Статистика ВК сообщества "✺ HYPNOCAFE"

В экзистенциальном офисе

- Председатель, я наконец-то понял, чего хочу. Если у вас есть пару минут, я готов поделиться озарением.

- Тссс... Пару минут у меня есть. Но слушать не буду. Понимаешь, этот мир не так прост, как ты думаешь. Здесь любое желание исполняется моментально или превращается в свою противоположность.

- Как это? - менеджер по занудству выпучил глаза, и с легким недоумением чешет затылок.

- Помнишь Камиллу, барменшу из "Hypnocafe"?

- Ну да.

- Сегодня пил с ней чай. Она рассказала одну историю. В общем, на той неделе средь бела дня забегает к ним в бар мужичок. Взъерошенный такой. Следом вползает мокрая кошка. И с походкой супермодели, величественно заходит настоящий страус на каблуках.

- Ха-ха.. интересно, под чем она была? - интересуется менеджер.

- Это неважно. Слушай дальше. Мужик задыхаясь заказывает 50гр вискаря. Поворачивает голову на страуса, а тот красивым женским голосом, смотрит на Камиллу и говорит: - "Мне того же самого, только в два раза больше".

На барную стойку запрыгивает облезлый кошак, и сипло мурлычит: - "Ну а кули, я тоже буду".

Мужик продолжает: - "Налейте всем по 150".

Она назвала цену. Мужик засунул руку в карман, и не пересчитывая дает сумму без сдачи. Они выпивают и уходят.

На следующий день, сладкая троица возвращается. На этот раз уже бодрее. "Дорогая, налей нам чего-нибудь эдакого, подороже и повкуснее...".

Они втроем выпивают, и мужик просит счет. Камилла немного завышает цену и смотрит, как сейчас расплатится мужичок. А дядька, также не глядя, достает из кармана нужную сумму и они выходят.

Через сутки все повторяется. На этот раз они заказывают абсент за 5 тыс. евро. Бухают, шутят, веселятся. Хотя на глазах, что у мужика, что у страуса, что у кошки, прослеживается какая-то вселенская грусть.

Пару часов спустя, мужик, в обнимку со страусом и кошаком подходит к барной стойке: - "Сколько с меня, родная?"

Камилла называет сумму от балды: - "С вас 312 тыщ 542 евро". И пристально смотрит на шатающихся ребят.

Мужичок, как всегда засовывает руку в карман. Долго шарит. Улыбается и говорит: - "Да, сегодня мы сурьезно посидели". Затем сует в другой карман вторую руку, и одновременно достает ровно 312.542 евро.

Они уже собрались уползать, но Камилла их останавливает:

- "Подождите секундочку. Я все могу понять. У всех свои друзья, своя компания. Я уже привыкла. Но как так получается, что вы не глядя достаете любую сумму без сдачи?"

Мужик глубоко вздыхает:

- Несколько дней назад я поехал на рыбалку. Никогда не ловил, только бухал. А тут, бац, и сразу золотая рыбка. Держу ее в руках и не верю. А она таким стервозным голосом заявляет: - "Значит так, я сильно тороплюсь, у тебя всего лишь два желания. Время пошло".

"- Ддд-д-а-а..." - я начал быстро заикаться. А она в ответ: - "Быстрее, я сказала, у меня дела".

Ну я и говорю ей: - Хочу, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько нужно. А второе, пусть рядом будет длинноногая курочка с мокрой киской, и чтобы она всегда хотела в два раза больше того же, чего и я".

"Ок, мужик", - рыбка выскочила из рук, и помчалась по делам.

Что если... ? Магическая революция

Представьте, что вы просыпаетесь утром, а за ночь у стабильности оторвался скотч, и власть в стране захватили эзотерики.

Вроде ничего не изменилось. Все те же люди, та же зарплата и то же чувство обреченности. Но изменились все Мы.

