Статистика ВК сообщества "ПСИХОЛОГ ПСИХОТЕРАПЕВТ АНТОН ДЕМИН"

Билль о правах вашего Внутреннего Ребенка​

1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

Авторы — Дженей и Берри Уайнхолд

Желание изменить других — признак психологической проблемы

Желание изменить других – это запрос, с которым к психологу приходят достаточно часто. Этот запрос характерен для людей, которые предпочитают не принимать ответственность за свою жизнь на себя, а хотят переложить ее на кого-нибудь другого.

Этим «другим» не всегда является конкретный человек: это может быть ситуация в стране, в мире, либо обстоятельства обыденной жизни. В любом случае, найдется кто-то или что-то, на кого или на что непосильная ноша ответственности скинется с легкостью.

Приведу простой пример.

Жена обвиняет своего мужа в том, что он не зарабатывает деньги, не удовлетворяет ее в сексуальном плане, не помогает с ребенком, и вообще – просто тряпка, а не мужчина. При этом женщина не собирается разводиться с ним. Во всех ее обвинениях звучит лишь то, как ей не повезло и то, что он должен измениться. А после того, как изменится он, и ее жизнь изменится. Сама она не видит, как это выглядит со стороны. И на вопрос, почему она выбрала именно этого мужчину и почему до сих пор не развелась с ним – ответа у нее тоже нет.

А ведь это именно ее выбор – жить с этим мужчиной, и она не выбирает изменить ситуацию – она выбирает лишь об этом говорить.

Еще один яркий пример.

Родители пишут о своем взрослом сыне, которому почти тридцать. Пишут о том, что сын увлекся йогой и стал вегетарианцем, а они хотят, чтобы он снова стал таким, как раньше, поэтому сыну срочно нужна психологическая помощь. Родители игнорируют взрослую, автономную жизнь сына и не принимают тот факт, что их сын – это отдельный человек и личность, которая имеет право на самоопределение. По сути, они до сих пор считают своего сына беспомощным младенцем, которым он уже много лет не является. Нежелание родителей решать свои психологические проблемы мешает не только их сыну, но и им самим – ведь они не живут собственной жизнью.

Почему мы это делаем?

Почему мы так склонны перекладывать ответственность на других за наши неудачи? Мы обвиняем других и пытаемся их изменить, но не меняемся сами. Что заставляет нас так поступать?

Существует такой механизм психологической защиты, как проекция. Проекция — очень естественный процесс нашей психики. Это позволяет нам считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы чужими. Например, Вы после проигрыша в теннис обвиняете некачественную ракетку или Вас внезапно стали окружать только эгоистичные люди, а Вы сами «лишены» эгоизма (а он бы Вам не помешал) – это проекция.

С одной стороны, это хороший процесс, потому что это – один из способов выжить, развиваться и вырасти как личность, не сойдя с ума от различных переживаний. Но с другой стороны – проекция может вызвать желание исправить другого человека, вне зависимости от того, обладает он качествами, которые Вы видите, или Вам только кажется, что они у него есть. Это способ не испытывать чувства вины за собственные неудачи и промахи и, как следствие, не чувствовать за них ответственности.

Таким образом, человек, который обвиняет во всем других и хочет исправить их, получает двойную выгоду. Во-первых, он чувствует себя хорошим (ведь плохие – это все остальные), во-вторых – он ведь пытается их исправить! Грубо говоря, не только получает оправдание, но и мир спасает.

Обвинение и «исправление» других – это непродуктивный путь. Это позиция жертвы.

Поэтому важно помнить — если у Вас появилось желание изменить другого человека – это знак того, что Вам нужно присмотреться к себе и к своей жизни, а в случае необходимости, обратиться к специалисту-психологу.

Как принять ответственность за свою жизнь?

Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Личная ответственность дает нам свободу действовать так, как мы этого хотим.

Личная ответственность – это действие с позиции, что именно Я являюсь ответственным за свою жизнь и она нужна именно мне. И то, насколько Я буду счастлив, тоже зависит от меня.

Чтобы начать работать над этим, понаблюдайте за собой. Как Вы реагируете на ту или иную ситуацию? Склонны ли Вы обвинять других? Если да, то в каких обстоятельствах? Как можно это исправить? Главное на этом этапе — не перепутать и вместо ответственности не взять на себя чувство вины.

Помните – это в Ваших силах. В Ваших силах поверить в себя и изменить любую ситуацию.

Только приняв ответственность за себя, Вы сможете стать хозяином своей жизни.

© Ольга Горбатенко

Самооценка и самоценность

Поднять самооценку, повысить. Так часто это выражение встречается.

