Статистика ВК сообщества "Копипаста"

Я впервые увидел свою залупу где-то на сантиметр-диаметр открытия. А я счастлив, это шаг к избавлению от фимоза и избавлению от псих барьера. Я реально впервые увидел свою залупу. Я думал, что она кремового цвета, а она насыщеннее. Я упражнения в бане стал делать. Просто растягиваю до небольшого дискомфорта крайнюю плоть в стороны, как резинку, и напеваю hexagoner, когда дохожу до стерео парта, перестаю, и начинаю уже от уздечки до противоположной стороны растягивать и напеваю дальше до полудропа, потом перестаю и всё.

90-е.
Мне "повезло" родиться на севере страны, богом забытом месте, где зимой температура воздуха минус 60 градусов Цельсия, можно наблюдать северное сияние, полярную ночь и бурых медведей. До областного центра, 700 км ,засыпанной гравием дороги, которую местные прозвали "дорогой смерти". После развала СССР многие стали отсюда уезжать, заморозилась стройка, люди бросали свои квартиры, посёлки чуть поменьше превратились в призраки. Не было угля чтобы отапливать дома. Это там! Где зимой средняя температура минус 45 градусов ,перебои с продуктами ,а главное со спиртным. Канада и США шлёт нам гуманитарную помощь, китайцы - Доширак, японцы свои машины и технику, на всех упаковках иероглифы или английский язык. Бабушка варит самогон и снабжает полпоселка, моя классная руководительница бухает с моими родителями ,я играю в приставку "dendy" или собираю на улице гильзы и патроны, чтобы в школе потом обменяться на что-нибудь подобное или наклейки от жвачек.
В посёлке было три телевизионных канала: ОРТ, РТР и местное кабельное, по которому с шести вечера до утра показывали голливудские фильмы, диснеевские мульты и крутили музыку. Тогда впервые увидел концерт Виктора Цоя группы "Кино" и понял какая музыка мне нравится. Все слушали зарубежную, российскую эстраду а-ля "ласковый май", дома лежали кассеты с Газмановым, комбинацией, Пугачёвой, землянами и старыми ВИА на пластинках у бабушки и не догадывался, что есть альтернатива всему этому дерьму. ПРИ РОДИТЕЛЯХ СТРЕМАЛСЯ СЛУШАТЬ ЦОЯ, МАМА ГОВОРИЛА, ЧТО ОН НАРКОМАН И КТО ЕГО СЛУШАЕТ ТАКИЕ ЖЕ ,КОГДА ПРЕДКИ МЕНЯ СПРАШИВАЛИ КАКАЯ МУЗЫКА МНЕ НРАВИТСЯ ОТВЕЧАЛ:
— Никакая.
Я тащился по фильмам с Брюс Ли и думал, что он и Цой один человек, оказалось, что это разные люди и оба уже умерли. Помню лебединое озеро по телевизору в девяносто первом ,потом убийство Влада Листьева и заставку его фотографии по первому каналу. Отец тогда сказал:
— Запомни, это был настоящий человек. — потом рассказы о заказных убийствах по телевизору стали такой же обыденностью, как прогноз погоды после выпуска новостей.
Рейтинги милиции в то время были ниже плинтуса, их никто не уважал и не боялся, на здании прокуратуры и милиции была надпись большими буквами: " мусора козлы".
Мой маршрут из дома в школу проходил через это трех этажное деревянное здание милиции и и как-то раз одним осенним днём его зажгли, остались одни угли. Когда где-то что-то горело, все бежали туда чтобы посмотреть, праздник для детворы. Как-то вечером в нашу дверь постучала соседка. Мы открываем ей дверь, веё руках сумки, за спиной стоят муж с детьми, она возбужденным голосом говорит:
— Берите мешки, бежим в центр!
— Зачем!? Что случилось? — Мои родители в недоумении.
— Продуктовый магазин Сапрыкина горит. Собирайтесь пока не поздно — и выбегают на улицу. Через несколько часов они возвращаются с набитыми мешками, от них пахнет гарью, (у нас с ними был один коридор на двоих) сосед протягивает мне пачку сожженных чипсов и говорит:
— Зря не пошли, там столько народу было, набрали полные мешки.
Кто не хотел делиться, те горели. Кто не хотел договориться, пропадали навсегда. Район поделили на сферы влияния: трасса, ларьки коммерсантов, золото, наркотики. Все про всех знают, но помалкивают. Нашу семью не обошел водоворот беспредела девяностых мимо. Однажды отец выходит из дома и пропадает без вести, в последний раз его видели как он садится в машину знакомого всем человека, который крышевал коммерсантов в посёлке. Позже мусора осмотрят машину, на заднем сидении найдут пятно крови, но кому оно принадлежит не выяснят, показания ублюдка тоже ничего не дадут. Он скажет, что они катались на машине и распивали спиртное, после высадили моего отца на остановке и больше он ничего не знает. Дело закрыто. Ссора с мусорами о том, что они не шевелятся и ничего не предпринимают, те в свою очередь заявляют: "если в посёлке начнётся бойня, всем от этого будет хуже". В школе ко мне подходят со злорадством спрашивают, "что с отцом?", никаких слов поддержки или соболезнования, наоборот, хоть кому-то хуево, у кого всё было хорошо, дети говорят это открыто, взрослые за спиной. Учитель по трудам на уроке слышит разговор детей и жестко осаживает одного пиздюка, потом подходит ко мне и что-то ободряющее говорит, типа того как много мой отец сделал для школы и для него лично. Батя занимал должность по строительству в посёлке, что-то построить или выписать стройматериалы, обращались к нему все, но многие забыли, что они ему должны когда его не стало.
Я с детства не любил мусоров, ненавидел политиков и государство, плевал на бога. Подкладывал доски с гвоздями под мусорской бобик, показывал "фак" и плевал в икону, которая стояла в углу комнаты бабушкиной квартиры. Российский триколор предпочитал американскому звёздном полосатому, американские мультики современным российским. Русское кино или музыка девяностых? Полная хуета же. Вера. Вера как-то не пошла. Не попёрло. В Деда Мороза еще верил кстати, может то, что родился в стране СССР, где был атеизм или в семье где были закоренелые материалисты, квартира была завалена бухгалтерскими отчётами и строительными сметами, цифры, таблицы, чертежи и снова цифры. Я делал из них бумажные самолётики, рисовал на них, делал оригами понятное только мне одному и предкам заново приходилось делать свою работу. В Деда Мороза разуверовал в 5 лет, когда спалил, что родители кладут подарки возле моей кровати. Когда подошел к ним, мне сказали:
— Дед Мороз принёс! — лучше они этого не говорили. Понимаю, что всё пиздёж и соседский пацан, который был старше меня на пару лет, был прав.
— Его не существует! — падаю на кровать лицом в подушку.
Все последующие и новогодние утренники превратились в простое ожидание, когда "педодед" с накладной бородой достанет из своего мешка мой подарок, как у всех одинаковый, оплаченный родителями и можно будет уехать на зимние каникулы к бабушке из этой грёбаной школы.
Мне нравилось жить у бабушки, тут никто не ебал мозги по поводу учёбы, что далеко ушёл гулять от дома, порвал одежду или замарался. Можно было гулять где хочешь и делать что хочешь, главное не пропускать покушать, бабуля начинала беспокоиться, что её внучок голодный. За пару вёрст от дома встречаешь знакомого и тот скажет, что тебя бабушка ищет или дворовые пацаны прибегали: "тебя бабушка зовёт кушать".
Бабушкин посёлок был небольшой, выстроенный между сопками, я облазил его вдоль и поперёк. Захвачу пакет печенья, которого в доме было навалом, но его никто не ел и иду гулять с местными собаками. Собак было трое братьев, но все разные. Гоша был рыжеватый, хитрый, пират - чёрный, поджарый и кипишной, балу - чёрный, пушистый, ленивый если дело не касалось еды. Я выходил и кидал им печеньки, они следовали за мной подбирая печенюхи пока не заканчивался пакет. Так наверное и во взрослой жизни, но пока это неосознанно ещё.
Было тепло, может около -35 40 градусов Цельсия ( для Крайнего Севера это вполне сносно) , на улице ни души может все смотрят Петросяна по первому или Аншлаг по второму? Пошёл снег хлопьями, поднимаю голову вверх, там звёзды. Звёзды и снег. Падаю спиной в сугроб, лежу и смотрю на небо, а потом прибежали сверстники, которых раньше здесь не видел, может приехали погостить на каникулы?
— Будешь в царь горы?
— Давай! — они отличались от местных ребят, больше я их не видел.
В посёлке меня никто не трогал, хулиганы уважали моего отца и заприметив меня подходили и интересовались: "как дела, всё ли нормально", опездюлив тех, кого считали нужным опездюлить рядом со мной. Не все могли гулять там где хотели. В школе тоже был такой "агент" от бати из старших классов предлагающий ебнуть того, кто будет залупаться. Но всё шло более-менее ровно, итак все знали, что залупаться не стоит, поэтому я гулял чаще один придумывая новые игры для самого себя по пути от школы до дома, то утоплю рюкзак с учебниками в реке, то башмак или сам свалюсь туда.
Речка была горной, быстрой и холодной 0,5-1 метр глубиной и 10 метров шириной, она была как раз перед школой и по мосту идти было конечно неинтересно, пройти надо было именно по трубам или сваленному дереву. Дома мне попадало от мамы.
Приходила классная руководительница под предлогом рассказать о моей успеваемости в школе, а на самом деле ради импортного алкоголя, который дарили моему отцу на работе, за что-то там мне тогда непонятное.
— Ваш сын постоянно летает в облаках на уроках или рисует в своей тетради! —жалуется она на кухне изрядно уже поднакидавшись. Классная была еврейка, я жалел, что её не истребили немцы, когда на уроке она сказала: "игруня-малюня", весь класс выпал, с месяц меня подьебывали все кому не лень. По кабельному как раз шел клип Pink Floyd - Brick in the wall, в котором маршировали молотки, ассоциирующиеся с парадом на Красной Площади в моей голове в припеве: "Хэй, тиче".
— Да! Тичер, уходи домой, время уже за полночь. — шепчу, засыпая на диване.
В выходные я снова у бабули, у себя дома она наладила бесперебойное "банчилово" самогоном, сахар ей поставлял Рафик, владелец магазина неподалеку, участковый закрывал глаза за пару пузырей мутной жидкости. Вечерами я сидел на кухне и наблюдал за алхимией происходящей тут, людей желающих уйти от реальности было очень много. В комнате висели портреты Ленина и Сталина, напротив скульптура Иисуса, между коммунизмом и христианством была установлена радио точка, которая каждое утро в 6 утра будила меня гимном Российской Федерации. Вот так в трех измерениях мы и жили.
Sex, drugs & rock-n-roll? Сталин, Ленин, самогон!

