Статистика ВК сообщества "Алкоголизм и тунеядство"

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! " Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

А всё-таки была своя прелесть в ларьках девяностых – начала двухтысячных. Выходишь ночью в трениках купить сигарет, пива или лимонада или пожрать, или презервативы, или туалетную бумагу, или лапшу, или любой другой предмет, потому что в ларьках было всё.

Идёшь к этому ларьку, а он стоит под качающимся фонарём, а вокруг снег блестит – и минус двадцать.

А там, за решёткой в окошке сидит Люда в пуховике и греется электрическим обогревателем. А рядом с ней Серёга сырные чипсы жрёт. И с магнитофона: «Видео, видео, это не сказка, это не соооон…»

А у ларька ссыт пьяный Лёха из соседнего дома, улыбается и тебе приветливо кивает.

И ты покупаешь бутылку «Балтики тройка», пачку «Магны» и зачем-то вафли «Ку-ка-реку».

И на душе как-то хорошо становится. Потому что в этой поганой зиме ты не один, потому что жизнь-то – вот она. И все такие хорошие. Даже Лёха.

И ты идешь домой счастливый, вбегаешь по лестнице мёрзлого подъезда, заходишь в квартиру и стоишь у кухонного окна, не включая свет, пьёшь из бутылки «Балтику», смотришь в окно. А там ларёк светится, снег валит, одинокая машина проехала, а по телеку Корнелюк поёт про город, которого нет, потому что «Бандитский Петербург» начался...

И пусть ты последние деньги на пиво и сигареты просадил, зато ты на двадцать лет моложе. И снег валит белее, чем теперь, что ли…

Но сейчас ларьков нет, снесли. Есть «Пятёрочка», но ничего она не заменяет, ничегошеньки…

/А.Гутин/

Как правильно пить водку.

Перво-наперво в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно, водка должна быть хорошей. Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6−9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю — именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу, сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется «ложка стоит»… Это основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) — тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут — самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и — туда же. То бишь — в рот. Далее — кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

Каких мух давил дядя Евгения Онегина? Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина): "Он в том покое поселился, Где деревенский старожил Лет сорок с ключницей бранился, В окно смотрел и мух давил" Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых! Старинное выражение *"задавить муху"* означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой". У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно. Но, во-первых, трактирщики были жадными. Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение. В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше. Поэтому специально для трактиров были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить еще, но уже за свой счет. Новые рюмки тут же окрестили «мухами». А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».

Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска. Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила: Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!

А что такое портвейн, я вам сейчас расскажу. Портвейн – это когда конец апреля, и даже внутри школы невозможно пахнет весной, а за окном на голом ещё, но уже ожившем дереве безобразно орут птицы, и солнце лупит прямо в глаза, и слушать химичку нет никаких сил, и ты сбегаешь, не выдержав всего этого, из ненавистной казармы с Мазаем и Борзовым и идёшь с ними по Кадашевской набережной, стараясь не наступать на лужи, потому что в них качается небо, и через каких-то сто метров – «Три ступеньки» – действительно, три ступеньки вниз – автоматы, автопоилка, и ты бросаешь в щёлку 20 копеек, и в гранёный стакан тебе наливается больше половины восхитительного портвейна медового цвета, и ты пьёшь его залпом, но не спеша, маленькими глотками, и он нежно и властно заполняет твоё нутро, оставляя во рту аромат диковинных фруктов, жжёного сахара и чего-то ещё совсем уже неуловимого, и всё это фантастически вписывается в общую картину весны. А потом можно дойти до угла, повернуть на Пятницкую, купить куль горячих пончиков, посыпанных сахарной пудрой, и через соседнюю дверь попасть в кинотеатр документального фильма и пойти, глотая горячие пончики, в тёмный кинозал, не важно, что там идёт, – «Иностранная кинохроника» или фильм «Япония в войнах». Портвейн будет творить с тобой чудо ещё часа полтора. Изжога начнётся потом.
А. Чурсин "Back in the USSR" (2009)

Нестареющая классика

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
И тут Наташа видит рыбок.
- Ой, поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребёт. Наташа видит чайку.
- Ох, поручик, как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмурится. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

В католической церкви есть святой-покровитель пива по имени Святой Арнольд Суассонский, который спас жизни многих людей, призывая их пить пиво, а не воду во время эпидемии бубонной чумы. Его вера в силу пива была так сильна, что в разгар чумы он вонзил распятие в сусловаренный котёл и убедил крестьян пить только из этого «священного» судна. Его действия прекратили распространение болезни. Вода и правда распространяла чуму, но пиво подвергалось кипячению в процессе приготовления и поэтому было гораздо безопаснее.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всё время х#й рос. Короче, живёт - не нарадуется. Жизнь бьёт ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он своё и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х#й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х#ем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х#й! Его срезают, а он опять растёт. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Пейдодыр.
,,Вдруг из маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выбегает..."