А что такое самооценка? Что значит повысить? Задавали ли вы себе этот вопрос? Наверное, да. Кажется, здесь все вроде бы ясно. Попробуем немного детальнее взглянуть.

Итак, самооценка. Представление и отношение к себе, испытываемые чувства по отношению к себе. Или оценивание себя самим. А если оценивание, то оно может проходить как в математике. То есть, по каким-то параметрам, это выбирает каждый сам, но наверняка их несколько. Далее это какие-то незримые, но шкалы измерений, где есть ноль, и есть какая-то цифра, принимаемая условно за максимум. Далее, опять каждый сам должен определить критерии оценивания, то есть ответить себе на вопрос: «почему я выставляю себе такую оценку?». Или относительно чего или кого я выставляю себе такую оценку. Должно быть что-то, с чем я сравниваю.

И вот здесь есть первая опасность. Потому что чаще всего, в этом случае, мы можем смотреть на внешний мир, на кого-то из внешнего мира и сравнивать себя с ним или другими. Тогда вопрос, действительно ли в этом случае это самооценка?

Второй вопрос, а кто оценивает? Вроде все просто, это же я сам. Но уже в самом предложении «я оцениваю себя» чувствуется двойственность, то есть выделение из себя какой-то оценивающей субличности. И опять у меня вопрос, а действительно ли эта оценивающая субличность ваша? Попробуйте ее более тщательно рассмотреть, может она похожа на вашу маму или папу, а может на учительницу в школе, или на вашу подругу (друга). Что это за внутренний критик, оценщик?
И действительно ли эти все критерии, оценки ваши или чужие, навязанные вам? И вы тщетно пытаетесь соответствовать чужим критериям, испытываете разочарование и чувство вины, что никак не можете повысить свою самооценку.

А если мы рассмотрим самоценность? И рассмотрим не с позиции критика, а с позиции любящего человека.

Эта ценность внутри меня и для меня, усвоенная и не требующая никаких шкал, оценок, критериев, потому что она для меня, она не требует подтверждения со стороны других.
Если ее замечают (а ее будут замечать), могут относиться к ней по-разному. Кто-то будет притягиваться, погреться, поблагодарит, кто-то полюбопытствует и уйдет, кого-то это заденет и будет нападать, проверяя на прочность. Но в любом случае, если это уже усвоенная ценность, она мало изменится. Как алмаз, можно сколько угодно царапать его, но следы остаются не на алмазе.

Своя ценность может быть больше или меньше, может со временем изменяться, и я думаю, что это нормальной процесс. Я не веду речь о нарциссическом самолюбовании, где образуется ложное восприятие своего «Я», как убеждение в своей особой уникальности и превосходстве.

Как отличить? Такие личности требуют все время от других подтверждения своего превосходства и признания своих талантов и успехов. А когда не слышат такого подтверждения, начинают других унижать, нападать, пытаясь показать их несостоятельность, и за счет этого возвыситься. А внутри гуляют нарциссические качели, от возвышения до самоуничижения.

Что же может быть ценностью для самого себя? Скорее всего, это какие-то качества, черты и свойства личности, признаваемые самим и ценные для себя самого. И это, как мне кажется, наиболее трудный момент. Потому что рассмотреть и присвоить себе те или иные свои качества мы может прежде всего через общение с другими людьми, которые могут дать обратную связь, высказать свое мнение.

Основой являются сформированные в детстве представления о себе через общение с родителями, близкими, сверстниками. Хорошо, когда они были пронизаны любовью, теплотой, дружбой, принятием и уважением. Но, к сожалению, так происходит не всегда или не в полной мере. Поэтому так трудно бывает составить свое видение истинного «Я» уже во взрослой жизни. Но, тем не менее, именно другие люди и могут нам помочь. Как бы ни было иногда это больно.

Разные чувства испытываешь, давая человеку обратную связь, показывая те достоинства и лучшие его стороны, которые он сам иногда или не видит или не признает.
Испытываешь радость, когда видишь, как просветляется лицо, на лице появляется улыбка, тело распрямляется.
Испытываешь сожаление, что иногда человек не слышал эти слова никогда (а может слушал, но не слышал).
Испытываешь горечь, когда твоим словам не доверяют, возвращаются в свою безысходность и критику.
И надежду, что результат все же будет, капля за каплей наполняется личность уважением к себе, возвращается любовь.

Мне кажется, что именно признаваемая для себя, присвоенная самоценность является ядром личности вместе со смыслами и ценностями.
Ядром, которое позволяет удерживаться и выжить, невзирая на трудности, которое позволяет развиваться и двигаться вперед.

В итоге приведу цитату Вирджинии Сатир: «Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу человечности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, он способен в трудную минуту просить помощи у других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные решения и совершать обдуманные поступки.

Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самоценностью внушает доверие и надежду. Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор».

© Сергей Манько

Теперь вам под силу ваши проекции

Проекция – это вынесение своего внутреннего материала наружу и проецирование его на внешний мир. Таким образом мы попадаем в зазеркалье собственного внутреннего мира и не осознаем это. Мы находимся среди людей, но не видим их, мы разговариваем, но не слышим их, повсюду наша субъективная реальность, но мы не осознаем это. ​

Что мы можем проецировать во внешний мир? Это могут быть: феномены восприятия, чувства, мысли, ценности, планы.

Например: все вокруг мне кажутся злыми, я не осознаю свою злость и агрессию, и проецирую на других. Все вокруг мне кажутся подозрительными, жадными, завистливыми, продажными, подхалимами или наоборот, добрыми, милыми, добропорядочными – сила проекций велика. Это отражение нашего внутреннего мира. Я чувствую, что на меня обиделись, не факт, возможно, я чувству вину за какой-то поступок. Мне кажется меня осуждают - я чувствую стыд за что-то.

При проекции — человек свои собственные нежелательные черты приписывает другим, и таким путем защищает себя от осознания этих черт в себе.
Механизм проекции позволяет оправдывать собственные поступки.

Например, я обвиняю кого то, что он ко мне холоден, виноват в моих проблемах с работой, с личной жизнью, мы виним человека, т.е. хотим, чтобы он взял за нас ответственность. Не замечая, что мы сами ее на себя не берем и проецируем ее на другого.

Когда человек проецирует какие-то качества на других, он защищает себя от осознания этих черт в себе.

Проекция – это защитный механизм, она позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т.п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность.

Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

Например, мне кажется со мной никто не дружит, меня никто не любит, меня никто не слышит, не слушает, не замечает. Мы проецируем материал из внутреннего мира во внешний. Это могло бы звучать так: я себя не слышу и соответственно никого не слышу, я себя не ценю и других также, хотя могу в них нуждаться, я никого не замечаю, не люблю. Т.е. то, что происходит внутри я проецирую наружу и не замечаю, что сам попадаю в этот зазеркальный мир собственной психики.

Мы все не свободны от проекций. Но, чем больше человек свою внутреннюю часть отчуждает от себя, переносит на другого и не признает ее за собой, тем более проекция злокачественна.
Острая форма этого: психические заболевания – галлюцинации.

Проекции это зеркала, они необходимы, чтобы увидеть себя. Они отражают только того, кто в них смотрится. Но часто это превращается в путешествие по королевству «кривых зеркал».

Что помогает заметить, что вы проецируете:

- Много в речи оценок, интерпретаций, суждений о том, что другие думают, делают, чувствуют, ценят, переживают и т.д.
- Много предположений о том, что другие думают и чувствуют по отношению к нам.
- Частые предсказания поведения других людей.
- Проекция очень любит недостаток информации, чем меньше мы о чем-то знаем – тем легче проецируем.

Как работать с проекциями:

1. Начиная с развития навыка чувственной саморефлексии. Умение распознавать свои эмоции и чувства, автоматически будет страховать от выраженной проекции. Тогда мы будем понимать, где наши чувства и мысли, а где чужие.

2. Присвоение проекций. Если мы о чем-то говорим, например: «Меня никто не любит, меня никто не ценит, я никому не нужен и т.д.» Полезно задавать вопрос: Откуда я это знаю? Кто мне об этом говорил? Как я это почувствовал или увидел? От кого? На основании каких признаков я сделал этот вывод? Это может для начала помочь прийти в себя, и понять: ну наверно по поводу всех это я погорячился!Тогда кто конкретно? Если выделить этих людей, можно напрямую спросить, как они ко мне относятся? Что ко мне чувствуют? А кого люблю Я? Кого ценю Я? Если это так, то точно ли в ответ меня не любят и не ценят? Люблю и ценю ли я себя?

Следующий момент, например мы решили, что меня никто не любит и не ценит, я никому не нужен, до меня нет никому дела! Спросите себя, а как мне это? Что я чувствую по этому поводу? Например ответ: обидно, грустно! Тогда в равной ли степени всем безразличен? А кому наиболее обидно, что безразличен? Чье отношение нам важно, а чье так себе можно и без него. Если мы выявляем очень важного для нас человека, тогда мы можем что-то делать в этом направлении. А можно человеку сказать об этом, что обидно, что безразличен или что человек важен для нас. Нас точно заметят!

