Статистика ВК сообщества "Анна Быкова. "Ленивая" мама."

«Мидии сегодня пересолены» - сказал сын за ужином на третьей неделе отпуска. Я чуть вилку не уронила. Подумала: «Вот зажрался! Слишком часто тут мидии готовят» Его бы в 90-е на картошку с кабачками. Да я мидии впервые попробовала уже где-то после 30 лет. Да что мидии, в его возрасте для меня бананы недоступным деликатесом были! Один раз за всё детство их привезли в наш продуктовый магазин, уже гнилыми. Однако, народ всё равно в очередь всё разобрал до последнего давленного чёрного банана.

Подумала. Но ничего не сказала. Просто представила, что я в его возрасте говорю, что не хочу кабачки. Например,​ кабачки пересолены, а мне на это говорят, как в годы войны полынь с лебедой ели… Или что в Африке дети голодают… При чём тут лебеда и Африка, если передо мной пересоленные кабачки? При чём тут моё детство с вынужденной кабачковой диетой, если сегодня в ресторане мидии пересолены? Просто другое время.

Я ничего не сказала. И мне в детстве ничего такого не говорили. При всём уважении к прошлому, не обязательно его делать мерилом настоящего.

Однажды ты испечёшь идеально ровное печенье. Все как на подбор. И кухня при этом останется чистой. Потому что никто не захочет "помогать". Никто не будет выхватывать друг у друга скалку с криком: " Дай! Я! Я буду раскатывать!" Никто не уронит пакет с мукой. Никто не захочет лепить из теста драконов. Никто не будет экспериментировать со вкусами ("А давай сюда насыпем конфет и красного перца") Дети придут только когда печенье будет готово. Ты поймёшь, что ушла эпоха. И будешь ждать следующую. Однажды они придут и скажут, что больше не едят сахар и глютен.

С Днём матери!

Про право на печаль. Наблюдала сегодня сцену в метро. Мама с дочерью-подростком спустились по эскалатору из торгового центра. Дочь, наверное, выразила своё сожаление по поводу закрытия брендового магазина. Я услышала только возмущение мамы: «Там люди гибнут, а ты про топ печалишься!» И так это похоже на многие другие комментарии, которые сейчас можно встретить в сети. «Вы серьезно?! Печалитесь по поводу закрытия инстаграм? А люди жилья лишились!» Сейчас в сети сложно стало проявлять искренность, потому что если даже не кто-то посторонний, то внутренний критик шепнёт что-то обесценивающее: «Да разве это проблема? Нашла о чём сожалеть» Перед лицом большой беды, свои несчастья кажутся мелкими, а переживания стыдными.

Допустим, я ударила мизинец о ножку стола, а другой человек после аварии лежит в реанимации со множеством переломов. Объективно, если сравнить масштабы бедствия, мизинец – фигня. Но это мой мизинец, и прямо сейчас я чувствую боль. Это не отменяет моего сочувствия другому. Но и не изменяет его состояние. Запрет на признание собственной боли никак не повлияет на боль другого. Нет смысла в обесценивании своих и чужих переживаний. Миру нужна эмпатия.

Модного слова "нейрокоррекция" мои родители не знали. Даже бабушка не знала, хоть и директор школы. Однако, проанализировав архив воспоминаний "Как я провел лето", поняла, что там была сплошная нейрокоррекция и огромный развивающий нейрокомплекс на двенадцать соток. Назывался он "Огород"
⠀
К нейрокоррекции приступали почти сразу, как только ребёнок дорос до способности понять, что землю жрать не нужно.
⠀
Упражнение "Поливка"
С леечкой в руке пройти по узкой борозде, перешагивая с доски на доску. (Под доской хлюпала лужа, доска слегка скользила. Такой вот балансир) Лейку до грядки с ягодками нужно нести так, чтоб всю воду не расплескать. А потом ещё лить аккуратно, строго под кустик, чтоб на листочки не попасть, а то сгорят.
⠀
Упражнение "Прополка"
Уметь отличить лебеду от укропа. Уметь выдернуть сорняк, не оставив в земле корень. Опытным путём установлено, резко рвать нельзя, надо взять за прикорневую область и медленно тянуть, раскачивая.
⠀
Упражнение "Сбор урожая"
Развитие координации и глазомера. Бывало, тянешься за ягодкой против солнца, а она оказывается дальше, чем ты думаешь. Срывать ягодку надо аккуратно, чтоб не раздавить. Моторика тут не просто мелкая, а я бы сказала, точечная. Ещё и оттенки надо уметь отличать. А то бывает "недостаточно красная, пусть дальше зреет".
⠀
В детстве я могла быстро двумя руками ягоды собирать. Накачивала межполушарное взаимодействие. Сейчас попробовала - неудобно. Левая рука "выключилась". Надо подольше пожить на даче для нейрокоррекции.