KUBANA. (Part 1)

В первый раз когда ехали на юг, загрузили в тачку 25 л воды, старый телевизор Panasonic, сумку холодильник с едой и прочую всякую хуйню, будто планировали пересечь Атлантический океан на паруснике, а не поездку по западной части России по федеральным трассам. В этот раз стали умнее, взяли только по две 05 "Аква Минерале" и 50 тонн налички, плюс карту виза. Ну и пакет дживика для Сальвии. Билеты на фест купленны онлайн, а гостиница забронирована и оплачена полностью. Так, а что за Fest? Фестиваль Open Air Кубана, на берегу Чёрного моря, ожидается приезд таких групп как Prodigy, wu-tang clan, Bloodhound Gang, Кустурица и многие другие. Зрителей намечается больше 100.000 человек.
В 9:00 утра выезжаем из пригорода Екатеринбурга, солнечный денёк, судя по погоде сегодня будет жарко. Новое японское авто, полный бак бензина, все системы проверенны, масло поменяно, машина издает приятный звук "рын-рын".
— А you ready?
— Ea! — Сальвия взрывает пипетку, на спидометре 120 км/ч, мимо мелькают деревья, кукуруза, покосившиеся избы, коровы. Дорога убитая в хлам, как и моя пассажирка. Я наболтал музла, что-то типа Benny Benassi, пролетая Уральские горы в 100 миль в час, попиваю АдреналинРаш и время от времени проверяю мессенджеры. Связь в дороге полное говно, где-то 4G внедряют, а у меня хотя бы один джи показало, но приложение успешно жрут трафик и бабки со счёта испаряются быстрее, чем сгорает топливо в бензобаке. Кусками вырезанный асфальт на трассе не даёт мне заснуть.
Челябинская область - это озёра, леса и горы. Думал, что я быстро езжу, но тут мы охуели когда увидели, что нас обгоняет в гору фура (на прицепе написано магнит), навстречу ему ехал паркетник, но "тяжеловес" и не думал менять траекторию, обогнав ещё две машины, перестроился и ещё за холмом. Когда мы поравнялись с паркетником, он стоял на обочине, люди сидели в нём без движения и смотрели вдаль, походу вся жизнь пролетела перед их глазами и им бы сейчас кирпичи из штанов выложить.
Проехали Уфу и тормознули на ночь в придорожном двухэтажном мотеле, оставив на утро следы секса на постели. В 7 утра спускаемся вниз в кафе, там стоят широкие деревянные столы с лавками, в углу висит телевизор, по которому шел мультик про Микки Мауса. Сальвия не любила мышонка Микки, из-за его пидорского голоса и попросила пульт у старенькой барменшы, когда я заказал себе плов и хорошо про жареную яичницу для неё. Ящик показывал только два канала, а не-е, три канала, ещё был христианский "союз", который ловит в любом месте и без антенны. Вот. Переключает на местный канал, по которому шла "Играй гармонь" только на башкирском и оставляет. Приносят еду, ем плов, смотрю башкирскую передачу "Играй гармонь", пью кофе. Барменша, пританцовывая, протирает пыль и улыбаются нам и думает наверное: "какая хорошая молодёжь".
Я думаю, как буду через пару дней бухать и накуриваться на фесте под песню "Smack My Bitch Up".
Вечером нам надо быть уже в Волгограде, проехав Самару и Саратов. Беру на кассе энергетика, воды и шоколадку.
— Всё, сваливаем. — говорю Сальвии.
Тачка стоит уже прогретая, заведённая с автозапуска, цепляем на лобовуху видеорегистратор, GPS навигатор и антирадар.
— С утра надо музычку по забористей. — включаем "Enter Shikari" и выезжаем со стоянки на хайвей в сторону Запада.
Самару мы проехали в 12 дня, Саратов в 17:00, а в Волгоград... В Волгоград мы не попали, шёл ремонт федеральной трассы, навигатор выбрал альтернативный путь. Странно, пока нас не остановил не один ДПСник, антирадар купленныц за 7К оправдал себя, точно. После того как свернули на "шоссе 66", проехали 400 км по каким-то ебеням, уже 70 км горит датчик, что надо заправить авто, мне кажется мы едем на одних бензиновых парах. Проезжаем населённый пункт "Мужики", но заправкой тут и не пахло, навстречу нам попадаются редкие машины, в основном полу разъёбанные драчи и трактора.
— Вот будет весело если мы тут встанем. — начинает язвить Сальвия, она же типа говорила, что надо было остановиться на той заправке, на которой еще прадеды заправляли своих железных коней, "победу" или на чём там они ездили в тридцатых годах?
— Ага, как в фильме "Поворот не туда". — вдали показалось очередное захолустье, заезжаем в "СеноTown" или "НавозВиль", у магазинчика стоит "коп" с мужиками, они о чем-то разговаривают и сплевывают на тротуар. Проезжаем медленно мимо, мы смотрим на них, они на нас.
— Бля, надо узнать где тут заправка. — говорю, разворачивая тачку к магазину. — не подскажете, где тут заправка поблизости?
— Если повернёте направо, будет заправка, но там бензин не очень, лучше доедьте до Забухалово (не помню какой пункт он назвал, но что-то подобное).
— Это далеко?
— 20 км.
— Нам не доехать, а до Краснодара далеко?
— Где-то 1000 км. — отвечает вежливый шэриф.
— Нихуя себе. — про себя. — Спасибо. — выруливаю направо, пиздец, если та заправка которую мы проехали была тридцатых годов, то эта была первая заправка в мире.
Не сразу разобрался где, куда, чего нажимать, но дед выглядывающий из окошка оплаты дал подобные инструкции. Заливаю 5 л самого дорогого тут 92 бензина, датчик на консоли продолжает гореть, едем до за Бухалова.
— О чудо, в Забухалове Газпром! Пока в тачку заливается 60л аи-95 евро берём в магазине кофе, хот доги, воды и банку Burn.
— Узнать бы ещё где мы едем? — пытаюсь уменьшить масштаб карты на навигаторе. Что за край такой? Но его глючит и в радиусе 50 км, слетает. Это наверное навигатор Пабло Эскобара, проложив путь пикулями, тут не только заправок нет, но и ни одного поста ДПС. Уже стемнело, а дорога даже издалека не подходят к той, по которой люди едут на юг. Нам надо выехать на М4-Дон, но где она, хуй его знает. Едем уже не по асфальту, а по каким-то ухабам со скоростью 30 км ч, навигатор показывает ехать прямо, срабатывает чуйка, торможу за два метра от выкопанного рва.
— Охуенно! — разворачиваемся. К трем часам ночи выехали на трассу М4, сняли номер в отеле и завалились спать. До Ростова-на-Дону ещё 200 км и столько же потом до Краснодара. Нормально, к обеду будем в Крд, он же КраснодЫр, он же Быдлодар, местные жители кубанцы или кубаноиды, говорят с южным пиздопротивным акцентом и имеют ебанутый характер, но в последнее время городишко разбавляется приезжими из Москвы и мамонтами с Севера.
Под Ростовом тормозят ДэПэСы, за превышение скоростного режима, чтобы остановиться, я проехал еще метров двести и пока к нашей машине идёт пухлый южный полицай в белой рубашке, Сальвия не находит ничего подходящего как взорвать пипетку.
— Ну ты хотя бы при мусорах это не делала, а?
— Да, пофиг.
— Ладно. — выхожу из тачки с джентльменским набором водителя едущего на юга: права, страховка и пачка налички.
— Здравствуйте! У вас такие дороги хорошие, что скорость не замечаешь даже. Намного превысил? — тут как бы вопрос с двойным смыслом.
— Да, прилично. На 55 км ч.
— Оу. Давайте я вам тогда покажу страховку? — кладу в файлик со страховкой 1.000 руб и передаю копу, Копертфильд отдыхает, банкнота растворилась в воздухе, а в ответ пожелания "счастливого пути".
До Краснодара добрались без происшествий, сняли номер в небольшой гостинице, на первом этаже кафе, на заднем дворе баня, типичный отель-бордель. Когда поднимались по лестнице на второй этаж, там курили два мужика и баба в майке без лифона, один из них:
— Тоже секс марафон?
— Да нет, с дороги отдохнуть. — отвечаю.
— Ну да. — и лыбу давят.
В номере большая кровать, напротив телевизор, сбоку холодильник с бухлом, водой и ништяками. В тумбочке плетёная корзинка с сигаретами, со смазкой и презервативами, ничего лишнего, все по сути. Грех не согрешить, но для начала нужно вырубить шмали в этом городишке, не с пустыми же руками ехать на фестиваль завтра? Тем более как показывает практика, шансов выловить пушера на фесте равны нулю.