3. Также попробуйте говорить от первого лица: вместо «ты не хочешь меня видеть» - «я не хочу видеть тебя», вместо «тебе, наверное, со мной нелегко» - «мне пожалуй нелегко с тобой, с собой». И поинтересоваться нет ли в этом доли правды.

Тема проекций важна тем, что она дает возможность видеть мир более ясно, более объективно, более прозрачно. Я забираю себе свои проекции – путем прояснения ситуации, путем работы с темами, которые мне болезненны. Проекции указывают наши места работы и точки развития. Присвоение проекций может быть неприятно, но оно дает возможность брать ответственность за свою жизнь. Видеть ее и себя боле ясно и объективно, тогда понятна реальность, что происходит, где я нахожусь и куда мне двигаться.

© Natalia Koshulko

Ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самой себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.

Чувствовать боль – значит быть человеком

Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций.

Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование.

Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.

Наши слезы бывают разные: мы плачем от боли, от радости и даже от лука. Слезы, которые мы проливаем, осознавая тщетность того, что мы не можем изменить (например, проиграв или будучи отвергнутым любимым человеком), значительно отличаются от других типов слез. В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.

Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему

Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.

Итак, каким образом мы можем помочь детям найти слезы тщетности, когда они сталкиваются с тем, что что-то идет не так, как они хотят, например, с запретом съесть еще одно печенье? Как родители мы можем взять на себя двойную роль – субъекта тщетности и субъекта утешения, показывая ребенку, что что-то не получится или нельзя сделать, в то же время утешая его по этому поводу.

Ребенок может спросить: “Можно мне еще одно печенье?” и, если вы отвечаете нет, говорите это тепло и ласково. Мы не объясняем “почему”, мы только демонстрируем тщетность этой просьбы. “Нет, мама сказала: больше никакого печенья.” Если вы начнете обсуждать, что это “испортит аппетит”, ребенок, разумеется, ответит “не испортит”, в итоге мы получим бесконечное обсуждение, целью которого является нас переубедить.

Демонстрируя тщетность, мы также предлагаем утешение: “Я знаю, как ты любишь это печенье, я понимаю, что ты расстроен”, и, когда он спросит: “Значит мне можно еще одно печенье?”, вы все равно возвращаетесь к “Нет, мама сказала: больше никакого печенья”, пока не наступят слезы принятия и ребенок снова не успокоится.

Некоторые родители говорят, что это выглядит так, будто я провоцирую ребенка.

Я знаю, что пока ребенок не выплачет слезы по поводу того, что он не может изменить (например, съесть еще одно печенье), покоя не будет. Он будет продолжать просить и просить печенье, будет полон фрустрации, даже будет проявлять гнев, пока его лимбическая система не распознает тщетность, и он не начнет плакать из-за печенья, которое ему не дадут.

Один из родителей спросил меня: “Т.е. вы хотите, чтобы я позволил своему пятилетнему сыну проиграть в шахматы, чтобы укрепить его устойчивость?” Я ответила, что я предпочту, чтобы мой ребенок узнал, что он не всегда будет первым или самым умным, от меня, а не от своих сверстников.

Мы должны создать пространство для их разочарования и дать выплакать слезы, чтобы они могли осознать, что они могут это пережить.

Различные препятствия и тщетность часто встречаются в нашей жизни.

Наша сила лежит в нашей уязвимости

В чувстве глубокой грусти при столкновении с тщетностью состоит суть адаптации и восстановления. Когда мы оплакиваем то, что никогда не произойдет, это позволяет нам открыть двери тому, что может произойти. Формируется чувство психологической устойчивости, этот дар дают нам наши слезы.

© Дебора Макнамара
Перевод Ирины Гифт

К чему приводит несчастливое детство. Фрустрированные потребности

Начнем с наблюдения. У каждого человека есть определенный набор потребностей. И потребности каждого человека закладываются в его детстве. Активней всего в этом процессе участвуют родители ребенка и его ближайшее социальное окружение. То есть, по сути, потребности ребенка закладываются на уровне среды его обитания. И тут может быть два варианта:

- благополучная среда
- неблагополучная среда

Если среда благополучная, то потребности ребенка, а затем и взрослого уже человека будут вести себя волнообразно. Когда-то они будут реализованы, когда не реализованы. Во втором случае у человека появляется желание изменить положение дел, появляется мотивация ставить и достигать некие цели, сопряженные с исходной потребностью.

Но сегодня я предлагаю больше внимания сконцентрировать на варианте неблагополучной среды. Что будет с потребностями человека, если в детстве они хронически не реализовывались.

