Статистика ВК сообщества "Как писать интересные тексты!"

2001 год, я – стажер в областной газете.
Написала первую новостную заметку. Несу выпускающему редактору. Волнуюсь! Краснею, бледнею, потею, вздыхаю: что скажет???

– Нуу, неплохо. Теперь сократи текст в два раза и убери все «что» из текста.

–

А в заметке всего-то 9 предложений! И пять «что» Ух, долго я корпела над сокращением. С того дня завела свой список «запрещёнки». Собираю туда лишние и мусорные словечки, лайфхаки для ёмких фраз, приёмчики для сокращения текста.

Делюсь с вами самыми яркими «нельзя» для постов. Сохраняйте!

PS. Не относитесь к списку с фанатизмом. В русском языке у каждого слова есть ценность и смысл. Даже у матерного) Вопрос: как, где, и зачем используете.

________

5 СЛОВ, КОТОРЫЕ КАТЕГОРИЧЕСКИ ИСПОРТЯТ ВАШИ ПОСТЫ 🏻

ЕСТЬ ОДИН ТАРАКАН.

С которым я в вечном противостоянии нахожусь. Живучий, падла! И с бешеной склонностью к размножению. Только пришибу его в своей голове. Вроде бы. Оглянусь – а уже сотни его клонов разбежались по соседним головам

Имя ему – перфекционизм. Девиз: «делаю идеально, или – никак» 🤷‍♀

Убиваю его в себе, в клиентах, в учениках – ежедневно и планомерно. И постоянно собираю разные образы, сравнения, примеры. Чтоб убедительно объяснить. Чтоб поверили. Чтоб следом за мной меняли этот тараканий девиз – на другой: «делай нормально – будет нормально, только – делай!».

И тут – встречаю текст. Обалденный пример! Из книги «Искусство и страх. Гид по выживанию для современного художника».

Делюсь 🏻

«Преподаватель гончарного искусства на первом занятии объявил классу, что намерен – разделить его на две группы.

Учеников в левой части студии – буду оценивать исходя исключительно из количества проделанной работы. Учеников справа – из качества.

Процедура была простой. В последний день занятий преподаватель принес напольные весы и взвесил работы «количественной» группы:
– пятьдесят фунтов горшков оценивались на «отлично»,
– сорок фунтов – на «четверку», и так далее.

«Качественной» группе слева требовалось выполнить только по одному горшку. Но – безупречному. Чтобы получить «пятерку».

В конце аттестации обнаружился любопытный факт: все работы наилучшего качества были делом рук… учеников «количественной» группы!

Похоже, пока «количественная» группа усердно «штамповала» горшки – и училась на своих ошибках! «Качественная» группа – предавалась размышлениям на тему безупречности. И в итоге получила – не многим более, чем грандиозные теории и груду мертвой глины».

КАК ПРИДУМАТЬ ВИРАЛЬНЫЙ ЗАГОЛОВОК?

Даю 3 подсказки 🏻

5 ШТУК, КОТОРЫЕ ИСПОРТЯТ ВАШИ ПОСТЫ

Проверяйте себя по пунктам: чем злоупотребляете?) И попрощайтесь с этими ошибками навсегда 🏻

КАК МНОЙ МАНИПУЛИРОВАЛИ

«Леся, как у вас всё здорово, такой классный контент, видно – вы потрясающий эксперт! Я ваша коллега, тоже работаю в нише SMM. Дайте экспертный совет, как коллега. Надо для заказчика прописать стратегию сторителлинга. Подскажи: какие шаги прописать в стратегии и какую стоимость запросить?»

Пришло на днях вот такое сообщение. Думаю: все из вас, кто работает в любой экспертной нише, – получали аналогичное в личке или в комментариях.