Этнофестиваль

Листаю новостную ленту в VK, на глаза попадается реклама группы: этнофестиваль - солнцестояние ,место силы, этно музыканты со всей России, огненное шоу. Вау, торч - fest ,наверное один из тех, что я видел на Ютюбе, видео где убитые чуваки тусят под кислотой в лесу под Хаус. Показываю Сальвии:
- Поедем? В этот уикенд.
- Поехали.
- Сosmo надо взять с собой, он любитель подобных лесных движух и Эндрю за компанию.
- Ага.
Звоню пацанам, рассказываю ,что будет фестиваль на севере Омской области ,в пятницу ночью поедем, в субботу днём тусанём в Омске, снимем хату на сутки, а в воскресенье разобьем палатки и трипонем в лесу. В пятницу загружаю в тачку палатку ,матрас ,стулья термос, пару литров воды ,пару пэков травы , то есть ромашки, мангал и угли, сумку-холодильник, нож и ствол, бита всегда у меня под передним сиденьем и пачка налички в бардачке. Ну вроде ничего не забыл, подходит Эндрю, закидывает палатку и акустическую гитару. Гоним за Космой в екб на Эльмаш, он выходит из подъезда с балалайкой и уже обхуюженный чем-то, скорее микс: трава плюс алкоголь. Время 00:00 думаю к 10:00 будем в Омске, если ехать со средней скоростью 100 км ч. Первый пакет ромашки ушёл вовремя дороги до Омска, водителю ,то есть мне, хватало дыма в салоне, чтобы чувствовать себя на одной волне со всеми, хотя мы проветриватели, периодически открывая окна. Подъезжая к городу я вырубился за рулём, утомила дорога и ещё не спал сутки, слышу голос Salvia, открываю глаза, машина на встречке и на нас движется фура, ещё бы секунда и нам всем пришла бы пизда, возвращаюсь на свою полосу и останавливаюсь на обочине, чтобы умыться и покурить сиги, у космы и Эндрю сон как рукой сняло, надо отдать должное Сальвии, что она следила за дорогой не хуже меня ,иногда осаживала, когда я чересчур ахуевал на трассе.
Омичи народ простой как 3 копейки. Общаются с тобой, будто вы знакомы со школы. Снимаем хату хозяйка видимо с мужем спрашивает:
- С Екб? Что вы тут забыли паспорта есть?
- А что права не подойдут? Мы едем на фестиваль с палатками, какие паспорта?
- Вы проехали 1000 км без документов? Без паспорта не сдам! У Космоса был паспорт, пришлось идти до машины и показывать ей паспорт.
- Ага. - записала данные взяла деньги и отдала ключи.
- Вот ебанутые, леса у них в своей области не хватает ,они сюда едут. - говорит своему мужу.
Первым делом взяли пивчанского и пошли шароёбиться по городу ,а когда заебались ходить, сели на старый разъёбанный трамвай, в котором кроме нас никого не было, забили пипитос и полетели, пока трамвай полз, дергался и скрипел, за день мы сдули второй пакет полностью, рассчитывая ,что на фестивале мы найдём конечно же дилера и возьмём у него всё, что нам нужно. Утром собрались ,закинули ключи от квартиры в почтовый ящик, заехали в маркет, набрали мяса, воды, бухла, одноразовой посуды и поехали в Окунёво, предстояло проехать более двух ста км , последние 50 км дороги ( асфальт лежал местами) ехали часа 2. Окунёво стрелка налево, фестиваль солнцестояние, проезжаем деревню упираемся в шлагбаум, написано "вход и оплата". Выхожу из тачки к импровизированному столу, за которым сидит чувак и взымает плату, рядом с ним тусует ногу карга, в длинной юбке, шмот а-ля 1900 год. Отдаю деньги, беру билеты и собираюсь идти к машине, меня тормозит эта баба:
- Стой у тебя деньги выпали!
Смотрю под ноги, высыпалась мелочь из кармана, в котором разошелся шов.
- Ага, спасибо. - поднимаю чирик, пару пятирублёвых монет, выпал бы у меня питик, хуй бы сказала думаю.
- Ты потеряешь больше. - вещает как бабка Ванга, смотрю на неё ,как ведьма или просто ебнутая. Подняли шлагбаум и мы вьехали в лагерь.
- Подозрительный вид у этих тусовщиков. - говорю пацанам.
Бабы с косами, с венками одуванчиков на голове, в юбках длинных, мужики в старорусских лохмотьях и штанах, харерамочные с бубном скачут с точками на лбу, проезжаем палатки с этноатрибутикой, маленькую цену, краем глаза примечаю флаг Ямайки и пару чуваков с дредами, видимо они там разбили лагерь и укуриваются, надо будет к ним зайти. Все места заняты, мы едем все дальше в лес, находим подходящее место и под тачку и под палатки ,паркуемся. У соседей играет какая-то бардовская хуйня ,но ничего ,сегодня вы будете слушать группу korn ,открываю настеж двери и багажник, в котором стоит сабвуфер, наворачиваю музла ,ставим палатки, разжигаю мангал. Косма говорит:
- Я не буду мясо!
- В смысле?
- Я сыроедением занялся.
- Ты что ахуел? Мы нахрена столько мяса брали? Или тебе животных стало жалко?
- Да нет, на животных мне похуй, просто употребляю в пищу в сыром виде.
- Тогда какого хуя ты манагу постоянно пьёшь в варёном? - ржем.
- Ладно пойдём вырубим тут чего-нибудь.
Подходим к продавцу латка, он в белой рубашке с узорами, на стеллаже всякие разные безделушки ,обереги свистульки ,о-па курительная трубка.
- Добрый день, в какую цену трубка?
- 150₽.
- А наполнитель к ней есть? - спрашивает Косма.
- То есть?
- Есть чо? - спрашиваю.
- Нет,нет. - это противозаконно! - отвечает хлопец.
- Плохо, а где взять? - спрашиваю и отдаю деньги за глиняную трубку .
- Не знаю.
Мимо проходят пацан с девчонкой с заплетенными дредами:
- Уважаемые, можно вас на секундочку?
- Да.
Спрашиваю их напрямую:
- Где тут шмали вырубить можно?
- Мы не знаем. - бля, может с нами, что не так? На мне гавайская рубашка и шорты в цвет ,на Косме: шорты и футболка с названием рок-группы.
- Пошли в ямайский кемпинг, у них по-любому есть? - говорю косме. Стоит две машины, у костра пару чуваков, ещё один лежит на гамаке, тёлка сидит в тачке.
- Хао! Боб Мarlee, все дела, есть чо? - спрашиваем. Молчат. Тёлка в тачке сделала музыку тише:
- Есть.
- Отматаете? - спрашивает Косма.
- Ща. - лезет в багажник, что-то копошится и отдаёт пару метров в туалетной бумаги.
- Ха-ха, не, в натуре есть что курнуть?
- Спросите у Иизи.
- Кто такой Изя?
- Вон в гамаке. - отвечает Петросян в юбке. Изя лежал в гамаке и делал вид что спит, на голове у него была бандана, а в руке хендмейд.
- Еasy, здорово, говорят, что у тебя есть?
- У меня нет, но если вам надо, могу рассказать ,где растёт.
- Манага что ли? Ну давай! Он подробно объяснил ,что за деревней есть овраг, в котором видимо-невидимо, травушки-муравушки, а молоко можно взять в любой избе.Овраг мы нашли быстро, нарвали несколько больших пакетов уралочки, постучали в первую попавшуюся избу и купили молока осталось найти кастрюлю. Единственный магазин в деревне был уже закрыт, нам посоветовали обратиться к старцу, первый дом с краю, он никому не отказывал в помощи. Кричу через забор:
- Дед Федот! - калитку открыл сухопарый дед с длинной белой бородой и волосами.
- Что вам ребята?
- У вас не найдётся кастрюли? Хотим суп сварить.
- Найдётся. - через минуту возвращается с кастрюлей.
- Только верните.
- Спасибо ,обязательно. Грузимся в тачку, гоним на наше место, на сцене уже вовсю идет разогрев поют: - "Полюшко солнышко, где моя жёнушка ; поля тополя, сел на коня", звучат гусли, дудки, бубны. Последними будут выступать хедлайнеры под названием, что-то типа "лесной лесник" или "леший ахуевший". Мда , не винилов ,не электрогитар , у них тут свой Борис Греча, вон он с бубном приплясывает.
- Сейчас варим зелье и пойдём слэмиться - говорю Косме.
Врубаю slipknot на полную, "пипл щит" , закидываем первый пакет уралочки в кастрюлю с молоком.
- Бля, а чем мешать? - не нахожу более подходящего, чем бита, достаю из-под сидения ,протираем антибактериальными салфетками, первый пакет уволился закидываем второй, перемешивая битой.
- Слушайте, надо позвать этого Иизю, он всё-таки нам помог.
Выцепляем Иизю всё там же на гамаке , handmade в его руках превратился уже в человечка из травы и палочек.
- Иизя, от души душевно в душу, зелье готово, пошли к нам, снимешь пробу.
Он не отказался, приводим его к нам:
- Шашлыки будешь?
- Не ем мясо, веган.
- А у нас тут один не ест, сыроед. - говорю.
Сливаем манагу в пластмассовый стакан и пускаем по кругу. Я сделал три глотка с учётом того ,что бухал весь день, грубить не стал. Косма взял балалайку, Эндрю гитару, спели песни Психея и Jane Air, Иизя в это время посвистывал в свистульку, потом нашёл какой-то огрызок и приделал к человечку голову, нас понесло, стали подъёбывать его и он скрылся в неизвестном направлении, скорее всего обратно к гамаку. Мы изрядно бухие, да и манага уже подошла, пошли слэмиться ближе к сцене. Кто-то сидит на траве, кто-то стоит у дерева ,я и Косма толкаемся и пихаем друг друга, как на концерте какой-нибудь тяжёлой рок группы ,напевая при этом: "что я знал о джанке" или "модный чувак с пирсингом и тату, йоу brother, comон, пошёл нахуй, а на фоне играют свирели ,дудки и прочая поебень.
Меня рубит, уёбываюсь в палатку спать. Просыпаюсь утром, в трусах стояк, как антенна ,видимо служившая для принятия сигналов от внеземных цивилизаций ,давно не видел таких красочных снов как сегодня. Сальвия под бачком. Встаю ,чтобы спасать, умыться и дожарить мясо на мангале. Смотрю на кастрюлю, ей пизда, вся чёрная, с пригоревшей травой, ладно купим новую, а то неудобно перед старцем. Фестиваль полная хуета ,музыка отстой , тексты говно, люди шизоиды с дредами, но торчат только на огурцах и помидорах ,тоже мне веганы ебанные, баклажан им в рот.
- Не вбивайте гвозди в деревья ,они живые. - сообщает в микрофон участники фестиваля. Хотелось бы сказать:
- Тогда можно вбить гвоздь тебе в черепушку? Долбанутый кретин.
Я проебываю телефон с мессенджероми для связи с клиентами и qiwi кошельком, на котором баланс был больше, чем директор потратил на организацию этого говно festa. Прошу орков, то есть оргов объявить со цены, не находил ли кто трубки, просьба вернуть. Но никто не откликнулся и мало того уже СИМку вытащили, благо тел был запаролен, сам по себе он дешёвый рублей за шесть, но начинка стоит многого, даже свободы. Сразу вспоминаю каргу, которая вещала вчера, что я потеряю больше, вот ведьма ,сглазила. Покупаем новую кастрюлю в магазине.
- Дед Федот! Старец? - тишина. Закидываем через забор обе кастрюли и уезжаем другой дорогой, которая через 50 км уперлась в реку, знак "паромная переправа"- ахуеть, пассажиры допили манаг

