Статистика ВК сообщества "Ваш психолог | Дарья Гинзбург"

Декрет. Это про что?
⠀
Декрет - это когда работаешь 24/7, а результата не видно
⠀
Декрет - это когда тебя целый день «дёргают», по любому поводу, а ПСИХ в семье - это ты
⠀
Декрет - это когда стараешься изо всех сил, но ни в одной области ты не можешь даже назвать себя МОЛОДЕЦ
⠀
Декрет - это когда «Лучше сиди дома, занимайся детьми» и тут-же: «Что-то ты совсем отупела!»
⠀
Декрет - это когда дети ПЕРЕГОНЯЮТ МАМИНУ ️ЭНЕРГИЮ️в свой собственный рост и развитие, но этого никто не замечает (даже сама обессиленная мать)
⠀
Декрет - это когда хочешь заняться чем-то СВОИМ, но тебя тут-же ЗАНИМАЮТ
⠀
Декрет - это когда хулиганят дети, а ДУРА и ВИНОВАТА - кто?

Родители - это самая сложная тема! Как понять, что сепарация прошла с родителями?
⠀
1.🟡Вам от родителей ничего не нужно. Сказано громко, но это так. То есть вы можете жить без родителей и не страдать, что они вам что-то не додали.
2.🟡Вы можете общаться с родителями как со взрослыми людьми.
3.🟡У вас нет на родителей злобы, обиды, нет вины перед ними и претензий к ним тоже нет.
4.🟡Есть спокойствие по отношению к ним и уважение. ️Уважение к родителям - это принятие и признание, что они есть и они такие.
5.🟡Любить родителей не обязательно и жить с ними - тоже. Вы можете ВЫБРАТЬ отношение к ним. И оно не будет вам мешать жить.
6.🟡У выросшего ребёнка есть выбор, общаться с родителями или нет, и насколько близко и часто. ️Сепарироваться - это про психологическое отделение, а не про бросить родителей на старости лет.
7.🟡 Вы не пытаетесь СПАСТИ родителей, добровольно-принудительно им помочь и прожить за них их жизнь.
8.🟡 У вас нет желания одобрения родителями своих действий. Вы способны без них принимать решения.
9.🟡 Вы не позволяете нарушать ваши личные границы и проживать жизнь ЗА ВАС.
⠀
Сложная ли это для вас тема?

Как простить папу?
⠀
•За то, что пил…
•За то, что рано умер…
•За то, что бросил нас…
•За то, что был совсем не папой…
⠀
Если вы пытаетесь ПРОСТИТЬ, то вы попадаете в ловушку.
⠀
Ловушку НЕПРИНЯТИЯ и НЕСОГЛАСИЯ.
⠀
А как по-другому?
⠀
Проговаривайте про себя
⠀
⁃ Папа, ты не Бог, ты обычный человек. Со всеми своими достоинствами и недостатками.
⁃ Я разрешаю тебе быть ЛЮБЫМ, и хорошим и плохим, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ МОЙ ПАПА.
⠀
Взросление человека происходит тогда, когда он признаёт и дорастает до понимания, что родители НЕ БОГИ, а обычные люди, и не могут быть такими, какими хотите их видеть вы (читайте об этом предыдущий пост про Кризисы).
⠀
До этого понимания и принятия - мы барахтаемся в детстве.
⠀
С МАМАМИ - та же схема

ВОСПИТЫВАЮТ МОНСТРОВ

Ну ладно, ок, не всегда монстров...

Но тенденция есть. Что границ и берегов у детей совсем нет.

Мамы хотят быть очень добрыми, понимающими, принимающими, на всё способными, всегда согласными, ну ооооочень хорошими.

И хочется как-то так экологично ребёнку всё объяснить, чтобы он чего-то не делал.
А не получается 🤷‍♀

И мама собой недовольна, что она злится, что уже не может скрывать свою злость... а хотела быть доброй...

А всё ПОЧЕМУ? Потому что с ней в детстве поступали не по-доброму, кричали на неё, ругались, мнения её не слушали, заставляли что-то делать.

А теперь из каждого утюга кричат, что с детьми надо по-доброму и что всё надо объяснять, и он поймёт и перестанет безобразничать...

Ага! Щас🤬! Перестанет🤬! Не перестанет🤬!
А будет делать ещё хлеще🤬!

