Милый, прощай навсегда...
Ночью они поссорились и легли спать в разных комнатах.
Утром она проснулась, быстро привела себя в порядок, оделась и решительно вошла на кухню, где муж уже гремел сковородкой.
- Милый, я долго думала, и решила… Я говорю тебе - прощай... Прощай навсегда.
- Ага, - кивнул он, печальный.
- Чего, ага? Ты слышал, что я сказала? Оторвись от плиты!
- Если я оторвусь, мясо сгорит.
- Мясо?! А то, что наша любовь сгорела - это тебя не волнует?
- Да брось ты... – Он посмотрел на неё внимательно. - С нашей любовью всё нормально. Так, чуть-чуть покрылась румяной корочкой. Но от этого она стала только аппетитнее.
- Заткнись! – Она перешла на крик. - Как ты меня бесишь своими кулинарными заморочками! Ты можешь на время забыть о работе? Даже нашу любовь – и ту сравнил с куском мяса! Ещё раз говорю тебе - я возвращаюсь к маме. Прощай навсегда! Понимаешь, что я тебе сказала?
- Не понимаю...
- Не притворяйся идиотом!
- Я не понимаю - сколько продлится твоё «навсегда»? Как-то ты мне сказала, что полюбила меня навсегда. Прошло чуть больше двух лет.
- Не ёрничай!
- Два года, это конечно, много, но я подожду... И ты вернёшься...
- Никогда, слышишь, никогда я к тебе не вернусь!
- Ты мне также говорила, что никогда меня не разлюбишь.
- Мало ли что я говорила?!
- Вот я и говорю - мало ли, что ты говоришь? А вот мясо почти готово. Чувствуешь, как пахнет? Аромат, какой, а! Знаешь, почему?
- Отстань ты от меня со своим мясом!
- Не хочешь знать, как хочешь. Между прочим, аромат этот я получил случайно, добавлением всего лишь одного ингредиента.
- Какого?
- Не скажу.
- Ну, правда, какого? Говори скорей.
- С чего это я должен открывать свои секреты конкуренту?
- Я твоя жена, между прочим.
- Ну и что? Мы с тобой работаем в разных ресторанах. Ты уйдешь навсегда, а в твоём ресторане появится блюдо, которое придумал я. Хочешь попробовать? - Он отрезал кусочек мяса и положил его на тарелку.
Она нервно вздохнула, взяла вилку и нож и прямо стоя стала пробовать.
- У... Реально, вкусно... Необычно... - Она положила ещё один кусочек в рот, и блаженно закатила глаза. - Странный вкус... Всё-таки, что ты туда добавил? Никак не могу понять...
- Щепотку нашей любви...
- Не издевайся!
- Чайную ложечку твоих капризов...
- Ну, хватит!
И на кончике ножа твоей божественной непредсказуемости...
- Вот, гад.... - Она вдруг устало улыбнулась и решительно села за стол. - Отрежь ещё. Не хочешь говорить, я буду есть, пока не догадаюсь.
- А как же твое «ухожу навсегда»?
- Я уже опоздала... Запал прошел, и это твое мясо... Оно какое-то успокаивающее. - Она начала уплетать мясо. - Сейчас поем, пойду на работу, и попробую приготовить так же… У… Что же там такое необычное?
- Не гадай. Ни одна женщина не сможет приготовить такое блюдо.
- Почему это? Я, между прочим, победитель международных поварских соревнований! Ты сомневаешься в моем таланте?
- Да нет... Просто женщина не способна плакать мужскими слезами…
- Ты хочешь сказать, что твой ингредиент, это...
- Так получилось... Она сама упала… Прямо в сковороду…
- О, милый... Прости меня, пожалуйста...
- Это ты прости…
- Поцелуй меня…
Сегодня они оба чуть-чуть опоздали на работу...
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост #смех #хорошее_настроение
Приколы , Юмор , Позитив , Любовь
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Приколы , Юмор , Позитив , Любовь"
Сможешь подписаться ровно за 3 секунды?