Бойтесь своих желаний!

Лёха всю жизнь был мечтателем. Причём, мечтал всегда о самом несбыточном: научиться летать, овладеть магией или какими-нибудь суперспособностями, посетить параллельные миры или хоть просто в космосе побывать. Все смеялись над ним, но Лёха не обижался, смотрел своими голубыми глазищами на мир сквозь призму своих фантазий.

В одно прекрасное утро он увидел по телевизору спиритический сеанс. В тёмной комнате за круглым столом перед зеркалом восседала черноволосая дама ведьмоватой наружности. Она показывала и рассказывала, куда поставить зажённые свечи и какие ингредиенты в каком порядке раскладывать, чтобы вызвать духа из потустороннего мира.

Лёха очень заинтересовался. Внимательно досмотрев передачу до конца, побежал искать атрибуты для сеанса. В православной лавке нашёлся кипарисовый ладан, корень мандрагоры был куплен на рынке у кавказца-зеленщика, свечи и зеркало нашлись у соседки. Всё остальное у Лёхи имелось.

Подготовив все атрибуты и еле дождавшись полуночи, новоявленный спиритист зажёг свечи и начал сеанс. Он упорно вглядывался в собственное отражение, но никаких изменений не наблюдалось. Внезапно включился свет.
- Ну маааам! Я же просил!
- Ухожу, ухожу, я только халат возьму, ладно? -мама выключила свет и покинула комнату.

Лёха снова повернулся к зеркалу. А там - ничего не отражалось! Была видна лишь какая-то белёсая шевелящаяся муть. "Началось", подумал Лёха и почувствовал, как волосы на затылке приподнимаются. Внезапно в зеркале появилось лицо девушки. Она улыбнулась и помахала рукой. Лёха машинально ответил ей тем же.

У незнакомки были кудрявые волосы мятно-зелёного оттенка и фиолетовые глаза. В свете свечей обстановка "по ту сторону" была совсем не различима. Девушка достала листок бумаги, на котором на непонятном языке было написано: "Привет, волшебник! Рада встрече!"
Лёха прочёл и всё понял почему-то.

Она достала следующий листок: "Меня зовут Мелекка, не пугайся, это мне в нашей школе задание задали: связаться с каким-нибудь волшебником из другого мира." Задумалась на секунду и подписала внизу: "Ты тоже можешь мне писать на своём языке, портал переводит телепатически любое письмо."

Лёха взял блокнот из ящика стола, недолго думая, написал: "Меня зовут Алексей, я учусь в одиннадцатом классе математической школы в городе Кубринске. Я не волшебник, я обычный парень."

Девушка беззвучно расхохоталась в зеркале. Написала: "А как же ты узнал, как создавать портал?"
"Это вышло случайно, " - ответил Лёха. "Если честно, я бы очень хотел стать волшебником или магом."
"А я не хочу становиться ведьмой. Меня уже достали эти котлы, зелья, заучивание заклинаний. Метла тоже достала. Свалилась вчера с неё."