Очевидный ответ будет звучать так – раз чего-то не хватало, значит, повзрослев, получив больше знаний и навыков, человек будет стремиться получить то, чего у него было. Не было в детстве. Все так. Но с важным дополнением. В этот процесс подключается механизм гипертрофии или гиперконмпенсации. Если простым языком. Допустим, потребность в семье или достатке у среднестатистического человека реализована на условные 10 баллов. При неблагополучном детстве эта же потребность уже будет составлять условные 30 баллов. То есть стандартной реализации той или иной потребности человеку уже будет НЕ хватать. Важно эти моменты проследить на конкретных примерах.

Достаток. Допустим, ребенок жил в бедной семье, в которой хронически не хватало денег на самые обычные нужды. Что происходит с его потребностью в достатке – она фрустрируется, гипертрофируется. И уже во взрослом возрасте такой человек никак не будет равнодушен к деньгам. Он может быть жадным или щедрым, но не будет спокойно относиться к деньгам. Такой человек их будет постоянно считать (у себя, а то и у окружающих), копить, зарабатывать, откладывать, опять зарабатывать, опять откладывать.

Часто. Такие люди будут сильно держаться со свое рабочее место (даже тогда, когда это бесперспективно и откровенно не имеет смысла). Саботировать создание своего собственного дела. Оттягивать значимые траты (то есть оттягивать перевод ликвидных денег во что-то неликвидное). Они могут пойти на 2-3 работы и игнорировать факты того, насколько мало получают денег на этих работах.

Семья. Это могут быть самые разные варианты. Когда в детстве в жизни ребенка не стало родителя из-за смерти, развода или банального отказа родителя быть в жизни семьи. Это могут быть конфликты родителей между собой или между собой и ребенком. Это может быть ситуация вечно работающих родителей, которые скидывают ребенка на бабушку и/или дедушку. Или это может быть ситуация неэмоциональных родителей. Или пьющих родителей. Или гуляющих родителей. Или просто игнорирующих вниманием родителей.

Часто. Уже во взрослом возрасте, люди прошедшие детскую нехватку семьи, начинают заводить свои отношения с определенными особенностями. Первый вариант - это всепрощающие отношения. Когда ради сохранения семьи партнеру прощается все что угодно вплоть до измены и рукоприкладства. Второй вариант. Когда закрываются глаза на факты того, насколько партнеры друг другу не подходят. И на поверхность всплывают доводы про совместный быт, детей, привычку быть вместе. Все что угодно, кроме своих собственных потребностей. Третий вариант. Постоянные требования к партнеру о том, как нужно изменить свое поведение ради семьи. Ненасытность в получении внимания, общения, совместного времяпрепровождения. Четвертый вариант. Активные поддавки в момент манипуляций расхождения. То есть готовность идти на уступки тогда, когда партнер именно что манипулирует своей возможностью покинуть семью.

Признание. В основе - любые варианты с дефицитом признания. Более активный (умный, быстрый, сильный) класс, в котором ребенку не доставалось никаких значимых лавров. Критикующие, скупые на похвалу и любое положительное подкрепление родители. Некая личность, которая постоянно ставится в пример (старший ребенок, соседский ребенок, собственный пример родителей).

Часто. Конфликтность, постоянная тяга к конкуренции, спорам, упорное доказательство своего мнения, даже тогда, когда это объективно приводит к ухудшению отношений. Сарказм и язвительность. Стремление к формальному подтверждению своих достижений (доски почета, рейтинги, грамоты и т.п.).

Одобрение. В отличие от потребности в признании, нехватка одобрения завязана на узкой критике поведения заточенного на самого себя («ты ведешь себя как эгоист», «только о себе думаешь» и т.п.), жесткой привязке к внешней оценке (чаще родительской) и эмоциональной скупости родителей.

Часто. Сознательное или бессознательное избегание любых конфликтных ситуаций. Постоянное сдерживание гнева, презрения, печали (и прочих нересурсных эмоций) которые возникают во взаимодействии с другими людьми. Стремление к гиперконтролю обстоятельств, через которые человек стремится избегать ситуаций, в которых о нем могут сказать что-то плохое. Стремление к заботе об окружающих и надежда (чаще бессознательная), что в ответ те будут хорошо относится.

Поддержка. Ранний переход к самостоятельности, когда ребенок вынужден сам принимать значимые решения в своей жизни (как вести себя с людьми, какую профессию выбрать, как зарабатывать деньги). Или пассивная позиция родителей. Или активные требования родителей к тому, чтобы ребенок достиг больше, чем они в своей жизни. Все эти варианты приводят к ощущению дефицита поддержки.

Часто. Сложности в принятии решений, особенно тех, что касаются семьи и отношений. Низкий уровень инициативности. Стремление найти партнера, с которым можно было общаться на равных или же и вовсе такого, который брал ответственность на себя. Выраженная обидчивость тогда, когда принятое человеком решение (самостоятельно принятое) пытаются обсуждать или критиковать окружающие. Стремление избегать ситуаций, в которых нужно самому (в одиночку) двигаться к цели.