И дело не в «платности/бесплатности» советов. А в том – как манипулируют экспертами. Теми, кто обучает, консультирует, помогает, оказывает услуги. Собственно, поэтому и вынесла эту ситуацию в пост. Как раз чтоб помочь – как коллега

◆ Манипуляция номер раз.
Высказать «комплимент» и тут же потребовать за него взамен – совет. Мол, похвалила же тебя, ну-ка отплати мне за это! Немедленно! А человек, между тем, был подписан на меня ровно 13 минут. ТРИНАДЦАТЬ! У меня стоит бот с уведомлениями – я перепроверила.

Отвечаю ей стандартно: советую только в рамках Мастерской или в рамках индивидуальной консультации. 90% тех, кто пишет мне в таком духе – на этом моменте заканчивают общение. Но эта «коллега» была упорной.

– Хорошо, во сколько вы оцениваете ответ на такой вопрос? Сколько стоит ваш совет коллеги? – продолжает девушка.

Отправляю ей ссылку на «товар» с индивидуальной консультацией.

– Леся, вы серьёзно?? Вы правда считаете, что простой совет может стоить 14 тысяч?! У вас вообще – индивидуальный подход-то есть?

◆ И вот она – манипуляция номер 2.
Имя ей – обесценивание. Мол, ну что ж ты за эксперт такой, прайс – завышен, услуг – мало, индивидуального подхода – нет.

– Давайте обсудим вменяемую сумму. Я ж не прошу всю стратегию мне прописать. Просто прошу дружеского экспертного совета: какие шаги в стратегии учесть. И как обосновать стоимость такой услуги. Готова заплатить, раз иначе вы не советуете, – продолжает девушка.

◆ И это манипуляция номер 3.
Точно вам скажу. Как коллега – коллегам🏻 НЕ работайте сверх своего прайса и вне рамок четко прописанных услуг. Не ведитесь на такую манипуляцию. Эксперт, который откликается на любой запрос, – быстро выгорает. Не может – планировать своё время и нагрузку. Отвлекается на такие вот быстро-советы и мини-консультации по запросу. На мелочи. И не делает – главного. Просто не успевает потому что.

По сути, это как раз признак недостаточной экспертности. Хороший эксперт четко знает: чтобы получить результат в «точке D» – необходимо пройти предыдущие 3 буквы алфавита. Потому стоимость консультации по «точке D» включает в себя точки А, В, С.

Требуется точка «W»? Или точка «Z»? Как минимум, эксперт должен рассчитать: сколько «букв алфавита» и предварительных шагов надо пройти к этой точке. А это уже работа. И хороший эксперт заранее определяет – до каких точек и за какую стоимость – он доведет.

Это как у таргетолога спрашивать: а по сколько рублей вы приведете мне подписчиков? За 30 рублей? Оо, круто, вот вам 90 рублей, отсыпьте 3 штуки. Или у копирайтера требовать – один, но ооочень продающий пост. Ага ага. А изучать нишу, целевую аудиторию, преимущества и выгоды продукта – ну совсем не надо же, ну!

◆ А переписка с «коллегой» завершилась на очередном витке манипуляции номер 2. Девушка повторно нажала на кнопку «обесценивание»🤷‍♀

– Леся, а вы вообще в сторителлинге-то понимаете? Вы в своей теме ориентируетесь? Вы спросите у меня любой совет в моей нише – я дам его просто так, как коллега – коллеге. Просто я хорошо знаю свою нишу! Меня ночью разбуди – и то быстро отвечу: что да как. А вы – даже за платно не готовы дать совет. Или вы только полных «чайников» на консультации берете? Которые не разбираются и не смогут оценить ваших советиков. А как коллега пришёл – так вы и испугались!

Ну, дальше всё было стандартно. Она перешла на «тыканье», нахамила, пригрозила мне всемирным разоблачением на онлайн просторах. Да и отправилась восвояси. В бан, естественно

А я почему-то вспомнила очереди в детской поликлинике. С первым ребенком я в них сидела, ага) И наблюдала мамашек, которые врывались вне очереди в кабинет врача с классическим: «мне только спросить»!