Лёха быстро написал: "Ты это серьёзно? Вот бы мне оказаться на твоём месте!"
" А давай поменяемся! Я тоже хочу побывать в другом мире!" - ответила Мелекка.

Не успел Лёха дописать ответ, как его тело осталось где-то внизу, а его сознание завертело и понесло куда-то ввысь, сквозь ночную тьму. Внезапно он ощутил себя посреди космоса, повсюду горели мириады звёзд, не было ни верха, ни низа, всё вокруг сливалось в едином звёздном сиянии. Всё это длилось не больше секунды.

Потом наступила темнота. Лёха не сразу пришёл в себя. Он пошевелился, сквозь веки угадывался тусклый свет горящих свечей. Привидится же такое. Ладно, надо завязывать с этим спиритизмом и идти спать.
Открыв глаза, Лёха собрался встать из-за стола, но в зеркале отразилось лицо девушки, которая, как он думал, ему пригрезилась. Он с ужасом понял, что лицо повторяет все его движения.

Машинально коснулся головы - волосы были длинными. Посмотрел на грудь. Да, теперь у него есть грудь. Красивая, затянутая в кожаный корсет. Наконец,он заметил, что и обстановка вокруг совсем другая. Стол оказался из тёмного дерева с каменной красной столешницей, комната была непривычно большой, в свете свечей потолок казался неестественно высоким. Окна, напротив, были очень маленькими.

По мере осмотра комнаты, начали приходить воспоминания. Не его.
Лёха вспомнил местный язык, всю школьную программу ведьм, друзей и родственников той, чьё тело он теперь занимал. Здесь, в этом теле Лёха умел такое, за что в его мире учёные разорвали бы его на кусочки для исследований. А немного раньше - сожгли б на костре, не спрашивая, как зовут.

И тут Лёхе стало как-то очень даже весело! Ведь сбывались его сокровенные мечты. Так, если здесь в школах учат создавать порталы, да ещё и телами меняться, то бояться ему нечего - он сможет вернуться назад. А пока предстоит увидеть много нового и удивительного. Да и Мелекке, он был уверен, скучать не придётся в его школе с его телом.

Open Spice

Начало начал.
О чём эта книга? Можно описать тримя словами: sex, drugs and Rock'n'Roll. Это даже книгой не назвать, так, записки дилера, которые помогли скоротать полтора года в местах не столь отдаленных и если меня не отпустят в скором времени, то походу переплюну самого Толстого с его томами, если ещё начну описывать комнату на 10 страниц и вести монотонные монологи, то всё, пиздец. Заранее извините за мат в тексте, хотя мне похуй, что вы там думаете, если человек сформирован как личность и не ограничен рамками, тогда он поймет как надо. Это типа вступление, интро, для тех кто еще не врубился. В каждой книге же должно быть вступление и послесловие? У меня оно будет посередине, потому что, правильно, похуй.
На оборотной стороне обложки книги обязательно должны быть рецензии голливудских звёзд, типа Джонни Деппа: "впервые за пять лет мне попала в руки книга, которая глубоко зашла в душу".
Не знаю, наверно тоже стоит поместить рецензии, только каких-нибудь Вась с улицы, типа Костыля: "мне очень понравилась книга, из листов хорошо сворачиваются косяки".
Ещё бы хотел чтобы компания АСТ растиражировала книгу в миллионном экземпляре и я смог бы купить освобождение от работ на зоне с выделенной комнатушкой, в которой стоял был ноутбук. А то знаете как неудобно писать когда тебя постоянно отвлекают? От пердежа и храпа соседа по верхнему ярусу, до "Аллах Акбар" с прохода напротив. Такие книжные черви как Стивен Кинг, уединяются с макинтошом в загородном доме на севере штатов, чтобы ничто не могло отвлечь от золотого пера и светлых мыслей автора, а тут постоянно: "чефирнём? Или давай расскажу как я ебал мисс Екатеринбург? От троих людей я слышал как они ебали мисс Екатеринбург разных годов и только от одного, как он не был попа в рясе вместе с другом:
— Дали ему в рот, сосал как пылесос, а потом священнослужитель ночью обчистил наши карманы и отчалил восвояси.
И о чём я только что хотел писать? В голове стоит образ бородатого попа с разъебанным дуплом, хотя знаете таких историй наберётся ни на одну книгу. Записки из "Мертвого дома", часть 2, new!
Изначально я писал стихи к песням или речитатив к телегам, но текст выходил мрачным, либо агрессивно весёлым на одну и ту же тематику, пришлось ликвидировать. Были мысли писать прозу, но этого никогда не делал. Я даже дневники не вёл, какая на хрен проза? От гуманитарных наук далек, как папа римский от бога, поэтому не претендую на произведения гения и книжного оскара мне не получить. И вот эти мысли материализовались в буквы, буквы в слова, а из слов получился текст. Не особо сложно писать текст если ты Дарья Донцова. Мне нелегко, может из-за ограниченного словарного запаса или отсутствия дара писаки? Выцарапывая строки из серого вещества по две страницы в день, если посетит муза, при условии, что обстановка располагает.
Если книгой займется цензура, то 90% инфы считай пропало, где слова хуй, пизда, ебать, мелькают в каждой строке, тема наркотиков обозначена в каждой главе, местами попадаются постельные сцены. До Чака Паланика конечно далеко, но акцент больше поставлен на музыку и драгзы, две совместимые вещи, как водка и coca-cola, по отдельности, которые не канают.
Надо отдать должное Джону Хоффману за создание JWH, без него не было бы той самой эпохи, не было бы этой книги и популяризации пресловутой 228й статьи. Был бы помладше, сказал бы: "спасибо за счастливое детство", но на нашем голубом шаре, голубые переставили всё с ног на голову, что было добром стало злом и наоборот. Не положено, чтобы у аборигенов был доступ к веществам, только для определенных социальных слоев, чем масштабнее лож, тем больше людей в неё поверят. Может быть и я тут вам припиздехиваю, навешивая лапшу на уши про приемки ФСБ, погони, перестрелки, килограммы наркоты, лагеря строгого режима, так, для красного словца, но вы не представляете насколько жизнь может быть интереснее книги. Если б мне предложили вернуться на 10 лет назад, чтобы изменить свою жизнь, я бы её изменил. В сто крат увеличив децибелы похуизма и нахуевертил так, чтобы не было обидно перед потомками.
Снова поменяли бабки на травку. Думаешь, мы нарки? Фак ю!

