Статистика ВК сообщества "Центр психологической помощи | Старый Оскол"

ЭЛЕКТРОННЫЕ СИГАРЕТЫ, ПОЧЕМУ ЭТО ВРЕДНО
ВОПРОС: Добрый день, нашла у дочери подростка 14 лет, электронную сигарету, как донести, что они вредны. Как вести себя в этой ситуации.
ОТВЕТ: Какие могут быть советы для родителей с подростков:
1. Задать вопрос. Без осуждения спросить, что ребенок слышал об Э-сигаретах/вейпах. Следует построить разговор на том, что знает подросток.
2. Изучить теорию вместе с ребенком.
Электронные сигареты мало изучены, но ими сейчас занимаются. Скорее всего исследования, построенные на безвредности вейпинга, были заказом крупных табачных корпораций. Лучше посмотреть с ребенком научные видеоролики о вреде э-сигарет и сформировать представление вместе.
3. Акцентировать внимание на своих личных переживаниях по поводу того, что подросток курит. Отец или мать могут рассказать о собственных тревоге, страхе, бессилии, злости. Но не стоит директивно указывать, что именно подростку следует делать. Он, вероятно, все равно поступит по-своему, даже если формально согласится с мамой или папой. Цель вашего разговора — создать контакт, пространство уважения и доверия, а не покорности и страха. Установив с ребенком контакт (на это, кстати, может уйти масса времени и не один разговор по душам), родитель сумеет узнать, чего на самом деле хочет ребенок, чего ему не хватает, какие потребности у него фрустрированы. И тогда родитель сможет либо дать подростку то, что ему необходимо, либо прямо договориться о том, как он может содействовать получению желаемого.
4. Показывать пример. У родителей, которые ведут здоровый образ жизни, дети закурят с меньшей вероятностью. Следовательно, отец и, тем более, мать не должны курить (хотя бы при детях).

КАК ПОДДЕРЖАТЬ СЕБЯ И ДЕТЕЙ ВО ВРЕМЯ ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ
Главный эффект событий последнего времени для психики — страх и тревога. Эти чувства парализуют, отнимают силы и разъедают душу.
Самое важное на что мы можем повлиять — наше эмоциональное состояние. И это же самый главный инструмент влияния на состояние детей.
Чем сложнее и тревожнее ситуация вокруг, тем сильнее детям и подросткам нужны стабильные, спокойные взрослые.
Руководство прежде всего для тех, кто не участвует непосредственно. Тем, кого ситуация коснулась, сначала обеспечить свою безопасность, потом все то же самое.
- Исключайте из своего инфополя новости, которые вас тревожат (если информация не служит для вас руководством к действиям)
- Сосредоточьтесь на своей жизни, своих задачах, семье и работе. Это то, на что вы можете повлиять. Не останавливайте свою жизнь.
- Уделите больше времени общению с близкими. Теплому, поддерживающему общению.
- Справляйтесь с эмоциями, прежде чем идти к детям: дышите, гуляйте, пейте валерьянку, уговаривайте себя, высказывайтесь друзьям. И идите к детям в стабильном состоянии.
- Не погружайте в ситуацию дошкольников и младших школьников. Они не могут ничего сделать, поэтому будут только бояться. Если задают вопросы — отвечайте очень просто и возвращайте в реальную жизнь. От нагнетания паники детям лучше не станет.
- Если в тревоге подросток — правила те же самые: поддержка, выслушать, принять чувства. Не затыкать. Можно поменять внешние задачи на совместное время.
- Обсуждайте с подростками что происходит, если от них есть запрос. Соберите вместе информацию, изучите ее. Если очень хотите транслировать своё мнение, убедитесь, что не усилите тревогу.
- Обращайтесь к психологам.

Убедитесь, что то, что вы хотите сказать поддержит вас и других людей. Агрессия не помогает никому.

