Статистика ВК сообщества "Amoral"

Встречаются как то в поезде грузин хохол и русский. Грузин достаёт шмат сала и бутылку водки и говорит хохлу - будешь? Хохол думает - если сало сьем, водку выпью, грузин скажет плати, а денег у меня нет, он скажет подставляй жопу. Подумал и говорит - нет, не буду. Грузин говорит русскому - будешь? Русский думает - если сало сьем, водку выпью, грузин скажет плати, а денег у меня нет, тогда скажет подставляй жопу. Хотя если я сало сьем, водку выпью, сила в руках появится, ещё посмотрим, кто кого. Говорит грузину - буду. Грузин говорит русскому - ну что, сало съел? Русский ему - съел. Водку выпил? Выпил. Сила в руках появилась? Появилась. Тогда держи хохла.

Еврей, индус и хохол остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся хохол. Он заявил, что вырос в Тернополе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

какие мысли возникают при просмотре данной картинки

Волка, конечно, прикольно ебать. Бывает выставишь капкан в лесочке утром, а вечером вернёшься и там уже волк с зажатой лапой в капкане скулит. Ебнешь ему по голове битой, пасть замотаешь скотчем, ноги свяжешь, разожмёшь капкан и потащишь домой. Там сбросишь на пол тушу ебаную, молоточком зубы из пасти выбьешь, под протяжный волчий вой, потом ширинку расстегнёшь, достанешь красавца и как давай его пасть ебать! Волчара хуй откусить пытается, но зубов то нет! Такой кайф. Потом, вдоволь выебав волчью пасть, приступаешь к волчьей попке. Сначала ее разработаешь кулаком в перчатке, потом наденешь презерватив и как засадишь по самые яйца! Трахаешь волка в жопу, он воет, а ты его одной рукой за загривок держишь, а другой по волчьей жопе шлепаешь! А в кишке у волка глисты об хуй в презервативе трутся, как пупырышки, кайф усиливают, волчара воет! Потом, когда уже кончать собираешься, вынимаешь хуй, гондон снимаешь и снова давай пасть ебать! И вот уже когда оргазм наступил, ты пасть волку обеими руками зажал и изливаешься спермой ему в самую глотку, при этом кулаком хуяришь по затылку и кричишь: «Глотай, волчара позорный!». Ну а после секса отпускаешь волка, развязываешь его и пинком на улицу выгоняешь, он бежит и скулит как шлюха побитая! Сильный кайф, конечно, с человеческой бабой вообще не сравнишь! Всем рекомендую попробовать волка ебать!

КРИТЕРИИ ДЛЯ ТЯН КОТОРУЮ Я ИЩУ
1. Девственница (САМЫЙ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ПУНКТ ЕСЛИ ЕБАЛАСЬ МОЖЕШЬ ДАЛЬШЕ ДАЖЕ НЕ ЧИТАТЬ ЗАБУДЬ ОБО МНЕ!!!!)
2. Знает несколько языков 50/50
3. Няшный голос
4. Играет в шутеры
5. Любит меня и всегда мне со мной миленько говорит а других хуесосит и унижает
6. Неформалка 50/50
7. Может быть носит очки 50/50
8. Смотрит аниме не меньше 300 тайтлов обязательно что бы были старые вины в просмотренных
9. Не играет в доту и моба игры и ненавидит их
10. Маленькая грудь
11. Не любит танцевать
12. Ненавидит реал и клубы/тусовки ненавидит шумные компании людей в целом.
13. Навязывается мне всегда а других шлет нахуй и динамит всегда
14. Не тупая но чуть тупее меня и когда ее называют тупой обзывается но когда я называю соглашается
15. Не любит молоко и рыбу
16. Любит вишневый сок или апельсиновый
17. Из мороженного любит замороженный сок
18. Любит делать все что я ей говорю и ей интересно заниматься всем чем и мне или смотреть как я чем то занимаюсь
19. Из богатой семьи 50/50
20. Умеет троллить и защитит меня от троллинга всегда
21. Жует только мятные жвачки
22. Любит философию но не сильно
23. Не смотрит блоггеров и развлекательный контент на ютубе
24. Не шарит в мемах и не подписана на тупые паблики с мемами
25. Нет смертельных болезней 50/50
26. Без вредных привычек но (не распространяется на некоторые наркотики)
27. Не жируха
28. Бледная кожа как у принцессы
29. Шарит в интернете и интернет культуре
30. Cлушает грустную и чилл музыку эмбиент лоу фай

…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.

— Владька, встань! Президент же! — Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.

Президент молчал.

«Волнуется, наверное», — подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.

Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.

Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.

Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.

Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.

«Неужели в отставку подаст?» — испуганно подумала Вера Ивановна. — «Как Ельцин тогда…» Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.