27 740
94587-ое место по числу подписчиков
1.67%
66.46%
сегодня 0 (0.00%)
за неделю 22 (0.08%)
за месяц 45 (0.16%)
Количество постов 8 478
Частота постов 10 часов 40 минут
ER
14.63
78.02%
21.98%
59.31%
40.69%
39.67% подписчиков от 45
81.68%
6.04%
3.85%
3.48%
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
Возвращаясь поздним вечером домой,
на контрольной полосе, как Дед-пограничник называл дорожку между аркой и парадным, Ася услышала, как кто-то хриплым прокуренным басом из-за мусорного бака чертыхается в окружающую среду громко и со вкусом: «Уроды! Кретины!Пидерасы!»
Решив, что в их дворик забрел очередной подвыпивший товарищ, потерявший событульников и ориентацию в пространстве, Ася отправилась на спасение заблудшей души и тела и опешила, когда вместо подгулявшего индивидуума в осенних сумерках разглядела нахохлившегося злого и мокрого какаду, цепко державшего в лапках что-то, весьма похожее на кусок кошачего хвоста.
Весь в грязи, от лапок до задорно торчащего хохолка, попугай был в оригинале нежно-розового цвета, который резко контрастировал с лексиконом пирата Карибского моря.
-Цып-цып-цып, - позвала птицу Ася, обнаружив, что будучи дипломированным биологом, совершенно не знает, как обращаться к экзотическим пернатым.
- Дура, - проникновенно сообщила ей птица, злобно блеснув глазками и щелкнув клювом.
- Сам дурак, - не осталась в долгу Ася.
- Жрать! – потребовал какаду и посмотрел на Асину сумку.
- Бог подаст, - не простила обиду Ася.
- Кто покормит Бусю? – театрально заохал попугай.
Больше всех появлению нового жильца обрадовался Дед – наконец-то в доме появился еще один мужчина. Он тут же отправился в зоомагазин за клеткой и специальной литературой.
Быстро освоившийся на новом месте какаду оказался ловким манипулятором и, вообще, существом наглым, ленивым, обидчивым и не лишенным скверных привычек. И крайне разговорчивым. Судя по его словарному запасу, жизнь Буси до появления во дворе проходила не в высшем обществе.
Сердобольная Дора решила , что где-то неимоверно страдают от потери домашнего питомца его прежние хозяева, поэтому написала несколько объявлений с нарезанными хвостиками с номером их телефона и развесила в микрорайоне.
Но Ася, глядя, как совершенно по-детски радуется попугаю Дед и как он вздрагивает от каждого телефонного звонка, на следующий же день прошлась по всем улицам и посрывала бумажки.
Первым делом Буся научился имитировать звук дверного звонка и страшно веселился, когда обитатели квартиры по его хотению бежали к входной двери, удивляясь, что звонок есть, а за дверью никого нет.
Но потом Дора сообразила, что, когда на лестничной клетке действительно кто-то был, за дверью у соседей лаяла собака. И перестала бегать. Буся злился недели две, а потом научился «лаять».
Так как местом общего сбора в квартире была большая кухня – комнаты давно и честно были поделены между Дедом, Дорой и Асей( Асе – предназначенная для прислуги, за кухней, Доре – теоретическая спальня, а генералу – гостиная) – то клетку с какаду поместили именно там, считая его общей собственностью.
Буся был с этим категорически не согласен – больше всех он жаловал Деда. Когда Буся надолго оставался на кухне один, он бил клювом по прутьям клетки и орал благим матом : «Бусю срочно к генералу!»
Долгими зимними вечерами Дед рассказывал Бусе, как он ловил нарушителей границы и каким проходимцем был его последний начфин.
Какаду внимательно слушал и поддакивал. Они вместе смотрели футбол и политические диспуты, дружно комментируя происходящее на экране.
- Идиоты, - возмущался Дед и футболистами, и политиками.
- Придурки, - охотно соглашался Буся.