5 признаков того, что отношения с подростком нужно спасать

5 признаков того, что отношения с подростком нужно спасать:
1. Подросток старается как можно меньше попадаться на глаза, избегает вас. Уклоняется от совместных дел и поездок, редко выходит из своей комнаты, на все вопросы ответ «Нормально», ничем с вами не делится. Скорее всего, как только он «вылезает» из своего укрытия — получает порцию замечаний и нравоучений от вас, от него требуют определенного поведения и т.д.
2. Взаимные обвинения.
— Тебе наплевать на мои просьбы. Думаешь только о себе! Эгоист! Кого я вырастила!
— Это вы меня не понимаете! Оставьте меня в покое! Вам только оценки важны! А мне на них наплевать!
Подросток как будто нарочно провоцирует вас на конфликты. Его ничего не останавливает. Ведет себя демонстративно. А вы реагируете обидой, криками, угрозами. Опускаетесь до уровня маленького ребенка, которому не дали то, что он хотел. А подростку в это время нужен рядом зрелый, спокойный родитель.
3. Ложь.
Подросток обманывает вас все чаще. Это тревожный сигнал – значит, он утратил доверие к вам и понимает, что небезопасно открывать свои чувства, рассказывать о проблемах.
4. Игнорирование просьб.
«Потом», «Не охота», «Мне лень», «Я сейчас занят».
Подросток обещает помочь, но ничего не делает. А вы снова и снова повторяете одну и ту же просьбу. Когда есть взаимопонимание, подросток стремится сохранить это и прикладывает усилия: откликается на просьбы, хотя ему этого совсем и не хочется. А если отношения «хуже некуда», то и смысла вкладываться в них нет. Поэтому подросток отмахивается от просьб – ему просто нечего терять.
5. Хамство.
Грубость звучит в ваш адрес тогда, когда вы потеряли авторитет, не выстроили границы, не отстаиваете их. Подросток чувствует вседозволенность и выходит за рамки.
Все 5 примеров говорят о том, что нужно что-то менять!
Все это происходит из-за того, что родители НЕ знают об особенностях подросткового возраста и НЕ могут перестроить старые модели общения на новые. А без этого — невозможно строить доверительные и уважительные отношения, т.к. подросток будет сопротивляться и протестовать.
Педагог-психолог Захарова О.И.

6 мифов воспитания, которые мешают и детям, и взрослым.

Миф 1 «С ребенком нужно всегда и обо всем договариваться».
Почему это миф? Ключевые слова «всегда и во всём». Да, есть много ситуаций, в которых с ребёнком очень важно договариваться. Но также есть ситуации, в которых ребёнок из-за отсутствия жизненного опыта не может разобраться и понять, какие могут быть последствия. Некоторые взрослые даже разрешение у ребёнка спрашивают, можно ли сделать то или это. В таких случаях получается, что взрослый и ребёнок попросту поменялись местами.
Взрослый несёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. Поэтому решения по принципиальным вопросам принимает взрослый. И он не должен постоянно и во всём получать на это согласие ребёнка.
Миф 2 «Если у ребенка проблемы – менять нужно его».
Почему это миф? Любые перемены начинаются со взрослого человека, то есть — с вас. Это касается не только отношений с ребёнком, но и отношений с любыми другими людьми в вашей жизни. Менять другого человека — бесполезное и обречённое на провал занятие. Вместо того чтобы менять другого, спросите себя: «Что я могу изменить в себе, чтобы повлиять на ситуацию и отношения с этим человеком?».
Миф 3 «Ребенок всегда должен слушаться взрослых».
Почему это миф? Это совершенно нормально, если ребёнок иногда не слушается, не соглашается и отказывается что-либо делать. Он – живой человек со своими чувствами, мыслями, желаниями и потребностями. Он может чего-то не хотеть так же, как и вы. Если требовать от ребёнка постоянного подчинения – можно сломить его волю или вырастить невротика, который везде, всегда и со всеми соглашается с тем, что ему говорят. Либо — вызвать чрезмерное упрямство и желание делать всё «наоборот».
Миф 4 «За плохое поведение нужно наказывать».
Почему это миф? Чаще всего за «плохим» поведением кроется какая-то проблема, которую он и сам не понимает. Это сигнал о помощи. И тогда вы будете думать не о том, как наказать, а о том, как обучить объяснить, помочь, поддержать, показать и т.д. Наказания только ухудшают поведение ребёнка и ваши с ним отношения.
Миф 5 «Мама должна всю себя посвятить ребенку».
Почему это миф? Если мама не будет заботиться о себе, восстанавливать свои силы и не будет находить время для любимых занятий — это приведёт к эмоциональному выгоранию. Маме важно поминать: «Я люблю своего ребёнка, но у меня ещё есть Я».
Миф 6 «Негативные чувства надо запрещать».
Почему это миф? Нет хороших и плохих чувств. Любые чувства нужны и важны. Если запрещать чувства и эмоции, начинаются психологические проблемы и даже проблему со здоровьем. Важно принимать чувства ребёнка и помогать ему их выражать.
Педагог-психолог Захарова О.И.