— Ну, чего он тянет-то? — недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. — Так ничего не успеем…

— Да заткнись ты! — нервно прервал шурина Александр Павлович, — может, война началась!

От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол — аккурат между сельдью под шубой и оливье — и принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.

— Косяк какой-то, — хихикнул Владик. — Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!

Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.

— Звездец — это не мат! — возмутился Владик.

Александр Павлович не ответил.

— А где это он? — спросила Нинка, кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.

«В бункере снимали?» — лихорадочно подумал Александр Павлович. — «Точно война будет. Вот ведь жопа». Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а кроме того, боялся за сына.

Президент все так же молчал, и казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.

— Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был не простым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой — все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…

— Вот сука! — неожиданно возмутился Михаил.

— Дорогие россияне! — продолжал Президент. — На миру и смерть красна! Эта русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…

— Чего это он гонит такое? — Владик посмотрел на отца. Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.

Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.

— Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятия зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.

После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.

Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.

«Двенадцать», — отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики...

Мы когда с девками бухали чтобы сильно не пьянеть а праздник продолжать, вызывали рвоту ногами. Каждая по очереди разувалась, и мы все, как к королеве припадали к ее ногам и вдыхали запах до тех пор пока не пойдет рвота. После этого та, к которой рвота приходила дольше всего, разувалась, и вызывала рвоту у той, которая вызвала рвоту у нас. Потом мы менялись. Бухали как правило до тех пор пока все не вызовут друг у друга рвоту. Вот такой был треш.
P.S. Фото для наглядности, из Интернета

ну че кто думает по поводу конфликта на Украине, господа хорошие?

Когда мне было десять лет и мы с мамкой проводили зиму на квартире у моего деда Евгения Петровича, я приучил его дряхлого пса Тобика лизать мне дырку по ночами. По началу псина отказывалась ублажать своего нового господина - пятилась от просунутого через ширинку пеструна... Скулила, ныла и жмурилась, когда я тыкал своим прибором в её широкий, мокрый нос, или игриво водил обнажённой головкой по её бурым губьям. После пары неслабых ударов в глуповатую собачью морду, сопротивление немного снизилось. А когда я наконец додумался намазать на самый краюшек головки толстый слой жирной, деревенской сметаны - с дрессировкой было покончено. Тобик начал исправно полизывать мой голодный до ласк приборчик. Причём лизание было только началом. Уже на второй день пёс впервые попробовал пососать. Причём по собственной инициативе! Словно бы я деградировал его настолько своей сексуальной агрессией, что теперь он сломался до основания, сделался голодной до кама шлю! Папочкиной дочкой! Тобик сосал сперва глупо, нелепо, но после пары сеансов корректирующих побоев - начал делать это ласково, профессионально, с эротичным поскуливанием, при этом лаская ми яйца мягкими подушечками собачьих пальцев! К концу летних каникул пёс уже без какой либо сметаны брал мой красный кинжал за щеку, с довольным урчанием заглатывал по самые помидоры в своё бездонное горло, позволял скаллфакить себя почище любой Саши Грей и удушал себя шарфом пока я это делал. Эх! Вот были времена! Если честно, я даже расхныкался немного, когда пришла пора возвращаться в родную Москву. Я просто не мог вообразить как мне теперь жить впредь, без еженощной разрядки от лап и морды любимого питомца!
Но как-то я видимо вытерпел, потому что после моего отъезда жизнь пошла своим чередом. Лихие девяностые сменились путинской стабильностью. Школа сменилась армейкой, затем универом, а после этого - престижной работой в колл-центре. Вернулся я на дедову квартиру только двадцать лет спустя, когда старик отдал концы на 92ом году жизни и настало время сделать в его квартире ремонт перед продажей. Переступив забытый порог, я вздрогнул и закричал от удивления! Почему никто не сказал мне?! Или может мать пыталась мне это сказать, но я прослушал?! Так или иначе, хотя мой Дед Женя умер, Тобик был всё ещё жив! Лежал на прогнувшемся диване перед стареньким ламповым телевизором, уткнув лохматую голову между шерстяных лап.
- Ничего себе! Тобик живой?! Чего ты мне не сказала, мать?! - Крикнул я пришедшей в квартиру со мной матери, и побежал к своему другу детства.
- Тобик? - С прищуром спросила мать.
- Вот же! Вот же Тобик! Дедушкин любимый пёс! Он его в честь польского солдата с которым они Рейхстаг брали назвал! Тобик - ветеранский пёс! Гордое животное и верный друг! - Закричал я, стоя уже прямо перед диваном, сам не замечая эрекции которая выросла в моих трусиках при виде моего первого партнёра!
- Какое к чёрту животное? - Со скепсисом спросила мать. - Это папин полушубок старый. Что, забыл? Он же его не снимая всю ту зиму пока мы у него жили носил. Собачья шерсть. От хандроза хорошо помогает.