Здесь попы разъезжают на самокатах, а представители "Орифлейм" звонят в дверь свидетелям Иеговы. А когда бутерброд падает маслом вверх, значит вы намазали его не с той стороны. И вы понимаете, что если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

И вот иду я по Проспекту Нострадамуса, а на пересечении Малой Астрологической вижу огромный баннер с надписью:

"Требуется на высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Оглядываюсь вокруг, а реклама повсюду:

"Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате".
"Полёты в ступе, на метле и пылесосе “Samsung“.
"Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки".
"В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные".

Захожу в метро, вижу мигающую надпись:
"Внимание! Идет повальная медитация".

А на эскалаторе звучит гипнотический голос:

"Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников наведет таинство даже без вашего участия."

Вроде весело, но не очень. Думаю, надо позвонить друзьям, узнать, что они обо всем этом думают. Хрясь, а телефон то дома забыл.

Вижу, у площади Многобожия сидит мужик. Спрашиваю:
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбейте

Звоню друзьям, они сидят в "Нирване". Скидывают адрес, еду туда.

В клубе настоящий шабаш. Кто молится, кто толкает проповеди, кто гадает на кофейной гуще.

Подходит девушка с внешностью барби-йогини, и так загадочно интересуется:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом.
- Тогда пойдем к нам.

Сажусь за столик. А там ВИП-колдуны, ведьмы и шаманы празднуют революцию.

- Ребята, ну хорошо, вы победили. А что дальше?
- Дальше-больше. Теперь у нас будет все, что захотим.
- А если что-то пойдет не так? Есть ли здесь оппозиция, и вообще, как вы будете бороться с системой, если она не устроит?
- Да все божественно. Не переживай. Самое страшное, что может произойти - это если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. А если надо свалить, набираешь: Пуск > Меню > Выйти из системы.

Я пулей мчусь домой, включаю ноут, вытираю рукавом пот со лба, нажимаю пуск...

А мне выдает: "Ответьте на секретный вопрос: - Какова формула нечистой силы?

Уже не парясь, пишу:
- Нечистая сила - это не чистая масса, умноженная на нечистое ускорение, с нечистым таким квадратиком.

Дзынь. И я обратно здесь, в привычном мирке.

Но знаете, что странно. Как-будто ничего и не изменилось.

* Рубрика: Что если...?

СЛУЧАЙ В ЭКЗЕСТЕНЦИАЛЬНОМ ОФИСЕ

- Председатель, Можно один вопрос?

- Валяй.

- Как научиться думать, как вы? Видеть лес за травинкой. Слышать за словами боль в груди. Замечать клавишные инструменты в кустах...

- Тссс.., - босс медленно поворачивает голову в сторону менеджера по страданию, пронизывает его взглядом и вальяжно улыбается. - Ты долго думал над составлением этого бреда?

- Да я, да так, хотел с острить. - менеджер закрывает рукой лицо, цвета Кагора, и расплывается в глупой улыбке.

Светило офиса переводит взгляд куда-то в пространственно-временной континуум. Медитативно разминает каждый палец, и достает из глубин космоса очередной шедевр:

- Я знал одного обрыгана. Тощий бездельник, который ни дня в своей скучной жизни не работал. Учится тоже не любил. Резался в танчики, побухивал, смотрел порнушку и курил траву...

Глаза менеджера по несчастью от недоумения превратились в троллейбусные фары. А рот нелепо приоткрылся, в предвкушении чего-то бомбического.

Председатель довольно облизывает губы и продолжает:

- В январе прошлого года этот паренек случайно наткнулся на паблик VSESAMO, и нехило так подзавис. Двое суток не спал. Стал бледнее питерского неба. На третий день, он суетливо схватил ноутбук, открыл Word, и шальными пальчиками за 4 секунды написал резюме. 4 секунды, Клара.

Но дело не в этом. В резюме проходимец написал всего лишь одно предложение из пяти слов. Никакого сопроводительного письма, портфолио и благодарностей. Прикрепил файл, и отправил не куда-нибудь, а прямо в Газпром.

Через два дня бывший бездельник сидел в собственном офисе на 19-м этаже Лахта-центра. С зарплатой в 5 тыщ евро.

