Статистика ВК сообщества "оля солнцева пишет и поёт"

гаснут звёзды над моей вселенной.
точка.
финиш.
ждать чего-то поздно.

я тебя рисую звёздной акварелью...
но сама уже не верю в этот космос.

пускай этой весной из твоих шрамов вырастут цветы.

порой ты отвергаешь меня даже во снах.

эти сны я ненавижу куда больше, чем добрые, наполненные нежностью. в них хотя бы можно забываться - просыпаешься в тёплых слезах, но чувствуешь, что нас до сих пор что-то связывает. а когда ты снишься мне отстранённым, занятым своей жизнью и холодно улыбающимся в ответ, это ранит меня в тысячу раз сильнее.

знать бы, что ты сейчас чувствуешь. может, видишь такие же сны? интересно, какой я тебе представляюсь в них... угрюмой? вдохновлённой? сияющей блеском радостных надежд или одинокой, с тусклым, безжизненным взглядом?

интересно, что ты чувствуешь, когда встречаешь меня во сне? обиду? неприязнь? желание как можно скорее прогнать меня из сновидения? или наоборот тянешь руки навстречу...

ты никогда мне об этом не расскажешь. видеть друг друга во снах - это всё, что нам теперь остаётся. отчего-то я чувствую глубокое одиночество внутри тебя - нет, не на том уровне, на котором ты чувствуешь своих близких друзей или приятных сердцу девушек. на ином. мне отчего-то кажется, что глубину этой близости понимаем лишь мы с тобой.

может, мне руки себе связать, чтобы не обновлять зря твою страницу. может, глаза себе выколоть, чтобы не представлять твою дерзкую ухмылку, милые губы, расползающиеся в очередной шутке. может, уши заткнуть, чтобы не вспоминать твой тёплый смех.

может быть, язык себе откусить - все равно никогда не коснусь твоей кожи. никогда не почувствую на вкус твои редкие хрустальные слезы. ты всё же настоящий, живой, и не важно, что так искусно пытаешься быть неприступным, стальным, броским на эмоции.

говоришь мне, что я люблю страдания. а сам накрываешь удушливой волной, изводишь внетелесно. лишаешь силы без угрызения совести. а во мне кипит одна только бессильная тоска и голодание по твоей близости, по нашим серьёзным разговорам, по всему, что нас до сих пор связывает.

не понимаю, по какой причине, но даже через года продолжаю нести за человека ответственность. вернее, считаю себя обязанной знать, что у него всё нормально.

то есть, мы можем не общаться и даже не видеться, но я постоянно проверяю, как он там. нахожу его в соц.сетях. смотрю, всё ли у него хорошо. даже если мы расстались, сильно поругавшись. даже если он считает, что я его ненавижу.

однажды ты соберешь волю в кулак и вернёшься к себе, к давно утерянным мыслям. как только обретёшь в себе желание снова быть. вопреки всему, вопреки чьему-то осуждению. к тебе вернётся сила, вернётся вера, и ты справишься. со всем. абсолютно.

это жестоко, что ответы на все вопросы приходят в голову намного позже. но в этом и есть вся жизнь. когда ты всё это осознаешь, тебе понравится, что ты выучился на собственных ошибках.

быть может, всё это происходило с тобой не зря. тебе же нравится этот человек... человек, которым ты постепенно становишься, неся в рюкзаке за спиной эту веру в большую мечту прямиком из детства.

погода за окнами не меняется, неизменным остаётся и твоё невинное молчание. я могла бы сколько угодно раз говорить о том, что вопреки всему продолжаю тебя ждать - но толку-то. я не смогу заставить тебя почувствовать что-то живое.

ты настолько далёк, но звёзды горят всё так же - ярко и беспечно. звезды слушают инди, катаются вокруг луны как на колесе обозрения и, долетая до того самого города, где-то там изредка встречают тебя. а затем отражают мне вести. не могу их разглядеть, но чувствую сердцем.

у тебя всё хорошо. я знаю.

мне жаль, что ты не застанешь меня такой весёлой и жизнерадостной, а в другие моменты - откровенной и приятной в общении. не обожжёшься моей кокетливой ухмылкой, не почувствуешь аромат моих духов, не будешь наслаждаться моим живым смехом. не коснёшься моих теперь уже стриженных волос цвета амаранта.

