Статистика ВК сообщества "Ой вей..."

Вы, конечно, знаете этого человека. У нас все его знают. Не много найдется людей, столь же прославивших нашу страну.
Но тогда, в 1938–м, пытавшие его следователи, сломавшие заключенному челюсть и вскоре, после угроз расправиться с женой и дочерью, добившиеся признательных показаний, вряд ли задумывались о будущей судьбе подследственного. Через руки садистов проходили десятки ярких личностей и среди следователей было даже негласное соревнование: кто у кого быстрее сломается и все подпишет. Отказ на суде от выбитых под пытками «признаний», разумеется, ни на что не повлиял, но подсудимому повезло. Неведомые шестерни карательного механизма повернулись, и первоначально включенный в список врагов народа по первой (расстрельной) категории, он в итоге получил всего 10 лет лагерей.
На Колыме, на золотом прииске, наш герой выжил случайно. К систематическому недоеданию и цинге, жестоким морозам и изнурительному труду, добавился террор уголовников. Уголовники вообще безнаказанно эксплуатировали «врагов народа» – за их счет освобождали «своих» от тяжелой физической работы, отнимали пайки, чтобы лучше питаться. Попытка «бунта» гордого одиночки была с легкостью подавлена измором. Он стал «фитилем», его даже перестали гонять на работу, так как он не мог ходить: «Как только наклонюсь – падаю. Распух язык, десны кровоточили, зубы повыпадали от цинги». Не работаешь – уменьшают и без того нищенскую пайку. Перед неожиданным спасителем, узнавшим талантливого коллегу, предстал умирающий доходяга: «В немыслимых лохмотьях лежал страшно худой, бледный, безжизненный человек».
Попадание в шарашку Туполева стало и спасением, и началом, без преувеличения, величайших дел. Но фраза «хлопнут без некролога» надолго стала его любимой присказкой. «Глаза–то у нее [Фемиды] завязаны, возьмет и ошибется, сегодня решаешь дифференциальные уравнения, а завтра – Колыма». В 1965, незадолго до смерти великого конструктора, его навестили друзья по туполевской шарашке. Показывая на охрану у ворот, он, академик, дважды Герой Соцтруда, произнес: «Знаете, ребята, иной раз проснешься ночью, лежишь и думаешь: вот, может, уже нашелся кто–нибудь, дал команду – и эти же вежливые охранники нагло войдут сюда и бросят: "А ну, падло, собирайся с вещами!"»
Его смерть стала тяжелейшим ударом для целой отрасли. Последней попыткой спасти пациента стала операция, которую проводил лично министр здравоохранения СССР. Во время операции анестезиолог столкнулся с непредвиденным обстоятельством – для того чтобы дать наркоз, надо было ввести трубку, а оперируемый никак не мог широко открыть рот. Когда–то сломанные на допросе, челюсти пациента неправильно срослись, и он всегда нервничал перед посещением зубного врача.
За 12 апреля спасибо Вам, Сергей Павлович!

К чему это я? То, что Королёв выжил – случайность. Не встреть он доброго врача, и вместо полета Гагарина мы бы имели безымянную могилу колымского ЗК.

Культурология

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби на хрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни "дуню кулакову", и не мешай разговаривать.
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу секса".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!...
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: - За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

анекдот#

Последнее стихотворение Валентина Гафта
***
Пришла.....
В глаза мне посмотрела.....
Сказала —уходить мне срок
Меня ничуть не пожалела,
Но жить бы в жалости не смог!

Я отыграл и жизни пьеса
Оставит память обо мне
Не плачьте вы! какого беса?!
Я буду рядом на Луне.

Уже не чувствую я боли.....
Душа минует потолок
Я вам оставил свои роли
Я отдал вам все то, что мог!

Я ухожу не плачьте, бросьте!
Хотя какие там года? Жаль на земле мы только гости
Аплодисменты Господа!