Если обобщить еще раз.

Фрустрированные потребности часто сопровождаются страхом потерять «то, что уже имею» и блокируют конструктивные усилия, направленные на исправление и улучшение положения дел.
При этом фрустрированные потребности нельзя отменить или реализовать один раз и на всю жизнь. Они будут такими всегда. Да, их можно учитывать при построении своих жизненных целей, и тогда вы можете сделать свою жизнь вполне себе комфортной. Точней не так – фрустрированные потребности обязательно нужно учитывать как приоритетное направление постановки своих целей. Иначе…Иначе они создадут вам постоянный источник внутреннего напряжения. Который может закончиться зависимостью, депрессией или неврозом.

Автор — Александр Кузьмичев

Упражнение «Естественный Ребенок»

Это упражнение даст вам возможность полнее почувствовать свои ощущения, новым, неповторимым образом воспринимать мир.​

1. Выберите место, где вы чувствуете себя уютно, лучше не дома.

Сосредоточьтесь на каком-нибудь предмете так, как будто вы никогда не видели его прежде. Начните сознавать его размер, форму, цвет, строение и т. д. Затем пусть он постепенно исчезнет и в фокусе вашего внимания появится задний план. Повторите то же с другими предметами.

Прислушайтесь к звукам. Какие из них непрерывны? Какие неожиданны? Осознайте их интенсивность и высоту.

Сосредоточьтесь на запахах. Когда вы вбираете воздух через ноздри, какие запахи кажутся знакомыми?

Сосредоточьтесь на ощущениях во рту. Что они напоминают? Проведите языком по зубам. Что вы чувсгвуете?

Сосредоточьте внимание на поверхности кожи. Что вы чувствуете: тепло, холод, боль? Концентрируйте ваше внимание на разных частях тела, от макушки до пальцев ног.

Повторяйте это упражнение в течение нескольких минут каждый день. Пусть осознание ощущений и тела станет привычкой.

2. Вспомните, чго вам по-настоящему доставляло удовольствие в раннем детстве? Выберите что-нибудь, чем было бы интересно заняться, но что вы не делали уже очень давно. Попробуйте это сделать снова.

Если вы любили лежать на спине и наблюдать за причудливой игрой облаков, выберите время и найдите место, где вы можете снова полежать на спине и последить за облаками. Если вы любили бегать босиком по земле, бродить по морскому песку или пробивать себе дорогу среди осенних листьев, почему бы не заняться этим снова при первой же возможности? Подставьте свое тело под солнечные лучи и сосредоточьтесь на ощущениях, которые возникают в теле. Залезьте на дерево. Посидите там какое-то время. Запустите бумажного змея. Совершите путешествие пешком. Съешьте мороженое. Веселитесь как ребенок. Получайте удовольствие.

«Семейная поваренная книга» . Техника семейной терапии

Описываемые варианты и их техническое исполнение разработаны и опробованы в рамках обучающей программы сотрудниками Института интегративной семейной терапии Бебчук М., Чакаберия Л., Зенгером А., Диановой О.

В большинстве культур существует почтительное, религиозное отношение к пище. Охотники наделяли и наделяют сакральными функциями тушу убитого зверя, скотоводы - мясо домашнего животного, а земледельцы - основные сельскохозяйственные продукты. Мусульманские народы приравнивают пищу к Корану: клятва на ней считается такой же прочной, как и клятва, данная на Коране. Не разрешается наступать на пищу, переступать через нее, выливать или выбрасывать. В Средней полосе России, наиболее сакральным продуктом считался хлеб. Он как бы вмещал в себя счастье и благополучие дома или семьи.
Совместное принятие пищи (трапеза, застолье, воскресный обед, ежедневный ужин и т.д.) кроме утилитарной функции выполняет еще и социально-психологические, обрастая в каждой культуре, и в частности в культуре каждой семьи, своей историей. своими неповторимыми традициями, ритуалами, гласными и негласными правилами. Они затрагивают как форму принятия пищи (время, место, порядок рассаживания за столом, оживленная беседа или безмолвие во время еды и т.д.), так и ее(пищи) «содержание» (меню, количество и последовательность блюд и спиртных напитков, кулинарные предпочтения и запреты).
В связи с этим, идея использования кулинарных традиций в качестве материала для семейной реконструкции нам показалась достаточно универсальной и технически исполнимой.
На первом, подготовительном этапе семейной реконструкции клиенту предлагается вспомнить несколько блюд, имеющих особое значение для его семьи. Это могут быть наиболее традиционные рецепты, т.е. те, по которым в семье готовят почти каждый день, или праздничные рецепты, используемые только в особо торжественных случаях. Это могут быть «фирменные блюда» кого-то из членов семьи (например, бабушкины блинчики с творогом или тетушкин салат из кальмаров). Клиент не ограничен в выборе. Более того, то, какие именно рецепты он приносит, дает определенные возможности для интерпретации или, по крайней мере, для предварительной гипотезы.
Так, например, если девушка, грузинка, родившаяся и выросшая в Москве, рассказывает о бабушкиных хачапури, сациви тети Тамары и дедушкином вине, скорее всего, она очень уважительно относится к своему роду и чтит семейные традиции и национальный уклад, даже находясь внутри другой культуры.
Или немолодой мужчина, с ностальгией рассказывающий о борщах, домашних пельменях и расстегаях, которые готовила его покойная мама, возможно, не слишком доволен своим браком, хотел бы получать от жены больше внимания, заботы и тепла.