Да да, только спросить)) Коллеги – делитесь, часто вас вот так «спрашивают»? Как реагируете?

А где потеряли покупателя? Разбор ваших постов.

Признайтесь честно: когда пишете продающий пост, представляете себе – вашего покупателя? Конкретного человека, с ручками и ножками, с желаниями и потребностями? Испытываете ли вы к нему какие-нибудь добрые чувства?

Или вы продаёте – роботам? А может – неопознанным летающим объектам, у которых нет ни личности, ни внешности, ни чувств и желаний?)

Ну правда. Читаю ваши продающие тексты и рыдаю над каждым вторым: так яростно и настойчиво выкидываете оттуда самого главного участника процесса покупки. Покупателя! Читателя вашего!

За чтооо вы с ним так?))

Теперь без шуток. Пост, в котором нет СОПРИЧАСТНОСТИ с читателем – не продаст. Это же логично: когда в тексте ничегошеньки не касается читателя лично = он не купит! Зачем? Это не про него, это не для него, это его не касается. Это для неких «всех» и «любых». Вы себя считаете «любым»? Нет же. Вот и читатель такой же.

Не создавайте постами ощущение, будто вы боитесь своего покупателя. Лишний раз к нему обратиться напрямую – страшно. И будто бы вы не ему конкретно предлагаете свой чудесный продукт. Будто вы не мечтаете – его проблему решить, его потребность закрыть, дать ему новые возможности.

А так – идете, бредете по улицам без четкой цели. И просто вслух шепчете: «можно выбрать у меня продукт Х, это замечательный продукт, всем подходит, если что вдруг, может кто-то надумает, пишите в личку». Авось, кто-то услышит да и купит!)

Не ищите волшебных формул для продающих постов. Просто включите в своих текстах – эту самую сопричастность с вашим конкретным читателем. Он увидит себя в ваших буквах – и откликнется! Лайками, комментариями, деньгами)

Показываю на примерах.
Два текста разобрала и переписала – смотрите на карточках к посту.
А ещё несколько хороших примеров с пояснениями выложила в сторис – жмите на аватарку, вникайте и анализируйте. И любите своих читателей!))

ПЯТЬ ПРАВИЛ: КАКИЕ ВОПРОСЫ ВОВЛЕКАЮТ?

Как правильно задать вопрос в посте – чтобы на него ответили? Чтобы он не улетел в пустоту. А спровоцировал лавину комментариев под постом! Держите 5 главных правил 🏻

Штутгарт, Германия, магазин детской одежды. Перебираю платьица и не понимаю: что за размеры, ничего не разобрать. Девушка-консультант направляется ко мне и радостно что-то щебечет.

– Ин инглиш, плиз, – отвечаю я. Потому что на немецком я дальше «гутен тага» всё равно не понимаю.

– Йес, итиз инглиш, – доброжелательно отвечает она.

А я подозрительно вглядываюсь в её лицо: издевается что ли? Или это такой сарказм у неё? Якобы говорит по-английски, а я же ведь ни слова не понимаю! Потом оправдываю себя: да лааадно, у неё поди акцент страшный! Вот я и не разберу ничего. Однако ж пора подтянуть английский, как бы то ни было🤷‍♀

***
Прага, год спустя. Первый день. Точнее, уже вечер. Мы где-то на задворках, далеко от центра. Ноги еле-еле передвигаются, одномоментно умираем от жажды и страшно хотим в туалет. Короче, срочно нужна станция метро – она нас спасёт!

А я же подтянула английский! Выбираю среди прохожих самую доброжелательную на вид женщину.

– Плиз, плиз! – чуть не за рукав её тяну, чтоб обратила на меня внимание. – Экскьюзми, вериз метростэйшн? – радостно барабаню фразу из разговорника на чистейшем (для меня!) английском.

Женщина улыбается. Не понимает что ли? Да блин, они чего тут, английского не знают, это же уровень второго класса!