День Х

ФСБ vs ОБНОН. (Часть 1)
X- не английская буква икс, а русская буква Хэ. Ещё она выглядит как крест, который можно было поставить на моей прежней жизни в тот день, так как после, начнется новая жизнь. Впрочем, это уже другая история. За день до дня Хэ, из города N еду в Сочи, уладить кое-какие дела, по пути заезжаю на винный завод где-то на юге России, чтобы ко дню рождения привезти друзьям лето на Урал. Закупаюсь и загружаю в багажник коробки с вином, коньяком, настойками и различными наливками. В южном городе N мы купили квартиру, переехав из Екатеринбурга месяца назад, поближе к солнцу и морю, подальше от сырых и хмурых Уральских гор. Вечером приезжаю обратно, достаю из коробки бутылку коньяка и настойку, в магазине у дома докупаю яблочный сок, шоколад, боржоми наутро и пачку Marlboro, поднимаюсь на пятый этаж, открываю дверь ключом, мв вчера вырубили грамм дживика и Сальвия упоротая сидит на кухне, на кухонном столе фольга, пепел и табак в радиусе метра от неё, всё в крошках от печенюх, пластик и фантики.
— Я приехал — кладу шоколадку и минералку на стол.
— Закажем еды на дом?
— Давай — Сальвия только проснулась, сидя на стуле и тянется за боржоми.
— Что хочешь? — спрашиваю.
— Креветочный бургер.
— Якитория значит. — включаю компьютер, заказываю на сайте "Якитория" пару бургеров, роллы темпура, шоколадные роллы, мидии, утку с соусом и морс.
Переодеваюсь и проверяю мессенджеры, закладчик должен сделать розничные адреса и скинуть их мне, но пока молчит, ладно может ещё в пути? Скинув оптовые адреса клиентам, включаю TV по России 24 "люди в чёрном", улавливаю слова: стагнация, рецессия и убавляю звук до минимума. Ищу в инете кинчик под который будем кушать прямо в кровати и в одних трусах. Успеваю накатить пару стаканов наливки, привозят еду, отдаю деньги:
— Нет. Сдачи не надо. —говорю доставщику с ростовским акцентом и закрываю за ним дверь.
Выкладываем всё из пакетов на кровати, включаю кинчик и открываю коньяк, чтобы смешать его с яблочным соком, после еды выхожу на балкон покурить, в одной руке стакан с кониной, в другой сигарета, на улице тепло, хотя ещё март месяц, снега нет, трава зелёная, рядом новый микрорайон строят.
— Бля, охуенно. — сплевываю и кажется один мужик с улицы смотрит прямо на меня, на улице стояла лавочка, два человека сидят спиной к дому и пьют пиво, один стоит напротив них и палит. Странно, но мало ли айболов на Земле? Кидаю бычок в их сторону и захожу в комнату. Занимаемся любовью, чувствую, что к моей жопе прилипли семечки кунжута от бургеров, Выпиваю ещё пару стаканов коньяка и мне становится абсолютно похую и на семечки кунжута и на розничного закладка, который где-то проехался, что было с ним не раз. Пишу клиентом: "форс-мажор", что розницы сегодня не будет, переносим на завтра. Коньяк закончился, а наливка не зашла, чтобы догнаться и уснуть не хватает малость, одеваю джинсы и тащусь в магазин за пивом, меня шатается, закуриваю сигу по пути, во дворе тишина. Купив пива, захожу домой и скидываю с ног "изитоны", захожу в комнату и падаю растянувшись на ковре.
— Че за хуйня? — думаю — на ровном месте упал, локоть сожрал. Делаю пару глотков пива и вырубаюсь.
Утро. Просыпаюсь от того, что запищал брелок от машины, вчера я поставил её с торца дома, где не было возможности увидеть, что происходит. Голова гудит, промелькнула мысль что какая-то "тпшка", сдавая задом, вьебалась в тачку, натягиваю штаны, футболку и в тапочках выхожу на лестничную клетку. Вдруг слышу голос:
— Ну здравствуй, господин Smokе. Бац. Приехали. Сверху и снизу лестницы подходят люди в штатском и мусорской форме, а на запястьях застегиваются наручники.
— Удостоверение — говорю.
— Пожалуйста. —человек в костюме, разворачивает перед моим лицом удостоверение из города Екатеринбурга. Открывают двери в квартиру, кричу Сальвии:
— К нам мусора в гости. Оказывается этими гостями были четверо из Екб: сотрудник ФСБ, начальник обнона со своей шестёркой опером и следователем главного следственного УПРАВЛЕНИЯ ( ГСУ), еще несколько мусоров из местного отдела, которые были тут для мебели, вставляя неуместные слова и афоризмы в разговор. У меня сушняк, смотрю наливка стоит на полу, сделав пару шагов к ней, они меня тормозит местная легавая собака:
— Нельзя! Стой на месте.
"Земляки" в это время шмонают хату, хотя то, что им надо на виду: ноутбук, планшет, телефон, симки и банковские карты. Но шмонают на отьебись, что даже не замечают на кухонном столе остатки дживика, а в машине пропустят банковскую карту. Видимо ни у одного меня сегодня похмелье. Спрашиваю кто у них главный, оказывается начальник ОБНОНа.
— Пойдем на кухню покурил? — говорю ему.
— Я с тобой водку не пил, чтобы переходить на Ты. —отвечает мне, но на кухню всё же проходим.
— Что у вас тут так грязно? — смотрит на стол.
— Новоселье отмечали. —смотрю на стол, вместе с пеплом, бычками и фантиками, рассыпан дживик и делаю вид, что не замечаю, стряхиваю пепел от сигарет в "джигурду", показывая этим, что пепельницы нет, стряхивать на кухонный стол.
— Сколько вам надо денег, чтобы утопить рюкзак с техникой в реке? —спрашиваю.
— Слишком много людей в курсе, здесь и в Екатеринбурге.
— Я не беру в счёт Екатеринбург, а только вас. Скажите, что при мне не было никакой техники и всё: нет тела, нет дела. — по его лицу можно было прочитать, что он не против, но я тогда не знал, что с ними "фейсер" присланый видимо для их контроля и они не могут отойти от предназначенных директив.
— Нет, не получится, на поимку вашей банды были все службы задействованы, разве что только МЧС не было. Лучше расскажи, кто у вас делает оптовые закладки и мы оставим тебя дома, под подпиской.
— Я не могу этого сделать, это будет нехорошо с моей стороны.
— Мы уже всех вас взяли, остался один. Кто он?
— Я не знаю, беру 51 статью. — тушу бычок об стол. Вот и поговорили. Возвращаемся в комнату, понятые соседи не понимают, что происходит: нет ни трупа, ни наркотиков, ни оружия. Опечатывают технику и просят их расписаться.
Фейсер докладывает своему начальству об успешном ходе операции, заказывает по телефону пять билетов до Екб через Москву, тут я понимаю, что под подпиской меня вряд ли оставят. Опер говорит Сальвии собрать мне вещи в дорогу, на Урале ещё типа зима, тёплые вещи пригодятся. Я одеваюсь, Сальвия передает мне рюкзак, мы обнимаемся и целуемся на прощание, выхожу на лестницу в окружении мусоров, на мне наручники к которым застегнуты ещё одни наручники к руке опера, который ведет меня к машине. Сажусь на заднее сиденье, по бокам два мусора, впереди еще двое и куда-то едем. За нами еще одна машина.
— Пиздец, я че Башни-близнецы взорвал? —думаю — 2000 км, и не в лом же им было лететь за мной сюда из Екб. Приехали. Оказывается местный мусорской отдел. Местные полицейские - двое армяшек, как братья близнецы, просят отдать им их наручники, составить протокол и поскорее уезжать. Если бы меня оставили на попечение этим Болеку и Лёлику, я бы на следующий день пересекал канадскую границу, настолько жалкими они были по сравнению с гостями из Екатеринбурга. Но... мы едем дальше. "Земляки" вызывают такси от отдела до гостиницы, приезжает две машины, садимся в том же порядке, как и приехали сюда. Водила спрашивает:
— Вы, этих теперь так возит? — Меня удивило отношение людей, когда вчера еще звучало: — Уважаемый куда поедем? — в слово "этих", с презрением, только потому, что на мне наручники я уже изгой общества, не обвинённый, но уже бесправный.
— У меня брат "оттуда" недавно вышел. Нечего там делать. — говорит таксист кубаноид.
— А вот наш жулик рвётся туда, не хочет колоться. — подкалывают меня.
— Это ты зря мужик. — поддакивает им шофёр.
— Сука, конченный. — думаю.
Останавливаемся у отеля со звездами, какое-то там супер-пупер "Пэлас", видимо те кто носят звезды, выбирают себе гостиницы тоже со звездами и чем больше, тем лучше, тем более за счёт государства. Выходим из машины, нас встречает швейцар в белых перчатках у стеклянной вращающейся двери, прямо как в сериале Элеон. Я пристёгнут наручниками к оперу, проходим в фойе, они берут у администратора ключи и мы идём к лифту. Лифт поднимается на третий этаж, у них два номера рядом, захожу в левую дверь, в которой жил следак и опер.
Сажусь на стул пока они упаковывают вещи в сумки.
— Дайте мне позвонить, у меня есть право на звонок?
— Звони — опер держит в руке смартфон для набора. Я не помню ни одного номера кроме Сальвии и Ма, Сальвии звонить нет смысла, её телефон лежит здесь опечатанный, набираю Ма с третьей попытки, так как забыл цифры. Опер нажимает на громкую связь.
— Алло, мам, меня полиция забрала.
— Как?
— Я не могу говорить много, мы сейчас едем в аэропорт, а потом в Екатеринбург. Сальвия одна осталась дома. — выключаю телефон, так как опер уже навострил свои уши.
— Ну что жулик попался? — говорит опер.
— Почему жулик? Есть такое как презумпция невиновности. — говорю ему.
— Это что такое? — спрашивает меня. Я в ахуе. Он работает на такой должности и не знает, что такое презумпция невиновности. Пока я сижу и думаю: стебается он или нет, в разговор влез следователь ГСУ, которого за спиной они называли - голубой.
— Презумпция невиновности - это когда человека нельзя считать виновным пока его вина не будет доказана в суде.
— Доказываете, это ваша работа — дополняю. Как сейчас помню, я неплохо отбивал их атаки, пока голова была свежая хоть и с лютого похмелья.
— Ладно, пойдём посидишь в комнате с начальством. Захожу в правую дверь, номер фейсера и обноновца, они лежат на кроватях и смотрят "Следствие ведут знатоки", сажусь на стол возле окна и думаю может съебаться через окно? Успею ли? Невысоко так-то... Мысли обрывает нач.обнон.
— Давай пиццу закажем? Ты будешь пиццу? —спрашивает меня.
— Нет, спасибо.
— Какую тебе? Выбирай.
— Не хочу.
— Я вот мясо не ем. Макар! Иди закажи одну с мясом, другую с сыром и пива господину Смоку. Да? — смотрят на меня. Киваю головой:
— Я хотел взять бутылку наливки.
— А что не взял?
— Местный полицейский не дал.
— Да они тут все уёбки!
Макар верноподданный начальника обнона убегает в фойе. Фейсер немногословен, только молчит и наблюдает краем глаза за мной.
— Вы наверное звёзды на погоны получите? —спрашиваю.
— Да нет, — зарделся "начоб", — мы просто исполняем свою работу.
— Премию тогда? Нифига сколько денег государство потратило на мою поимку: самолёты, отели, командировочные...
— У нас мало денег, поскорее бы уже на пенсию. — говорит НАЧОБ отсвечивая золотыми часами и немного занервничал, когда услышал, что государство потратило деньги.
— Так давайте я внесу свой вклад в борьбу с преступностью?
— Предлагаешь взятку?
— Нет, всякая работа должна быть оплачена.
— Лучше расскажи кто у вас четвёртый, этим поможешь себе скостить срок.
— Не понимаю о чём вы.
— Ладно посидишь в СИЗО, может по разговорчивее будешь.
Приходит Макар, приносит пиццу и две бутылки пива по 0,33, одну отдает мне.
— Спасибо — во рту с вечера не было ни капли жидкости, почти сразу всё выпиваю.
— Держи пиццу! — Макар суёт мне кусок пиццы.
— Не надо! — есть не хотелось совсем.
— Держи! — вкладывает мне в руки кусок мясной пиццы, потом сырной.

