Статистика ВК сообщества "Центр "ЛЕДА""

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы.
Наслаждайтесь.
***
© Людмила Петрановская

В соответствии с решением региональной аттестационной комиссии министерства образования Архангельской области, закрепленным в протоколе от 19 января 2022 года № 1, нашей коллеге Екатерине Дмитриевне Любовой была установлена высшая квалификационная категория по должности «педагог дополнительного образования».

Екатерина Дмитриевна, примите наши искренние поздравления! Творческих Вам идей, вдохновения и новых побед!

Сегодня, 25 марта, наш Центр отмечает 29 день рождения!
Желаем Центру процветания и даем старт подготовке к 30-летнему юбилею!

Меняем "-" на "+"
Иногда достаточно изменить формулировку, чтобы ребенок не воспринимал ваши слова в штыки, и отношения с ним не портились.

Нелюбовь – это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях – это глупости, а не переживания. Нельзя что-тo просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять – это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь – когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь – когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, – смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват – это нелюбовь. Когда ничего не дарят – нелюбовь. Когда жалко денег на тебя – это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят – просто так. Хотя говорят: "Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть – нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы – надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна Валентиновна Кирьянова

УЧИМ РЕБЕНКА, КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ
Конфликты неизбежны, и умение отстаивать свои интересы пригодится в любом возрасте

Родители, говоря своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя», не всегда уточняют, каким образом это можно сделать, или подразумевают применение физической силы к обидчику, а именно ответить «ударом на удар». Конечно, это простое и быстрое решение, но так ли оно эффективно и необходимо? Ведь есть и другие, более гуманные и действенные способы защитить свои интересы. Как же научить ребенка постоять за себя? Об этом рассказывает директор благотворительного фонда «Образ жизни» Елена Береговая.

Начнем с того, что именно родители должны объяснить, когда самозащита необходима, в какой форме ее можно проявлять, предложить разные варианты решения конфликтных ситуаций и показать, как выйти из них с минимальными потерями.

Осознавать собственную ценность
Для того чтобы ребенок усвоил способы решения конфликтов, он в первую очередь должен понимать, что его нельзя обижать, обзывать, бить. Это не должно быть нормой. «Если вы постоянно даете понять ребенку, что его мнение ничего не значит, что он какой-то «не такой», хуже других, то он так и будет думать и не станет защищать себя перед обидчиком», — говорит Елена Береговая.

Если же человек понимает, что его жизнь, принципы, интересы ценны и имеют значение, то он будет их защищать на инстинктивном уровне. И вот здесь родителям важно показать, какими способами это можно сделать и к чему они способны привести.

Учитывайте, что дети — зеркала семьи, и первые познания о том, как постоять за себя, они приобретут, наблюдая за вами.

«Если вы после ссоры громко хлопаете дверью и демонстративно не разговариваете пару дней, то не ждите от ребенка коммуникативной компетентности», — продолжает Елена Береговая.

«Дать сдачи!»
Популярное выражение подразумевает под собой применение физической силы. Казалось бы, просто и эффективно. Но так ли это на самом деле? Ответить ударом на удар — это начало войны. К тому же, постоянно используя такой простой способ, ребенок быстро привыкнет к нему и в дальнейшем не сможет находить другие пути решения проблем, разучится договариваться, признавать свою вину, искать компромисс. Метод «дай сдачи» может негативно сказаться и на отношениях со сверстниками, не все захотят дружить с драчуном, а возникшая вследствие этого изоляция только усилит агрессию.

Но как быть, если тебя щипают, пинают, бьют, отнимают твои вещи? Первое, что можно сделать, — это спокойно и уверенно сказать: «Перестань так делать, пожалуйста. Мне некомфортно», — и при необходимости повторить, но уже строже. Чаще всего этим все и заканчивается, отпор для агрессора зачастую становится неожиданностью. Если же обидчик не отступает, то достаточно отстранить его, взяв за плечо рукой. Такой прием не приведет к травме, но позволит понять, что ребенок может постоять за себя.

Конечно, бывают ситуации, в которых необходимо применить физическую силу, но это исключительные случаи, которые не должны становиться правилом.

Уметь принимать помощь
Мы не всегда можем защититься в одиночку, и это нормально. Вовремя попросить о помощи — это тоже действенный способ постоять за себя. Дайте понять ребенку, что в случае необходимости вы всегда готовы прийти ему на помощь и попросить об этом не стыдно, никто его за это не осудит.

Например, если у школьника младших классов неприятности с учителем, то ему, скорее всего, понадобится участие взрослого для урегулирования конфликта, а если же вы поймете, что в сложившейся ситуации ребенок может справиться и сам, то дайте ему совет, как правильно поступить.