А вам надо при этом быть доброй и милой

🟢Выводы:

🟢ВАШ РЕБЁНОК - это НЕ ВЫ! И даже НЕ ВЫ В ДЕТСТВЕ. Он другой. Разделяйте себя и ребёнка. Разделяйте свои чувства и возможные чувства ребёнка.
🟢Убирайте чувство вины перед ребёнком. Вы ни в чём не виноваты.
🟢 Не всегда нужно быть милой. Можно быть и милой и чёткой. Чтобы вас не прогибали совсем уж.
🟢 Создавая чёткие рамки ребёнку, вы делаете ему хорошо, а не плохо. Ему в рамках надёжно и уверенно.
🟢 Ищите свою золотую середину между тем, что «разрешаю всё» и «ничего не разрешаю».
🟢 Не зацикливайтесь на ребёнке!

П.с. надеюсь, вы меня поймёте правильно... Ко мне на консультацию приходят слишком добрые мамы..

Почему дети ссорятся?
Как их помирить?

Как сделать так, чтобы они дружили? Ведь мы думали, что они будут дружить, что им вместе будет не скучно, вместе будут играть.

А они! А они вместо этого дерутся и ссорятся, вместе не играют…

Сколько бы им ни говорили, ни объясняли, ни учили, ни ругали, а они всё равно как-будто не понимают! Дети не дружат и постоянно что-то делят...

Ну что они делят? Ведь всем всего хватает!

Если дети искренне дружат - это большой эксклюзив и подарок родителям.

А обычно начинается игра
«Жертва-Агрессор-Спасатель». Дети вовлекают в неё Родителей.

Как это происходит:
Одного хочется спасти, второго наказать.
Потом роли меняются. Второго спасаем, первого наказываем.

Родители то Агрессоры, то Спасатели. Потом Жертвы своих-же детей.

Чем больше хочется кого-то Спасти, тем больше Ненависти к другому, тем больше потом Вины перед тем, кого наказали.

Дети быстро соображают, как сделать так, чтобы СПАСАЛИ именно его. Нужно делать так, чтобы тебя побили или что-то не дали и выглядеть Жертвой.

Фух! И такая круговерть целый день!
Выход ОДИН для родителей:

ВЫЙТИ ИЗ ЧУЖОЙ БОРЬБЫ, не лезть к детям.
И ждать, пока вырастут и научатся общаться или не общаться. Или начнут дружить.

🪀Ведь было же с вами так, что вы в детстве не дружили, а потом начали, уже во взрослом возрасте?

Лучшая развивающая игрушка -
это МАМА!

С мамой всегда интересно!
С ней можно играть и мучить её круглосуточно!
Маму можно таскать всё время с собой!
Мама интересная!
И поёт и разговаривает и ругается!
Маму можно разбудить в любой момент и она взорвётся
Маму можно есть и облизывать
С мамой можно купаться!
На маме можно рисовать 🖍🖌
По ней можно прыгать и ползать!

Что ещё можно делать с мамой?🤗

Как-же надоело, что все на меня смотрят! И постоянно оценивают. Я как на сцене. Всё время нужно держать себя в руках, соответствовать чьим-то глазам, ушам, взглядам, представлениям, правилам, ожиданиям…
⠀
И каждый норовит подловить меня, когда я промахнусь, ошибусь, не смогу соответствовать.
⠀
Ничего нельзя сделать, что хочется. Всегда надо вначале посмотреть на себя чужими глазами… И оценить. А если начать оценивать, то всегда будет плохо, не к месту. Всегда найдётся повод поржать надо мной, осудить меня. Кто-то всегда будет недоволен мной.
⠀
Проще спрятаться и ничего не делать.
⠀
Но если ничего не делать, то меня тоже будут осуждать.
⠀
Как же из этого вырваться? 🔨
⠀
Хорошее слово ВЫРВАТЬСЯ. Правильное. Ведь это тюрьма, в которую вы сами себя посадили. И ждёте свободу. Вам кажется, что нужно ждать свободу от других, но на самом деле - от себя.
⠀
В нас встроена система контроля. Она называется ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ. Или внутренний надзиратель (у кого как).
⠀
Этот внутренний родитель всегда на вас смотрит через глаза других людей.
⠀
Вокруг вас ПРОСТО ЛЮДИ, но вы приклеиваете им свои глаза.
⠀
Вам кажется, что власть над вами - у них. Но власть над вами - у вас.
⠀
Мысленно представьте всех, кто вас осуждает, и распустите их по домам.