«Ну и что, а зато…» Приём такой есть психологический, я его применение в книге «Секреты спокойствия Ленивой мамы» описывала. Он мне в отпуске неоднократно пригодился. Например, когда Симферополь встретил снегопадом, и слякотно-серый пейзаж за окном такси почти не отличался от пейзажа вдоль Кольцовского тракта. Я не на это рассчитывала... «Зато тут есть море»

Приглашение на супер-крутое мероприятие в Екб. А я в эти даты в Алуште. «Зато у меня отпуск»

Поднявшаяся у сына температура на три дня закрыла нас на карантине без права покидать номер отеля. Зато посмотрели вместе много хороших фильмов. И вообще неразлучно общались – невиданная редкость (родители подростков поймут)

Всё казалось, что вот-вот потеплеет, это всё-таки Крым. Но опять +3 против +12 на скриншоте, присланном Екатеринбургским другом. Зато легко и радостно возвращаться домой в наши аномальные для апреля +20.

Автор: Оксана Фадеева

Делает ли ребёнок в диктанте двенадцать ошибок или сокращает их до восьми, в обоих случаях он получает двойку. Сорокапроцентный прогресс ничего не меняет.

Так устроен мир, в котором мы живём.

Но ни одна живая душа, кроме нас самих, не может знать, чего нам стоил тот или иной результат.

В век блистательного инстаграма, суперуспехов, супербровей, ресниц и заработка, примерно любые наши достижения кажутся слишком скромными - ни подписчиков привлечь, ни на стенку повесить.

Я вытянула 70-часовую учебную программу, пожертвов театрами, концертами и неспешными чаепитием с семейством, а в это же время кто-то отучился вдвое больше.

Я сделала первые пять отжиманий после операции, а кто-то запустил свой фитнес-марафон.

Я оплатила дочке занятия в конном клубе, а кто-то отправил детей учиться за границу.

Уверена, вы и сами можете продолжить этот список.

Одна моя знакомая, родом из невероятного по травматичности детства, после многолетней конфронтации со всеми и вся сумела удержаться на работе. Простецкой работе с маленькой зарплатой. Для неё это олимпийское золото высшей пробы.

Другая женщина с аутоимунным заболеванием содержит и сына, и старенькую маму, и одному богу известно, сколько ей приходится выдерживать боли, пока она едет в час пик, заполняет таблицы и жарит курицу на завтра.

Наш мир, такой бесчувственный ко всему, что не имеет приставки “сверх”, на самом деле полон подвигов. Невидимых, неслышимых и оттого не менее ценных.

Поэтому, я уверена, мы кое что себе должны.

Мы должны замечать собственные достижения. Должны принимать их с гордостью, не разделяя на важные и неважные и не присоединяясь к тем, кто уверяет, что гордиться нечем. Нам стоит взрастить в себе личную систему мер и весов, чтобы больше не ориентироваться по чужой.

А иначе любой наш успех утонет на всемирной свалке обесцененных усилий, совершенных не-Масками, не-Цукербергами, не-Меркелями, и итогом очередного года станет печальное “не сдох, и ладно”.

Поколение, нашедшее все проблемы в своём детстве, научилось классно выдвигать гипотезы о причинно-следственных связях. «Я такой, потому что в детстве…» Или «Он такой, потому что в детстве»

Надеюсь, следующим шагом будет повсеместное подключение критического мышления вопросами: «А что если гипотеза не верна? А что если очевидная причинно-следственная связь на самом деле не такая очевидная?» Предпосылки для этого уже есть: есть теории воспитания, которые друг другу противоречат.

Когда есть непоколебимая уверенность в причинно-следственной связи, тогда можно выдавать готовую инструкцию: «Делай так и получишь вот это!» Не факт, конечно, что получишь, но жить и трудиться проще. Сложнее, когда у тебя на всё есть альтернативная гипотеза.

«Мою сестру в детстве постоянно хвалили – и поэтому она сейчас такая неуверенная как будто похвалы ждёт» А что если последовательность в этой связи другая? Она всегда была такая неуверенная и поэтому её постоянно хвалили, чтобы хоть как-то эту неуверенность скомпенсировать?