А вот еще был случай

Моти Ашкенази был в 90-е годы известен полиции, как застарелый тель-авивский наркоман и пляжный вор. Чтобы оплатить себе очередную дозу наркотиков он крал на пляжах кошельки из сумок купающихся. Некоторые из ничего не подозревающих отдыхающих даже просили его, покуда они плещутся в море, посторожить их вещи, чтобы потом вернуться и увидеть, что их кошельки, и сам «сторож» — исчезли.
Дело было 20 июня 1997 года. Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж «Иерушалаим». Это был особый день — последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались. Естественно, весь пляж представлял просто «не паханное поле» для Ашкенази — все было усыпано портфелями школьников и сумками их родителей.
Моти не стал терять время даром и быстренько выбрал сумку подороже. Он профессионально подошел к сумке, присел на песок рядом, открыл не глядя, нащупал полотенце, солнечные очки, а вот кошелек все не попадался. Ашкенази засунул руку поглубже и оторопел — сумка была набита гвоздями.
Пляжный вор огляделся вокруг — рядом загорали туристы, в воде барахтались дети и взрослые. Моти опять открыл сумку пошире и рассмотрел внутри коробку с торчавшим из нее шлангом и часовым механизмом. Ашкенази сразу понял, что перед ним — он схватил сумку и что было сил рванул к улице Геула, где как раз было заброшенное здание. Если бы вора остановили полицейские, объяснить свое превращение в террориста тот бы точно не смог. Но об этом Моти в тот момент не думал…
Моти оставил сумку-бомбу в ветхом заброшенном доме и бросился к телефонному аппарату. Полицейским вор заявил: «Я нашёл бомбу! Нужны сапёры! Срочно! Это Моти Ашкенази!» Те пробили имя по базе и посоветовали завязывать с наркотой, а за нарушение условий домашнего ареста пообещали арест реальный. И положили трубку…
Ашкенази вернулся к дому с бомбой и начал вытаскивать на проезжую часть мусорные контейнеры, пытаясь перекрыть движение по улице Геула, сопровождая все это диким криком. На это уже полиции пришлось реагировать — дебошира схватили, но на всякий случай все же сходили в заброшенный дом проверить…
Из дома полицейские вылетели мгновенно и тут же вызвали саперов. Оказалось, что сумка набита пятью килограммами взрывчатки. Позже установили, что на пляж ее принес тот же террорист, который за три месяца до того устроил взрыв в кафе «Апропо» в Тель-Авиве.
Звено убийц было схвачено в полном составе.
После этого, полицейские все дела Моти Ашкенази закрыли и сняли с него все обвинения. Мужчину отправили на бесплатную реабилитацию, где он прошел курс лечения и полностью избавился от наркозависимости.
Моти Ашкенази, бывший наркоман, которому сегодня 50 лет, отец пятерых детей, ныне живёт и здравствует со своей семьёй в Тель-Авиве. Также как живут и здравствуют, радуются жизни, сотни спасенных им когда -то подростков: кого от неминуемой гибели, кого от ран и тяжелых увечий 20 июня 1997 года.
И дай бог им всем, долгих лет жизни.

© Александр Сарто

На фото Моти Ашкенази.

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
-------
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания.

В соцсетях вся аудитория делится на две части. Одни только пишут, другие только читают.
Иногда, глядя на ленту складывается впечатление, что они не пересекаются.

Пост :
- На фото, мы в Туапсе с мужем на пляже.
Комментарии :
- Класс! Это Адлер?
Автор :
- Туапсе...
- Ваш любовник - нищеброд, он что, кроме Волги вас никуда не возит, где?
Автор :
- В Туапсе...
- Шикарная фотка! Где это такой песочек?
Автор :
- В Туапсе...
- Очень красиво! Сразу видно, вы в Анталье!
Автор :
- В Туапсе...
- С кем это ты?
Автор :
- С мужем
- Симпатичный. Как погоды на Мертвом море?
Автор :
- В Туапсе...
- Классный у тебя любовник!
Автор :
- Муж.
- В отпуске?!
Автор :
- В Туапсе...
- Привет! Это ты с мужем?
Автор :
- В Туапсе...
- Кажется в Туапсе, да?
Автор :
- С мужем...

© Сергей Дединский

В канун Дня Победы...

Плеяда героев
Они редко надевали ордена и медали, редко говорили о войне, а уж представить этих кумиров с экрана в окопах, в медсанбатах, на передовой, за штурвалом истребителя, за гашеткой пулемёта почти невозможно. Но они прошли самую страшную войну.
В фильме "Приключения Буратино," сказочных персонажей сыграли сразу пять актеров-фронтовиков: Владимир Этуш, Владимир Басов, Рина Зеленая, Юрий Катин - Ярцев, Николай Гринько.

— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

© Анастасия Бонд

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали… Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.
Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы… И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И… Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.
А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат.
И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат.
И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо… Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.
– Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые.
– Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж.
Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой.
– Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас.
– Приезжай всегда, – ответили они.

Я приеду. Я – благодарный социопат.

© Наталья Иванова

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

© Заметки Ветерана