Сбор рецептов в большинстве случаев предполагает необходимость контакта с родственниками, порой даже с теми, кого не видел несколько лет. Иногда он оказывается поводом для восстановления связи, помогает клиенту почувствовать свою принадлежность к роду, клану и взять частицу его силы.
Таким образом, на первом этапе работы по семейной реконструкции сбор рецептов способствует погружению в семейную историю и семейную реальность, формирует состояние «охваченности» ею, заставляет задуматься о семейных традициях и отношениях. Постепенно происходит кристаллизация запроса. При этом вовсе не обязательно, чтобы к концу первого этапа запрос был полностью и окончательно сформирован.

Работа по прояснению и уточнению запроса продолжается на втором этапе, когда «поваренная книга» приносится в группу. Обычно обсуждение семейных рецептов происходит в атмосфере всеобщей включенности и интереса: кто-то переспрашивает, какие компоненты используются для приготовления какого-то блюда, в какой последовательности что делается. Многие записывают. У некоторых прямо-таки «текут слюнки».

Задача терапевта на этом этапе состоит в прояснении запроса.
Для этого используются следующие вопросы:
1. Что значит для Вас это блюдо и какое место в Вашей жизни занимает его автор?
2. Для кого обычно готовилось это блюдо? Кто любил его больше всего? Кто терпеть не мог?
3. Какой дух, какое настроение связаны с этим блюдом? Есть ли сейчас в Вашей жизни или в жизни Вашей семьи этот дух?
4. Какие отношения связывают тех, чьи блюда вошли в Вашу поваренную книгу? Как это символически отражается в выбранных Вами рецептах?
5. Есть ли в Вашей семье утраченные рецепты? Что это значит для Вас?

6. Какие чувства вызывают у Вас воспоминания о рецептах Вашей семьи? Что это значит для Вас?

Рассказ о семейных рецептах создает в группе атмосферу безопасности, интереса и поддержки, что значительно снижает уровень сопротивления клиента. Сознание того, что ценно и любимо в своей семье, интересно и значимо для других людей, придает уверенность и силу.
В ходе этой работы актуализируются чувства гордости, тепла, любви и благодарности к своей семье, принятие ее истории и реальности. Все это активизирует внутренние ресурсы клиента, помогает ему опереться на существующие в семье ресурсы. Описывая во всех подробностях семейную кулинарию, клиент все глубже погружается в семейную реальность и «разогревается» для дальнейшей работы.
На третьем этапе реконструкции происходит интеграция личного и семейного опыта клиента. При работе с семейными рецептами могут быть использованы такие техники заключительного этапа, как семейная расстановка, образы-воспоминания, психодраматическое проживание сцены, эпизода истории («семья за обеденным столом»), метафорическое, символическое выражение семьи в виде любимых блюд членов семьи, системно-структурная расстановка.

Все эти техники позволяют провести терапевтическую интервенцию с целью разрушения дисфункциональных треугольников, коалиций и феномена «сплетенности», преодоления эмоциональных разрывов, позитивного переформулирования семейной истории, перераспределения акцентов и энергии, освобождения семейных ресурсов.

Практика «Ресурсы прошлого, настоящего и будущего»

Многим людям привычно находиться в мыслях о прошлом или мечтах о будущем. Человек размышляет: «Вот было время…» или «Я смогу зажить по-настоящему, хорошо и счастливо, когда…». А между тем, наша энергия с этими мыслями также уходит либо в прошлое, либо в будущее, не оставляя для настоящего достаточного ресурса. Собственно, работа психолога/ психотерапевта как раз направлена на то, чтобы помочь человеку вернуть его ресурс из прошлого, обычно застревающий там в негативной форме (со знаком минус) в настоящее , но уже в трансформированном виде( со знаком плюс) как опыт, из которого извлечен полезный урок.

