Статистика ВК сообщества "Психолог-практик"

Ловите проективную методику. Вроде как её используют для диагностики в школах и детских учреждениях. Но я не вижу никаких причин не использовать её со взрослыми.

Есть картинка, где много человечков взаимодействует. Вот список вопросов, которые можно задать, чтобы получше узнать кое-что о клиенте.

1. На какого человечка ты похож обычно?
2. На какого человечка ты похож сегодня?
3. На какого человечка или человечков похожи твои друзья?
4. Есть ли здесь человечки, похожие на твоих учителей (начальство, родителей и т.д.)?
5. К какому человечку тебе приятно подойти? (почему? Что в нём такого? Что ты хочешь с ним делать? Что ты хочешь ему сказать? Что бы ты хотел, чтобы он сделал для тебя?)
6. Какого человечка ты бы опасался? (В чем опасность? Что он может сделать? Как ты мог бы защититься? Какой человечек мог бы тебе помочь?)
7. Какого человечка тебе жалко? Почему?
8. Какой человечек всеми командует? Как они к этому относятся? Как он к ним относится?
11. Хотелось бы тебе здесь дорисовать своего человечка? Ты можешь сделать это.
12. На картинку попали не все человечки. Еще один или несколько за пределами картинки. Кто это и чем они заняты? Почему они не на картинке?

P.S. Да, есть похожая методика "Дерево". Но вы же понимаете, что все проективные методики работают одинаково и не важно что за стимул мы даём, а важно какие вопросы задаём?

Сколько часов пройденной личной терапии вы насчитаете на этой картинке?

Всё, что человек делает - он делает почему-то. Не бывает такого, чтобы кто-то делал что-то просто так.

"Просто так", "интересно", "ради прикола" - такие объяснения поведения пойдут разве что для директора школы, куда вас вызвали. А для психолога - не подойдут.

В основе любого поведения лежит потребность.

Если потребность не удовлетворяется, человек испытывает дискомфорт и пытается найти-таки способ её удовлетворить.

Зачастую это порождает всякое неприятное: зависимости, компульсии, страхи, манипуляции, обиды и тому подобное.

Поэтому психолог должен понимать как работают потребности, как их определять у клиента и что делать, если где-то как-то что-то поломано.

Люди обычно не понимают на глубинном уровне что ими движет, чего они на самом деле хотят, зачем они делают то или иное и что мешает им быть какими-то другими.

А первый шаг во всех этих случаях - это определение потребности.

Работа с клиентом начинается с запроса. Но после его определения часто встаёт вопрос "а откуда такой запрос вообще появился?" Ну например, человек хочет быть очень эффективным и пришёл с этим. Ок, может быть мы даже сможем с этим помочь. Но не грех исследовать откуда вообще это желание - быть эффективным? Чтобы что?

Дело в том, что если при помощи повышения эффективности человек хочет утолить какую-то свою потребность, у которой поломан механизм удовлетворения, то ему будет мало всегда. Как бы он ни был эффективен, он вечно будет недоволен. Он будет заставлять себя делать больше до тех пор, пока не выгорит и не вгонит себя в депрессию.

И это - лишь частный пример. На практике выявить потребность - это регулярный шаг, который нужен при работе с любым запросом.

Страх? Ты боишься потерять что? Какую свою потребность ты охраняешь?
Горе? Какую потребность обслуживало то, что ты потерял?
Заниженная самооценка? Какая потребность мешает тебе оценить себя адекватно?

И так далее.

Тема большая и важная. Поэтому я решил сделать хороший такой, плотный вебинар, посвященный работе именно с этой темой.

Что там будет:
- Что такое потребности, как они работают
- Классификации потребностей
- Ведущие потребности
- Как определять потребность клиента
- Что делать, если зашли в этом процессе в тупик
- Что бывает, если потребности не удовлетворяются?
- Причины невозможности удовлетворения потребностей
- Как работать с клиентом, чтобы он научился удовлетворять свои потребности. Практические приёмы и смысл работы.

Организационная информация:
Дата: 1 декабря
Время: 20:00 по Москве
Запись: будет

Стоимость: 1250 рублей
Для членов клуба "Психолог-практик" - 500 рублей.

Кстати да, можно вступить в клуб, как раз декабрь начнётся. Получите и вебинар с огромной скидкой и кучу материалов клуба и клубные интервизии. В сумме получится 2900. 2400 за клуб и 500 за вебинар.

Чтобы записаться - пишите мне в личные сообщения "Хочу на вебинар".
Если сомневаетесь - задайте вопросы - отвечу.
Важно! У меня нет никаких помощников. Не переводите деньги мошенникам.