– Могли бы и по-русски спросить, – отвечает она. – Вон станция, за углом налево.

Так мы поняли: в Праге можно говорить по-русски. Пока не доехали до Чешского Крумлова – маленького провинциального городка. Рядом с нашим пансионом – семейный кафе-бар, зашли на ужин. Сразу видим: ни капли ни туристическое место, хозяин бара с местными пенсионерами-завсегдатаями шутит, выпивает. Радостно встретил нас, обнял, чуть не расцеловал. Гостеприимные чехи!🤗

Быстро ткнули в меню знакомые чешские блюда для себя. А вот дочка попросила – картошки. Хоть в каком-нибудь виде. А в меню ничего похожего не видим.

– Картошка! Картофель. Потэйто. Фри!

Неа, моя твоя не понимать Мы чешского не знаем, хозяин – английского. Вот ни капельки английского не знает. С соседних столиков люди подтянулись. Пытаются понять – чего ж такого хотят эти русские?) И опять никто не знает – ни «картошки», ни «потэйто».

Хозяин принес ручку с бумагой. А как вы ручкой картошку нарисуете? Только непонятные овалы выходят. Перешли на жесты. Прямо игра в «голубого крокодила»: показали, как сажают картошку, как выкапывают, как чистят и в кастрюлю складывают.

– Ааа, bramborka! – все посетители аплодируют, шумно радуются и выпивают. Ура, поняли друг друга! Запомнила на всю жизнь эту «брамборку» по-чешски)

***
Польша, Ольштын. Мы тут впервые.

Ну, думаем, здесь будет легко. Калининградская поговорка гласит же: «курица не птица, Польша не заграница». Чего там, польский же очень похож на русский! Вот только привыкнем к «пш-дж» через каждую букву. И сразу начнем поляков понимать.

Пришли в кафе. Людно, официантки бегают все в мыле. И нас не замечают. Как подозвать её, каким словом? Растерялись.

Тут одна пробегает мимо нашего столика – муж вскидывает руку и громко говорит: «ЗАКАЗ!».

Официантка глаза округлила, а в них смесь эмоций – недоумение, удивление. Точно пальцем бы у виска покрутила, да профессия не позволяет. Зыркнула и убежала.

Мы переглянулись с мужем: странная какая-то. А потом медленно до нас доходит вся пикантность ситуации. Есть в польском слово «zakaz». Видишь на улице вывеску «заказ паркования» и соответствующие дорожные знаки – ага, понятно, «парковка запрещена». Или на почтовом ящике надпись «заказ рекламы» – значит, запрещено рекламу бросать.

Получается, мы официантку остановили и заявили ей: «запрещенооо»!



Вот она и не поняла, что именно мы ей запретили – к нам подходить, еду приносить или что 🤷‍♀

А всего-то и надо было: сказать «проше, пани») Но это с русским мне легко, а с иностранными языками – частенько впросак попадала.

5 КРЕАТИВНЫХ ФОРМУЛ ДЛЯ ПРОДАЮЩИХ ПОСТОВ

Три, четыре, пять – а давайте в продажи играть!

Эффект продающего поста на 50% зависит от читабельности текста, на 40% от маркетингового подхода. И только 10% – от креатива. Но это важные 10 процентов! Порой одна яркая идея переворачивает всю подачу в продающем тексте. И выделяет его среди других.

В очередном раунде разминки «Прокачай продающие посты» собрала для вас 5 нестандартных формул. Тренируйте свою креативную мышцу! 🏻

5 коварных способов: как вы портите начало поста

Стартуем марафон «Зацепи началом» с полезных лайфхаков. Даю инструкцию: 5 вариантов, которые абсолютно точно не увлекут вашу аудиторию – в чтение поста.

Листайте карточки. А потом вернитесь к предыдущему посту в моём паблике, где вы оставили свои посты для разбора. Проверяйте себя: у вас точно нет такого в начале? 🏻