В психотерапевтическом сеансе клиент обращается к своему подсознанию, извлекает из него необходимые «файлы» и возвращает их в сознание, чтобы откорректировать их затем с помощью специалиста. «Распакованные файлы» несут огромный ресурс, который был зафиксирован, запрятан в прошлом. Работая с человеком в индивидуальном сеансе, мы высвобождаем этот ресурс для решения актуальных жизненных задач в моменте «здесь и сейчас»

Метафорически можно сказать так: человек достает необходимые ему «драгоценности» (свой жизненный капитал) из запрятанного когда-то сундука сокровищ на дне моря (подсознания).

УПРАЖНЕНИЕ.

Сядьте удобно, закройте глаза, сделайте несколько глубоких спокойных вдохов и выдохов, почувствуйте расслабление в теле, состояние покоя.

Перед своим мысленным взором (можно на воображаемом экране или просто в пространстве перед собой) на условной горизонтальной линии времени представьте слева направо три воздушных шара разного цвета и диаметра: Ресурс Прошлого (левый шар), Ресурс Настоящего (центральный шар) и Ресурс Будущего(правый шар).

Пусть они будут такого цвета и размера, которые первыми придут вам в голову. Шары лучше представлять поочередно. Можно попросить свое подсознание: «Прошу тебя, покажи мне шар Ресурса моего Прошлого, потом− Настоящего и Будущего».

Рассмотрите, какого цвета и размера ваши воздушные шары. Теперь сосредоточьте внимание на шаре Ресурса Настоящего, находящегося в центре перед вами, и представьте, что к нему от шара Прошлого и Будущего идут трубки- мостики в виде полукруглых дуг, соединяющих шары друг с другом, как сообщающиеся сосуды. Энергия от Ресурса Прошлого может начать свободно перетекать в шар Ресурса Настоящего. Если вам не очень нравится цвет энергии Прошлого или вам кажется, что там много темноты, то вы можете изменить качество этой энергии своим намерением, взяв в воображении те краски, ту яркость , которая вас устраивает. После этого вы своим намерением позволяете Ресурсу Прошлого из левого шара свободно перетечь полностью в центральный шар Ресурса Настоящего.

Посмотрите, как изменился при этом центральный шар. Затем вы тоже самое проделываете с правым шаром, символизирующим Ресурс Будущего: по дуге-мостику направляете энергию из него в центральный шар с Ресурсом Настоящего.

В конце упражнения у вас остается только наполненный энергией центральный шар Ресурса Настоящего. Обратите внимание теперь на его размер, цвет, качество энергии. Если вам всё нравится , то интегрируйтесь с этим шаром, вдохнув его в себя как воздушное облачко. Либо войдите в шар , если он стал огромным, больше вашего роста. В этом случае , входя внутрь шара, вы можете почувствовать как энергия ,наполняя вас изнутри, выходит за пределы вашего тела, и вы можете делиться ею с окружающим вас Миром.

Когда почувствуете, что напитаны, наполнены Ресурсом, энергией,подобно тому, как вы напитываетесь лучами солнца, то можете сделать глубокий вдох и выдох. Вернитесь к ощущениям своего тела: потрите ладони , пошевелите пальцами ног, откройте глаза и улыбнитесь!

Как вариант, в этой практике вы можете попросить ваше подсознание показать вам вместо абстрактных шаров те символы (образы) Ресурсов, которые наиболее понятны и близки именно вам и которые вы можете легко интерпретировать. В любом случае, в конце этого упражнения вам надо будет объединить все Ресурсы в центральном Ресурсе Настоящего.

Если после этого упражнения вам захочется сделать что-то приятное для себя (или то, что вы давно хотели сделать, но откладывали), то позвольте себе это. Разрешите себе сделать это с радостью, удовольствием, творческим огоньком, даже если это будут самые простые, незамысловатые действия. Ничто не может быть слишком малым для осуществления изменений.

Разумеется, эта энергетическая практика не может заменить глубокой работы специалиста в индивидуальном сеансе с человеком по выявлению причин «застревания» его ресурса в прошлом и освобождения его для жизни в настоящем. В то же время. эта практика позволит вам ощутить, как ваше тело реагирует, когда вы наполняете его ресурсом , концентрируя свое внимание на настоящем моменте жизни, на «здесь и сейчас». Взаимодействуйте с собой и другими с любовью и добротой.

© Наталия Антонова

11 вопросов для обсуждения перед началом совместной жизни

Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

© Елена Тухарели