«Моя сестра в детстве была полная и неуклюжая, поэтому у неё сейчас комплексы» А что если наоборот? У неё изначально по какой-то другой причине появились комплексы, выходить в социум было тревожно, заедая свою тревогу, она набрала вес. Психологическая зажатость приводила к телесной скованности, поэтому её движения были неуклюжими.

«Моя сестра сейчас такая безынициативная, потому что всё детство за неё родители решения принимали» А что если она всегда была безынициативная и поэтому все решения приходилось принимать за неё? Ребёнок же не чистый лист, он уже рождается с какими-то задатками, предпосылками к формированию определённых черт характера.

С возрастом у меня появилась субличность, которой я дала имя «Дануна». Очень мне эта Дануна ресурсы бережёт. Она мою другую субличность уравновешивает, которую зовут «Адавайя»

Адавайя очень инициативная, как спичка воспламеняется новыми идеями:

- А давай я машину куплю! На права сдам! Мобильная буду!

Дануна не то чтобы совсем инертная, но точно против усложнения жизни:

- Да ну на… Что твоей мобильности мешает? Метро и автовокзал рядом, до всех регулярно нужных мест пешком дойти можно. В центре фиг найдёшь место для парковки. Бензин дорогой. Техосмотр регулярный. Мыть, переобувать, ремонтировать… Лучше пусть всегда будет личный водитель, хороший попутчик, возможность взять такси.

- А давай я большую квартиру куплю!

- Да ну на… Парни скоро вырастут. Пусть отдельно живут, сами свою жизнь обустраивают. Чем больше квартира – тем больше ремонта, уборки, расходов на коммунальные платежи. Нормальная же тема – минимализм.

- А давай я участок куплю возле леса и речки. Дом построю. Чтоб сосны на участке. Чтоб гамак между соснами.

- Да ну на… Я ж не постоянно хочу в лесу жить, а приезжать на отдых время от времени. С нынешней стоимостью стройматериалов выгоднее брать в аренду загородные дома на период отдыха.

Замечательно, что когда мне чего-то устойчиво хочется, появляется ещё один персонаж, который Дануну затыкает простой фразой:

- Я так хочу. Мне надо.

Сегодня я призадумалась над новыми желаниями и хочу сказать, что пока Дануна рулит.

Автор: Евгения Галышева
Пирамидка терпения

Я ввела в наш с дочкой язык понятие "пирамидка из камушков" для описания того, как может произойти эмоциональный взрыв, казалось бы, на ровном месте. Для меня было важно, чтобы она понимала это по отношению к себе и другим и не относила на свой счет случаи, когда сильные взрывы эмоций несоразмерны её проступку или ошибке.

Когда какая-то досадная мелочь становится последней каплей, за которой слышится громовой отголосок близкого эмоционального взрыва, я говорю: "Смотри, сегодня утром я разбила блюдце - это был первый камешек в моей пирамидке. Потом я промочила ноги и теперь беспокоюсь, что могу заболеть (а это ни-ког-да не происходит вовремя!), в обед мне недодали сдачу в магазине и пришлось отстаивать свои права, твой брат получил двойку, а вечером ты просто разлила суп.

Все эти события были камешками в моей пирамидке, и суп просто становится последним, понимаешь? И я взрываюсь не потому, что разлить суп - это ужас и преступление, а потому что моя пирамидка терпения рухнула именно на нём. И мой взрыв не направлен на тебя. Он просто от того, что я сегодня больше не могу терпеть и мне нужно как-то дать выход своей ярости от всех этих досадных происшествий. Здесь нет виноватых."

И после взрыва моя пирамидка начнёт складываться заново. Каждый день. Иногда она будет высоченной, но у меня будут силы спокойно дожить до вечера. Иногда - нет. Это нормально, это жизнь. Так бывает.
Важно не свалиться в обвинения ребенка, что он тебя довел, - вменение вины действительно страшно. А остальное - это жизнь, в которой нам можно злиться, чувствовать боль, раздражение, ярость. И можно позволять своим детям это чувствовать, не запирая их эмоции на замок убеждениями "хорошие девочки не злятся" и "мальчики не плачут".
Злятся. Кричат. Плачут. Негодуют. И это нормально. Рухнуть пирамидка может у каждого, большого и маленького человека. Главное - понимать это.

Автор: Алина Фаркаш

К нам в гости приезжала подруга с дочками. Одна из них – совсем новенькая, предкарантинная, трёхмесячная. Мы её только сейчас смогли увидеть. Хорошенькая такая! Волосики чёрные и начинают закручиваться на концах, глаза огромные и синие, брови густые, совсем модные. На щеке – ямочка. Лежит человек и серьёзно так по сторонам смотрит и кулачок сосёт. Отличная просто девочка!