- Ты психолог?
- Да
- Ты умеешь консультировать?
- Ну вроде да.
- То есть, ты можешь быть полезен людям?
- Ну некоторым - точно.
- Тогда иди и будь им полезен!
- Ну не.
- Почему?
- А вдруг я недостаточно полезен?

Вот эта вот история говорит о чем? О том что психолог гиперответственный и гиперконтролирующий. Грязный перфекционист-рукоблуд! ой.

Короче. Это говорит что психолог не хочет делать говно. И боится, что все-таки его сделает. Поэтому не делает ничего.

Разумеется, именно такие психологи заморачиваются на качестве знаний и навыков. А значит, они, как правило, очень способные и могут очень многое хорошее.

У кого нет такой проблемы?

Правильно, у тех, кому все равно делают ли они говно.
Или у тех, кто знает что делает говно, но им все равно.
Или у тех, кто настолько тупой, что думает, что все что он делает - великолепно.

Вот и выходит, что не боятся и делают, активно продвигаются и предлагают свои услуги только странные ребята.

А нормальные специалисты - боятся и качаются. Пишут в стол, учат в мозг. Читают книжки, ходят на курсы, обмазываются сертификатами. А с клиентами не работают.

И ведь чем больше узнаешь, тем больше понимаешь что тебе еще можно узнать очень много! Это же известная штука. Горизонт расширяется ведь.

А проклятый Даннинг-Крюгер не дает такого эффекта. Наоборот. Все сужается до точки и человек уверен что крутой.

Это я все к чему? Проработайте уже там свои страхи и опасения. Позвольте клиентам самим решать нормальный вы психолог или нет. Разрешите себе ошибаться и копить опыт НА ПРАКТИКЕ. Ходите к супервизору не просто так, а после клиентов.

Только так мы сможем поднять рынок психологии. Потому что иначе он будет заполнен детьми пресвятых Даннинга и Крюгера.

Знакомо вам такое? Что с этим делаете? Вообще что-то делаете?

Психолог, конечно, советов не дает.

Но одна из функций психолога - информирование. То есть, рассказ о чем-то полезном для клиента в его ситуации. Например, можно рассказать о том, как работают или не работают эмоции. Или о том, как часто бывает в похожих на клиентский случаях.

Но при этом, нужно понимать, что нельзя поучать клиента.

И вот тут встает вопрос: как соблюсти грань? Как не превратить сессию в лекцию по психологии? Как не продавливать клиента в плане "как правильно"? Но при этом, выдать ему полезную информацию.

Например, если приходит клиент и мы замечаем, что он употребляет в основном "ты-высказывания". И жалуется при этом на отношения с партнером.

Нужно ли ему говорить про не конструктивность ты-высказываний? Обучать я-высказываниям? Или это будет перебор?

Мое мнение тут такое.

Нужно предлагать клиенту всю информацию, которую вы считаете полезной для него. Но есть нюансы.

Во-первых, сперва нужно убедиться что эта информация реально касается ситуации и запроса клиента, а не просто льется из вас как из энциклопедии.

Ведь психологов (особенно без личной терапии) хлебом не корми - дай покрасоваться какие они умные и сколько всего знают про психологию!

И тут, как всегда, нужно следить за тем, чтобы психолог работал на потребности клиента, а не на свои.

Во-вторых, нужно помнить, что одно дело рассказывать информацию клиенту. А другое - впаривать ему ее и ожидать, что сейчас он исправится.

Тут как с едой. Можно предложить человеку пирожок, а можно быть бабушкой и вкармливать в человека пирожок за пирожком, потому что бабушка тебя любит, не беси бабушку!

Выскажите свою мысль кратко и четко. Предложите ее клиенту, спросите как она ему. Согласен ли он с ней? Если нет, то в чем именно? Может ли он ее принять? Если нет, то что мешает?

При этом, нужно ЖЕЛЕЗНО помнить, что если клиент не хочет пирожок - впихивать его ему - это насилие! Да, даже если этот пирожок, по вашему мнению, ему НАДА.

То есть, всегда нужно давать клиенту возможность отказаться, отвергнуть то, что вы ему предложили. И конечно, не каждый психолог спокойно проживает столкновение с отвержением своих пирожков. И тут снова личная терапия на помощь.