А теперь вопрос. Что именно написал в своем резюме обрыган?

Менеджер поджимает губу и скрупулезно чешет затылок. - Может, "Я увеличу ваш доход на 800%?"

Босс машет указательным пальцем в разные стороны, и уверенным тоном говорит:

- Мне не нужны готовые ответы. Ты же хочешь научиться думать. Так думай. Задавай вопросы. А я буду отвечать "Да", "Нет" или "не имеет значения".

- Он умеет что-то, что не умеют другие? - сбивчиво вопрошает менеджер.
- Нет.

- Может он знает какой-то секрет?
- Не имеет значения.

Менеджер обильно покрывается потом, делает глоток воды и продолжает:

- У него есть знакомые в Газпроме?
- Да.

- Он им что-то пообещал?
- Нет.

- Это его родственники?
- Да.

Страдалец облокотился на свои колени, смотрит в пол и про себя бормочит: - Так, с чего бы родственникам брать бездельника на высокооплачиваемую должность....

Затем, поднимает голову, сдерживает радостную улыбку и сияющими взором говорит.

- Мне кажется, я понял. Он написал: "Папа, устрой меня к себе на работу?"

Мастер-гуру подходит к счастливцу, хлопает менеджера по плечу, и дружеским тоном выдает:

- Теперь ты знаешь, какого это, учится думать самостоятельно.

- Да, это было круто. Но почему тогда думающие люди, как вы, сидят в подвальном помещении, а балбесы работают в газпромах?

- Это уже второй вопрос, - равнодушным голосом протрубил председатель, и уткнулся носом в смартфон.

#УчитьсяДумать #СилаСлова#ДвижухаКетт

Во времена всеобщего помешательства, думать разумно — это экстремизм.

Его книги запрещены в Северной Корее и Туркменистане. Но пока разрешены у нас. Он работал на радио, но предсказал зомбо-эффект будущего телевидения. Он умер в далеком 1950-м, но его фантазии стали современной реальностью.

Сегодняшний пост посвящен Джорджу Оруэллу. Из 137 пророчеств в романе "1984" свыше ста осуществились.

А книга"Скотный двор" стала социальной классикой.

Приятного чтения, друзья!

С детства меня забавляет одна вещь - как по-разному мы воспринимаем одни и те же слова.

Например, если я скажу "собачка". Что вы представили? Смазливую болонку? Овчарку с улыбкой? Или, может защелку в туалете?- как называла ее моя бабушка.

Книга Тирания Слов - это пособие о том, как иногда одни и те же слова рисуют непохожие картинки в головах разных людей. Как непонимание или отсутствие образа того или другого слова влияет на восприятие в целом.

В учебнике полно примеров, как избежать недоразумений, каким образом избежать конфликтов, упростить свою речь и восприятие. Большинство из нас любят выдумывать то чего нет. Наше воображение безгранично, как и язык, но значение слов без образов это бессмысленные слова для одного, и полны смысла для другого.

Стюарт Чейз предлагает варианты использования языка математики, чтобы показать упрощенный вариант речи, и найти общий образ для собеседников.

История человечества, — это история массовых дезинформаций. И не потому, что люди глупые и их легко обмануть. Люди умны и проницательны. Просто они с удовольствием поверят в самую гнусную ложь, если им устроят хорошую жизнь. Это называется "общественный договор"

S.N.U.F.F.

Когда фактов не существует. Есть лишь интерпретации

- Председатель, а что сила разве не в правде?
- Знаешь сказку про девочку в красной шапочке?
- Ну да
- А знаешь, как было на самом деле? Об этом, почему-то в сказке не рассказывают?
- Это вы про что имеете в виду?

- А про то, что незадолго до того, как злобная мать специально послала девочку к бабуле, та самая бабуля поставила в лесу капкан. На него попалась волчица - жена нашего волка. А когда зубастый пытался помочь своей жене, бабка выстрелила из двустволки и убила волчицу, ранив волка. У вдовца остались пятеро щенят. Двое погибли от голода, трое еле-еле выживают. Волк пообещал отомстить за жену. И он это сделал.