Даже если ваше вмешательство не требуется, то гораздо легче справляться с трудностями, зная, что у тебя всегда есть поддержка и опора в лице взрослого.

Друзья — незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей, а также — как ему самому быть хорошим другом. Просмотрите с детьми хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.

Уметь говорить «нет»
Учите говорить «нет». Дети, которые не могут отказать, часто становятся жертвами манипуляторов и страдают от этого. Ребенок должен понимать, что у него есть право на собственную точку зрения и что после отказа он не станет менее любим и значим, что с ним все равно будут дружить.

Объясните ребенку, что доброта и отзывчивость — прекрасные качества, но они не должны идти вразрез с собственными желаниями. Если он не хочет или по каким-то причинам не может выполнить просьбу, то никто не имеет права заставлять его. Дайте понять, что отказ — это право каждого человека. Не обязательно всегда и всем уступать. Расскажите, что таким образом люди могут просто манипулировать, желая получить только выгоду.

Покажите на примерах (фильмы, книги, истории из жизни), чем отличается искренняя дружба от корыстной. Ценить своих друзей — важно, но это вовсе не означает, что нужно исполнять все их желания.

Способность говорить «нет» поможет принимать решения исходя из своих желаний и способностей, а не из чувства страха.

Не реагировать на провокации
Клички, прозвища и дразнилки — обычное явление в школьной среде, которому подвергается почти каждый ребенок. Реакция на новое прозвище может быть самая разная, и именно от нее будет зависеть сценарий развития ситуации. Если бурно и эмоционально начать доказывать, что все это не так, что у каждого есть имя, то это только раззадорит обидчика, который, скорее всего, этого и ждет. Чем острее реакция, тем больше ребенок будет подвергаться дразнилкам. Если же реагировать спокойно, то, не получая обратной реакции, детям в итоге станет просто неинтересно продолжать это делать.

Научите своего ребенка игнорировать задир, не обращать внимания на клички и дразнилки и самому не становиться провокатором. Учите ребенка остроумию. Спасение в этом случае — умение найти нужные слова. А для этого с детьми надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

Признавать собственные ошибки
Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, пытается убежать или говорит, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях. Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

Иметь увлечение
Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Ребенку будет полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия пойдут только на пользу.

Родители должны помочь ребенку найти свое хобби, увлечение, а не решать за него, чем он будет заниматься — ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

Как родители, помните, что самое важное — объяснить ребенку, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто, как не вы, своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Источник: https://растимдетей.рф/articles/ucim-rebenka-postoyat-za-sebya
Текст: Лариса Шкиль

28 мая 2021 года в МБУ Центр «Леда» состоялось торжественное подведение итогов и награждение призеров и победителей открытого конкурса профессионального мастерства для педагогов, работающих в системе психолого-педагогического сопровождения.

Конкурс организован с целью выявления, поддержки, признания и распространения лучшего опыта педагогических работников муниципальных образовательных учреждений муниципального образования «Город Архангельск» и Архангельской области в рамках проекта «Равные права, равные возможности в Архангельске».

Конкурс проводился в 2 тура по четырем номинациям: «Учитель-логопед», «Учитель-дефектолог», «Педагог-психолог» и «Социальный педагог».

На конкурс подали заявки более 70 участников из школ и детских садов. Помимо специалистов города, в конкурсе приняли участие педагоги из Северодвинска, Новодвинска, Онеги, Каргополя, Вологды, Приморского, Виноградовского и Устьянского районов. 48 педагогов прошли во второй тур конкурса.

В номинации «Учитель-логопед» приняли участие 24 педагога, из которых половина прошли во второй тур.

Победителями и призерами стали:
Антонова Татьяна Юрьевна, учитель-логопед МБДОУ № 101 – победитель
Шишова Елена Николаевна, учитель-логопед МБДОУ № 94 – призёр
Ермолина Татьяна Николаевна, учитель-логопед МБДОУ № 183 - призёр

В номинации «Учитель-дефектолог» приняли участие 3 педагога. Победители не были определены.

В номинации «Педагог-психолог» приняли участие 11 педагогов, из которых 8 прошли во второй тур.

Победителями и призерами стали:
Супрун Эльвира Андреевна, педагог-психолог МБДОУ № 91 – победитель
Беляева Ксения Александровна, педагог-психолог МБДОУ № 186 – призёр
Шемякина Евгения Сергеевна, педагог-психолог МБОУ СШ № 5 - призёр

В номинации «Социальный педагог» приняли участие 10 педагогов, из которых 6 прошли во второй тур.

Победителями и призерами стали:
Моисеева Юлия Владимировна, социальный педагог МБОУ ОШ № 12 – победитель
Бурдуева Татьяна Валентиновна, социальный педагог МБДОУ № 10 – призёр
Черепанова Елена Юрьевна, социальный педагог МБОУ СШ № 34 - призёр

Участникам конкурса были вручены сертификаты участия, победители и призеры получили дипломы и памятные подарки.