🖤Не бывает в супружеской паре так, чтобы один был "болен", а другой - "здоров". Я имею ввиду психологическое "здоровье-нездоровье".
⠀
🤎"Больны" или "здоровы" они всегда одинаково. Это как вибрация на одной и той-же частоте. Либо пара распадается.
⠀
🖤Когда вам кажется, что все проблемы только у вас или только у супруга, то это не совсем так. Пары как раз притягиваются, чтобы решать одинаковые проблемы. Хотя сами по себе супруги могут быть разными.
⠀
🤎Чаще всего, ЖЕНЩИНЕ внушается, что у неё "что-то не в порядке с головой". И вот она ищет способы, чтобы исправиться и "подлечить" голову. Пока не поймёт, что дело-то не только в ней...
⠀
🖤Тогда уже она начинает пилить МУЖЧИНУ, что это он КУ-КУ, и ничего не понимает в жизни. Хотя, они оба одинаково КУ-КУ

ИДЕАЛЬНАЯ
⠀
Идеальная, значит контролирующая.
⠀
Идеальная, значит тревожная.
⠀
Идеальная, значит агрессивная.
⠀
Идеальная, значит невротизированная.
⠀
Идеальная, значит двуличная.
⠀
Идеальная, значит ненастоящая.
⠀
Идеальная, значит ограничивающая себя.
⠀
Идеальная, значит не живая.
⠀
Идеальность - это способ адаптации к окружающему миру. В детстве это адаптация к родителям и нездоровой обстановке в семье. В подростковом возрасте это нездоровая адаптация к социуму. Во взрослом возрасте это крик о помощи: МНЕ СТРАШНО, Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ! Я НЕ МОГУ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЁ!!!
⠀
Контролировать? Контролировать - это как? Контроль - это иллюзия. На самом деле - это ТРЕВОГА...
⠀
Для чего и когда мы становимся «идеальными»? Конечно, в детстве. Когда дома была неспокойная, нестабильная, напряженная обстановка. Это способ выжить - держать хоть что-то, хоть кого-то под контролем. Например, СЕБЯ!
⠀
Сейчас, если вам приходят мысли об идеальности: идеальная мать, идеальная жена, идеальная хозяйка, идеальная невестка, идеальная фигура, идеальная еда, идеальный отдых, идеальное поведение, идеальная чистота, идеальная работа, идеальный Инстаграм и тд. - всё это про тревогу!
⠀
С помощью тревоги себя не спасти. Спасти себя можно, отказавшись от игры В ИДЕАЛЬНОСТЬ. И посмотреть, что будет 🤗🤗🤗

Почему сложно в браке?
⠀
Потому что БРАК в СОВРЕМЕННОЙ жизни людей - это одна из первых инициаций.
⠀
Инициация - это обряд посвящения, перехода во взрослую жизнь. Это серьёзное мощное испытание.
⠀
В ценностях-же сейчас - БЕЗЗАБОТНОСТЬ, РАДОСТЬ, ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЙ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ, ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, ОТДЫХ, УХОД ОТ СЛОЖНОСТЕЙ. Короче, ИНФАНТИЛИЗМ.
⠀
⁃ Если всё СЛОЖНО и не складывается само, то может мне НЕ ТУДА?, - думаю, это знакомая вам фраза.
⠀
Вся инициация (ВЗРОСЛЕНИЕ) состоит из шумного праздника с поеданием пиццы
⠀
Хотя инициация/взросление должно быть сопряжено с серьёзными испытаниями.
⠀
В нашем понимании сейчас
и БРАК, и РОДИТЕЛЬСТВО
должны быть мягким продолжением ДЕТСТВА. Так, чтобы максимально без проблем.
⠀
А оно так не выходит
⠀
Вот здесь-то и приходится ВЗРОСЛЕТЬ: сталкиваться с трудностями и решать проблемы.
⠀
А хочется так, чтобы
️если в детстве было сложно, то в браке должна быть КОМПЕНСАЦИЯ
️если в детстве было хорошо, то в браке ДЕТСТВО должно ПРОДОЛЖИТЬСЯ
⠀
А этого нет 🤷‍♀️
⠀
Вот и начинается ИСТИННОЕ ВЗРОСЛЕНИЕ
⠀
Задавайте вопросы про свой брак, соглашайтесь или не соглашайтесь с постом