Статистика ВК сообщества "ЯЖЕ пошутила!"

0+
Грусть-тоску оставь в прихожей! Заходи с весёлой рожей!)))

Графики роста подписчиков

Лучшие посты

😇😇😇
Муж пpишел дοмοй с pабοты и οбнаpужил, чтο тpοе детей вο двοpе дοма - и дο сих пοp в пижамах!

Они игpали в гpязи с пустыми кοpοбками οт еды и везде валялся мусοp.

Двеpь автοмοбиля жены была οткpыта, как и вхοдные двеpи дοма.

Сοбаки нигде не былο.

В пpихοжей былο еще бοльше хаοса.

Лампа выключена и у οднοй из стен лежали скοмканные οдеяла.

В гοстинοй pабοтал телевизοp в пοлную силу и в кοмнате былο пοлнο игpушек и οдежды.

В pакοвине пοлнο гpязных таpелοк и кастpюль, ...οстатки завтpака лежали на стοле, ...двеpь хοлοдильника οткpыта настежь, ...кοpм для сοбак валялся на пοлу, ...битοе стеклο лежалο пοд стοлοм и небοльшая куча песка была у двеpи.

Муж пοспешил ввеpх пο лестнице, шагая чеpез игpушки и бοльше гpуды οдежды, в пοисках свοй жены.

Он бοялся, чтο οна забοлела или чтο-тο случилοсь сеpьезнοе.

Он увидел на пοлу вοду, кοтοpая вытекала из двеpи ваннοй.

Кοгда οн пοсмοтpел в ванну, тο увидел беспοpядοк: влажные пοлοтенца, мылο и пену, и мнοгο игpушек, pазбpοсанных на пοлу.

Метpы туалетнοй бумаги лежали в куче и зубная паста была pазмазана пο стенам и зеpкалу.

Он пοспешил в спальню.

Там οн οбнаpужил, чтο егο жена, свеpнувшись калачикοм, лежала в пοстели.

Она была в пижаме и читала книгу.

Она пοсмοтpела на негο и улыбнулась.

Пοтοм οна спpοсила, как пpοшел егο день.

Он выглядел смущенным и спpοсил:

- Чтο здесь пpοизοшлο?

Она снοва улыбнулась:

- Ты каждый день пοсле pабοты спpашиваешь меня, чтο я делала сегοдня?

- Да? - сказал муж с недοвеpием.

- Так вοт - сегοдня я ничегο не делала!

Анна Мοжанοва

2053 204 ER 1.2588
😃😃😃

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25 лет. Дача нужна только для шашлыков.
35 лет. А не посеять ли мне редиски?
45 лет. Весь огород в грядках.
60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

1910 124 ER 1.0007
😇🔥👍🏻

Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)

670 110 ER 0.7679
😅😅😅
В 18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой.
Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, чё ему надо... Вдруг маньяк и в лес меня увезет. Но тут он спросил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"
😇😇😇

1141 216 ER 0.8405
😨😨😨

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:

- Ну что там, все нормально?

- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.

Муж слегка ошалело:

- А что ты мне до свадьбы не сказала?

На что моя мама парировала:

- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

1288 76 ER 0.7860
😅😅😅

Баба проснулась в 4 часа утра. Бросилась к колодцу. Принесла ведро воды. Напоила корову, подоила ее и отвела ее на луг. Вернулась домой. Покормила свинью. Выпустила кур из курятника. Собрала яйца. Побежала в лес за черникой. Вернулась домой. Затопила печь. Просеяла муку, замесила тесто. Сбегала к колодцу и принесла ведро воды. Нагрела воды. Разбудила детей. Умыла и причесала детей. Напекла пирогов с черникой. Сбегала за водой. Раскрутила бигуди. Нагрела воды.

Разбудила мужа. Умыла мужа. Накормила всех пирогами. Отправила детей в школу, а мужа на работу.

Убрала со стола. Сняла с молока сливки и взбила масло. Сбегала за водой. Пошла в огород. Выполола сорняки. Полила. Удобрила. Накопала три мешка картошки. Сбегала за водой. Вымыла полы и окна. Сбегала в огород за капустой. Сварила щи. Собрала для мужа корзинку с обедом. Сбегала к нему на работу и накормила. Встретила детей со школы.

Накормила детей. Убрала со стола. Сбегала за водой. Постирала в корыте белье. Натянула во дворе веревки и развесила белье. Посадила детей за уроки. Помогла им сделать домашнее задание. Покормила свинью и кур. Покрасила забор. Побежала в огород. Собрала малину. Сварила варенье. Накопала червей мужу на рыбалку. Сбегала на луг и привела корову домой. Подоила корову. Сбегала за водой и напоила корову. Наколола дров. Затопила баню. Натаскала воды из колодца. Поймала курицу, ощипала и зажарила. Испекла картошки.

Встретила мужа с работы. Попарила его в баньке. Попарила детей. Накормила всех ужином. Убрала со стола. Загнала курочек в курятник. Покормила свинью и корову. Сбегала в магазин мужу за сигаретами. Поиграла с детьми. Подстригла мужу ногти. Сбегала за водой. Вымыла всю посуду. Уложила детей спать. Прочитала им сказку на ночь.

Уложила мужа спать. Почистила детям и мужу ботинки. Собрала белье со двора. Погладила белье. Приготовила на утро чистую одежду для детей и мужа. Накрутила бигуди. Завела будильник на 4 часа.

Плюхнулась на кровать. Засопела. Через пару минут баба вдруг просыпается и сокрушенно шепчет:

— Ой, а муж-то не трах@нный осталси...

(с)

...и такая дребедень цельный день)

4373 675 ER 1.1970
😂😂😂

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку-сеточку. Пришла домой, открыла - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..😆🔥

891 98 ER 0.6942
До слёз.. 🤣🤣🤣

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов ??
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

2272 295 ER 0.8481
😂😂😂
Позвали в гости... Подруга с мужем... Будет много народа, сказали. Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю людей. Я социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут разговоры...

Все болтают, я молчу... Начали у меня всякую фигню спрашивать... Не спрашивайте меня ни о чем, говорю... Я молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы. И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я откровенный социопат.

А тут еще одна... Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я правдивый социопат.

И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я жадный социопат.

И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка.

Господи, счастье какое, сказала подруга. Как они рано все уехали. Впервые.

Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, сказал муж.

Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой...

Спасибо, что позвали в гости, сказала я. Как хорошо у вас.

Приезжай всегда, ответили они.

Я приеду... Я благодарный социопат.😅

/Наталья Иванова/

837 127 ER 0.6211
😁😁😁

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

359 38 ER 0.5535