Жюри отметили высокий уровень конкурсных работ и профессионализма участников.

Поздравляем участников и победителей!

Желаем всем успехов и новых побед!

Педагог дополнительного образования МБУ Центр "Леда" Екатерина Дмитриевна Любова стала победителем городского конкурса "Лучший наставник" в номинации "Лучший педагог-наставник учреждения дополнительного образования детей".
Поздравляем Екатерину Дмитриевну с победой!!! Желаем дальнейших успехов!

Сегодня мы с радостью поздравляем с юбилейным днем рождения директора нашего Центра Ирину Васильевну Орлову.

Бесстрашная, искренняя, умная, любознательная, весёлая, ранимая, трудолюбивая, нежная, хозяйственная, жизнерадостная, яркая, взрывная, отходчивая, честолюбивая, честная, дотошная, деловая и ещё много, много, много какая Вы, дорогая Ирина Васильевна. С очень сильным характером и стальной волей.

Мы восхищаемся Вашим желанием каждый день трудиться над собой, развиваться, чтобы покорять новые вершины и изменять мир к лучшему. Вы очень талантливая, у Вас прекрасная интуиция на интересные и успешные проекты.

Сила, которая в Вас живёт, даёт возможность творить добро просто, не дожидаясь просьб о помощи и не ожидая благодарности.

И сегодня огромное количество разных по возрасту и профессиям людей поздравляют и благодарят Вас за невероятные чудеса, которые Вы для них совершили.

Дорогая Ирина Васильевна! От всей души поздравляем Вас с юбилейным днём рождения! Желаем Вам бесконечной, железобетонной веры в себя, сил, мудрости, терпения. Сохранять смелость и упрямство, эмоциональность и силу воли, азарт и умение быть терпеливой, любопытство и критичность, любовь и лёгкость.

Будьте счастливы!

Ваши коллеги

На выходных включила сыну фильм «Чучело». Думаю, все смотрели в детстве, объяснять суть происходящего подробно не нужно. Просто он про школьную травлю. Снят так, что плакать хочется ещё на первых титрах, пока состав актеров показывают.

Я посчитала, что моему ребёнку пора. Да, сложный фильм, да, он вызывает массу чувств, но, собственно, ради этих чувств и пора.

Сняла, как обычно, кусочек, выложила в сторис - я блогер, я всё снимаю и выкладываю. Прямой эфир из жизни. И тут посыпались комментарии:

-Стоит ли?
-Пора ли? Моей всего 10!
-Боюсь ранить или травмировать!
-Помню, как сама рыдала, не могу включить такое ребёнку!

И я не знаю, как вам воспитывать ваших детей. Стоит ли и пора ли.

Я просто сижу и думаю, как сильно мы боимся их эмоций. Вот этих вот слёз там, где и полагается плакать. Вот этих вот чувств там, где и полагается чувствовать.

Мы не знаем, как облегчить боль, но нам во что бы то ни стало хочется это сделать. Мы даже не допускаем до себя мысли, что боль может быть целебной. Что с ней может быть нужно просто быть. Без «делать».

Мы винимся, что включили не тот фильм, прочитали не ту книжку, засунули не в ту компанию. Плохо просчитали все варианты. Забыли взять с собой в сумочку пучок той самой соломки, а она вдруг понадобилась.

Знала же, что ранимый, куда ж поперлась?! Плохая мать, Петрановской на тебя нету!

Для меня «Чучело» - прививка реальной жизни. Маленькая доза боли, чтобы потом вдруг, случайно, по недомыслию не причинить другому большой дозы.

И я разделю эти чувства. Скажу - просто побудь с этим, не торопись и ничего не делай. Гоняй мысли, упаковывай опыт, приобретай свой долгосрочный иммунитет. Живи дальше теперь со знанием, что каждое наше действие или недействие оставляет след в других людях. Учись ставить ногу так, чтобы не наступить на другого. Зазубри определение предательства, не того, из словаря Ожегова, а вот этого - обычного, будничного, которое можно встретить, выбежав из столовой после обеда...

И да, мне очень хочется защитить тебя от боли, но мне страшно, что так я защищу тебя от всей жизни.

Иногда смалодушничаю. Точно не включу «Хатико», вырастешь - сам посмотришь. И возможно, заведёшь собаку.

Отложу на попозже «А зори здесь тихие», не знаю, готов ли ты видеть, как я два часа умею навзрыд.

Но вот "Чучело"... "Чучело" я обязательно тебе включу. Как обязательную прививку. По утверждённому Минздравом календарю.

Лёля Тарасевич