N. W. O.

Можно было бы стать президентом, если пообещать всем наркоманам страны по бесплатному грамму ромашки. Ушло бы тонн 10 реги. Объявить всеобщую амнистию по всем статьям с последующим лигалайзом легких наркотиков. На PR тратится много не пришлось бы, сарафанное нарко-радио разнесло бы весть по всем уголкам необъятной. Зарегистрировать партию 100.000 подписей? Легко! Если верить статистике, то в стране больше 2 млн джанки, хотя гораздо больше если считать, что в тюрьмах сидит полмиллиона зеков из которых 70% по 228. Пенсионерам пообещать счастливую сытую старость, выращиваете ганджубас на своих огородах и несите в пункты приёма и получайте деньги. Во всех больницах внедрим траволечение. Болит спина, простудился или пропал аппетит? Добрый доктор Айболит, пропишет вам пакет травы. Мы будем делать из каннабиса всё, от веревок и зубной пасты, до космических кораблей, свернутых в виде косяка. Синтетика нахрен никому ненужна будет, если можно выращивать каннабис по силе и мощности не уступающая JWH. Пусть китайские фабрики банкротятся, мы поднимем экономику РФ. Увеличится приток иностранных туристов и не только из ближнего зарубежья, как сейчас, но и из других континентов. Откроем новые туристические точки, а то Крым, Байкал, Золотое кольцо. Приелось. Добро пожаловать в Магадан, Мурманск, на Камчатку, Северный Ледовитый океан, это будет доступно, как сходить в кино. Новые гашишные производства и фабрики по всей стране, кофешопы в каждой торговый центр, а это скачок развития малого и среднего бизнеса.
Уменьшится количество преступлений, уберём хотя бы пресловутые 70%. Героиновых наркоманов и соляных пересадить на травку и грибы, псилоцибиновая терапия. Надо будет более конкретно проработать эту идею, например соляной закидывается грибами и ему на голову надевают 3D шлем, где внушают, что соль не есть хорошо.
Ну почему в стране нельзя выбрать нового президента? Вот допустим люди сами построили многоквартирный дом, подключили воду, газ, электричество, канализацию, Вася добывает газ, Петя производит электричество, Женя водоканальщик, короче общими усилиями дом функционирует. На собрании жильцы дома выбирают управляющего из 31-й квартиры Володю. Володя проявил инициативу, обещал следить за порядком, устранять своевременно поломки и так далее. К Володе подходят братки из коттеджного поселка и говорят, что неплохо было бы отдать им весь первый этаж под магазины, ввести налог на проживание и отстегивать им каждый месяц. Вова им говорит: "Дак люди сами построили дом, провели все коммуникации, работают на предприятиях и снабжают сами себя". Вроде как, за что брать то с них?
— Найми охранника и сторожа, надели их правами, людям скажи, что это твои помощники, нужны для безопасности, а то придут жильцы с соседнего дома и выгонят их. Если ты не согласишься, то на следующих выборах победит Петрович, займёт твою квартиру, а тебя выселят в подвал к грызунам с маленькими окнами и решетками.
Вова смекнул, что к чему набрал команду, запустил слух о конфронтации с соседними домами, выселил верхний этаж в подвалы на улицы бомжевать, под предлогом неблагонадежного элемента и замелился сам со своей свитой. Не сразу, а потихоньку, гайки закручиваются, вода из крана льется тонкой струйкой, на электричество ставятся счётчики, наверху перепланировка, сносят перекрытия, расширяются оконные рамы, бронируют двери. Маша из пятой квартиры вроде как стала возмущаться, она была учительницей, но под дверным ковриком нашли шприц, её бросили в подвал, остальные жильцы решили помалкивать, чтобы не разделить Машину участь. Петрович живший этажом ниже Володьки, на каждом собрании агитировал за себя, в принципе его идеи мало чем отличались от Вовкиных. Кроме того, что он предлагал занять близ лежащие дома по соседству, но большинство не хотела склок и каждый месяц победу одерживал Владимир.
Выборы проходили каждый месяц, но одна уважаемая дама из 666-й квартиры предложила собираться раз в полгода. Зачем лишний раз отвлекать трудовой класс? Пусть отдыхает. Услышав об отдыхе, многие согласились и поддержали. Жильцы стали тупеть и деградировать. Библиотекарь с врачом бомжует на улице, учительница не выходит из подвала, штукатурка дома облупилась и по фундаменту пошли трещины. Может пора уже сделать капитальный ремонт?
Мы делаем бесплатное питание для всех граждан нашей страны, электричество, вода, газ, всё это по праву принадлежит людям проживающим на данной территории. Тогда почему они должны за это платить? Ратифицировать все соглашения с другими странами, кому должны, всем прощаем. Обязанности прошлого государства нынешнее на себя брать не будет. Частная собственность останется, но производственные мощности и движимое и недвижимое имущество ценностью превышающая допустим 100-200 млн руб будет государственным. Так что товарищам из списка русского журнала Forbes придется сесть на диету. Ликвидируется весь штат чиновничьего аппарата, его заменят приложения, где каждый житель страны сможет проголосовать за тот или иной закон: формирование бюджета или наказания преступников в своём городе. Нашему примеру последуют другие страны, братья бульбаши и хохлы. Мы присоединим к себе и Польшу вместе с ними до кучи, но никакого притеснения или эксплуатации, всё на добровольной основе. Дальше-больше: Европа, Азия, Америка.