Третье, что нужно помнить - это отсутствие оценок. Если вы преподносите информацию и от вас веет чем-то вроде "ну что ж ты, глупенький, сейчас я тебя научу как надо" или что-то в духе "как ты живешь-то, дубины кусок? Как тебе не стыдно? Не знаешь чтоль как надо? Вот! Вот, смотри как надо!", то это определенно нарушает границы клиента и не экологично.

Делать так не надо. Соответственно, оценку - выключаем. Снисхождение - тоже.

Вот как-то так. То есть, как видите, информацию можно давать почти без ограничений. Лишь бы экологично и по делу.

Одна из форм сопротивления клиента, а точнее - убегания его из пространства терапии - это психологизация.

Что я имею в виду? Клиент много читал психологической литературы. Он владеет терминами. И когда сам приходит к психологу, то приходит как к "коллеге". Зачастую, даже, это читается - внутренний (не озвучивается и не осознается) запрос на признание его коллегой, равным.

О своих проблемах такой клиент говорит отстраненно. Как неприятные события и симптомы не у него. Он тут же сам предлагает интерпретации и гипотезы. Причем зачастую - верные.

Такой клиент - сложный клиент. Потому что он работает интеллектом. И разумом все понимает. Но не пускает это в себя. Не дает волю эмоциям. Он ничего не чувствует, только думает, изолировав и подавив чувства. Подобно хирургу, который изолирует чувства на время операции.

Разговор с таким клиентом - это разговор "о проблеме", а не "о клиенте". Это обсуждение неких процессов, которые, будто бы, не имеют к клиенту отношения.

При работе с таким клиентом, конечно, самое трудное - это заметить то, что вы вовлечены в разговор о проблеме, а не о клиенте. Это трудно без должной тренировки - осознать как именно сейчас строятся ваши с клиентом отношения и о чем идет разговор, как он идет.

Далее нужно, конечно, поделиться осознаванием с клиентом. После - обсудить это. И конечно, предложить исследовать чувства.

Бывает, ходит клиент на длительную терапию. Обо всём уже поговорили.

И вот уже которую встречу он ходит непонятно зачем. Просто говорит о жизни, вы что-то обсуждаете, уже рассказываете ему офигительные истории и байки из психологии.

На вопрос "чего хочешь сегодня?" не может найти нормальный ответ. В целом, всё понятно, проблем нет, дискомфорта тоже. Жизнь прекрасна.

Что делать? Не будет ли правильно посоветовать клиенту прекратить терапию?

Во-первых, не стоит решать за клиента. Если он делает что-то, значит, у него есть для этого причины. Как всегда. И если он ходит на терапию, тратит на неё деньги и время, значит, ему это зачем-то нужно.

Не нужно путать. Это ВАМ неудобно и не комфортно, когда вы вроде как ничего не делаете. Вроде как деньги за зря берете.

Но не клиенту. Клиенту, видимо, норм.

И да, важно уточнить запрос. Можно еще исследовать нет ли избегания и нет ли чего-то такого, что клиент просто боится вносить в поле обсуждения.

Но в целом, если клиент ничего не говорит на этот счёт и всё прям реально хорошо, то вам-то что? Это - ответственность клиента. И вам нужно отдать её ему.

Вы не тот человек, который должен сделать человеку счастье. Он сам - такой человек. Он должен привносить темы и рулить тем, чем вы будете заниматься.

Если он рулит в сторону рассказов какой сериал он смотрит и чем он ему нравится - имеет право.

В целом, поднять тему можно. "Есть момент, который меня интересует. Ты уже который раз приходишь, запроса нет и мы просто беседуем на интересные тебе темы. Это не бесплатно и требует времени. Но ты продолжаешь ходить. Мне интересно, чем это обусловлено? Что ты находишь в наших встречах? Что побуждает тебя ходить? Не хочешь это поисследовать?"

Кстати, тут можно найти интересные переносные реакции и новую почву для исследования. А можно обнаружить зависимость или фантазии о какой-нибудь дружбе или чем-то подобном.

Но иногда люди согласны ходить к психологу за деньги просто чтобы получать специфическое общение. Это настоящая "дружба за деньги". Причем далеко не всякий друг сможет дать то, что даст психолог - безусловное принятие, внимание и поддержку.

Друг всё-таки прежде всего думает о себе и о своей выгоде в общении. А психолог получает деньги. И поэтому работает исключительно на интерес клиента.

Друг - для себя. Психолог - для клиента.

И клиенту может быть просто хочется иметь место, где он может получить 100% безопасное и экологичное внимание к себе с поддержкой и принятием.

И он согласен платить за это деньги даже если там нет терапии-терапии.