ты никогда не увидишь меня вживую.

блять... это очень больно - излучать яркий огонь, но быть замеченной кем-то другим. больно ловить взгляды чужих людей, заинтересованных в общении, но ничего к ним не испытывать. больно слышать о том, что кто-то стал мною очарован. больно - но не из-за того, что я умудрилась ненароком кого-то ранить. больно, потому что ты никогда не видел меня и не увидишь.

не скажу, что всё это время я заставляла себя томиться взаперти - нет, я пыталась плевать на тебя и выходить на свет. я пыталась заставить себя испытать что-то живое.

в одних людях встречалась чертовски притягательная харизматичность. на других можно было смотреть часами - красивые, но говорить с ними было не о чем. с большинством мы бы никогда не сошлись той особой глубиной, которой сходились с тобой. тем особым уровнем честности, понимания и принятия.

с кем-то я могу вести длительную, ужасно приятную беседу. кем-то могу любоваться в молчании. но ни в одном из них не сходятся все эти качества. а в тебе сходились.

подобно чокнутому идиоту, я продолжаю хранить тебя под ребром и улыбаться, шутить, кокетничать с малознакомыми ребятами или хорошими друзьями. возможно, однажды я наткнусь на что-то более свежее, приятное, нужное сердцу.

мне чудовищно жаль, что ты никогда не увидишь меня вживую. отчего-то мне кажется, что оно могло бы что-то поменять. изменить. думаю, по этой причине моя надежда всё ещё не умирает.

может, в этом и есть особая прелесть жизни. тянуться к недосягаемому и постепенно привыкать к обстоятельствам. но я заебалась писать эти огромные посты и размышлять на философские темы...

я просто хочу увидеть тебя хотя бы раз.

весна начнётся уже через пять дней.

а мы по-прежнему практикуем общение через грустные вбросы стишков и очерков. знаешь, это подобно попыткам выйти на астральный контакт. выглядит очень забавно. кого же мы так упорно пытаемся высмотреть, когда закрываем глаза?

смешанные чувства буквально раздирают меня по швам. сколько же нам ещё вариться в этом состоянии? выплёскивать, тихо выслушивать и забивать.

я могла бы сказать, что устала терпеть своё пограничное месиво эмоций. устала бороться с желанием придушить или обнимать целые сутки напролёт. устала задыхаться и ждать неизвестно чего.

но фигня это всё. в один прекрасный момент я успокаиваюсь и начинаю бояться, что кто-нибудь займёт твоё место.

моему чувству очень хорошо внутри. со временем оно расплывается, накрывая туманом отрывки памяти. заставляет меня встречать новый день в спокойствии. мы с тобой столько нервотрёпок вытерпели и, так думаю, нам уже не светит вновь пережить эту войну. кидаться обидными словами или кричать, пытаясь задеть друг друга за живое.

возможно, однажды мы помиримся и признаем, что оба были в чём-то неправы. последует волна откровений, а затем - пустота. придётся принять ситуацию и отпустить. начать с нуля. ждать новой важной встречи... с кем-то иным.

к чёрту.

за подобные промежутки, когда мы оба прячемся друг от друга и живём своими жизнями, я накапливаю в себе много любви и тепла, а затем существую, как цветущий сосуд. возможно, моя жизнь застывает, и людям так кажется со стороны, но сосуд внутри меня не застывает никогда.

придёт день, и ему будет суждено расколоться. а я очень боюсь, что этот день настанет. боюсь, что однажды нам придётся объясниться. придётся услышать: "желаю удачи, но помни - я никогда не желал тебе зла". я боюсь услышать это и расколоться на сотни осколков.

я никак не могу смириться с мыслью, что тебя больше никогда не будет - вот здесь, рядом, под ребром и по ту сторону экрана. пусть у тебя всё будет хорошо, пожалуйста, только останься хотя бы призрачной памятью, эхом теплых голосовых. молчи о горькой правде, но останься в моей жизни хотя бы этими миражами. не улетай навсегда, пожалуйста.

пошёл уже тысячный день ожидания.

интересно, ты всерьёз передумал приезжать в мой город?

только я не в плену! ни в твоём, ни в своём -
я за гранью себя под астральным дождём.
мой придуманный мир,
ты находишь связь с ним...

я лишь там.