Тайланд

Наши друзья Кузя, Кэт, Краснов и Кукси собрались в Тайланд и зовут нас лететь с ними. О Тайланде я знал только то, что там живут азиаты, азиаты-трансвеститы и ещё Тай возил оттуда кратом, а да чуть не забыл - родина тайского бокса. Красновы улетели раньше нас, мы заезжаем за К и К, чтобы ехать в аэропорт. Они выходят из подъезда с сумкой с человеческий рост, для сравнения у нас только рюкзак на двоих и большую часть занимает ноутбук, планшет, телефон, фотоаппарат и камера, в боковом кармане сиги забитые миксом, в другом боковом кола 1.25 разбодяженная виски. Сальвия спрашивает:
— Что у вас в этой сумке? Мы летим в страну где плюс 30 градусов Цельсия круглые сутки. Кэт ты шубу свою взяла?
— У нас же свадебное путешествие, там платье и смокинг, хотим сделать фотосессию на пляже среди пальм и океана. — отвечает Сat, пока Кузя впихивает безразмерный чемодан в багажник. Кузя боится летать на самолетах поэтому я предлагаю ему бухнуть в аэропорту вискоря и взять в duty-free ещё. Сальвия говорит, что улететь можно раньше, чем показывает таблойдное расписание и достает волшебные сиги. Вчетвером мы раскурились, что чуть не проебали посадку, сотрудница отдает нам билеты с паспортами и мы смеясь бежим по трапу к самолету. Первый час полета бутылка виски переходила от меня к Кузе и обратно, потом пришёл сон пока, голос из динамика не сказал, что мы летим в небе над Бангкоком. Сальвия ушла в туалет курить там же не написано что нельзя курить миксы? У меня сушняк и как назло напитки уже не носят в аэропорту, нас встретили сопровождающие от отеля навесили ожерелье из цветов и вручили по бутылке воды в автобусе.
— Вот это сервис! — жадно пью воду.
— Да, нихуёво тут у косоглазых, третий раз уже здесь отдыхаю. - напротив сидит сухого вида дед, пытается открыть стеклянную бутылку пива об соседнее сиденье. Красновы встретили нас в отеле под загоревшие и под шафе, вкратце рассказав, что здесь и как.
— Отдыхайте ,а вечером пойдем на волкин стрит.
— Ну ладно. — мне нужен был срочно wi-fi чтобы было выйти в инет собрать заказы и скинуть адреса, ещё надо купить где-нибудь симку или 3G модем, так как ни один российский оператор здесь не ловил. Вечером с друзьями выходим из отеля на улицу и ловим тук-тук, это такой пикап, сзади на нём приспособлены две скамейки и поручни, водитель рвет с места, что можно запросто выпасть на дорогу. Walking street, улица на которой ночью светло как днем и протяженностью в несколько километров, вдоль улицы бары, рестораны, магазинчики, народу тьма разных национальностей: американцы, немцы, китайцы, арабы, русские и прочие. На каждом шагу своя движуха, факиры, акробаты, заклинатели змей, Майклы Джексоны, продавцы и официанты тянут каждый в своё заведение. Один тайец подходит к нам и показывает брошюру на ломаном русском, там был ещё английский. Шоу открытие пиздой пивной бутылки, автографы, многое другое в списке, что можно сделать этим местом. Прошли еще пару шагов, дай-ка/тайка показывает файл с прейскурантом цен секс услуг, мы поняли, что это за люди с брошюрами и перестали обращать на них внимания. Смотрю витрина с надписью hightech, типа нашего связного, спрашиваю у продавщицы:
— Ю хэв, 3G модем?
— Уes, yes. - кивает и улыбается Сука.
— How much? - говорю.
— 3000 Батт. - по-нашему чуть больше 3000 руб, у нас в рф модемы стоили около 800 руб с абонентской на месяц, недешево, но я забыл, что говорила гид:
— Вы не в России, тут везде принято торговаться, цену можно сбить в разы.
— О'кей give me. - отсчитываю три купюры и забираю модем. Торговаться ещё, да они просто хитровыебанные, жопы свои продают когда врубились, что сейчас это в тренде. У Сальвии наметанный глаз на драгзы, она палит какого-то араба с пипеткой на углу магазина, мы вдвоём подваливаем к этому ниггеру, Сальвия знает english лучше меня и обращаются к нему:
— Hello, where are you from?
— Абу-даби. - отвечает, причём пипетку так и держит в руках без палева ,а что такого в натуре?
— We live in Russia, what do you smoke?.
Тот отвечает что типа микс и без каких-либо угрызений совести достаёт zip-lock с растительным веществом. Сальвия просит его отсыпать этот такой:
— Sure. - и насыпает в соплю от пачки сигарет где-то с пол грамма.
— O, sanks friend. - всё такое и мы сваливаем. Зашли в rockbar там таится играли как раз песню smoke on the water , взяли по коктейлю и пиццу угарно конечно смотреть и слушать как азиаты исполняют песни известных исполнителей на свой лад:
— Заяц?
— Заяся - заяся. — с акцентом как тот ушастый из "Ну погоди!" Какой хуйни тут только не продают, взял себе кастет шорты цвета хаки, прикольные футболки на одной из которой был нарисован Гитлер со свастикой и Буш с американским флагом, а ниже надпись типа: "от перемены мест слагаемых разницы нет" , потом когда мы ездили осматривать буддийские храмы, нам попались пенсионеры из Германии , замечаю на себе взгляд одного деда пытавшегося выпалить, что у меня там написано ,если бы я "кинул зигу", он бы меня поддержал ,вскинув вверх правую руку ,ха-ха сраный фашист, приехал видимо ощутить превосходство белой расы перед желторотиками . Но это чисто раздув под шмалью, которую мы сейчас вы рубим, а дело было так.После рок-кафе решаем дойти до конца этой грёбаной волкин стрит как сзади слышу знакомое слово "Марь Иванна",мы так звали в школе училку по географии поворачиваюсь к щуплому тайцу он опять:
— Мариванна.
-" .Марихуана?"-спрашиваю?
-"Уеs"-кивает
-Хау мАч?"-он показывает на пальцах 8.
— Ок, давай. - дает знать жестами что надо уйти с улицы на набережную. У пальмы достает из кармана зип прессованных бошек на вид грамм пять. Считаю 650 Бат и говорю ему на русском:
— Бля, у меня только 650 отдашь?
Он кивает берёт деньги и отдаёт пакет. Подхожу к Сальвии ,говорю, что только что вырубил травы ,надо съебывать пока не замели. Ловим первый попавшийся тук-тук и валим всей компанией в отель, тук-тук как у нас маршрутка, но если накинуть полтос, то как такси. Первый день в Таиланде, Сальвия замутила микса ,я вырубил травы, в стране где за это смертная казнь ,весовой пятак за 800 руб , в Екб он вышел бы в купюру на котором изображён Хабаровск. У араба микс оказался слабоват, по свойствам больше подходит на JWH-250 сделанной один к пятнадцати, пробивает на ха-ха и усиливает аппетит, по времени действия минут на 20, а вот тайская трава была хороша , спрессованна так, что хуй отломишь кусок без усилия, белки глаз покраснели, как солнце над Килиманджаро, веки приоткрыты как щели разъёбанной двери в маршрутке. Идём в свой номер и ложимся спать, проснувшись утром взрываем и трахаемся в стиле doggy style, звуки шлепающих яиц об задницу кажется слышны даже в коридоре отеля. Бля, какая классная трава и ахуенная попа. Входит и выходит как говорил пятачок. От отеля нам дали два бонуса: бесплатные билеты на вечернее шоу одно из них, шоу трансвеститов, другое как сказала гид "жёсткое". Первое шоу: трансвеститы на сцене пели и танцевали светя силиконовыми буферами, если бы не сказали, ни за что бы не догадался, что исполнители - обладательницы болтающаяся хуя в трусах. Второе шоу было динамичнее сначала стриптизёршы крутились на шесте высотой с 5 этажное здание, потом акробаты под куполом чпокались, раскачиваясь на канатах, вышли барабанщики без трусов и палочек, палочки им заменяло сами знаете что, прыгая по рядом с предложением по барабанить. В конце представления раздетые женщины или мужики с сиськами, хуй их разберёшь, бегали по залу выцыпляли зрителей и что-то с ними творили непотребное. вот тайцы сукины дети что только не придумают лишь бы не работать. Одну китаянку уже чуть ли не натягивают в два ствола ,арабы стали выходить и мы под шумок тоже свалили.Под впечатлением компания и заходим в русское кафе чтобы поесть и накатить. кафешку держали добродушные тайцы говорящие немного по-русски. заказываю себе яичницу и бутылку пива. Тайка в летах улыбается ,кланяется, ставит на стол яичницу, порцию риса, пиво и стопку ананасового самогона. Оказывается рис у них как у нас хлеб прилагается к блюду а самогон как дополнение. Вот же хитрожопые ,самогон из ананаса был великолепен, стопки было мало приканчиваем бутылку и литр берём с собой знают русскую душу. Ели крокодила, гуляли по джунглям ,плавали на лодке ,курили на крыше небоскрёба в Бангкоке ,Сальвия передернула мне в экскурсионном автобусе ,загорали на острове ,ездили в Камбоджу снова вырубали ,опять магазины ,где в примерочной транс задрал юбку и показал хуй ,экзотическая еда одновременно сладкая, пряная и острая. Когда прилетели в Кольцово, аэропорт Екб, один мужик спрашивает меня:
— Тебе не в западло ходить со свастикой на футболке?
Вот думаю долбоеб, тебе в падлу походу выучить английский или включить логику, сопоставим картинки, но объясняб ему, что это про американский империализм, а не пропаганда нацизма. Забираем тачку со стоянки, Сальвия достаёт зип с тайской шмалью спрятанной в туфли и загадочно улыбается. Я в ахуе. Это не 228 ,а контрабанда, на хате собираем друзей раздаём сувениры и угощаем всех хапкой тайского дыма.