Поэтому никогда не принимайте решение за клиента когда ему нужно прекращать. Отдавайте ответственность клиенту. И исследуйте.

Как работает групповая терапия и что она такого дает, что трудно получить от индивидуальной.

Человек живет и формирует свою личность и характер в каком-то окружении. Это окружение в одних местах - фрустрирующее, в других наоборот - поддерживающее.

Соответственно, вокруг фрустрирующих мест формируются защиты и способы приспособления. Некое поведение, которое помогает приспособиться к жизни в данных условиях.

Это поведение становится типичным и бессознательным. И человек начинает применять его везде где можно. Потому что оно ему помогает жить в его среде.

Проблема начинается, когда среда изменяется и старые способы взаимодействия оказываются не эффективными, избыточными или даже вредными.

Но паттерн работает бессознательно. Человек его не замечает. А значит, испытывает трудности с адаптацией к новым условиям. И применяет устаревшие и неэффективные способы поведения из прошлого.

Соответственно, чтобы разрешить свои трудности, человек проходит несколько стадий:
- бессознательное воспроизведение паттерна
- осознание наличия и структуры паттерна
- осознанное пресечение автоматического воспроизведения паттерна, осознанные эксперименты по использованию другого поведения
- формирование новых паттернов

То есть прежде, чем человек сможет что-то изменить в своих реакциях и поведении, ему нужно сначала оказаться в определенной обстановке, где он будет подвергаться разнообразным стимулам и на них реагировать.

В формате индивидуальных консультаций, конечно, возникают такие стимулы, которые порождают взаимоотношения с самим терапевтом. "Когда ты хочешь от меня похвалы, ты не просишь, но по кругу повторяешь свою историю. А когда я тебя не хвалю, реагируешь обидой.".

Но в формате групповой терапии возможностей проиграть различные паттерны гораздо больше. Большое количество людей, с которыми взаимодействует клиент, разный характер этих взаимодействий, разные характеры самих людей, групповые процессы и т.д.

Выходит, что в группе гораздо проще обнаружить бессознательно воспроизводимые паттерны. То есть, то, что люди делают автоматом и даже не замечают. Это первая ступень.

Групповые упражнения усиливают этот эффект. Они направлены на то, чтобы разнообразить взаимодействие. То есть, направлены на сбор материала, а не на саму терапию, как многие думают.

Собрав материал, на этапе рефлексии, происходят осознавания. Это - второй этап. На нем происходят всякие инсайты. Люди видят что именно они делают, когда, как и почему. И проводят параллели.

Очевидно, что паттерны, воспроизводимые в условиях группы идентичны тем, что воспроизводятся в других жизненных обстоятельствах. Иными словами, в группе человек ведет себя так же, как в обычной жизни. И он прекрасно отслеживает эти параллели на втором этапе. Именно поэтому инсайты такие яркие.

Дальше клиент оказывается перед выбором. Ему нужно либо сохранять статус-кво и направлять энергию на защиты, обесценивание, отрицание. Либо, если он замотивирован на изменения, он начинает искать пути построения новых реакций и поведения.

Он впервые пробует новое поведение и крайне уязвим к ошибкам, критике и неудачам. Именно тут наступает момент, когда нужно "осмелиться быть собой".

И на этом этапе критическое значение играет безопасность среды. Группа, на этот раз, выступает уже не стимулом, который позволяет сделать явными и отследить паттерны. На этот раз, группа выступает безопасным испытательным полигоном, где можно пробовать новое поведение, новое взаимодействие и получать обратную связь без особого риска.

Опробовав новое поведение, убедившись в его правомерности, ощутив его плюсы и минусы, человек научается новым реакциям, новым способам взаимодействия. К тому же, он уже немного потренировался. И на этом этапе он должен внедрять новизну, полученную на группе, в обычной жизни. И делать это ему гораздо легче, чем если бы у него не было безопасного полигона в виде группы.

На индивидуальной терапии мы имеем возможность глубоко разбираться в ситуации, мотивах и чувствах клиента. Мы можем уделить ему много времени. В индивидуальном формате клиенту проще раскрыться, так как нет наблюдающих.

На группе у нас нет возможности проводить глубокий анализ без провисания энергии группы. Но зато есть много возможностей наблюдать и выявлять бессознательные паттерны поведения. Которые, при необходимости, уже могут быть дальше разобраны в индивидуальном формате.

Кроме того, на группе можно тренироваться. В этих условиях гораздо проще рисковать и вести себя иначе с реальными людьми, а не только с терапевтом.

