Статистика ВК сообщества "FUCK"

-Вы продаете говнов?
-Нет, просто сру
-Красивое...

Н е

С р
Ё
М

Я: хочю моъоженого
Мама: у нас моъоженое есть дома
Моъоженое дома:

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет!

Девочка жалуется своей маме.
- Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит:
- Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орет:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

ЬОЯДЬ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ДЕД СНОВА ДЭББИТ!!!!!!! ЬЬЬЬЬЬ ААААААА

Я в магазине: Давай купим крабовых палычек?

Мама: У нас есть крабывые палычки дома.

Крабывые палычки дома:

Знаете ли вы, такого интересного "художника", как Вегард Винге из Норвегии?
Художник Вегард Винге прославился тем, что бросается в публику фекалиями, мочится на сцену и разбрызгивает краску задом. Теперь он получит от государства 37 миллионов крон, сообщает «Неттависен». Чиновники заявили, что, предоставляя гранты, они руководствуются целью развивать культуру.
Норвежский художник Вегард Винге (Vegard Vinge) считается радикалом. Во время своих представлений он кидался в зрителей фекалиями и мочился на сцене.

ъоьъа ъоьюъаъ ьеьъоъъу и ъаъой ооо ъаьиъьо ъаьиъьо

Я мечтал быть поваром, с 5 лет. Мне тогда нравилось лепить из теста письки, но мать меня пиздила за это.
Но это не отбивало моего желания готовить.
В 12 лет, меня оставили одного на целый день. И тут я решил поготовить. Сделал тесто и из него письки и в залупу заложил творог, такой же, какой и был у меня.
Хуевое печенье готово, я пробую, обсасываю его и глотаю твороженную начинку - шедевр.
Вечер. Приехали родаки и я показываю им свою выпечку. Батя дает мне ляща и отправляет в комнату, а мать сгребает все печенье и выкидывает.
Ночью я крадусь на кухню и съедаю из помойки все печеннье. Но тут включается свет и стоит батя. Он ебошит мне в нос и посылает спать.
До 17 лет я больше не готовил, но мечтал приготовить фаршированный хуй.
В 18 я покидаю родаков и еду в шарагу учиться на повара.
Там я встречаю единомышленника, он тоже мечтают о фаршировке хуя.
Мы с ним начинаем готовить и он хочет сделать из своего, но я против. Его хуй не еда, нужен ослиный. На этой ноте мы расходимся во мнениях и ссоримся.
После учебы я устроился в ресторан мыть посуду и снимал квартиру.
В ресторане, я часто дрочил в салаты, пока повар отходил.
Потом я смотрел как гости едят салаты и корчят лица, но тут я увидел одну девушку, она улыбалась и ей нравилось.
Я дождался когда она выйдет на улицу и подошел к ней и сказал.
"Девушка, я подрочил в ваш салат и вы мне нравитесь!"
Она была ошарагена мои резким поступком и сказала
"Да вы извращенец!".
Она начала уходить, а я крикнул ей в след "я мечтаю о фаршировоном хуе!"
После этих слов она остановилась и подбежала ко мне, обняла и сказала на ухо, нежным голосом "я тоже...".
Мы пришли ко мне домой и она повалила меня на диван и начала раздеваться. Я треснул ей в еблет и запер в комнате, сказал "ожидайте фаршировоный хуй".
Прошло 30 минут и принес ей хуй осла, со шпенатом и спермой. Она его ела и я тоже. Потом я начал ее ебать, она орала как животное. Черещ пару минут я увидел, что она стала ослихой, а я ослом. Мы ебались и стонали по ослиному. И тут... я открываю глаза.
Мне 12 лет и я лежу в кровати, родители уезжают на весь день, но я решил не выпекать хуй сегодня, вместо этого я упал в ноги отцу и сказал "папа, я люблю тебя и я хочу..."
Он закончил мою фразу "фаршированный хуй. Я знаю сынок, ведь я тоже" и они уехали.
Я просидел весь день за компом и тут приехали родители. Отец купил здоровый фаршированный ослиный хуй и сказал "ты заслужил это, сын!"
Мы ели его весь вечер и я понял, что судьба дала мне второй шанс.
Ослиный хуй вернул меня во времени и помог наладить отношения с отцом.