричать, она попыталась от меня отвязаться.

Не тут-то было.

Спустя три маленьких бутылочки вина (у нас его в бокалы не разливают, – плохой тон. Не понимаю, как они пьют вино из уже открытых бутылок в своих ресторанах, это как надкусить булку и подать ее к столу, еще и денег снять) из неё полезно. Она кричала о том, что во всем нет смысла. Что смерть – не страшная вещь, что куда страшнее притворяться, что человек умер, когда он жив и продолжать ходить с ним по одной планете.

Что жизнь – игра, в которой никто не объяснил смысла, а мы как дураки играем и даже делаем ставки. Что подруга – дура, кинула её посреди совместного путешествия, хотя звала ехать вместе, и что женщин вообще невозможно понять, особенно, если они – ветер. Ветром она называла несколько знаков зодиака, я отметил, что я в таком случае земля, и она посмотрела на меня как на клерка, с которым не имеет смысла разговаривать.

Она категорически отказалась дойти до отеля и только спрашивала о том, когда я последний раз был счастлив и какая у меня мечта. Я показал ей детей, ответил, что счастлив каждый раз, когда вижу их вживую, но, кажется, ей стало от этого только тоскливей. Она всё время с непринятием оглядывалась на парочек за соседними столиками и совершенно не замечала, что весь ресторанный состав моих приятелей глядел только на нее, и уже третью бутылку нам ставят на стол бесплатно, хотя она даже не просила, а директор ей единственной разрешил закурить.

Меня поражает это молодое поколение. Им что ни дай – они ничего не заметят. Не понимаю, чего они маятся. Они не видели ни голода, ни войны.

Они расплачиваются за всё телефонами, не зная ничего о том, что такое получить три монеты на руку за четырнадцать часов тяжелой работы, не иметь возможности купить мяса, тем более сходить в кино. И всё-таки, её непосредственность меня очаровала. Увидев пятно на платье, она тот же час постирала его в раковине туалета, после чего лифчик ее стал просвечивать, но она этого как будто даже не заметила и уже била музыканта в плечо так, словно знает его всю жизнь.

Я встречал таких женщин. Женщин на постоянной грани нервного срыва. Они живы только когда кто-то их любит, кто-то нуждается в них. И бесполезно объяснять им, что так нельзя. Что красота и внимание уходят, что если они не научатся жить без этого, дальше придется худо.

Задавая мне вопросы, она будто бы надеялась, что я скажу ей что-то универсально спасающее. Подарю таблетку или рюмку от всего. Но у меня не получалось. Не знаю, что она хотела услышать. Что все её кавалеры – придурки и вернутся к ней или что самый лучший ещё впереди? На рыбалку она, конечно, не пришла. Наверное, кто-то помладше спас ее от одиночества.

А может, она просто не хотела видеть меня после всего представления, что она устроила в ту ночь.

Мужики шутили свои тупорылые шутки, которые сокращают рабочий день до мгновенья. Я мазал руки кокосовыми маслом жены от порезов и думал, что лучше так. Лучше так, чем как она. Как эти блуждающие, не видящие ни в чем смысла. Не понимающие, что смысл находится только если его не искать. Если тихо закидывать каждый день свои сети, уходить на берег. Тогда каждый улов – подарок. Ведь ты не сидел как придурок у сети, ты ничего не ждал.

Спускаюсь на эскалаторе.

Стоит пожилой мужчина. Поправляет свою классную шапку-ушанку. Сказала ему, что он очень красивый. Ну, вы знаете эту простую магию на каждый день. Три слова - и два человека уже счастливо улыбаются.

Оказалось, у него сегодня день рождения. Все поздравили, а жена с утра - нет.

А вы ей подарите вечером цветы, говорю.
Скажите, дорогая, поздравляю тебя с прекрасным мужем! Нет, отвечает, она с цветами работает. Ну, подарите тортик, говорю. Да какой тортик... Она даже
смартфону не обрадовалась. Что, говорит, за лопата!

Всю синюю ветку он рассказывал мне самые разные истории, говорит, надо за моряков выходить, не за спортсменов. Спортсмены уйдут, а моряки верные. Они и так полгода в море, куда им ещё уходить. Только приходить. Выходя на своей станции, он добавил:

- Пишите правду. A про меня не надо писать! – и с усмешкой махнул рукой.

Иллюстрация: Наташа Костина

Ой, давнооо мы этого не делали... История первых двух месяцев в статусе гражданина новой страны. Любовь, слёзы и остальная каша из ваших любимых приключений. Приятного прочтения!