В клубном чатике обсуждаем как напитать клиента ресурсами.
Сошлись на этом:

По поводу "Люблю тебя как друга".
Ситуация: приходит клиент. Мужчина. Говорит, что влюблен в девушку, она об этом знает, но видит в нем только друга. То, что называется "попал во френдзону".

Что бы делал я?
=====================
Разумеется, для начала, я бы взял запрос.
Все у тебя плохо, это я понял. А от меня чего хочешь?

Запрос, конечно, нужно проверять на экологичность и реализуемость.
Ты хочешь, чтобы эта девушка влюбилась в тебя? Но я не могу этого сделать, потому что я не волшебник. Значит, запрос нужно переформулировать. Например так: "я хочу разобраться что я делаю в отношениях, что приводит к моему систематическому попаданию во френдзону", например.

Могу я это сделать? Да, могу помочь разобраться и увидеть что-то. Отлично, значит, этот запрос брать можно.

Возвращаемся к вопросу о том, что бы делал я с клиентом.

В целом, что бы делал я.
1) Обозначил и фрустрировал, что мы не можем управлять другими людьми. Это данность, с которой начинается и уважение в том числе. Это основа границ. Не хочешь уважать девушку и ее желание (и нежелание)? Поговорим об этом.

Невозможность управлять другими людьми вызывает всякие чувства. Придется прожить это дело с грустью.

2) Исследовал бы цели. Чего он, собственно, хочет добиться? К чему хочет прийти в итоге в этих отношениях? Потому что "выйти из френдзоны" - это значит "не френдзона", тогда что? Конкретно.

3) Исследовал бы "почему она"? То есть, что именно тебя в ней привлекает? Почему именно она? Почему не кто-то другой? Может, она - потому что она мне отказала. Или "она - потому что она уделила мне как-то внимание, а другие не уделяют." или "Она - потому что самая доступная и вероятная." и т.д. Тут может наступить прояснение и попускание. Мол, оказывается, не так уж она мне и нужна и вообще.

4) Исследование взаимоотношений и его роли в них. Что он делает? Что транслирует? Как проявляет себя? Как поступает со своими чувствами и потребностями? Какова его роль в поддержании отношений в том состоянии, в каком они сейчас? Как он дошел до жизни такой? (То есть, история отношений. ) и так далее.

Отношения - это результат взаимодействия двух людей. Устоявшиеся отношения (а френдзона - это устоявшиеся отношения, замершие в определенной конфигурации, где каждому участнику отводится роль и место) неплохо бы исследовать, чтобы понять вклад каждого участника. Это результат творчества двух людей одновременно. Нельзя сказать, что ситуация сложилась именно так потому что ТЫ сделал что-то не так. Но твой вклад там точно есть. Неплохо бы понять какой.

По поводу изменения отношения к клиенту этой девушки. Возможно, это произойдет. А может и нет. Если это произойдет, то это будет следствием изменений в самом молодом человеке.

Работает так:
Молодой человек узнает что он делает что-то почему-то. Понимает что это не конструктивно. И хочет изменить свое поведение. Благодаря осознаванию механизма этого поведения, он получает возможность изменить поведение. Что и проделывает.

Разумеется, когда человек, с которым вы общаетесь, меняет свое поведение, вы тоже будете менять свое. Потому что, как я сказал выше, отношения - это результат сотворчества. Если вы прекращаете исполнять свою роль, ваш партнер неминуемо будет менять и свою тоже.

Проблема в том, что делать он это будет непредсказуемым образом. Это может привести к полному прекращению отношений: "Раньше мне было прикольно с тобой дружить, но теперь мне это не подходит, после того, как ты поменялся". А может наоборот: "Раньше мне было прикольно, но что-то было не то. А потом что-то изменилось и теперь ты мне стал гораздо интересней. Возьми меня, мой богатырь в красных трусах!"

А может и "Раньше мы дружили. Потом ты поменялся и наши отношения изменились. Продолжим дружить.":)

А может и "А? Что? Что-то поменялось? Извини, я не обращаю внимание на всякую шелупонь.", например.

Короче, случиться может всякое. Включая и самый желанный для клиента исход - с переходом дружбы в романтические отношения.

В общем и целом, что бы я делал:

Начал бы с обозначения "мы можем над этим работать, но вообще не факт что получится как ты хочешь".

Дальше вопросы: "что ты хочешь и зачем?" и "как ты себе мешаешь?"

Работа над улучшением опоры на себя. Избавление от созависимости, потому что френдзона - это что-то про это. То есть, про сепарацию.

Что я забыл?:)