Ее мама сидит рядом с ней на ковре по-турецки. Поставила тарелку с арбузом между коленей и ест. Поднимает руки и машет ими восторженно – показывает мне, что ест двумя – двумя!!! – руками. Первая дочка у нее была такая же, как наша Лея, – не было никаких шансов положить ее рядом и спокойно есть. Да, и вообще – делать хоть что-нибудь вообще, кроме ее утешения и развлечения.

Подруга говорит: «Я все это время немножко винила себя, недоумевала, как другие мамы в декрете работают, учат языки, занимаются спортом, читают книжки? Почему я не успеваю и не могу вообще ничего?! Что я делаю не так?! Почему не могу организовать нормально свою жизнь с ребенком? А теперь вот родилась вторая дочка и с ней все можно – и работать, и книжки, и языки с танцами! Оказывается, дело было не в организации, а в ребенке!»

У других мам – просто другие обстоятельства. Другие дети. Другие условия. Любые сравнения – бессмысленны.

Знаете, мы с первым мужем развелись, когда сыну был месяц. Я полноценно работала с его пяти дней и все остальное тоже делала сама. И злилась, читая на форумах, как другим мамам тяжело. Тем мамам, у которых есть полностью включенный муж! Помогающая бабушка! Иногда даже няня – вот что они ноют, когда у них не жизнь, а сказка? Я, например, мечтала, чтобы лифт в доме включили: я жила в новом доме, а лифт запускают только тогда, когда будет заселено больше какого-то количества квартир. Коляска у меня была тяжеленная, проходимая, на высокий четвертый этаж просто так не затащишь, про слинги я первые несколько месяцев не слышала, поэтому носила сына в магазин просто на руках: в одной руке младенец, в другой – пакеты с продуктами. И больше всего я мечтала о том, чтобы у меня был или лифт, или взрослый, который может подержать на руках ребенка, когда я подошла к двери и достаю из кармана ключи. Очень это было сложно сделать в такой ситуации.

А остальное мне казалось, что очень легко. И ужасно раздражали эти вечно ноющие неженки, которые как сыр в масле катаются и еще жаловаться успевают! И конечно, карма не заставила себя долго упрашивать: в следующий раз у меня был и очень включенный муж, и отличная няня – и я до сих пор не могу вспомнить младенчество дочки без ужаса и слез.

Они не были неженками и я не была терминатором. У нас просто были разные дети. Я не стала с дочерью нытиком и хлюпиком, а все окружающие не превратились внезапно в сияющих молодцов – у нас просто были разные дети.

Разные обстоятельства. Кстати, я удивлялась еще, как эта моя подруга отлично справляется со своей первой сложной, занимающей все время и внимание дочкой? Ну, наши же дети похожи! Почему она, конечно, не успевает ничего, кроме материнства, но при этом не хочет ежеминутно умереть, как хочу этого я? Как ей удалось не выгореть до донышка? Откуда она берет эту энергию, которой у меня давно нет?..

А потом мы поехали с ней в отпуск и я увидела. Вечером уложили детей. Тяжелый день. Звездочки из глаз. Все бесит. Подруге позвонила мама, выслушала, похвалила, развеселила. Потом – отдельно! – позвонил папа. Выслушал, похвалил, пожалел, рассказал интересное. Потом младший брат – похохотали вместе. Потом муж – снова выслушал, восхитился, сказал, как повезло их девочке с такой невероятной мамой, пошептал нежного. Прямо было заметно, как подруга на глазах снова наполнялась энергией и силой. До этого я, например, видела немало бабушек, которые звонили с прямо противоположной миссией – чтобы рассказать, насколько дочь плохая мама, мало занимается, плохо заботится, все делает не то и не так. Что, соответственно, высасывало те крохи энергии, что ещё оставались в матерях. Тоже – совсем разные обстоятельства.

У кого-то – легче ребенок. У кого-то больше (или меньше) физической помощи. У кого-то – эмоциональной поддержки. Кто-то от природы, просто как хобби, – любит играть с детьми. В это сложно поверить, но есть люди, которым это на самом деле интересно, как мне интересно вязать сложные узоры, а кому-то – китайская каллиграфия. У кого-то было счастливое детство и ребенок его возвращает в эти моменты.

Нет смысла сравнивать ни в одну из сторон. Но просить поддержки – стоит. Жалеть и поддерживать саму себя – обязательно. Даже если никто больше не поддерживает. Особенно, если никто больше.