- Уфф, неожиданный исход. Но почему тогда мать послала дочку, зная, что ее ожидает опасность?

- Да не мать она девочке. Вышла замуж за богатого отца-одиночки, которого хотела впоследствии отравить. А девочка ей мешала в получении наследства. Все просто.

- Офигеть. Но откуда вы знаете, что все было именно так? Вдруг это неправда?

- Хороший вопрос. Жаль, ты его не задал себе, прежде чем защищать свою правду.

Метод Пеннебейкера, как вариант письменной медитации

Пережить болезненный разрыв или увольнение, справиться с фобией очень сложно. Тем не менее можно это сделать всего за несколько дней. Как это работает?

В компьютерной компании Далласа уволили сто старших инженеров. Большинству из них было около пятидесяти, и они проработали в этой компании полжизни. Это была единственная работа, которую они умели делать и которую любили. Уволенные были в панике. Прошло четыре месяца, но никто из них не смог найти новую работу. Впервые перед ними встала проблема безработицы и они осознали вероятность того, что в своей сфере они больше никогда не будут востребованы.

Свою помощь уволенным предложил профессор Пеннебейкер,автор метода «экспрессивного письма». Инженеры, оставшиеся без работы, были рады любой возможности вырваться из депрессии. В чем же состоял метод Пеннебейкера?

МЕТОД ЭКСПРЕССИВНОГО ПИСЬМА: ПИШИТЕ БЕЗ КУПЮР, БЕЗ ОСТАНОВКИ

Им нужно было писать обо всем, что они чувствовали после увольнения: унижение, отверженность, гнев. Как у них болело сердце и как им было плохо физически. Как это неприятное событие отразилось на их семье, и морально, и в финансовом плане.

Правила были таковы:

Нужно поставить таймер на 20 минут. Открыть тетрадь или файл на компьютере и начать писать. Не думая о пунктуации, точках и где они находятся на клавиатуре. Тем более о грамотности и аккуратности. Последовательность событий тоже не важна. Просто запишите поток мыслей, все подряд, даже если они скачут. Хотите ставить три восклицательных знака – пожалуйста.

Пишите все выражения, которые приходят в голову, без купюр, прямым текстом. Просто пишите то, что идет изнутри. Пишите для себя. Ни для кого больше, не имея в виду какого-то адресата.

Когда прозвонит таймер, остановитесь. На следующий день снова откройте тетрадь и пишите в течение 20 минут о тех событиях и о своих эмоциях.

Повторяйте упражнение три дня. Если вам кажется, что вы еще не все высказали, можно продолжить еще несколько дней.

Потом закройте документ и не сохраняйте его. Нажмите delete. Если вы писали на бумаге, выбросите ее прочь. Или положите в бутылку и бросьте ее в море, если вам так больше нравится. Или найдите литературного агента или откройте свой блог. Это не важно.

Пока инженеры писали, в их жизни мало что изменилось. Изменилась их мотивация. Спустя месяц она была настолько сильна, что они оставили всякие сомнения и начали активно искать и находить новую работу.

Поймите правильно: они не нашли способ радоваться тому, что они безработные, они не писали фраз вроде «спасибо, что это испытание было в моей жизни». Они написали о том, что пережили, всю правду. И это не только помогло им оставить эмоции на бумаге. Они посмотрели на ситуацию со стороны. На их листах стали появляться слова «причина была в том», «я теперь понимаю», «меня поразило, что...».

В процессе письма они создали дистанцию между тем человеком, кто это переживал, и тем человеком, который сейчас сидит за столом. Между тем, кто пишет, и написанным, тем, кто чувствует, и самим чувством, между мыслью и тем, кто думает. И это дало им новую перспективу, новый взгляд.

Для тех, кто не любит писать, вовсе не обязательно брать ручку и бумагу. Можно высказать все на диктофон, если так вам будет лучше. Эффект будет тот же, что от письма. Вот и весь метод Пеннебейкера.