Почетная обязанность кормить Бусю тоже лежала на Деде – он добросовестно чистил попугаю орехи, резал на кусочки яблоки и груши, ходил на базар за просом и канареечным семенем. Дора варила Бусе курицу и делала домашний творог.
Когда Дед уехал на месяц в санаторий в Сестрорецк и кормить какаду пришлось Асе, Буся долго дулся и плевался в Асю семечками.
По возвращении Деда Буся объявил сухую голодовку: он выбрасывал из кормушки еду и выливал воду из поильников, а затем картинно укладывался на пол клетки и шумно вздыхал. Ася даже съездила в университет на кафедру зоологии позвоночных к профессору-орнитологу, а потом объяснила Деду, что, скорей всего, Буся обиделся, что Дед уехал без него, и теперь надо у Буси попросить прощения.
- Что?!! – не поверил своим ушам Дед. – Я, боевой офицер, генерал-майор, буду извиняться перед птицей?
- Любовь зла, Дед, - вздохнула Ася. – Придётся, а то сдохнет нам всем назло.
Засыпая, Ася услышала, как Дед нежным голосом, какой не слышала в свой адрес даже она, покаянно объяснял Бусе:
- Пойми, брат, в санаторий с попугаями нельзя, но если ты против, я теперь без тебя никуда не поеду. Ты уж прости.
Буся Деда простил, но запил. Дора заметила, что Буся не съедал фрукты до конца, а тщательно их пережевывал и складывал в один из поильников, а когда вода начинала бродить, выпивал свою брагу и хмелел.
Пьяный Буся громко орал и ругался матом так, что прибегали соседи. Со временем он стал подкладывать в напиток скорлупу орехов и щепки, видимо, строго по технологии перешел к изготовлению коньяка.
Так как лечебных учреждений для попугаев-алкоголиков не было, Дед с первым весенним теплом стал переезжать с Бусей на нелюбимую дачу, считая, что пьянящий свежий воздух заменит Бусе потребность в крепких напитках.
Или, вдали от Доры, они смогут попивать на пару...)))
#юмор #приколы #любовь #вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
на контрольной полосе, как Дед-пограничник называл дорожку между аркой и парадным, Ася услышала, как кто-то хриплым прокуренным басом из-за мусорного бака чертыхается в окружающую среду громко и со вкусом: «Уроды! Кретины!Пидерасы!»
Решив, что в их дворик забрел очередной подвыпивший товарищ, потерявший событульников и ориентацию в пространстве, Ася отправилась на спасение заблудшей души и тела и опешила, когда вместо подгулявшего индивидуума в осенних сумерках разглядела нахохлившегося злого и мокрого какаду, цепко державшего в лапках что-то, весьма похожее на кусок кошачего хвоста.
Весь в грязи, от лапок до задорно торчащего хохолка, попугай был в оригинале нежно-розового цвета, который резко контрастировал с лексиконом пирата Карибского моря.
-Цып-цып-цып, - позвала птицу Ася, обнаружив, что будучи дипломированным биологом, совершенно не знает, как обращаться к экзотическим пернатым.
- Дура, - проникновенно сообщила ей птица, злобно блеснув глазками и щелкнув клювом.
- Сам дурак, - не осталась в долгу Ася.
- Жрать! – потребовал какаду и посмотрел на Асину сумку.
- Бог подаст, - не простила обиду Ася.
- Кто покормит Бусю? – театрально заохал попугай.
Больше всех появлению нового жильца обрадовался Дед – наконец-то в доме появился еще один мужчина. Он тут же отправился в зоомагазин за клеткой и специальной литературой.
Быстро освоившийся на новом месте какаду оказался ловким манипулятором и, вообще, существом наглым, ленивым, обидчивым и не лишенным скверных привычек. И крайне разговорчивым. Судя по его словарному запасу, жизнь Буси до появления во дворе проходила не в высшем обществе.
Сердобольная Дора решила , что где-то неимоверно страдают от потери домашнего питомца его прежние хозяева, поэтому написала несколько объявлений с нарезанными хвостиками с номером их телефона и развесила в микрорайоне.