ПОДОЖДАТЬ НЕЛЬЗЯ СПЕШИТЬ. Готов ли ребенок к школе?

Пока большинство школьников с нетерпением ждут окончания учебного года, будущие первоклассники и их родители ждут начала следующего. По действующему Закону "Об образовании в Российской Федерации" в первый класс школы принимаются дети, достигшие на 1 сентября возраста 6,5 лет. Если ребенку будет "не хватать" даже 2-3 дней до 6 с половиной (это весенне - летние дети), необходимо будет пройти специальное обследование у психолога и логопеда в психологическом центре. Важно, чтобы родители, принимающие решение "вести ребенка на комиссию", представляли, какие качества и навыки должны быть сформированы у будущего первоклассника.
Вот что советует родителям известный психолог Людмила Петрановская (спойлер: умение читать и складывать числа - не главное!!!)

В целом почти всегда чем позже, тем лучше, особенно если ребенок не бодрый общительный крепыш, а скорее замкнутый и быстро устает. Не имеет смысла смотреть на то, умеет ли он читать, писать и считать. В школьной нагрузке первоклассника собственно освоение программы - лишь малая часть. Ребенок, который не знает буквы, может быть готов, а ребенок, который читает толстые книжки - нет.
⠀Готовность к школе - это прежде всего способность к волевому, произвольному поведению. Дети дошкольного возраста действуют спонтанно: захотел - побежал, схватил, крикнул. У них ещё недостаточно зрелая префронтальная кора, которая как раз и отвечает за оттормаживание спонтанных действий, если они неуместны. С ней же связана способность заставить себя делать то, что не хочется, а также планирование деятельности, без которой невозможно, например, собрать портфель. И школа станет непосильной нагрузкой - не из-за учёбной программы, а из-за менеджмента обучения. Все эти задачи будут отнимать много сил и все равно хронически не получаться.
Причем ребенок может быть вполне сообразительным и даже одаренным, но будет себя чувствовать неуспешным.
⠀При этом дети развиваются рывками, и если, например, в апреле вы видите, что волевое поведение у ребенка слабенькое, он реактивен, не управляет своими порывами, это не значит, что к сентябрю все не изменится.
⠀Чаще всего этот переход происходит в районе 7 лет, плюс-минус. От старых педиатров я слышала, что признак готовности к школе – смена 4-х молочных зубов. Не знаю, подтверждено ли это наблюдение исследованиями, возможно, в этом что-то есть. Зубы и мозг тесно связаны.
⠀Если сомневаетесь, и ребенок осенний-зимний, можно весной записаться в школу, а в августе передумать. Или наоборот, можно пойти, но быть готовыми забрать, если за пару месяцев не адаптируется, и пойти на следующий год.