Но Ася, глядя, как совершенно по-детски радуется попугаю Дед и как он вздрагивает от каждого телефонного звонка, на следующий же день прошлась по всем улицам и посрывала бумажки.
Первым делом Буся научился имитировать звук дверного звонка и страшно веселился, когда обитатели квартиры по его хотению бежали к входной двери, удивляясь, что звонок есть, а за дверью никого нет.
Но потом Дора сообразила, что, когда на лестничной клетке действительно кто-то был, за дверью у соседей лаяла собака. И перестала бегать. Буся злился недели две, а потом научился «лаять».
Так как местом общего сбора в квартире была большая кухня – комнаты давно и честно были поделены между Дедом, Дорой и Асей( Асе – предназначенная для прислуги, за кухней, Доре – теоретическая спальня, а генералу – гостиная) – то клетку с какаду поместили именно там, считая его общей собственностью.
Буся был с этим категорически не согласен – больше всех он жаловал Деда. Когда Буся надолго оставался на кухне один, он бил клювом по прутьям клетки и орал благим матом : «Бусю срочно к генералу!»
Долгими зимними вечерами Дед рассказывал Бусе, как он ловил нарушителей границы и каким проходимцем был его последний начфин.
Какаду внимательно слушал и поддакивал. Они вместе смотрели футбол и политические диспуты, дружно комментируя происходящее на экране.
- Идиоты, - возмущался Дед и футболистами, и политиками.
- Придурки, - охотно соглашался Буся.
Почетная обязанность кормить Бусю тоже лежала на Деде – он добросовестно чистил попугаю орехи, резал на кусочки яблоки и груши, ходил на базар за просом и канареечным семенем. Дора варила Бусе курицу и делала домашний творог.
Когда Дед уехал на месяц в санаторий в Сестрорецк и кормить какаду пришлось Асе, Буся долго дулся и плевался в Асю семечками.
По возвращении Деда Буся объявил сухую голодовку: он выбрасывал из кормушки еду и выливал воду из поильников, а затем картинно укладывался на пол клетки и шумно вздыхал. Ася даже съездила в университет на кафедру зоологии позвоночных к профессору-орнитологу, а потом объяснила Деду, что, скорей всего, Буся обиделся, что Дед уехал без него, и теперь надо у Буси попросить прощения.
- Что?!! – не поверил своим ушам Дед. – Я, боевой офицер, генерал-майор, буду извиняться перед птицей?
- Любовь зла, Дед, - вздохнула Ася. – Придётся, а то сдохнет нам всем назло.
Засыпая, Ася услышала, как Дед нежным голосом, какой не слышала в свой адрес даже она, покаянно объяснял Бусе:
- Пойми, брат, в санаторий с попугаями нельзя, но если ты против, я теперь без тебя никуда не поеду. Ты уж прости.
Буся Деда простил, но запил. Дора заметила, что Буся не съедал фрукты до конца, а тщательно их пережевывал и складывал в один из поильников, а когда вода начинала бродить, выпивал свою брагу и хмелел.
Пьяный Буся громко орал и ругался матом так, что прибегали соседи. Со временем он стал подкладывать в напиток скорлупу орехов и щепки, видимо, строго по технологии перешел к изготовлению коньяка.
Так как лечебных учреждений для попугаев-алкоголиков не было, Дед с первым весенним теплом стал переезжать с Бусей на нелюбимую дачу, считая, что пьянящий свежий воздух заменит Бусе потребность в крепких напитках.
Или, вдали от Доры, они смогут попивать на пару...)))
#юмор #приколы #любовь #вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
#юмор #приколы #любовь
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
#юмор #приколы #любовь
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
Все о романтиках ! ...... Теперь ты видел ( а ) все ! .....
#юмор #приколы #любовь
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
#юмор #приколы #любовь
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
диета .......
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
ШАШЛЫКОТЕРАПИЯ
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык».
Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу?
Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык».
Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу?
Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком
#юмор #приколы #любовь
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
#вирусный_пост
[club93365414|Приколы , Юмор , Позитив , Любовь]
